育児とは何ですか？

レス19

（トピ主 0 ）

🐴

トマト

2017年05月02日 10:18

話題

高校生と大学生の子供がいます。
妻と喧嘩する度に、「育児もしない最低な父親」と言われます。

育児とは何ですか？

子供の勉強は私が面倒見てるし、休日塾の送り迎えもしてます。
幼少の頃は、お風呂に入れたり、オムツを替えたり、
一般的な幼児のお世話はしてきたつもりです。
子供が部活に入れば、部活用品を一緒に何軒も回って買いに行ったり、
ネットで調べてアドバイスもしました。
キャンプや海水浴、家族旅行にも行くし、子供のイベント毎にも参加して写真や
ビデオも撮ります。

育児をしないとは、一般的には子供の御飯を作らないと言う意味でしょうか？

食事は確かに妻が作ってますが、御飯以外の事で育児はして来たと
思うのですが、育児をしないという意味が分かりません。

トピ内ID：9614150389

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文面からだけではなんとも

🙂

おばさん

2017年05月03日 16:59

まあ、いいお父さんの部類ではないかと思うんですけど… ただ、けっこう「楽しいとこ取り」みたいな気がしないでもないような… 子どもが反抗した時、進路決定に迷った時など向き合っていらしたでしょうか。そのお子さんの年齢で「育児」と言うのもちょっと不思議な感じがするのは私だけかしら。もしかしてもっと小さい頃のことで何か奥さん根に持ってないですかね？

トピ内ID：5758474570

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奥さんに聞かないの？

還暦秒読み

2017年05月03日 16:59

トピ主さんは育児されていらっしゃると思いますよ。更に、子供を育てるためにお金を稼いでくることも、広い意味での育児だと思っています。我が家は専業主婦家庭なので、役割分担していますので。で、トピ主さん奥様が仰ることの意味は奥様にしか分からないと思います。子供の精神的な部分を支えて欲しかったとか躾けに関して協力して欲しかったとか・・・何を意味しているのかだなんて、他人に分かりようが無いと思います。捨て台詞的なものなのかもしれないけれど奥様の言い分、けんか腰ではなく平常心の時に引き出してみませんか？理不尽な攻めのようにも感じますが、奥様の言い分有るのかもしれませんよ。夫は父親として夫として最大限努力しているつもりでも、時に方向を見誤っている場合があります。お互い様なところもあるでしょうが・・・都度、話し合いながら方向を修正できていたならそんな話にはならないのにね奥様も、不満があったなら、伝えないと分からないよね？主さんだって、聞く耳を持たない感じでもなさそうですし。そうでしょ？反省すべき点があったなら、お互い素直に反省できるのでしょ？？

トピ内ID：5398837729

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それを

TBBT

2017年05月03日 18:03

奥さんに言ってみて下さい。トピ文にお書きになっていることは、”育児”に含まれる行動だと、傍から見たら思いますよ。

トピ内ID：9453344441

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共稼ぎですか？

🐧

おばはん

2017年05月03日 18:03

だったら妻の方のほうがまだまだ負担が大きいと感じているのでしょう。もし専業主婦なら、もう子育ては終わったのだからとっととフルタイムで働いていただきましょう。しかし大学生と高校生でしょ？　それを「育児」？変なことを言い出す妻ですね。ただ、お子さん達が同じように、「父親は仕事人間で、家庭はどうでもいいんだ」と感じているのなら、貴男のやったつもりの育児は子供の心に届いていないことになります。そうなると、妻の方に一票ですね。

トピ内ID：3098906392

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お子さんに聞いてみては？

🐱

ねこだんご

2017年05月03日 18:03

お子さんから見てどうなのか、聞いてみてはどうですか。お子さんが「育児してもらった」と思えば、今後奥さんはトピ主さんを責められなくなりますね。詳細はわかりませんが、奥さんはトピ主さんにだいぶ不満を溜め込んでいるみたいですね。落ち着いているときに聞いてみてはいかがですか。対話って大事だと思います。

トピ内ID：2781859875

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父親の役目

🙂

しまうま

2017年05月03日 18:33

たぶん奥さんのおっしゃりたいことは、「母親の気持ちを聞いてほしい。わかってほしい。」だと思います。具体的に何をしたかでは、ないです。奥さんの話、最後まで意見を言わずに聞いてみてください。もう、高校生と大学生、今更育児って言われてもって思う気持ちをぐっとこらえ、ただただ奥さんの話を「今日、どうだった？」から始め「そんなことがあったんだ。」「それは、大変だったね。」というだけにして、ひたすらうなづいて聞いてあげてください。絶対に「こうすればいい。」とか「ああすればよかったじゃん。」とアドバイスをしてはいけません。奥さんに必要なことは共感のみです。そうすれば、ケンカになりませんし、「育児もしない最低な父親」なんて言われません。女性に口げんかで勝とうとしてはダメです。脳の構造からして勝つことは不可能です。あきらめてください。勝つ秘訣を知りたくてトピを立てたのだと思いますが、見当違いです。もし勝ちたいのなら、最初に負けて後から勝つと思い、ひたすら「うん、うん、それで？えーっ？！そんなにたいへんだったのぉ？」とリアクション入れてください。奥さんの心はあなたの物です。

トピ内ID：1503740890

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同じ女性として共感はします

⛄

ギンガはいつも輝く

2017年05月03日 18:54

同じ女性として共感はします　が『育児』とは２４時間、子どものことを考え、自分の時間がほぼないことです。そんなのおかしい、と言われればそうだと思います。でも子どもの情緒の安定には不可欠なもの。とこかで手を抜いたり、リフレッシュしなくては２０年も出来るものではありません・・・夫に２４時間、子どものことを考えて、とは思いません。でも『手を抜いたり、リフレッシュ』をもっと積極的にするは期待します。一週間ぐらい　何もしないとか贅沢すぎでしょうか？(食事も世話も宿題も) それで怒っているのではないですか？

トピ内ID：2347781463

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極端な話、２４時間子供の面倒を見るという事

🙂

30代夫

2017年05月03日 19:57

そう考えればトピ主さん程度では「私だって育児に参加している」と偉そうには出来ません。別に非難している訳ではありませんよ。世の夫の殆どはそうだと思います。でも育児もしない最低な父親というのは大袈裟ですね。ただ、奥さんもそう言うからには理由があるのでしょう。もしかしてトピ主さんって自分の事をイクメンなんて思っていませんか？もしそうなら奥さんのいう事も分かります。所詮は夫は妻と比べれば育児の負担など微々たるもの。そんな夫が妻の前でイクメン面をすれば腹を立てても理解出来ます。私なんかトピ主さんより家事育児に参加しているし、妻からもイクメンと言われますがいつも全力で否定します。イクメンなんて重い十字架を背負うようなものですから。最初からハ－ドルを下げているからこそ、称賛されるのだと思います。＞育児をしないとは、一般的には子供の御飯を作らないと言う意味でしょうか？トピ主さんは毎日子供の事を一番考えていますか？まず違いますよね。母親は毎日子供の事を一番考えているのです。それが育児です。

トピ内ID：5646934132

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レスします

🙂

お節介男

2017年05月04日 10:07

　タイトルの通りトピ主の妻の発言なんだから、妻に聞くしかないでしょう！　恐くて直接妻には聞けないのかな？　

トピ内ID：1065780715

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ええええ

🙂

ままん

2017年05月04日 11:05

驚いた。とぴぬしさんが挙げられてること、ほとんどうちの夫はしていません。 (まだ園児ですが) 実質的に手を動かすような育児は全くしておらず夜、帰って来てから嬉しくてまとわりつく娘の遊び相手を少々するだけ。仕事をして、生活できるお金を稼いでくれることも大変立派な育児とみなしている私にしてみればとぴぬしさんは出来すぎなくらい。実際手を動かすようなこともいろいろされてますもんね。逆の立場になって私が稼いでそのお金で生活したり子供の学費にしたりとする場合でも、私は立派に育児をしていると思うと思います。そしてその場合、子供と実際にがっぷりよつで過ごす方になる夫には、毎日毎日自分の時間もなく育児してくれてありがとう、ともおもうはずです。お互いに感謝しないと夫婦なりたたないと思うのですが、最近はなんだか、お宅の奥さまみたいなモンペならぬモン妻が多いみたいですね。

トピ内ID：6159813839

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一般的なお父さんですね

🐷

ねこパンチ

2017年05月04日 11:45

多分、一般的な「育児」と言うものを説いても意味ないんじゃないですか。その発言をした奥様の気持ちとか、今までの関わり方を見直すべきではないでしょうか？うちの主人もトピ主さんと同じ位の子供達との関わり方です。でも私も、主人が育児をしているとは感じませんねー。感謝している部分はありますけど、不満がある所は多々あります。母親と父親では目線が違うので、どこの家庭にもある問題だと思います。トピ主さんがやっていることは確かに助かりますが、自分ができることは別にやらなくていいっていうかじゃぁ主人にご飯つくってくれとも思わないわけです。他の事は夫婦で分担でも、育児は、二人の子供だから共同作業だと思ってしまうのです。でもそれはオムツを替えることではありません。真剣に考えたいんです。一緒に子供の事、将来の事。奥様は「最低な父親」とあなたを表しましたが、「育児をしない」過去の記憶が目立って言葉になっただけだと思います。奥様にとってあなたは父親ではなく旦那さんです。旦那さんとしてのあなたの関わり方が、そんな発言をさせているように感じます。女性も子供も、大切にされているって実感したいものです。

トピ内ID：2033841557

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反抗された記憶ありますか？

😭

ももぞう

2017年05月04日 12:14

育児の行動としては親としての責任を果たしていると思います。でも一番肝心なのは『心から頼りにされてきたか？』だと、奥様は言いたいんじゃないでしょうか？いわゆる反抗期、２度あったはずですが、お子さんに反抗された記憶ありますか？反抗期とは自立のプロセスですが、親にとっては理不尽なものです。今まで一生懸命世話をしてきた事を否定されるわけですから。つまり、反抗期の反抗とは一番信頼している、心を許している相手にするものです。小さい頃には、いけないことをいけないと教え、子どものしたことを代わりに謝り、危険から遠ざけ、子どもの学校の成績に悩み、やる気を起させ、反抗する子どもをなだめて、上手くいかなくて落ち込んでるときには時には同調し一緒に泣き時には不安を顔に出さずに背中を押し、と心配の連続。子育てで一番辛いのはそこです。物を買ったり、勉強を教えたり、子どもが感謝しやすい美味しい所取りだったら、奥様が不満に思うのは仕方が無いかと思います・的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：9942838830

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ここで聞いても意味はない

🙂

あのさ。。

2017年05月04日 15:39

ここで一般的な言葉の解釈を聞いて、意味ありますか？あなたの奥さんにとっての、「育児もしない最低な父親」とはどんな意味か。それを知りたいのではないの？ご自分で育児していると思ってらっしゃるのなら、ここで聞くよりもまず、奥さんと話し合えば。トピ文にある通りのことを言えばいい。喧嘩の時はカッカして聞けないのなら、落ち着いてる時に、どういった意味なのか。自分の気持ちはこうだ。と伝えればいい。夫婦の会話の内容を、他人に解釈してもらうなんて、おかしいですよ。直接本人に聞けばいい。

トピ内ID：2432006744

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哲学か？！

🐤

ザンパノ

2017年05月04日 15:39

もやもやするくらいなら奥様に聞いてみましょうよ、いっそのこと。哲学のような、禅問答のような答えを奥様がお持ちなら、それはそれで聞いてみたいですが、多分期待はずれでしょうね。

トピ内ID：2903302770

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私もわかりません

🙂

ごはん

2017年05月04日 17:33

この場合の育児とは、“奥様の思う”育児なんでしょうなぁ。我々の思う育児とは違うと思われます。まずは奥様に育児の定義を聞いてみては？私の常識ではトピ主さんは育児をされていると思いましたが。

トピ内ID：7349712357

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聞いた？

青

2017年05月04日 18:20

確かに育児をしている感じですね。奥さんの言っていることは、こうかな？との私の想像ですが、躾を含めた、精神的に子供と親が対立するような場面で、知らんぷり・丸投げ。いつも自分は子供からの人気者で、悪者の役は奥さんに全部回してる、とか？で、奥さんに「例えばどんなことが？」と尋ねないのですか？隠しているわけではないけど、奥さんとお子さんと関係に、トピさんが知らない何かがあることも考えられます。　聞いてみては？　

トピ内ID：8462050639

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育児とはなんぞや、という話ではない。

😒

ロッキン

2017年05月05日 17:34

喧嘩の原因が何か存じませんが、奥さんの言う「育児」の意味なんて、本人にしかわかりませんよ。ご飯さえ作っていれば育児だというなら、また随分と育児をバカにした話です。主さんが子供たちにしてきた・していることを「育児ではない」と否定するならば、自分こそが「最低の母親」だと言われても仕方がないことに奥さんは気づいていないですね。多分、喧嘩の際に、相手を傷つけるのだけが目的の言葉なんでしょう。言い返すだけ無駄です。お互い最低だと罵り合ったところで、何も生まれませんからね。ちなみに、私の父親は、何を言われても「ごめんなさい。あなたの言う通りです。自分が最低です」で通していました。子供の目には、母が理不尽で父が聖人のように映り、母にとっては不愉快でしかなかったようです。無条件降伏という形の「共感の拒否」もよくないようです。「しまうま」さんのおっしゃるようなリアクションができれば、一番なのでしょう。

トピ内ID：1170340780

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妻さん　向いてないのでは　育児

つくし

2017年05月07日 15:07

いっぱいいっぱいな感じじゃないんですかね。妻さん自身の問題かもしれません。ご実家での心のもつれに配偶者が巻き込まれてるのでは？妻さん親子関係に問題ありませんか？

トピ内ID：5428006742

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我が家では・・・

還暦秒読み

2017年05月08日 15:41

私の夫は、とにかく家にいない人でした。子供の乳児期から出張が多く、子供の高校生の頃から１０年間は単身赴任でした。家にいる週末だけは、風呂にも入れてくれましたし、おむつも偶には替えました。キャンプや旅行にも連れて行きました。転勤族で専業主婦家庭なので、家計も一馬力です。でも、夫のしてくれた【育児】の中で、一番有り難かったことは子供に対して、きちんと対応したことです。普段は家にいないけれど、ここぞというときにはお父さんの出番。特に中学生以降の難しい時期感情的になりがちな私とは違って、たんたんと子供に言い聞かせるところ細々としたことは私ですが、やはり父親の意見には子供達も一目置いていました。それは、私の話に耳を傾ける姿勢、子供を共に育てようという姿勢があったから、出来たのだと思います。子供のことを精神的に支えたり主に子育てをする妻への、心のバックアップも有りがたいものです。そこのところが一番大変な部分なのではないかしら？我が家では多分、子育ても役割分担してきたのでしょうね。母親は二人いらないですから・・・

トピ内ID：5398837729

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