同居の義妹が結婚しなかったら今後は

レス22

（トピ主 1 ）

😨

aoi

2017年05月03日 11:29

ひと

同じようなトピがあったかと思いますが、少し趣旨が違うので質問させてください。
現在、30代後半の私たち夫婦、4歳の娘、0歳の息子、60代後半の義母、30代後半の義妹と完全同居しています。同居4年目です。
完全同居の理由は義父が亡くなったことです。
同居するにあたり水周りのリフォームを夫がお金を出すという形で行いました。そして家の名義も夫になっています。
近いうちに敷地内に別棟を建てる予定です。別棟と母屋は廊下でつなぐ予定です。
水周りはリフォームの際に広く使えるように作りましたし共同で使うということでいいんじゃないかと皆の意見はまとまっています。私も義母も義妹も好きですし、今も一緒に御飯も食べているし義母が将来一人で食べることになるのは寂しいと思うのでそれでいいと思っています。
前置きが長くなりましたが、何に悩んでいるかというと義妹が結婚しないという可能性があることです。ここは義妹の実家ですし、別棟を建てるまでとお願いしたのはこっちですから住み続けてもらいたいと思うのですが将来、義妹と私たち夫婦と子供たちでご飯を取るのって、おかしいのかなあと思っています。まあ、でも別にいいのかなあとも思ったり。。
あとその場合お金や家や土地の名義の問題もありますし、何か今後まずいことがでてくるかなあと。
もしそういう経験がある方がいればお伺いしたいと思いました。
よろしくお願い致します。

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嫌じゃないのなら構わない

🙂

同居嫁

2017年05月05日 11:03

義両親と独身の義弟と20年近く完全同居してきました。食事も風呂場もトイレも一緒です。義両親が旅行や入院でいなかったこともあるし今はすでに亡くなりましたから私と子供たちと義弟だけで食事することもありましたが別に違和感はありませんでした。若いころは義両親がいてこその義弟との同居でしたが、長年一緒に暮らせば私たちと義弟と直接の人間関係ができてくるからです。その後義弟とは仕事の関係で別居することになりましたが。私も義弟との関係は悪くありませんでした。トピ主さんの場合女性同士ですから義妹さんとの人間関係は良いか悪いかどちらかに寄るのでしょう。私と義弟は異性ですから結構淡々とした人間関係でした。

トピ内ID：0015781407

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すみません続きます

🙂

同居嫁

2017年05月05日 11:03

若いころは義両親の存在が圧倒的で私一人が他人みたいな孤独感がありました。義弟にとっては実家だし義両親の存在感が大きい間は何も問題なく暮らせたと思います。でもね、年月とともに存在の重さは変わってきます。義両親が老いて亡くなったりすると家のさい配ふるうようになるのは嫁の私。義弟にしてみれば段々居づらくなっていったようです。「独身とはいえ、いつまでも実家にいて(親ならまだしも)兄夫婦の世話になっているなんて」とまわりから言われることもたびたびあったようです。トピ主さんの場合義妹さんですから少々事情は変わるかもしれませんが、居づらくなるのは同じだと思います。遺産や老後の問題が発生するのはその後です。まだまだ超えるべき山はいくつもあるのです。

トピ内ID：0015781407

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相続者

🙂

pzo

2017年05月05日 13:02

夫さんが家屋を相続したのなら敷地はお母さんと義妹さんが相続したんだと思います。義妹さんとお母さんに実家を渡し別棟の土地を貰う約束じゃありませんか。

トピ内ID：5757917175

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土地と建物の名義ははっきりしておくべき

飛鳥

2017年05月05日 15:28

夕食の予定は、お子さんが中学生になると部活動などで時間がずれて来ますから、タイミングを見計らって「別々に」と言えば自然に別になると思います。ただ、金銭的なことはクリアにしておいた方がいいです。どんなに仲良しでもお金が絡むと人は変わりますし、独身だと老後のことも不安になるので心も変わります。例えば、トピ主様がうまく動けなかった時に、義妹さんから「私がメインで母親の介護をして兄はほとんどやらなかった。妻であるトピ主も兄の代理としてもサポートしなかった。介護分として母親の財産はすべて私が相続する。引っ越して」と言われて納得できますか？もしくは、「土地は母親名義で私が相続するから数千万で買い取って」と言われて買い取れますか？知人の家はトピ主様ご家族と似た状況で義姉さんが介護の主体となったため、きっちりと介護分の費用を遺産から要求されたそうです。別棟部分の土地と建物は「自分たちで固定資産税を支払います」とでも言って、旦那さんの名義に変更してもらうといいですよ。そうしておけば、将来、万が一、うまくいかなくなっても住み続けることも売却して引っ越すことも可能ですから。

トピ内ID：1051632665

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なんで？

🙂

匿名

2017年05月05日 15:28

＞義妹と私たち夫婦と子供たちでご飯を取るのって、おかしいのかなあ義妹だけ別で食べてる方がおかしいでしょ。相続の問題は別に住んでたとしても発生するのでは？

トピ内ID：7937852830

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みんなでごはんしても良いじゃない？

そそらそらそら

2017年05月05日 17:17

昔はそんなの当たり前だった。親族一同仲良くしていれば苦ではないから。でもトピ主さんにはすでに「はてな？」が頭の中にある。世間のイメージがあり、他の家庭を見れば珍しいことだとわかってしまった。何かあれば弁護士さんに相談するだけですよ。取り越し苦労は亀裂を産むだけですよ。

トピ内ID：9945564811

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生涯未婚という可能性が高いが、、、

ちゃむ

2017年05月06日 12:38

３０代後半まで未婚だと生涯未婚の確率がかなり高いですよ。でもその前に義母の介護問題とかも出てくるでしょうし、義妹さんが嫌いでないなら、お互いに協力してやっていけて、それがベストだと思います。やっぱり実娘が側にいて病院への付き添いとかをやってくれると安心だと思いますから。平均寿命ならですが、女性は８０代後半、、、まだ義母さんは、あと２０年くらいお元気かもしれません。なので、トピ様夫婦と子供たちと一緒にご飯を食べるというより、子供は独立しているかもしれません。近所でいつも３人組みの７０代の方がいます。お姉さん、妹さん、そして妹さんの夫の３人暮らしです。ときどきは夫婦だけの２人だったり、姉妹だけの２人だったりしますが、だいたい仲良く３人組みです。妹さん夫婦のお子さんがときどき訪問されていますが、「僕の両親は３人なんですよ、ワハハ」と言っています。小さいときから同居していたら、こうなるものでしょうか。高齢になっても３人で助け合って仲良くやれるならそれでいいし、何か不都合があるなら、そのときに話し合えばいいと思います。

トピ内ID：5634011878

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別に問題ないのでは

ナツ

2017年05月06日 12:59

大家族が仲良く暮らしてたらそれはそれで幸せだと思います。他人と同じだから幸せと言うものでもないですし。名義云々は相続の時にどちらにしろ問題になります。どうしたいかは家族で話し合えば良いのでは？無駄な疑心が幸せを壊すこともあります。普通なんて本当は無いのですから、十人十色です。うちはうち、よそはよそです。

トピ内ID：5169941561

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うちの場合

🙂

無理

2017年05月06日 17:30

二世帯住宅を建てて、１階に義両親と義姉、２階に私達家族が住んでいます。二世帯住宅を建てる際、１階に義姉の部屋も作りました。多分、義姉は結婚しないでしょう。私も別に義姉に結婚して欲しいとも思っていません。このまま、一緒に住むつもりです。しばらくは義姉も正社員で働き続けると思うので、一緒にご飯と言うのも週末たまに、ですかねぇ…。義姉にも義姉の生活リズムが有るでしょうからその辺は上手く調整しながらでしょうか。勿論、義姉が縁あって素敵な男性と巡りあって結婚するのもオッケーです。でもダメ男そうなら反対します(笑)。不幸せな義姉を見るくらいならこのまま永遠に同居でかまいません。トピ主さんは義妹さんが結婚して出ていかないと困りますか？変な言い方ですけど、このままずっと同居だろうと思っていた方が楽ですよ。逆に結婚して出て行くと期待してそうでなかった場合の方が辛いと思います(笑)。ちなみにうちの家の名義は主人、土地は最終的に舅から主人になると思います。なので、義両親は現金を義姉に残すのではないかと私は思ってます。そうなっても全然構いません。嫁は相続に関係ないですから。

トピ内ID：7478126065

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とりあえず貯金はしっかりと！

☀

カマンベール

2017年05月06日 17:30

　トピ主さんは本当に優しい方だと思います。普通ならこのご時世、親との同居は勿論、義妹まで同居なんて絶対に断りますよ。ましてや義妹さんは独身で義母さまはまだお若い。同居は考えないです。義妹さんは独立出来る程のお給料は貰ってない？だとすると結婚しない限り、この先ずっと同居ですよね。。。大丈夫ですか？（汗）ちなみに我が家の場合、独身の義妹と義母が２人で住んでいます。（家の名義は義妹）なので、義母になにかあった時でも、義妹が面倒をみて家も継ぐのだと理解しています。お子さんが大きくなっても皆で同居は大丈夫そうですか？優しいトピ主さんに家事を全部押し付けられる事はありませんか？義妹さんから光熱費食事代入れて貰ってますか？別棟を建てたら別居は難しくなりますし、一度、旦那さまと今後の事を話し合っておいた方がいいですよね。もめるのはお金の事だから。

トピ内ID：8552118051

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別棟にも水回りを

経験者

2017年05月07日 18:40

別棟にも台所や風呂トイレはつけた方がいいですね。具合が悪い時や早朝深夜に簡単に何か作りたい時など、別棟にもないとかなり不便です。仲がいいとか悪いかとはちょっと別次元なんですよ。

トピ内ID：7545155546

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ちょっと違う視点から。。。

🐧

山んば

2017年05月07日 18:40

私の両親も同居していました。私の両親、姉、父方の祖母、叔母、私で暮らしていました。今で言う二世帯住宅でした。親が共働きだったので、寂しい時や病気の時は一人ぼっちにならずにすみました。色々とあったとは思いますが、今は私と叔母以外は皆他界してしまいました。私は海外在ですが、日本に帰国すると必ず叔母に会います。叔母もとても優しく私と私の家族を迎えてくれます。叔母に会うと子供の頃の一緒に住んでいないと分かり合えないような話をしたり思い出話をしたり、一緒に父の墓参りをしたりと、私にとって叔母は大切な人の一人です。叔母もテレビで私の住んでいる国が出ると録画をして何度も見てくれたり、プレゼントをくれたり。。。貴方と義妹さんの仲が良いのなら、その人間関係は大事にしましょうよ。将来色々な事があっても、キチンとお互い話し合えばいいと思います。ちゃんとした関係が築けていれば解決出来ると思います。私は昔、叔母と一緒に暮らせていてよかった、と思っています。私の親が残してくれた人間関係だと思っています。人間いつどうなるか分かりません。その関係は大切にしてみては如何でしょう？

トピ内ID：0991911317

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避ける人が多いと思う

🙂

主婦

2017年05月07日 18:40

とびさんもだんなさんも、やさしい方なんでしょうね。うちは、とても無理だと思います。もしも、とびさんとだんなさんが妹さんより先に亡くなられたとしたらお子さんがおばさんの面倒を見ることも、考えられます。

トピ内ID：8405797475

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旦那さんが先に亡くなる可能性だってある

severe

2017年05月09日 19:33

考えたくないですが、知人に実際にあったことです。同居後、夫が急逝。義父母と同居が続き、介護まで。あくまで、義理の家族との同居です。義父母の相続には関われないし、嫌な言い方ですが無駄骨にもなります。夫は、自分の家族との同居に当たって、妻の居場所と将来の生活まで考えるべきだと思います。義理家族が好きとかどうかではなく、リフォームする位なら二世帯仕様にし、万が一は他人に賃貸できるように分けたほうが良かったですね。今が良くても、長い間には事情も変わってきます。私が、不完全二世帯に同居したとき、義母がたびたび私たち夫婦のスペースに入り、色々干渉しました。実の親子でも、諍いは起きましたので。

トピ内ID：4498130037

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トピ主です

🙂

aoi トピ主

2017年05月11日 12:29

皆様、ご回答ありがとうございます。私と同じ経験がある方が結構いらしてびっくりしました。嫌じゃないなら構わない、よそはよそうちはうちという言葉に本当にそうだなと思いました。もうすこし受付させていただきたいのですが、私の言葉が足りていない部分がありましたので補足させていただきます。家の名義、土地など全て主人の名義になりました。家はかなり古く、土地も広さはありますが、場所的にも価値としてはほとんどありません。借金もありそれも全て夫が引き継ぎ返済しました。家にかかる保険料や固定資産税、家の修繕費など今は夫が全て払っていますが、今後ずっと同居する場合には名義を夫と義妹に分けて、義妹の分は支払いをお願いするという風にした方がいいのか、名義は今のままでお金を出してもらうという風にしたほうがいいのか。生活費に関しては今、主人と義妹では4：1ぐらいになっています。そのあたりも見直さなければならなそうです。ずっとこのまま仲良く暮らしていきたいのですがお金の件で話をしなければならないのはとても面倒です。ご経験のある方、ご教示ください。

トピ内ID：2951008639

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別棟は誰が住んで水周りはナシ？

🙂

サリー

2017年05月13日 19:58

順番に亡くなればいいですけどね。ほんと。私は結婚5年で夫を亡くしたのですが、実家の近くにマンションを買っておいてよかったと実感しましたよ。トピ主さんの場合、順番で言えば義母さんでしょうね。でも夫だった場合は？家を相続するのはトピ主ですね、で、義母さんと義妹さんとはずーっと同居でいいのかしら？自分の親の面倒を見るよりも義母＆義妹の世話で終わるでしょうね。順番だったとして、夫が先で残されたのはトピ主と義妹さんだったら？義妹さんのお世話はトピ主の子供たち二人の負担でしょうね。同居だし。

トピ内ID：6700926643

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子・孫世代の結婚にネックだし、残される側が困惑　　１/２

🙂

浅慮だと思う

2017年05月15日 16:12

遺産を作るという事は、負の遺産を子・孫世代に背負わせるだけ。義母も亡くなり主さん夫婦と子供、義妹だけになり、お子さんが結婚出来る年齢になったと想像して下さい。お子さんのどちらからその家に住みたいと思ったとしても、結婚相手がそんな義叔母まで同じ敷地に居るような家に同居したいと思うでしょうか。大学や就職を機に家を出る可能性がありますが、先に家を出る可能性があるのが娘さん。（あくまでも年齢での話し）残された息子さんは何か思う所が出てくるかもしれません。家を出ない選択で地元で就職したとしても、彼女が出来て同居が嫌なら家を出ていくでしょう。その後一切同居無しで主さん夫婦・義妹が残される訳です。年齢通りに亡くなるかは分かりません。主さんの夫が先だとして、主さんと義妹・・・子供から見れば母と叔母。介護は母と叔母を見る可能性が子供夫婦に圧し掛かる訳です。介護問題が出てきますね。そして主さんが先なら義妹が残ります。果たして叔母と甥夫婦ｏｒ姪夫婦が残りますね。その家の処分や跡継ぎは、結局残された側が背負う事になります。続きます。

トピ内ID：9152142770

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仲良しが一生保証されてる訳じゃない

🐱

浅慮だと思う

2017年05月15日 17:10

連投すみません。主さんが女性なので、息子さんの彼女になったつもりで想像して下さい。（幼馴染等でない地元以外の人で）今から２５年後とします、結婚の挨拶で初めてその家を見たら、どう感じると思いますか？息子さんから説明があってもなくても、実際にそういう家を見たら驚くと同時に、文化の違いにやっていけるか不安になると思います。同居するしないの前に、義叔母となる人がどんな人か分からない不安は大きいですよね。舅姑との同居も嫌がるのに、そこに義叔母。想像しただけで同居は一切拒否、なんて思っても仕方ない事だと思います。そこで息子さんが彼女を尊重して同居しない、ってなっても快く送り出せますか？息子さんが「いや、俺は絶対同居する」と言って別れて段々年を取った息子さんが結婚したくても、複雑な家が元で結婚出来ない、となっても主さんは心配しませんか？一生結婚しなくていいよ、って思いますか？となると弟さんに子供が居ない、養子でも取りますか？それとも娘さんが産んだお子さんを頼りますか？

トピ内ID：9152142770

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トピ主さんのレス読みました

🙂

同居嫁

2017年05月16日 10:27

同じ立場の同居嫁として応援したい気持ちになります。お金の話は基本ご主人にまかせた方がいいと思います。といってもご主人と義妹さんに分別があることが前提ですが。特にご主人。過剰な身内(義妹)ひいきも困りますが、過剰な妻ひいきもトラブルの元です。個人的な意見を言うなら、自宅の名義はご主人ひとりが良いでしょう。下手に「兄弟平等」を貫くとかえって面倒なことになります。義両親には跡取りがいるかどうかを理由にすれば納得してくれるかも。まあ・・・あと数年後の方が良いでしょうけど。長年一緒に暮らすとやはり情が湧きます。特に子供は物心ついたころから同じ屋根の下に暮らしていれば家族と認識して区別などしません。トピ主夫婦、義妹さんのうちご主人が真っ先に亡くなっても、一気に他人になったりしません。私の子供たちも生まれてから高校まで義弟と同居しました。親とまるきり一緒ではないにしろ、義弟は家族。最低限の面倒くらい看るし、死後は一緒に墓に入れるつもりでいるらしいです。

トピ内ID：0015781407

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トピ主さんのレス読みました　つづき

🙂

同居嫁

2017年05月16日 11:11

長々とすみません。義兄弟との同居そのものは否定しませんが心配なこともあります。独身者は家庭内ではいつまでも娘、息子のままになりがちなことです。親が元気なうちはそれでも良いかもしれませんが、親が老いるとそのまま兄夫婦に依存する義兄弟だと困ります。一人前の家族としてちゃんと役割を果たしてくれないと困るのです。生活費を入れるのは基本中の基本。家族のだれかが入院しても知らん顔して遊びに行ってしまうとか、親戚づきあいや近所づきあいは兄夫婦に丸投げとか、大掃除や冠婚葬祭のような家族あげての行事もスルーとか、いつまでも独身気分でいられたら嫁としてはやってられません。そのあたりはトピ主さんの努力レベルの話じゃないので、義妹さんとご主人、義両親に期待するしかないですね。

トピ内ID：0015781407

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独身者の老後

🙂

同居嫁

2017年05月18日 16:47

独身の義妹の老後についてのレスがありますが。私も同じ立場なので考えないわけではありません。でも独身者の老後問題は同居でなくても発生します。同居だから世話しなきゃならない、別居だから世話しなくてもいいというわけではないのです。それを言い出したら独身という生き方そのものの是非を語ることになってしまいます。時代の流れに沿って物を考えるなら、今3世代同居はどんどん減っていますから私も息子夫婦が同居してくれるとは思っていません。それなら義弟と別居するより(もし嫌でないなら)私たち夫婦と義弟が同居すれば3人で支えあって生活することができます。最終的にだれか1人になるまで老人3人暮らしのまま放っておけるのです。子供にとっても悪い話ではないと思います。もし最後に残ったのが親でなく叔父叔母だったら？もうそうなったらその対応は子供に任せるしかないですね。

トピ内ID：1337489661

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でも、逆に言えば義妹さんも割と恐怖だなぁと

🎁

匿名

2017年05月23日 10:49

万が一トピ主さんが亡くなったら、義妹さんが子供たちの面倒を見る可能性も出ますよねぇ・・・。あらゆる可能性を考慮して話し合った方がよいと思います。話せるうちにね。順番通りに亡くなればよいのですが、最近は逆縁も多いですしね。いっそのこと弁護士さんとかに聞いてみてはどうでしょうか。無料相談何件かあたれば、こうしてみては？といってもらえるかも？

トピ内ID：9317890028

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