本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 完全分離二世帯住宅の同居をどうしても回避したいです。

完全分離二世帯住宅の同居をどうしても回避したいです。

レス31
（トピ主 3 ）
😢
ゆい
ひと
私→専業主婦(働く予定)20代後半。夫→会社員40代前半。子ども→2歳と0歳。 義両親は私達のアパートから車で20分ほどの距離に住んでいますが、古くなった家を取り壊して完全分離二世帯住宅を建てて一緒に住まないかと持ちかけられました。 義両親のイメージ 縦割りの完全分離二世帯。水回りや玄関も別々。片側に夫婦世帯。もう片側に義両親と義妹(絶対に結婚しないと断言)。ローンは私達夫婦と義両親と義妹の三世帯月々4万円ずつ出し合って35年ローンで組む。名義は片側が義妹でもう片側が夫。土地は今は義父名義。私達が断る場合は義妹と義両親で新しい家を建てるつもり。 義両親宅の同じ敷地には一戸建ての家がもう一軒建っており、今まで義両親がそこを賃貸として他人に貸していたのですが、空き家になったので、そこも壊して二世帯住宅を建てれば、ガスや水道も初めから2つひかれているし、普通に建てるより予算も抑えられるということです。私達だけの力で家を建てる経済力はありません。 私は偉そうなことを言える身でないのは承知ですが、この件は本当に回避したいです。夫が飲み会行って朝帰りするのも、育児より趣味を優先するのも別に構わないけど、同居だけはどうしても無理で、結婚する前夫に、義両親と同居はこの先ないかと確認したら、それはない！と返事を聞いていました。それを夫に話すと「完全分離二世帯は同居に入らない。」と言われました。私は本当に人目が気になる性格で、「性格的に本当に無理。浮気とか犯罪とか以外なら何をしてもいいから、同居は勘弁してください。」と土下座してお願いしましたが「いずれ慣れるから大丈夫だ」とだけ。 家を建てたい夫の気持ちも、孫の近くにいたい義母の気持ちも、私がわがまま言ってるのも分かりますが、広くて新しい家なんていらないから、今の幸せな生活を壊したくないんです。どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：51f2f4bf96e67f73

#２０代
#４０代
#二世帯・同居
#夫
#子ども
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

土地の場所

🙂
らん
多分旦那さんは土地代をうかしたいだけではなく、相続で妹に渡るのがイヤなんでしょう。 土地の価値によりますね。子供にとって環境がいいですか？駅近？ どうしても嫌なら離婚しかありませんが、子供が小さいので現実的ではありません。トピ主が働く予定なら正社員になりお金を貯めいつでも離婚できるようにしたらどうでしょうか？ しかし、旦那さんずるいよね。 奥さんが嫌だって言ってるのに。 お金より大事なものがあるのに。

トピ内ID：7a5ca67f81a2ff5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

絶対に慣れることはありません。

🙂
てん。
むしろ、だんだんだんだん、ストレスがたまり、関係は冷えてくるか、事なかれ主義でスルーする暮らし(ある意味一番平和ではありますが)になるだけです。 経済的な恩恵に意味を感じないなら、なんと言われてもひたすら嫌だと言い続けて下さい。 子ども小学生時から二世帯同居で25年の今、アラ還の私は息子３人の誰とも同居したいとは全く思いません。２人は飛行機の距離へ、一番近い息子でも車2時間に離れています。孫とはたまに会うから楽しいのです。 同居の経験がない義父母ほど同居したがりますよね。そして、無神経な発言をする。良かれの気持ちを押し付けます。同居する子ども世帯の気持ちが分からないのだろうな。

トピ内ID：d98897ca56c9a4bb

...本文を表示

相手はご主人

🙂
KM
展開からだと説得すべき相手はご主人ひとりですね。 それなら絶対に嫌だを貫くしかありません。 ただご主人が家にこだわるなら離婚案件に発展してもおかしくはありません。 それでも突っぱねるしか手はありません。 理屈とか正論とがあるケースではないので。

トピ内ID：5b82512ff9b037fa

...本文を表示

そうなんだよね。

🙂
匿名
そうなんだよ。結婚当時と 数年後は何か変化があれば， 順応していく感じになる 嫁が。みたいな だって簡単に離婚できないからね。 これはないよ。義理の親35年ローン払うまでになくなるでしょ。主さんが払うことになる。 しかも土地しか売れないよ。 あまりにも勝手すぎる相手家族全部。 聞くことないです。 自分たちで土地買って買えばいい

トピ内ID：bc9d1bff396b8627

...本文を表示

御主人を説得するか、受け入れるか、離婚するかの三択です。

🙂
ニャンと！
何れの場合でも、行く先々に困難が待ち構えています。 最大の懸念材料は『完全分離二世帯は同居に入らない。』と騙し討ちに近い御主人の対応です。 覚悟を決めて、背水の陣で臨むしかありません。

トピ内ID：bb5601c3518200c7

...本文を表示

「働く予定」とあってよかったです。

🙂
てん
収入を増やしましょう。それと、「稼ぐ能力」を。 　旦那に、 　「いざとなったら2人の子どもを連れてあなたのもとを離れる覚悟がある」ことを、 　今は言えないと思うけれど、 　お金が増えてきたらトピ主もぜったいバ一ジョンアップして言えるようになります。 　それと、ボイスレコーダーありますか？ 　ご主人のその、 　「同居と二世帯はちがう。」という ばかばかしい言いのがれを録音したほうがいいですよ。 　それと、日記を。 　離婚をすすめているのではなく、 いつでもここから自由になれる、 と実感してほしいのです。 お金や録音や記録でだんだん主さまの心が強くなっていくから。 あと、できたらカウンセリングを受けて心理面のサポートを。 　応援しています。

トピ内ID：75a951cca4d5945c

...本文を表示

トピ主です

😣
ゆい トピ主
ご回答をたくさんありがとうございます。 以下、本文に書ききれなかった補足をかきます。 夫の意見をまとめると、 財産を妹に譲ることになるのが嫌だ。新しい家に住みたい。(今住んでいるアパートは古いので。)一生賃貸に住み続けるのは家賃がもったいない。完全分離なんだからほとんど顔を合わせることもないし、何が嫌なのか理解できない。男は自分の家を建てるのが当たり前。 義母との関係は悪くはないですが、同居したら毎日のように会いたがるのは目に見えていて(一緒に住んだら孫とあれしたいこれしたいといろいろ想像を膨らませています。)干渉しないと口では言っていますが、壁一枚隣にいて干渉しないわけはなく、孫を甘やかしまくる姿が想像つきます。 絶対に結婚しないという義妹も、この先絶対になんてわからないし、高齢の義父がローンを払えなくなったらどうするのか？とかそのあたりも話し合いの中で夫に頼んで聞いてもらいましたが、義妹は蓄えがかなりあるから、何かあってもまとめて出してくれるから大丈夫。と、適当なことを言われて余計にモヤモヤしています。 また、私達夫婦は恥ずかしい話、蓄えがほとんどなく、頭金なども義妹が負担するということで、私は肩身が狭すぎて精神的にきついです。 どっちを選ぶにしても私か夫のどちらかが我慢するしかないですよね。それか最悪は離婚…。本当は嫁である私に選択肢はないのかもしれませんが、同居して私が心を病んだら子ども達にとっても何も良くないと思います。夫は私と真逆で超楽観的で細かいことは一切気にしないので、私が悩んでいることも理解できないようです。また、私は実家が賃貸なので持ち家にこだわりはないですが、夫は男であるから、自分の家を構えたいという強い思いが今頃湧いてきたようです。(40歳で結婚するまでの長い独身期間、遊び呆けて将来のための貯金はしてこなかったので)

トピ内ID：7346d9a93841f937

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

利用する

🙂
ラララ
35年ローンを組めるのは45歳までなので旦那さんも焦ってるのかな お子さん達もまだ乳幼児ですし。 一般的に、家を買ってしまえばもし旦那さんが亡くなってもローンがチャラになるので、トピ主さんとお子さん達に家が残ります。 (二世帯住宅だとその辺どうなのか詳しくはわかりませんが) 自力では家を買えないんですよね？ 開き直ってこの際、義理の家族を目一杯利用させていただくのも一手かと。 保育園の送迎、病気の時の看護、食事の支度、子供たちの遊び相手など 協力してもらうのを条件に、どうですか？ 義妹さんも結婚して子どもが出来たらそれぞれの孫の世話だけで相当な負担です、義両親の方が後悔されるかもしれないですね。

トピ内ID：1009bc3daa5f547c

...本文を表示

ストレートに言ってみる

041
主婦
 　そこまで分離型なら、屋根も壁も離して、普通に家を２軒建てたほうがマシです。 　だけど、これだと親世帯の家のローンが組めないから、キャッシュで購入になるかな？キャッシュ、持ってそうだけど。 　ちなみに、万一ご主人が亡くなった時の事を考えた事ありますか？ 　同居はナシで、ご主人名義の土地に、ご主人名義の家を建てたのなら、万一ご主人が亡くなっても、ローンの残債がチャラになって、自分と子供達だけで自由に暮らせます。 　自分の親を呼び寄せてもいいし、再婚してそこに暮らしたっていいし、いずれ売ってもいいし。 　これが、その家だと、ご主人がいなくても、義両親と義妹と、ずっと顔を合わせます。老後の面倒だって見る事になるでしょうね。 　売れないし、再婚してもそこで暮らすには抵抗ありますよね？ 　義両親が、あなた分の家を買った事にして、あなたに相応の現金を渡してくれますか？ 　ご主人に、 　「私が絶対に嫌だと言う理由が理解できないようだからハッキリ言うけど、気を悪くしないでね。あなたが家を建てて１週間後に死んじゃったら、私と子供達はどうするの？あなたの親の老後の世話と義妹の面倒を見ながら、ずっとここで生活するの？私は、再婚もできないの？家を売りたくても売れないよね？あなたが死んだら、私はどうしたらいいの？別の土地に自分達だけの家を建てたのなら、好きに出来るけど、ここじゃ、私はずっと窮屈に我慢して生きるしかないよね？あなたが死んだ後の、私と子供達の事を考えて。」って言ってみたらどうですか？ 　というのも、夫の親と同居して、ご主人が若くして亡くなった方を知っているので。名義はご主人だったから、相続して名義上は妻と子の家にはなったけど、義親に「出て行って」とは言えないしね。 　同居じゃなければ、その家にそのまま子供と一緒に暮らせたのに、同居だったから、結局出て行きましたよ。

トピ内ID：5f26c39151d3e7ed

...本文を表示

家より家計は大丈夫？

🙂
ゆうな
同居問題以前に、旦那様40代で貯金なしなのに、小さなお子さん2人に専業主婦の嫁か…。 今すぐちゃんと家計を見直さないと大変なことになりそうです。 同居うんぬんよりも私ならそちらが心配。 お子さん、小さいし、これから教育費貯めないといけないし、年の差婚だから、あなたも早く働かないと老後資金と学費がダブルでやってきますよ。 家計の話をきちんとした上で（プロのFPさんに見てもらったほうがいいかも）同居したほうが貯金できるなら仕方ないかなとも思う。 ただ、一戸建てを買うとわかっていると思うけど、固定資産税や保険料がかかってくるし、光熱費も高くなるから意外と賃貸のほうが貯金できるかもしれません。それを明確に数字にしてみて攻撃してみては？ 現実問題、これから、お子さん2人育てるのに2000万ずつ必要になってくるし、老後資金も夫婦2人で最低3000万は必要なわけだし…。 後、旦那様が先に亡くなった場合どうなるのかも話し合ったほうがいいです。かなり年上ですし。 最悪、同居しかないなら、あなたは家計のためにも長時間働きにでて、あまり家にいないようにしたらどうでしょう。 後は、ここまで頑なに意見が違うなら、最終的には離婚するしかないかもしれません。

トピ内ID：afa2872c85bcf5ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の思考や行動の何処にも、トピ主の幸せは存在してない

🙂
幸せになってね
『私は偉そうなことを言える身でないのは承知ですが』って言うけどさ。 金稼いでローン払うのが夫なら、妻は口出すな、って考えはおかしいよ。 妻がタダ働きの家事育児出産をしてるから、夫が憂い無く金を稼ぎに出掛けられるんだ。 金を出さなきゃ発言権も無いって言うなら、妻だって子供ほっぽり出して稼ぎに行った方が良いに決まってる。そしたら夫は給料下げて家事育児だよ。 その上二世帯で迷惑被るのは昼間家に居て、家事と育児をする妻の方だ。 夫には親でも妻には他人だし、気を遣う。 『完全分離二世帯は同居に入らない。』って？ 夫は社宅で隣が上司でも、気を遣わずに暮らせるのかい? 『夫が飲み会行って朝帰りするのも、育児より趣味を優先するのも別に構わないけど』 そもそも今現在もそんな暮らしなのか。トピ主は今も恵まれてないのね。それで幸せなの? 『浮気とか犯罪とか以外なら何をしてもいいから、同居は勘弁してください。」と土下座してお願いしました』 奴隷かよ? だから妻なんかどうでも良いって思われちゃうんだな。 妻に嫌われたら子供取られて独りぼっちと知ったら「そのうち慣れる」なんて言わないから。 当然「同居したら飲み会行って朝帰りするのも、育児より趣味を優先するのも、許さないし、私に同居ストレス掛からないように、貴男間に入って面倒見るのよ?解ってるでしょうね?」って言わなきゃ。 男って経験してないことについては想像力無いから、一々話しておかなきゃダメなのよ。 自宅に実親を呼んで、夫に「親との同居が無いって言うから結婚したのに、約束不履行だから離婚するわ。子供2人分の養育費と慰謝料請求するから。貴男を信じて仕事辞めて、朝帰りも趣味三昧も我慢してきたのに、裏切られたわ。」って言えば良いのでは? どうせ離婚するなら同居して鬱になる前のが良いし、家建ててからより建てる前の方が、養育費多く貰えますよ?

トピ内ID：9b9c6fb561bd880a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここまで来たら離婚か別居の二択では？

041
たくそん
＞40歳で結婚するまでの長い独身期間、遊び呆けて将来のための貯金はしてこなかった のに ＞財産を妹に譲ることになるのが嫌だ。新しい家に住みたい。一生賃貸に住み続けるのは家賃がもったいない。 から親におんぶにだっこで楽をしようという夫。 別にいいんです、それ自体は。 超年下の妻を捕まえ、子供も作った。 余裕はなく妻は無職だけど、親が金を出してくれるから乗っかる。 それが彼の生き方なだけ。 ＞同居して私が心を病んだら子ども達にとっても何も良くないと思います 確かに。 でも、夫がこのまま古いアパート住まいで当たり散らしたら？ あるいは鬱になったら？ 挙げ句に休職や退職になったら生活に困るよね。 そうなったらトピ主さんはすぐに仕事に復帰、夫と同額稼げるんでしょうか？ 長子出産と同時に無職になったとしたらキャリアなんてほぼ無いのでは？ おまけに貯金もない。 精神疾患者を抱えた上に経済的にも不安な生活。 そんな日々が続けば間違いなくお子さんも不安定になりますよ。 「ママが幸せじゃなきゃ子供も不幸。パパ？知らんがな」は通じません。 ＞夫は私と真逆で超楽観的で細かいことは一切気にしないので、私が悩んでいることも理解できないようです だからこそあなたは夫と結婚したのでは？ 40近くになっても貯金無しで遊び呆けるような超年上男。 彼があなた同様に「超悲観的で細かいことばかり気にする男」なら、結婚して子供を2人も作らなかったのでは。 ＞広くて新しい家なんていらないから、今の幸せな生活を壊したくないんです。どうしたらいいでしょうか？ 夫は今の生活が幸せじゃない。 不満でしょうがないから、解決できる上に妹にマウントを取れる親との同居がしたくてたまらない。 それを土下座してまで嫌がる妻が理解できない。する気もない。 あなたも譲る気がないのだから、離婚前提で話し合いですね。

トピ内ID：1fb9396cba95845c

...本文を表示

夫が何もわかってない

🙂
まるまる
完全二世帯だとしてもトピ主さんが同居と感じてるんだから同居です。 で、同居の場合、うまくいくのは義両親との相性が奇跡的に良い場合と、 夫がきちんと対応してくれる場合のいずれかあるいは両方。 でもそれってめちゃくちゃレアケースですよね。 特にトピ主さんのご主人はあり得ません。 土下座までして頼んでいる妻の気持ちを一ミリも考えようともしないのは、 それだけでどんだけ想像力がないんだよ…と呆れてしまいます。 家出でもしたらどうですか。 年齢差もあるようですし、トピ主さんを下に見てるのは明らかです。 トピ主さんも、嫁の立場でうんぬんとか、本当にイマドキの20代でしょうか。 絶対に嫌な事は絶対に回避すべきです。 立場とかそんなのどうでもいいでしょ。

トピ内ID：d1366ec973588333

...本文を表示

本当に今幸せなんですか？

😨
目を覚まされたほうが
10歳以上年上の旦那さんのモラハラ率の高さって何なんですかね…。夫婦間で何も悪いことしていないのに土下座って有り得ないんですけど…。どうしてトピ主さんが土下座してるんですか？なんの謝罪ですか？ しかも趣味を優先とか、そんなに小さいお子さんがいるのに朝帰りとか、気になることもいっぱいありますよね…。 本当に今幸せな生活なんですか？ その旦那さんと(何家族と)この先何十年と添い遂げたいと思いますか？ お子さんが小さいのですぐに離婚とはいかなくても、トピ主さんはお若いので離婚に向けて準備というか、離婚するとしたらこういう生活できるなとか考えてみられたほうがいいと思います。 旦那さんは、あなたは何でも言うこと聞く存在だと思ってると思いますよ。 本当に愛されてるんですかね？

トピ内ID：989eb9ae16fe8334

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞名義は片側が義妹でもう片側が夫。土地は今は義父名義。私達が断る場合は義妹と義両親で新しい家を建てるつもり。 　建物の名義が、義妹と夫の二人で、さらに、土地の名義が、義父なんて、絶対やめた方がよいです。処分に困ります。 ＞私達が断る場合は義妹と義両親で新しい家を建てるつもり。 　これが一番良いと思います。介護も義妹にお願いできるので。 ＞財産を妹に譲ることになるのが嫌だ。 　仮に、相続時に、義妹が土地を相続するなら、トピ主さんのご主人は、現金をもらえばよいのではないでしょうか　

トピ内ID：b8562f2c8aad9571

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

離婚して働いて、自分のために幸せになって

🙂
そら
大前提がトピ主の健康状態が今現在は良い。だけど… ご実家が賃貸で、一緒に住めそうな感じでないのであれば、離婚して住み込みで働けるところに逃げた方が良いと思う。 たとえば、病院の看護補助とか。 正直、仕事はきついと思います。 お薦めするのも正直憚れる。 だけと、保育園はついてるし子供が具合が悪くなったら小児科医が自分の都合をつけて優先的に見てくれるし、予防接種も優先的に枠を開けてくれる。 私が勤めていた病院では、院内保育園で風邪っぽい症状を保育士が見つけた際、親の職員に電話した後に、親が希望すれば、外来に出ていない小児科医が診察する仕組みになっていました　笑 なので、時間外でも小児科外来等で診察をしていましたよ。 お子さんの手がかからなくなったら看護学校へ挑戦して、看護師になると言う道を選択してもいいわけですし… まだ20代なので、このまま義理家族と一緒にずに奴隷のような日々を送るなら、住み込みで働けそうなところを探すのも良いと思います。 ただ、とても大変だと思うけど… 私も同居じゃなかったけど前の結婚では私が病院勤めていたっていうのが理由で、義理の父親の介護を任されました。 結果、鬱になりました。 多分、もう治らない。 でも、トピ主はまだ逃げられる。 だから、にげて。 最悪、家を建ててから、逃げるように別居するのもいい。 1度、新築に引っ越してから、別居した方が荷物が少なくて良いかもしれないけど、引越し業者が作業するのに揉めるかも。 それなら、引っ越し前に冷蔵庫や洗濯機まで持ち出して、逃げた方が良いかもしれない。 私は、元旦那が仕事中に子供2人を連れ、洗濯機や冷蔵庫も持ち出し、夜逃げ同然で逃げました。 離婚は、弁護士を入れて離婚調停しました。 頑張って。 ローン名義にトピ主さんが入らないのであれば、逃げることが可能ですし。

トピ内ID：875cd64f3aa1359c

...本文を表示

私も年の差です

🙂
のり
16年の差があります 同じように二人目が生まれた頃、実家に帰って同居して介護してくれと言われました 実家は部屋も余裕なく、二人の育児で疲れ果ててたので、もちろん断りました 義理親はものすごい怒って毎週戦争状態、旦那は私に土下座して頼むから同居してくれと言われましたが断りました 結果同居はしませんでしたが、介護疲れと精神的な疲れで数年病みました 旦那との関係も壊れましたし、離婚も考えました が、結局、子供の存在を考え、結婚15年目でマイホームをたて今に至ります いまは落ち着きましたが、色んな親を交えた闘争故かだんなとは溝があります 心身ともに疲れたのでまだ働く気にはなれません 子供にも色んな悪影響がありました 正直、経済力があったら早くに離婚して実家の近くに戻ればよかったと思います 今は一応貯金はせっせとためて、老後資金と学費はあります 同居したら心身ともに病むの確実、しなくても揉め事に巻き込まれて病む確率大です 経済力をつけること、いざとなったら変な家族と縁を切る覚悟を持つこと 子供はめいいっぱい愛情を与えて味方につけること、自分の思いを妥協せず伝えることが大事だと思います

トピ内ID：e75945d556fad0c6

...本文を表示

レスします

🙂
みか
ご自分たちで家を建てられないのがネックですね。二世帯住宅ではなく、せめて敷地内ならと思いますが。 選択肢は三つあると思います。 １、すぐに離婚 ２、二世帯住宅で同居後に離婚 ３、二世帯住宅に同居、離婚はしない トピ主さんの文章を読んだ印象では、３、１、２の順で難易度が高くなりそうだと思います。トピ主さんは精神的に弱そうですし、経済力がないからです。すぐに離婚するのならそれでいいと思いますが、それは難しそうに思います。ご実家もあまり頼りにならないのかなと思ったので。 案外、２の同居後に離婚する方法がいちばん現実的だと思います。同居して我慢することが目的ではなく、離婚になる場合に備えるためです。そのため、同居後すぐに働きましょう。お子さんたちを保育園に預け、フルタイムで働くのです。最初から離婚を前提としてもいいですが、そこは流動的に考えましょう。トピ主さんがうまく割りきれるのなら、無理に離婚する必要はないからです。ただ、トピ主さんにはかなり難しいことだと思うので、ご自分を殺して義実家と仲良く頑張ろうと思う必要はありません。同居するのはあくまでもご自分に経済力をつけるためです。もし義実家とうまく一線を引きながら割りきって生活できるようになったら、離婚せずにすむかもしれません。３の離婚しない選択肢が現実になったら、かぎりなくラッキーだと思う程度でいいと思います。 なんとなくトピ主さんはこのままご主人に押し切られてしまいそうです。それなら離婚する選択肢をつねに頭に置いて準備を整えながら生活したほうがいいかもしれません。働いていれば物理的な接触を減らすことができ、うまく距離を取れるかもしれません。もっとも、ご主人が問題であることに変わりはないと思いますが。結局、ご主人が問題だからです。

トピ内ID：2c90580fd35a14b3

...本文を表示

実家は頼れないの？

🙂
嵌められたの
専業主婦と2歳＆０歳なら身軽に動けると思うんだけど。 実家の世話になりながら就職活動と入園先を探せばいいんじゃないの？ 夫が遊び呆けてたのは元々親と同居するつもりだったか財産もらうつもりだったからじゃない？ 主さんだけが急に同居の話になったと思ってるだけで、義実家は最初から計画してたと思う もしかして０歳の子って男児じゃないのかな 義理の親は孫達と楽しく、息子のあとの後継ぎと介護要員も確保し老後は安心 義妹は親の介護を一人で背負いたくない(誰もが兄には無理だと思ってる)、何なら自分はお金持ってくるからトピ主一人で介護してもらいたい 夫は妻子使って親孝行、格安で新築に住める上に世間体も良い 誰一人として主さんの幸せや希望なんか考えてないですよ 一人の人間とさえ思ってないかもしれません どんだけお願いしようが、嫌だと喚いて暴れようが、その人達が諦めるはずないです 『私達が断る場合は義妹と義両親で新しい家を建てるつもり』 ↑こんなものは必死に見せないための方便です 同居して心身病んだらあなた一人追い出されることになりますよ 働きに出ても収入取り上げられて自由にさせてもらえない 今すぐ動くべきですね 実家が頼れないなら住み込みの仕事を探した方がいい 今ならまだ20代だし場所に縛られないから、全国どこでも行けるわけでしょう？ 女性センターや無料弁護士相談など、お金をかけず相談できる所は色々ある 離婚はいつでもできるから、別居してから交渉すればいい。 養育費を受け取り続けられるか不安なら、弁護士に入ってもらうといい その弁護士の費用は後払い出来るところがある あれも無理これも無理と諦めるんじゃなく、できることを探していくと結構世界が広がるよ

トピ内ID：5ed713d4c333c7ba

...本文を表示

う～ん

🙂
haru
40代の旦那さんならその親の年齢って大体わかりますよね？ そろそろ介護とか考えないといけない年齢になってきてるって。 >結婚する前夫に、義両親と同居はこの先ないかと確認したら、それはない！と返事を聞いていました 実際親が老いていくのを見ると　ね。 約束を本当に守ってくれると思ってました？ そう思っていたのなら、考えが甘いな　って思いますけど。 今更だけど 起るべき出来事が起こっただけ。 ちょっと考えが足りませんでしたね。

トピ内ID：5defa9951b3b2faf

...本文を表示

悩む前に行動するべし

🙂
ふーん
あなたが希望するのは、別居か離婚の二択ですか。 どちらにでも転べるようにするには、今すぐにでも働きに出ましょう。 下の0歳児が何ヶ月のお子さんなのか不明ですが、今のご主人に貯金がない、あなたは専業主婦、お子さん二人、自力で家を購入はできない、ご両親の土地を妹に相続させたくない、この状況ままではご主人を説得もできないように思います。 最悪離婚も辞さないのであれば、酷だと思いますが、働きに出ましょう。

トピ内ID：e39fbab309689b9a

...本文を表示

二択

🙂
ぶうこ
離婚か別居かでしょうね。 ご主人に選んでもらったら？ 私のメンタルや性格について一切考えないのであれば悲しいけど離婚するしかないよね。 私と子供より自分の家に固執するんでしょ？ 離婚かこのままかどっちになるかわからないからとりあえず実家には相談するね。 覚悟の上でしっかり考えてね。 くらいは言ってよ。 本気度を示すためにもとりあえず仕事探しましょう。

トピ内ID：41f3607765052281

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すぐに求職活動

🙂
匿名
今すぐ正社員で求職活動してください。 実家に頼れるなら資格を取るのも良いと思います。 貯金のない夫婦で稼ぐ力のない主さんが取れる選択肢は今のところ同居しかありませんよ。

トピ内ID：33c5130c867fdf3c

...本文を表示

趣味か見栄か選んでもらう

🙂
りんごあめ
離婚か同居って どっちにしろトピ主さんのデメリットが大きすぎませんか？？ 私なら、同居するなら 飲み会も制限するし（時間等） 家事も分担してもらうし 育児もしてもらいます。 誓約書書かせてこっそりコピーしてPDFで保存しといたらいいと思います。

トピ内ID：d52e56a2bce49421

...本文を表示

離婚したいだろうけど

🤔
モカ
主さんに経済力があれば離婚も視野に入れていいと思いますが、専業主婦で0歳のお子さんがいるのでしょ…？離婚は事実上不可能だと思います。 理論的には養育費をもらえるはずですが、養育費を支払わない男性はとても多く、もらえている人は5割に満たないと聞いたことがありますので、期待しない方がいいです。 私なら経済力をつけて離婚します。 その住宅の建築には最後まで反対し続けます。迷いを見せると着手されてしまい、後戻りできなくなりますよ。 私も絶対主さんの立場なら、その家は欲しくないので気持ちはよくわかります。 主さんの実家にも相談しては？ 離婚したとして、経済力がつくまで実家で面倒をみてもらえないか、という相談です。 ところで結婚する前はどんなお仕事をしていたのでしょう。すぐにでも再就職できそうな感じですか？それにもよりますよね…。

トピ内ID：92fa989174ba86b5

...本文を表示

利用しなさい。

🙂
紫陽花
還暦女です。 同居して、義親利用して 孫の世話させて あなたは働いて経済力つける。 同居したらあなたの予想通り、　 ストレスフルの生活。 それを記録する。 義親の過干渉を記録。 働いていれば、 子供とあなただけが住む賃貸も借りられる。 満を持して、別居、 離婚です。 別居するとき、旦那さんが 妻子を取るか、 親と実家の財産を取るか。 試金石ですね。

トピ内ID：b195ac7ee10fc113

...本文を表示

トピ主です2

🙂
ゆい トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます!! 私自身の未熟さや、結婚する際、もっと先のことも考えるべきだったと、ある意味自業自得の状況であることに皆さんのアドバイスから改めて気付かされました。 私の仕事については、もともと来年度から子ども2人を保育園に預けて働くつもりで現在就活中ではあります。皆さんの意見を聞いて、やはりまずは稼いで自分自身の経済力をつけなくては何も始まらないと強く思いました。 心のどこかで、夫が考え直して今まで通り賃貸アパートでやっていこうと言ってくれないかという思いがまだ捨てきれない、甘い考えの自分がいましたが、そんな考えはきっぱり諦めることにします。 私にとっては今のこの暮らしが幸せでも、夫にとってはそうではないかもしれない、という部分もしっかり考えて、無駄かもしれませんがもう少し夫婦で話し合い、結論を出したいと思います。

トピ内ID：7346d9a93841f937

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私だったら

🙂
れもん
働きに出ること、義両親が要介護になった際の対応を条件に、同居案を受け入れるかな。そして、同居になる前に就職します。持ち家を持てるし、仕事している間は子供の面倒を義両親に見てもらいながら、自分で独り立ちできる経済力、能力を身につける。 私は結婚したら離婚はせず最後まで添い遂げたいと思っていますが、自分が不当に我慢しなければならない状況になった時に離婚もやむなし、と踏み切れる勇気と経済力は常に確保していたいですね。その方が精神的な健康を保てるんじゃないかな。 この件について決断できたら、その後重要なのは、今後の自分のキャリア形成をしっかり考えることですかね。トピ主さんは20代後半ですので、まだまだ十分キャリア積んでいけますよ。頑張ってください。

トピ内ID：2742fdcf0f848f16

...本文を表示

夫に言う必要はない

🙂
50代専業主婦
なぜ夫に言うの？ あなたが言うべきは、義父母でしょう。 「同居は絶対にしたくありません。するなら離婚して、出て行きます」 言えないなら我慢するしかありません。 夫に何を期待しているの？ 私は結婚当初（20代）から専業主婦ですが、姑に言いたいことは直接言ってきました。 実家は頼れないので、離婚となれば預貯金もなくホームレスか生活保護です。 だけどその程度で怒るような夫なら、こちらから別れてやります。 子供はおりません。 姑と喧嘩しながら、今はほどよい距離感です。 同じ市内です。 「こんなに気の強いお嫁さんと、同居など考えられない」 結婚当初に言われて、今も80代の姑はひとり暮らしです。 舅が他界したとき、広い一軒家でひとり暮らしできるか？と夫が心配しましたが 「いざとなれば施設に入る。とにかくあのお嫁さんとは住めない」 私、怒鳴りますからね、気に入らないと。 姑が90歳になろうと、同居はありえないです。 夫には怒鳴らないです。 親さえ関わってこなければ平和ですから。 最近家の中で転倒して、本気で施設を考えているみたいです。 近所の人には「長男夫婦が同じ市内だけど、お嫁さんがキツい性格で同居は無理」 と話しているそうです。

トピ内ID：d04920a04f94f363

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義妹さんが同居で解決

🙂
長男同居嫁
だと思いました。 義妹さんの立場になって考えてみてはどうでしょうか。 親のためならまだしも、兄夫婦のために頭金を出してローンを背負う？冗談じゃないです。 今は独身を貫くおつもりでも、この先結婚するかもしれない。その際にローンも、兄家族と同居の家も大きな足かせになります。 土地の名義もですが、家が建つと相続で揉めるのでトピ主様達が住まない方が良いでしょう。 そもそも貯金もないのに新築に住みたいというのが間違っています。 完全分離の二世帯に住んでいますが、快適に過ごしています。義実家の土地ですが、家の建築費は全て夫が出したのでお互いのプライバシー重視の家になったからです。 大手のHMに見積もってもらいましたが、7千万〜でした。今ならもっと上がっているはずです。 そういう現実をご主人はご存知なさそうです。

トピ内ID：1eb36e004010e300

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ