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彼氏家族から拒絶

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（トピ主 0 ）
😀
ぱぴこ
恋愛
27歳、女性です。
8年間付き合った彼(32)実家に初めて、遊びに行きました。お母さんや家族となんとか仲良くなりたいと思い、積極的にコミュニケーションを取って行きました。彼家族と意気投合している感じで、彼も私も紹介が無事に終わったねって思っていたのに…

翌日、彼のお母さんから彼に大量のクレームが。
すべて私への不満。

1.私中心に話を持って行ってしまった…。
2.彼の親を立てることがなかった。
彼のお母さんからあの子はこうだよね？っていう欠点の話で盛り上がってしまった…。
3.ご飯中に彼氏に食べ物をお裾分けした
4.話がずれている
5.KY
6.マナーがなってない
7.敬語がヘン
8.図々しい

などの理由で、交際.結婚を反対されています。
彼の家族からは、顔も見たくないって思われており、連絡先も拒絶されています。
彼のお母さんから私は彼の人生の恥だとも言われてしまいました。
私が非常識なために彼にも、たくさん悲しい思いをさせてしまいました…。
彼はこれから私に厳しくし、今後関係修復を前向きに一緒に考え協力をしてくれています。
言われた点を治し、関係修復をはかりたいです。お力添えをお願いします。

トピ内ID：2047450201

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修復？

😢
プー
散々な言われようですね。多分、気合いが入り過ぎたんですね。どんな子を連れて行ってもきっと何かしら文句は出ると思うのですが私なら、へこみます。多分断念すると思います。それでも彼がトピ主に寄り添ってくれると言ってくれてるのなら、家族に見直してもらえるように頑張るしかないですね。あまり自己主張し過ぎない方がいいと思います。なるべく控えめに。

トピ内ID：7589666325

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なんでいきなり？

041
豆絞り
何年も付き合ってきて 彼からはこれまで何も言われてなかったのですか？ 仲のよい家族なら 彼の価値観や考え方も実家の家族と同じだと思います。 お母さんからのクレームの着いた態度について 彼はこれまでトピ主様になんの注意もしなかったんですか？緊張のあまりトピ主様のテンションがおかしくなっていたとかにしても その場や帰りに何も彼からは注意されたりしなかったのですか？ 何年も付き合って初めて実家にうかがったとのことですが もしかして彼は地方出身で トピ主様は都会 あるいは遠く離れた地方在住？それで 彼の家族は彼に地元に帰って来て欲しいが トピ主様がその場所を馬鹿にした（様に見えた）とか住むことを拒否したとか？ ものすごくぶっ飛んだ服装や言動があったわけではないですよね？トピ主様もそれなりの年齢ですし…。 彼の これからは厳しく…の言葉が気になりますね…。 常識の範囲内だと良いのですが。

トピ内ID：4987465977

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まぁ…トピ主様は常識を身に付ける事ですね

041
楓
自分の常識ではなく、社会性の有る常識ね。 あと一つ、流行りや楽しさだけを追い求める暇があるなら、社会性の有る常識を身に付ける事。 それが大昔から云われてきた『花嫁修行』というやつです。 花嫁修行も出来ていないのに結婚しても直ぐに別れる… 相手方の家からも嫌われる… だから離婚率が高くなっているワケよ………

トピ内ID：6868042895

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他人の欠点で話盛り上がる母親ね。

🙂
怖いよー。
トピ主さん。こんなに彼の母親に不満をずらずらと言われても、めげないで頑張ろうとしていらっしゃいますが、この手のお母様は努力して直してもまた何か不満を見つけますよ。 逐一報告する彼も彼ですが、トピ主さんは彼の家族と仲良くなろうとした態度が空振りしてしまったのでしょうね。 しかし、息子の彼女の欠点で盛り上がるって、それが彼母の欠点ですわ。貴女にだけでなく気に入らない人の悪口で盛り上がる人なのでしょう。 彼はこんなトピ主さんでも８年付き合って来たのですから、彼とは相性は合うのでしょう。 私が彼母なら息子の彼女や嫁が気に入らなくても、そんな女性を選んだ息子を育てたのは私と思い、放って置きますがね。 結婚反対しても彼３２歳でしょ？。貴女も２７歳。親の承諾無く結婚できますが、それでも彼母に認められて結婚したいと思うなら、更に長い年月掛かりそうです。 もし承諾なしに結婚しても、彼がトピ主さんを第一に守ってくれないようでなければ母親が原因で離婚って事も有りますよ。もし結婚したらなるたけ彼母に会わないで過ごすしかないです。

トピ内ID：0848599550

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彼母のクレームを彼は受け入れたんでしょうか

⛄
いやいや
彼母のクレームは、ほとんど嫌がらせ・ハラスメントと同じものであり、あなたが来る前からあなたを拒絶することが決まっていたかのような内容に思います。 このようなクレームを言ってくる彼母が変ですし、母親のクレームをそのまま受け入れて、あなたを教育しようという（本当にそんなこと言ってるんですか？）彼が相当変です。 あなたは、彼に「あなたが選んだ恋人にそういう訳のわからないクレームをつけて拒絶しようとするあなたのお母さん、おかしいわ」とはっきり言っていいんですよ。 もしも彼母と彼のあなたに対する評価が同じなら、お付き合いは長いようですが、結婚はされないほうがよいように思います。

トピ内ID：4593841630

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彼は大丈夫？

🙂
きつい姑
結構きつい母さまですね。 でも、あなたはその辛口意見をちゃんと受け止めて、前向きになっていることがとても素晴らしいと思いました。 きっと、年配者から見ると、あなただけではなく、若い子への評価がきびしいのではと思います。 これからは、彼の母に気に入られるという理由ではなく、自分のために自分磨きをしたらいいと思います。 自分のため、それは彼のためでもあります。 言葉、身だしなみ、礼儀作法、話術、傾聴など勉強してみたら、あなたのスキルアップにもなります。 本物のマナーを身につけたら、相手母のことなどあまり気にならなくなります。 それでも不服が耳に入ったら、スルーしたらいいです。 努力したのなら誰かに文句を言われる筋合いなし。 それにしても、母の不満をそのままあなたにご報告の彼氏さんの方に疑問です。

トピ内ID：3252227221

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無理じゃない？

😑
ぼんみ
人生の恥とまで言われて続ける理由はないと思いますけど。

トピ内ID：3679623145

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確かに話がずれとる

🙂
おーい！！
話の論点はそこではない！！ 考えてみて。 まずおかしくて、最大のダメダメ点はここ！！ 「彼氏があなたに彼ママの不満をまんま伝えていること」 これですよ！ 彼氏さんは見事な伝書鳩さんなんです。 このまま結婚したら何から何まで姑に筒抜けなの間違いなし。 そんなので大丈夫？ な訳ない。この彼氏は駄目でしょう。 ということで貴方が彼氏実家で何やったか具体的に分からんが 確実に分かることはこの彼氏は駄目彼で結婚しないほうが良いし、 ８年も付き合ってる彼女とは結婚させたくないという面倒な姑だって事。 私のおすすめは主さんは何も直さないで さらっと次を見つけることです。 こんな伝書鳩、さっさと大空に放っちゃいな！

トピ内ID：3101137623

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そんな親子…

041
まかろん
こちらから願い下げやわ。 思いやりの欠片もない。 頑張っても見通しは暗そう。 こちらからゴメンしてあげるのが正解

トピ内ID：5090292709

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謙虚さ、上品さ・・・

041
意欲は分かるけど。
積極的に自分のことばかりべらべら喋るって初対面の人たちにありえないです。 まして気に入られないと困る彼家族でしょうに・・・なぜそこに気づけなかったの？ おしとやかに謙虚に相手の会話に受け答えしとけば終わったのに・・・残念！ 場の雰囲気も読めないということは、自己中心で世界を回して（我が強い）、思いやりも出来な人と認定されたのですから、直す努力をするのは良いことだけど、根本から性格は治るのも無理だろうし、付け焼刃では。 8年も彼とうまく付き合っているということは、お互いに魂部分では似た者同士なのですよ。彼の親も我が子を見ていないよ。彼には貴女があっている可能性はあるのにね。８年間の付き合い年月が証明しているしね。 ただ、可愛い息子嫁としては認めたくない、いちゃもん付けたい気持ちはあったろうから・・でもそれを引いたにしても少し出しゃばりだったのかもね。 いい機会だから自分を見つめ直して知性・教養・品性を身に付けましょうね。

トピ内ID：8776281995

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自然体で・・

🙂
ワデン
《お母さんや家族となんとか仲良くなりたいと思い、積極的にコミュニケーションを取って行きました。》 上記が返って仇になったのではないですか？自然体でいれば良かったかも知れませんね。 けど、だからと言って彼のお母さんも随分、そこまで言わなくても・・とは思いますが。 物事っておかしなもので、言われなければ何にも問題が起きないのに、このように 彼の母にわんわん言われれば、あなたの立場の者が悪者になってしまうんです。 あなたが彼が好きで、彼の母親にそこまで言われても結婚したいっと思うのなら止めはしませんが、何だか私なら彼のことは諦めます。

トピ内ID：1140716427

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なるほど、分かります

041
oba
確かに、言葉の使い方がおかしいです。 もう32歳の親に対し「ママ」はないでしょう。しかもまだ貴方達は他人なのですから、「彼のお母様」と書くべきです。 3.ご飯中に彼氏に食べ物をお裾分けした 有り得ません。二人だけの食事ではないのですから。 1.私中心に話を持って行ってしまった…。 2.彼の親を立てることがなかった。 4.話がずれている 5.KY 8.図々しい これはトピ文を読むだけでも大体どんな状況だったのか察せられます。 あとは具体的に 6.マナーがなってない 7.敬語がヘン の実例を書いて下さい。具体例がないと、皆さんもアドバイスのしようがないと思います。

トピ内ID：6088778205

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そこまで嫌う親と修復は無理

🐤
ゆうみ
あなたは将来不幸になりたいのですか？ なりたくないのであれば結婚はやめた方がいいです。 あなたばかりが一方的に悪いとは思えませんが、そんな義両親と付き合っても苦労しかないですよ？ 普通の家庭の人なら、自分の親と縁を切ることはないので、長い間苦労します。 彼も８年目で初めて紹介することも非常識ですし、クレームをそのまま伝えるのも無神経すぎ。 優しい彼なら、クレームは彼の胸に留めておくべきです。 彼に結婚する気があるとは思えないし、そんな無神経な人と結婚しても、義両親の味方で、あなたは孤立すると思います。 私がトピ主様の立場なら、逆に結婚をお断りします。 それで、追いかけてくれるような人じゃないと結婚は無理。

トピ内ID：1020475628

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グイグイ行きすぎ

041
reo
母親が言ってる事が当てはまるのなら、誰とでも上手くいかないかもね。相手が友達でもママ友でも職場の同僚とかでも・・ 貴方のしたことが本当なら「この子・・・」って思われてしまって当然かと。 結局まとめると、空気の読めない女が大張り切りで自分！自分！で自己主張しようと話をし続け、周りはあっけにとられ絶句したって話でしょ しかも絶句してる事にも気づかずまだ自分中心でトークをし続けた感じ。 マナーもなってなかったようで・・ 調子に乗りすぎてハイテンションで周りはついていけなかったって感じでしょ。 それはやらかしちゃいましたね。 だいたい「積極的にコミュニケーションを取っていきました」って自分で言っちゃってる所を見ても彼の親の気持ちも分かる気がします。 そこはマイナスにならない程度でＯｋだった話で、張り切りすぎて空回りした方が悲惨です。 ＞連絡先も拒絶されています だいたいこれもおかしいしね。初めて会った人、しかも相手は彼の親。その人達と直に連絡取ろうと？連絡先教えろって？そんなの仲良くなってムコウから打診があって初めて実現する事ですよ。これもあなたの中で積極的なコミュニケーションなの？

トピ内ID：4410753608

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トピ主さんは悪くない

041
ペケ
トピ主さんは悪くないのでは？トピ主さんのトピの内容を読んでみて文章も丁寧ですし、普段の言葉遣い本当にそんなにおかしいですか？ 失礼ですが、彼のお母さんとその家族の方が礼儀がないし、おかしいと思います。 そんなに沢山のクレームつけるなんで、どれだけ自分が偉いと思っているのかなって思います。そんなに欠点のない素晴らしい家族なんですかね？初めて会った彼女に失礼すぎますよ。 彼氏さんはどういってますか？ちゃんとトピ主さんの味方で守ってくれますか。

トピ内ID：4220696597

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何をやらかしたの？

🙂
いちごみるく
たぶん、しゃべりすぎたのでしょう。 そういう場では積極的にコミュニケーションをとる必要はないのですよ。 挽回は不可能だと思います。

トピ内ID：7455413271

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最初にすべきこと

🙂
ろんと
まずはね、そんなことを逐一あなたにお届けして平気な彼氏さんの 人間性をもう一度よく考えて見なさいよ。 そういうことを貴方が知って、どんな思いするか、どれだけ悲しむか、普通はちゃんと分かって、いい解決策はないか考えますよ。 一番やっちゃいけないこと（あなたに全部べらべらしゃべる）をやって、それで平気な顔と態度してるのなら、 そりゃとんでなくあきれた感性の人間か、人と基本的な付き合いできない神経の人かだよ。 付き合った年数が何年で、それを無駄にしたくないとか思っちゃうだろうけど、だからってあなたがつらい思いをしてこれから何十年過ごすこともちゃんと自分で考えないと

トピ内ID：6876344645

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やめときなされ

✨
あるま
恋愛と結婚は別物 どんなによい彼だろうと、実家が訳ありだと 結婚生活は地獄と化すよ。 実際に貴方に問題があったとして結婚反対だったとしたら まともな親なら、ストレートにクレームなど告げずに 社交辞令並べ立てて 彼から別れの言葉を言わせます。 まともな彼氏なら、親が彼女を気に入らなかったとしても 親を諌めて、彼女の耳には悪口は耳に入らないようにする まして彼の母親に気に入られるよう教育し直すってあり得ません。 もしそれを受け入れると、結婚前から主従関係が確立し 姑に絶対服従を強いられますよ。同居しろ、介護しろ 稼いで家にお金を入れろ、孫をうめ でも躾は姑がするから お前は働いてこい などね 悪いこと言わないから、彼に自分の何が悪かったか聞き出して(次の恋愛で失敗しないため) 自分では釣り合わない等言って、別れるべきです。 その彼と結婚しても破綻した頃には32、3歳、 そこから再度婚活するには遅すぎる 無駄な時間過ごさないで、今すぐ婚活に励むべき

トピ内ID：0476086419

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うーん

🙂
るっこら
3は家庭によってはマナー違反になってしまうかもしれません。 せっかく用意したものを彼氏におすそ分けするのは用意した側は見ていて気持ちのいいものではないという人もいます。 初対面同士の食卓でしたら尚更失礼だと思います。 クレームを見るにぱぴこさんは、仲良くなりたいという気持ちが強すぎて彼家族との距離感を測り間違えてしまったのですね。 初対面で分をわきまえずぐいぐいこられたら「なんだこいつ」って思うのは普通だと思います。 初対面の第一印象というのは軽視出来ず、一生ついてまわるものです。 顔も見たくないと連絡も拒絶されてるって相当だと思います。 厳しいようですがここまでくると関係修復は無理に近いのですよね。 3年じっくり時間をかけても無理だと思うんですよ…。 その間、彼が実家とあなたとで板挟みになって疲れてしまう可能性も高いのですが、そこはどうお考えでしょうか。 彼家族の心情も考えれましたか？向こうもお辛かったと思いますよ。 まだ自分中心に物事を考えていませんか？

トピ内ID：6970373457

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「初めて彼の実家に遊びに行く」という感覚がおかしい

🐷
遼寧
初めての彼の実家なら、「ご挨拶に伺う」でしょう。 それこそ遊び感覚で行ったのなら大失敗。 礼儀知らずの烙印押されてます。 そこに気づかないあなたも彼も未熟者。 信頼回復には時間かかるでしょうが、 彼がどれだけの熱意を持ってあなたをフォローできるかにかかっています。 具体的なアドバイスは、具体的な事例の提示が無いとできません。

トピ内ID：0214688819

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彼がトピ主に何を厳しくするの？

⛄
はっち
それ、クレームなんですか？ 気に入らない点を挙げただけじゃん。 ＞彼ママからあの子はこうだよね？っていう欠点の話で盛り上がってしまった…。 彼ママがトピ主の欠点について盛り上がったという意味ですか？ 彼がトピ主に何を厳しくするの？ はっきりいって4～8、特に6.7.8はキツイ。 年齢から考えてちょっとありえないですね。 お力添えも何も、 あなたは何をどう自覚しているのか書いてくれないとわかりません。 具体例も書いてないし。

トピ内ID：6061377814

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うーん。

☂
ねまき
色々と気になるところもありますが、 トピ主さんの人柄がわからないのでなんとも言えません。 ただ、1,4,5,6,7,8は別に何が悪いのかわかりません。 というか、何をしたらここまで言われるのか気になります。 彼母の単なる姑根性でこじつけているだけでは。 というか、彼も彼でトピ主さんに「厳しくして関係修復」って彼の家族に対する建前とかではなく本気で言ってるんですか。 彼はマザコンか何かでしょうか。 彼はトピ主さんが、悪く言われてることについて心を傷めたりしないのでしょうか。 トピ主さんに厳しくするのではなく、 「確かに良くないところもあるだろうけど、良いところもたくさんあって好きになった。その良いところを知ってほしい」と自分の家族を説得するのに回るべきですよね。 結婚を視野に入れているなら、苦労すること間違いないので、あまりオススメはできません。

トピ内ID：0013784275

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同じ事だと思います

😢
夏は苦手
残念ですが、 貴女（トピ主さん）が、どう治して変わったとしても、彼家族の気持ちは変わらないと思います それに、自分の息子が付き合っている彼女のことを、そこまで悪く言う彼家族の方が問題ありで、ただ単に何か理由をつけて難癖を言いたいだけのような気がします ねぇ、トピ主さん、 貴女の文章から貴女がマナーが悪く図々しいようには、どうしても見えません この先、彼と付き合っていっても、彼家族の貴女への評価は変わらないし、そんな家族の言いなりのような彼氏にも、、疑問です 努力して良い女になって、その彼を見返してやったらいかがですか？

トピ内ID：1847709751

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他のご家族はなんと？

🙂
マミー
私の印象。主さんは素直な方だし、普通ここまで言われたら逆ギレしても おかしくないのに、 ＞私が非常識なために彼にも、たくさん悲しい思いをさせてしまいました…。 ＞彼はこれから私に厳しくし、今後関係修復を前向きに一緒に考え協力をしてくれています。 ＞言われた点を治し、関係修復をはかりたいです。お力添えをお願いします。 こんな風に思っていらっしゃる。これってけっこう難しいことだと思います。 そういう主さん、これが嘘でなく本心ならば、そのお母様の言い分もどうなんだろうと 思います。 他のご家族も同じご意見なんですか？　彼に確認してみてください。 お母様だけのご意見なら、とにかく息子を取られたくなくていちゃもんをつけている 可能性もなくはないと思います。 それから彼自身の考えもよく聞きましょう。だって８年間もつきあったのでしょう？ それなのに彼があなたの味方をしてくれず、お母様のおっしゃることを伝書鳩みたいに あなたに伝えるだけで助けてくれないなら、その彼のことも少し考え直した方がいい 気がしますよ。主婦のおばさんより。

トピ内ID：2647416201

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お力添えかぁ～…、

🙂
大魔神ママ
まぁ、主様の彼の両親との初対面での大緊張は分かるけどね。 ちょっとやりすぎちゃったね。 普通の感覚だと最初はネコ被るんですけどね。 ”素”を出し過ぎちゃったね。 でもさぁ、彼も変だよ。 主様の悪い所で盛り上がるって無いと思うんだけど。 それにさ、付き合って８年間でしょ？ 主様の事はそれなりに分かっているのが普通。 だから”家の母親はうるさいからもう少し押さえておくように”とか、上手く行くためにアドバイスしたり、 実際、会っている時も主様をたしなめたり持ち上げたりするものだよ。 更に言えば彼両親も変。 息子が初めて、将来お嫁さんになる女性を連れて来たのに不満のオンパレードなんでしょ？ 今は初対面の印象で言っているけど、そのうち”育ちが悪い”とか主様のご両親の悪口が出てくるよ。 でもなぁ～交際歴８年で今まで両親への紹介無しでしょ？ その彼との結婚…、辞めた方が良いよ。

トピ内ID：5165952974

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どうかなあ？

🙂
アラカン主婦
その彼のお母さん…。結構めんどくさい方ですよ。彼に大量のクレームって…彼の人生の恥だなんて　言いすぎでしょう。 一方、主様は、まあ良く言えば天真爛漫って感じでしょうかね？今風の女の子って感じです。 いやあ、上記の二人…どう考えても合わない気がしますけどね。 彼が何を厳しくするのやら不明ですが、つまりは、主様が頑張るんですか？それなら、マナー教室に行ってみては？ 自分から話しかけず、何事も控えめにして、マナーがきちんとできていたなら、彼母のクレームのほとんどは解消できる気がしますが。

トピ内ID：7309600076

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レスします

🙂
渋柿
今から常識的な事、敬語、空気を読む、親を立てる(年上を敬う)等覚えるにしても、 良い手本が必要だと思いますが、周りに先生になる様な方は居ますか？ 貴女はご両親から躾をされなかった様ですね。 学生気分のままで歳を取ってしまったのでしょうか。女性としても残念な方です。 貴女は今働いているのなら、 会社の中でも貴女が改善したいと思う事柄は必要とされると思うのですが。 常識にしても、言葉遣いにしても今日習ったから明日出来ると言う事柄では無いですからね。 とても難しいし、努力したとしても時間が掛かると思います。 努力したとしても貴女の場合は自分で直せない事柄が沢山有り過ぎて、、、 もし彼がオッケーなら、二人共成人しているので結婚は親無しで出来ますが 彼の親とは接点は持た無い覚悟でする事です。 或いは彼と別れるか。 私が親でもそんな人を息子の嫁にしたく無いですからね。 この結婚とても難しいですよ。 でも出来る所まで努力してみたら如何ですか。

トピ内ID：7625008821

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関係することを拒絶されたのだから、修復も何もないのでは？

🙂
デビュー夫人
初めての彼実家デビューだったら、借りてきた猫のように振る舞うのが正解だったと思いますが、素を出して振る舞った結果、うけたと思っていたのに実はたくさん滑っていたということでしょうか？ 顔も見たくない、人生の恥とまで言われたのなら、関係自体を構築することが出来なかったということでしょう？関係自体が出来てないものをどう修復するというのですか？申し訳ありませんが、時間の無駄としか思えません。 私の率直な意見を申し上げれば、彼に反対を押しきって結婚してもらうか、無理なら別れるかの２択しかないのではと思います。

トピ内ID：9507233423

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かなりビックリ。

😑
いけちゃん
8年も付き合って、初めて親と会うのにはビックリ。 私はその昔、付き合って1か月もたたないうちに彼氏の親と会わされましたが。 さて、貴女はどんなKYしたのか？ うちの次男が彼女を連れてきた時は、彼女は25歳。見た目可愛いけど、大卒のしっかりした女性で、もう同棲を始めてから2か月過ぎてから。 私達夫婦は、寿司をとっておもてなししました。 夫がリラックスし過ぎて、途中で寝転ぶ始末。コノヤロウ、と思いましたが、彼女には大ウケ。 面白いお父さん、自由なお父さん、と見てくれました。 貴女の場合、ダメだったのが多すぎて、直せないのではないかな？

トピ内ID：6309610108

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貴女！もう少しプライドを持った方がいいですよ。

041
ハズレ男
非常識なのは彼と彼の母親だと思います。貴女の存在が自分の息子の最大の汚点だと言っているのですよ。だったらそんな男貴女の方から見限るべきです。大人の男は貴女を庇い母親を窘めます。でも彼母親の立場に賛成しているではありませんか。貴女がダメだと言っているのですよ。目を覚ました方がいいのではありませんか？

トピ内ID：2165215881

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