彼の母親に嫌われてるようです

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（トピ主 0 ）

😭

ぽけ

2022年12月19日 21:21

恋愛

私は都内に住む28歳の女性です。お付き合いしている彼のお母さんからあまり好かれていないようなので、人生の先輩にアドバイスが貰いたいです。彼とは同い年で2人ともいい年齢なので、結婚の話をしている際に、お母さんが面倒な人だと告げられました。彼のお母さんと面識はなく初めてお母さんの話を聞きました。彼曰く、息子のことを溺愛しており息子を取られたと思ってしまうようです。数ヶ月前に同棲の話が彼と出たのですが、詳しくは決まらずになあなあになってしまったのも、どうやらお母さんの反対があったようで、彼が私の話を家族にするとお母さんの機嫌が悪くなってぶつかってしまうことがあると言われました。私と会ったことがないのに、お嫁さんになる人にいじめられるから怖いと言っているようです。また、数ヶ月前に彼が地元の会社から東京に転職をしたのですが、それも彼女のせいだと言っているようです。(彼は違うと怒ってくれているようですが…) 彼のことは大好きで別れることは考えてなかったのですが、このまま彼とお付き合いしていて結婚できるのか、結婚しても相手のご家族と良好な関係を築いていけるのか不安になってしまいました。今まで同じような経験をした方はいらっしゃいますでしょうか？

トピ内ID：728e7c6e2d5c3ba8

#２０代

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無理。

🙂

よし

2022年12月20日 11:04

彼次第だと思います。厄介なお母さんですね。息子を持つオカンってどうもねぇ。ま、勿論全ての人がそうではないですけどね。彼がどれだけ守ってくれるかですよ。彼が実家と疎遠にする覚悟で彼と結婚ですね。

トピ内ID：fa39444fc5a06cbf

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たぶん、無理

🙂

ぽんのすけ

2022年12月20日 11:04

そのお母さんとはうまくいかないと思います。会ったこともない嫁に虐められるから怖いって（呆）そのセリフだけでも相当曲者だと伝わってきます。たぶん、あなたがどんなに素晴らしい人でも、愛する息子のパートナーというだけで永遠に攻撃してきそう。彼がマザコンでなく、きちんとあなたと母親の間に入ってくれる人で、あまりに酷ければ母親とは二度と会わなくていいと言ってくれるような人であればいいのですけどね。結婚するのであれば、その前に母親との距離の取り方についてきっちり約束を取り付けたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：a3e36c423601e529

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厳しいね

🙂

マツ

2022年12月20日 11:04

彼のお母さんは息子離れしていないんだね。こういうお母さんは、ずっと変わらない気がするわ。私にも息子(29歳)がいるけど、高校生の頃からお付き合いする人ができると家に連れて来たけど、息子を取られる～～って思ったこと一回もないから、主さんの彼のお母さんみたいな人の気持ちが全く分からないの。なんでそんなに気になるんだかね… あれだね、彼はお母さんのことを「面倒な人」って言ってるんだからまだいいよ。何かあったらきっと主さんの見方してくれる人だと思うわ。それでも結婚したかったらしたらいいと思う。彼のお父さんがまともな人なら、なんとかなるんじゃないかな。二人揃って息子離れしてなかったら、相当キツいと思うから、その時は考えたほうがいいかもね。旦那さんは選べても義親は選べないからね。こればっかりはどうにもならんのよ。彼ともよく話したほうがいいね。

トピ内ID：21ecff1c94372e6c

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彼の態度次第です

🙂

あさか

2022年12月20日 11:04

嫁姑問題は、いかに旦那となる人が動いてくれるかにかかっています。加えて、母親がああ言ってたよこう言ってたよとザルのように全て話してくる男性は要注意です。彼が大切なのは私なのか、母なのか？ここをハッキリさせましょう。結局なんだかんだ言って母親に逆らえないような相手であれば離れた方がお互いのためです。

トピ内ID：b6892fd6c880b47e

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あの～

😱

これはもうアカン

2022年12月20日 11:18

似たようなレスがくるかもしれませんが、まずその彼がアカン。なぜトピ主さんの不愉快になることをそのまま伝えてくるのか。伝書鳩かつマザコンですね。トピ主さん、よ～く書いたトピ文読み直してみて。普通は自分の好きな相手が不愉快になることは言いません。トピ主さんを全力で守って親を説得する（親と戦う）姿勢が皆無。彼のセリフママがねぇ～反対するんだよね～いやこれ私の身内友人なら即刻別れをすすめます。

トピ内ID：6b6a1d9b23017e9f

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母親よりも彼が問題

🙂

専業主婦よ

2022年12月20日 11:20

子離れできない母親なら、子供から離れるしかありません。妻を虐めるなら、親子の縁を切ると言えない彼が問題です。

トピ内ID：fdda4513379a3f0d

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婚約破棄した

🙂

あいこ

2022年12月20日 11:20

元婚約者の母親がかなり面倒くさいタイプで、顔合わせの時に聞かれたく無い事まで根掘り葉掘り聞かれて嫌な思いをしてたら元彼は黙ってぼーっと横に座ってるだけでこりゃだめだとこちらから見切りをつけました。そもそもそこまで元婚約者のことを好きになれてなかったんでしょうね。母親をみてあ、無理。って思えたくらいですから。今は結婚して完全に私の味方になってくれる旦那と暮らしてます。結婚って想像以上に義実家や親戚付き合いしますよ。しかも縁を切ることが出来ないから厄介。必ずトピ主さんを守れる方なら結婚しても良いと思いますよ。ただ、母親の言いなりならやめといた方が良いです。Googleで義母について色々調べてみると分かりますよ

トピ内ID：d9e07f46ab8a960c

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本当の話かな？

🐤

まどか

2022年12月20日 12:19

彼の話が全て本当のことだと仮定した場合ですが、それはもう親子の問題です。彼の母親が息子の彼女だというだけで無条件に相手の女性を嫌い、彼自身がそれを何とする事も出来ないのなら、彼は相手が誰であっても結婚出来ない事になりますよね。彼が結婚したい場合、彼は自分の母親を何とかせねばならない訳です。・説得して受け入れてもらう。・それが無理なら親に背いて愛する人の元へ行く。この二つのどちらかが出来ないなら、結婚は諦めるしかないのが彼の人生となります。或いは母の勧める人と結婚するとかかな？いずれにせよ、自分の母親がこの様であるということを自分の彼女（現時点ではトピ主さん）に話したってしょうがないのに、なぜ話すのか？と疑問です。今のトピ主さんがそうである様に、彼女を不安にさせて悩ませるだけの事なのに。そんな事をいちいち彼女に話すのではなく母親を何とかせい！という話ですよね？トピ主さんに出来ることはありません。彼の言っている事が本当なら、トピ主さんがどれだけきちんとしたお嬢さんでもNOを突きつけられて終わりますから。誠意を持って誠実にご挨拶に出向いても答えはNO！だと目に見えてますよね？トピ主さんと結婚したいのなら、彼が何とかするしかないのです。彼が上の二つのうちのどちらかをしない限り、彼は誰とも結婚出来ない男です。彼の問題なので、彼に委ねるしかありません。しかしながらトピ主さんだって無限に待ち続ける事は出来ないのでしょうから、彼が結論を出すまでの期限は設けた方が良いですよ。その期限までに彼が母親を説得する事ができず、かといって母親に背く事も出来ず…という有り様で何も進まなかった場合、トピ主さんも決断しないと…ですよね。その母親では仮に結婚出来たとしても、彼が余程しっかりしないと奥さんは嫁姑問題で苦労しますね。彼の話が本当ならね。

トピ内ID：d3f2c523ea3dd31e

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彼の地元に行かなきゃ

🙂

ワーママ

2022年12月20日 12:19

なんとかなるかな良かったですね、東京に転職してくれて義理の親なんて年に数回も会えば十分なので多くは何とかなる程度の問題ですが一番の問題は母親の言いなりの彼なんでも伝えてくる彼なんですよ同棲は真っ当な親なら反対しますから彼の母だけ攻めるのも筋違いだと思いますさて、私も同じような感じで、嫌われてましてね特に反対される理由もなくただ、言葉の節々にトゲもあればいいふうに思ってないのはわかってました目の前で親は受け入れるしかないとか言われましたこんな姑とうまくやる人いるなかな？とは思ってますが、嫁は私一人しかいないですからね義母は変わった人だと思いますしそれが嫌で、夫はあえて地元から離れたくらいなのですが正直、もっと普通の人が義母だったらなぁと思う日はあります遠方なので、会っても年に数度ここ最近はコロナで会ってないので特段問題はさほどないんですだから疎遠にならないのも面倒だなただ、義母のこと好きになれるはずもなければ嫌いなのですがわざわざそんな感情を持つに至ったのが残念でならないなぁとは思ってます

トピ内ID：d658a86de5348375

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彼がおかしい

🙂

ルン

2022年12月20日 12:34

彼のお母様に面識無いなら、彼の言ってる事が本当かどうか判らないです。本当にそう言ってるのでしょうか。それにしても、28才にもなる男性が、「うちの母親がこう言ってる」とか、いちいちトピ主に言うのに違和感あります。息子を溺愛して取られると思ってしまう→これ本当に？　彼自身が結婚に躊躇してて母親のせいにしてるんじゃないの？同棲の反対→これも彼が同棲に乗り気じゃないのでは？もし本当に親が反対してるとしても、親としてはアラサーなら同棲より結婚しなさいって言うと思うんですけど。お嫁さんにいじめられるから怖い→と母親が言ってる？　これをトピ主に話した彼の意図は何でしょう。転職の件→「彼女のせいだ」と言われて、彼は怒って否定したみたいですけど。って何これ。いちいちこんなの彼女に報告してこないよ普通。そんな親子の会話を、何でもかんでも伝えてきます？怒って否定した俺を褒めろとでも思ってるのでしょうか。申し訳ないですけど、幼稚な行為だと思いました。トピ主が結婚出来るか、結婚後に上手くやって行けるかは、彼の母親ではなく、彼自身に問題があるんじゃないですかね。何でもかんでもトピ主に言いつける彼。こんなだと、親にも何て言ってるのか怪しいです。

トピ内ID：b23e0204e5f49560

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いい歳なんだから

🙂

匿名

2022年12月20日 12:34

同棲の話なんてしてたら普通に嫌われるのわからないかな。私はアラフィフだけど、息子が同棲の話なんてしたら機嫌悪くなりますよ。だらしないって。少なくともいつ結婚しようと思ってる、それまでに期限決めて同棲するって話じゃないならいい気がしない親が普通。トピ主さんの親はいい歳して結婚したいねーってきちんとした計画でもないのに、じゃあ同棲しよーってゆるい考えで賛成する緩いタイプなの？まず結婚考えてるなら、先に結婚考えてる彼女として親に会わせてもらえば？面倒な人なのかどうかあなたがその目で確認したらいいと思うけど。その上での彼の振る舞いを確認したら？＞数ヶ月前に彼が地元の会社から東京に転職をしたのですが、それも彼女のせいだと言っているようです。(彼は違うと怒ってくれているようですが…) これもね、彼の話でしょ？怒ってくれてるって「違うって言ってるじゃん」って言ってるだけなのを大袈裟に言ってるだけかもよ？彼自身お母さんを「面倒臭い」と思ってるわけだからわざわざ揉めるの面倒でなぁなぁにその場ではしてるかも。親が面倒な人でも、彼がきっちり線引きできるなら問題ないんです。でもその「親から守るよ」がポーズじゃなくて本当かどうかが大事。結婚した後に「面倒な人ってわかってるんだから上手くやってくれよ」と言ってあなたに譲るように強いるタイプのかどうかは、彼の「お母さんに怒っておいたから」なんて言葉だけでは分かりません。直接親といる時の彼の言動を何回も見なければ判断できません。1回2回だと取り繕えますから。まずは結婚考えてる彼女として紹介してもらい、面倒でもあなたがその目で確認しないと

トピ内ID：064dbf55f74f16fe

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彼女よりも母親

💔

遅かれ早かれ

2022年12月20日 12:27

その男、優先順位は貴方よりも母親です。だから同棲もなあなあで決まらなかったんでしょ？それなのに結婚出来るってどうして思うのかな？母親が嫌がるからって同棲も結婚もするつもりない断られてるのと同じだと思います。いくら貴方が彼を大好きでも。

トピ内ID：48ed3191b1c74586

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表面しか見えないからね。腹の探り合いしながら上手くやるの。

🙂

新しい風

2022年12月20日 12:42

婚約もしてないのに同棲したいんですか？ 20代前半なら理解できるけど、30目前なんだからきちんと婚約してから同棲するか、互いのことを既にしっかり分かっているなら、同棲なしで結婚でも問題ないと思うのですが、同棲してからじゃないと結婚できない不安要素でもあるんですか？息子の母親は、放任主義でもない限り仕方ない所ありますよ。表面にこやかに見えても最初から息子の奥さん大好きなんて人、なかなか居ないと思います。本音を晒してくれて必要最低限の関わり(冠婚葬祭)にして貰えるなら逆に楽かもしれませんよ？腹の探り合いしなくて済みますし。＞数ヶ月前に同棲の話が彼と出たのですが、詳しくは決まらずになあなあになってしまったのも、どうやらお母さんの反対があったようでどうして同棲の話なんかしちゃったかな。「結婚したい人がいる」ならまだしも、「同棲したい人がいる」なんて母親に話すとか有り得ません。印象最悪です。彼の母親から貴女は、『平気で同棲するような子。』『前にも誰かと同棲経験ある子かも』なんて思われてしまいました。失敗しましたね。結婚したいなら、まずは双方の両親に会って婚約。そのまま結婚するのが不安ならお試し同棲。これが一番無難じゃないですか？息子の母親でも、娘の母親でも、 28にもなっていきなり同棲したいなんて言われたら、普通に嫌悪するんじゃないかな。私は2年付き合って同棲しないで結婚しましたが、普通にみんなから祝福して貰いました。勿論心の中までは見えませんけどね。これがもし結婚ではなく同棲だったら、夫の母親からきっと思いきり嫌われていたと思います。それぐらい想像できます。『軽い女』だと私は思われたでしょう。彼が転職して地元を離れたなら、いちいち同棲の報告とか必要なかったのではって気もするし、そもそも面倒な母親なら同棲を認めるわけないと思いませんか？

トピ内ID：a5cadf77d6203b2c

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彼が親離れできてない。

🙂

Hee

2022年12月20日 12:42

彼はいい人で大好きだけど、問題なのはお母様だけと言う人、多いけど。なんででしょうね。彼のお母様だけの問題ではなく、彼の親子関係の問題ですよ。彼は反論してくれていると言っていますが、結局はお母様の言うなりですよね？親離れ子離れができていないのです。彼が自覚して親離れできなければ結婚してからは、もっとトピ主への当たりが強くなるし、彼は助けになりません。お母様とトピ主両方にいい顔をするのは仲裁できない駄目な男の典型です。彼が親離れできるのか、トピ主を大切に守ってくれるのか、良く見極めて将来を決めて下さい。

トピ内ID：16f342610495505b

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会ってから決めましょう。

🙂

疑心暗鬼

2022年12月20日 12:42

会ってもいないのに、「彼の母親に嫌われてるようです」と思い込むトピ主も同じですよね？姑と嫁の関係なんて誰と結婚しても、大なり小なりトラブルがつきまといます。実の母親だって相性ピッタリなわけじゃありませんよね？うちの母も過干渉ぎみで、偏見の強い人でした。姑の方が、実の母親よりマシな場合もあります。彼のお母さんは、「お嫁さんになる人にいじめられるから怖い」と不安なだけと考えましょう。そのイメージを補強しないように、会う際はニコニコと笑顔で優しそうな雰囲気を出してください。

トピ内ID：ff94bb2a339a4b48

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事前に伝えるのは、

🙂

ＫＩＫＩ

2022年12月20日 12:53

彼 : 母親 > トピ主さん上記の構図が予測されます。それに父親、兄弟姉妹、親族も加わるかも？あくまでも推測ですが、その彼がトピ主さんの味方となっても、その周りの家族と円満な関係を築くのは母親に委ねられると思います。解決方法は、その母親を懐柔すること。また義実家との関係を疎遠にすること。それでも先は思いやられるけど、、、彼が子離れ出来ない母親の存在を悩ましく思っているのなら、それを全て受け入れられる度量と覚悟が必要だと思いました。簡単に「やめたら？」とは申しません。経験者ではありませんが、どうか悔いの残らない結論が出ますことを応援しています。

トピ内ID：bf58d1f4a584ba46

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無理

🙂

はなおか

2022年12月20日 15:34

彼自身から自分の母親が自分を溺愛しており面倒であると告げている時点で今後がとても面倒です。彼が自分の母と縁を切るくらいの距離を取らない限り大変面倒ですよ。若いうちに別の人に行った方がいいかもしれない。友人の旦那は３人兄弟の男一人だそうで、他は姉。母と姉にかまわれて育ったようで、婚約前から大変そうでした。顔合わせから「嫁に来る立場なのに挨拶にない。」もっと敬え的なことをその後の電話で何度もかかってきて結構な勢いで言ってきたそうです。新居に引っ越す件では「地元に帰ってくるかと思ったのに、お嫁さんの意見で都心に残るのか」等々（実際は旦那の仕事の都合）、何かにつけて季節ごとに言ってくるようです。そのたびかどうかはわかりませんが、奥さん側は「結婚するの早まったかも。破談にしようか。」という話をし、旦那が折れて、奥さん側につくという形で事なきを得てるようですがたまにあって話を聞く感じ、すごく面倒だなと思います。ただでさえ、他人が一緒に暮らすって色々すり合わせがありますが、そこに余計なちゃちゃが入る。エネルギー有り余ってるお姑さんが、彼女なりお嫁さんなりに変な横やりを入れる習慣があるのってほーんと面倒です。華岡青洲の妻というドラマを思い出します。昔からありますよ。息子溺愛母の話。

トピ内ID：164199e429c79dd1

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あのね

🙂

たま

2022年12月21日 14:16

確かに彼の母は、将来義母になったら非常に厄介な人だと思います。でね、厄介な母親から妻を守れる男性なら、そもそも「お嫁さんになる人にいじめられるから怖い」とか「転職は彼女のせい」と母が言ってるなんて、わざわざあなたに伝えないのです。そういうことを逐一トピ主に伝えてる時点で、結婚後も妻と母の間を上手く取り持つなんてできない男性なんだろうなと思いました。結婚後、彼があなたを義母から守ってくれなくても気にしないなら交際を続けても良いのでは。

トピ内ID：541d3bbee69bc05b

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