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長文失礼します。元彼の家族と仲がいい。

レス35
（トピ主 1 ）
041
夕鶴
恋愛
結婚までいってた彼と彼の浮気で別れました。今は、その方とお付き合いされて同棲してるみたいです。彼と別れる時に、俺は、お前とは一緒にいれないけど、何かあったら俺のおかん所に行けって言われました。彼のお母さんとは、本当の家族みたいに仲がいいんですが、どうしたらいいかわかりません。今まで彼は、わたしの兄であり、親みたいな存在でした。何かあったらそばに居て何があっても私を守ってくれました。そして、悪い事をしたら叱ってくれました。そんな彼がいきなり居なくなってしまって、どうしたらいいか分からなくてお母さんの所に話を聞いてもらいに行きました。それから一年以上たった今でも関係は、続いています。
普通に娘みたいに扱ってもらってます。「あんたは、家族と変わらないんやから遠慮はしなくていいんよ。」っていつも言ってくださいます。
でも。今の彼の彼女に何でって言われてしまいます。「彼と別れたのにいつまでも付きまとわないで」と言われてしまいました。
正直彼の事はまだ。好きです。でも彼と繋がっていたくてここにいるわけや無いのにって思ってしまいます。彼女には、彼が居てくれて家族も居るのにって思ってしまいます。

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自分がされたらどう思うか考えたら？

041
ちゅら
彼女の立場になって考えてみれば分かります。 結婚しようと思っている人の親に"つきまとっている"元カノがいる。気分のいいものではないです。 彼のことを今でも好きなんでしょ？心のどこかで逆転ホームランを狙っているから必死になっているんです。 とにかく自分が彼女の立場になれば分かります。 娘のようでも娘じゃありませんから、あなたは。

トピ内ID：9358532461

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うん・・

041
hino
＞「彼と別れたのにいつまでも付きまとわないで」と言われてしまいました。 当然です。彼が別の女と付き合っても、毎度同じように言われるでしょう。 恋人・嫁からしたら、気持いい物ではありません。 ＞でも彼と繋がっていたくてここにいるわけや無いのにって思ってしまいます それでもそれは元彼の親だからね。 そこはけじめをつけるのが筋だと思いますよ。 彼の家族は、あくまでも彼を通しての付き合い。 別れたら同時に付き合いも終わるのが当然。 家族がいないのかもしれないけど・・ いつまでも甘えていては、アチラにも迷惑がかかるでしょう。 彼が結婚したらどうするんですか？ 奥様は彼女と同じように不快感持ちますよ。そのせいで彼と奥様がギクシャクする可能性も高い。お母様も困っても、あなたに「もう来るな」とは言えないでしょう。優しそうな人だし。良い人達に迷惑かけてはいけませんね。 けじめはつけないと。別れるとはそういう事です。 それが彼の家族だろうが、彼の仕事仲間や友達だろうが一緒。 彼と別れたら、彼のテリトリーからは出ないといけないでしょう。 家族が欲しいのなら、新しい彼を作って、その家族と仲よくしましょう

トピ内ID：7183439183

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天涯孤独なの？

💔
みゅう
あなたにはご両親も家族もいないのですか？ 彼のお母さんの発言は、気持ちだけありがたくいただいて、もう離れましょう。 甘え過ぎです。 ずるずる甘えてはいけませんよ。 今の彼女さんの気持ちを想像したら　わかるでしょう？ もし彼が今の彼女さんと結婚となったら？ 今から別の居場所を探さなければいけません。 けじめが無いと　ダメですよ。

トピ内ID：3845325281

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・・・

041
んん
トピ主さんには本当のご両親や家族がいないということでよろしいでしょうか？ 別れて１年以上も経っているのに他人に甘えすぎかなって思います。 悩みを話せるようなお友達もいないの？ その元カレと付き合ったことで、友達減っていったんでしょ？変な男と付き合うと友達なくすんだよね。。 そりゃ元カレのお母さんも自分の息子が粗相して傷つけたんだから冷たくはできないよね。 私が母親でも優しくするわ。でもこんな関係続けても無意味だし、かえってトピ主さんの為にならないから 前を向いて自立できるように優しく促すかな。それがせめてもの償いだと思う。 変な繋がりを持ってたら前に進めないよ？ 元カレへの依存を断たないと次の幸せは来ないでしょう。 おいくつか知りませんが結婚の話が出てたなら２０代でしょ？仕事はしてるの？ きちんと自分の足で立って、いい出会いを見つけてくださいね。

トピ内ID：9055135513

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トピ主です。

041
夕鶴 トピ主
長くてすみません。 本当に悩んでしまって。わたしの居場所は、彼のお母さんの所しかないんです。そんなに非難される事なんでしょうか？みんなさんには、親がいて自分の事を真剣に考えるてくれる人がいるでしょう。でも。わたしには、彼のお母さんしか居ないんです。私がホッと羽根を休める所なんです。もう。彼がいて成り立つ関係じゃなくて、私とお母さんの関係が出来てるんです。 それでも、心臓に毛が生えてるって言われるような事ですか？ お母さんも、彼も、お姉さんたちも気にしなくていいと言ってくださいます。でも。傷つきます。「あんたが、(お母さん)と呼ぶのも(お帰り)って言われるのも気に入らないし。私は、お客さんで何であんたがお客さんやないん？」って言われたのが一番傷つきました。彼女は、彼が居るし、親もいるのにって思ってしまいます。居場所があるのに。私はここにしか居場所がないんです。ここが無くなれば私は、本当に一人ぼっちです。私は我が儘でしょうか？ やはり。彼と別れたなら、きっぱりと関係を切るべきなんでしょうか？もう。切らないといけないと思ってだけで不安で潰れそうです。

トピ内ID：6537879996

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過去を美化しすぎ、全く美しくない

😨
まり
客観的に見たらあなたの元彼は単なる浮気するバカ男です。 自分の浮気であなたを傷つけておきながら自分の母親と繋がりを続けさせようとするどうしようもない男。 今の彼女に対してもすごく失礼な事をしている事に気づけない男。 非常に幼稚な男です。 なぜこんな男に未練を持てるのですか？ まともな男性はたくさんいるのに時間がもったいない！ 変な元彼の母親との付き合いもやめて、前に進もうよ。 元彼や母親や今の彼女達とのおかしな関係を断ち切らないと新しい幸せはやってこないですよ。 そしてその元彼は今の彼女に捨てられたら確実にあなたへ戻って来るでしょうが、そんな男と寄りを戻しても１００％幸せになれませんからね。 どうか男を見る目を養って下さい。

トピ内ID：0523036342

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レスします

😢
黒椿
そんな不毛な関係すぐにやめなさい。 貴女が元彼のご両親の所に行かなければいいだけです。 元彼女が未練がましく元彼家に出入りしているなんて安物のミステリーみたいです。もうやめましょうね。

トピ内ID：2413400565

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まぁ、遠慮しないでといわれても

🙂
りかぼ
多少の配慮はするのが普通かと。 浮気ではじまったろうがなかろうが 今の彼女にしてみればなんでいまだにつきまとうの、って思いますわ。 お母さんは、もしかしたら今の彼女は気に入ってないのかも。 そこらへんを敏感に感じてるのかもね。 外で会うとか、会う回数をすくなくするとか あなたもそろそろけりつけて前に行く時期じゃ。 がんばれーー！

トピ内ID：3423275550

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浮気というか、本気ですよね？

🐧
とんび
つまり主さんから今の彼女に乗り換えて現在同棲してるという事は・・。 主さんはそうやって彼の母親と会い続けて、この先どうするつもりなんでしょう？ お母さんも最初は自分の息子が傷つけたという同情もあり、そういう言葉をかけたのでしょうけど これ、いつまで続くの？だと思いますよ。1年以上も会いに来られたらちょっと困ってるかと。 主さんの依存心の強さをなんとか自分で直す努力が必要ではないでしょうか。 もし逆の立場でも嫌じゃないですか？彼氏の元カノが1年以上経っても、彼のお母さんと会ってるなんて・・。 これが元妻で孫を会わせているとかなら、まだ分かりますけどね。

トピ内ID：2510508707

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重たい

😀
笑子
そのまま彼が結婚したらあなたの存在はなんでしょうね。 奥さんからしたら鬱陶しいことこの上ない。 娘のようにって娘じゃないから家族行事に入れないよ。 それが現実。

トピ内ID：5612037979

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およしなさいな

041
ブラザー
振られた彼氏のおっかさんは既にれっきとした他人なんだよ。 いままでの行きがかり上、おいでおいでしてくれるかもしらないけど、先方だって主さんを扱いかねてると思う。 彼の今カノが困惑して「つきまとわないで」って言うのも当然だ。 彼との復縁願望が無意識のうちに彼母への接触という形になってる可能性もあるな。 いずれにせよ、みっともない。

トピ内ID：8339256261

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良くないよ。切れたご縁にいつまでもぶら下がって。

🐶
らん
彼とのご縁が切れたのに、彼のお母さまのところに入りびたるのが、 いい事と思われますか？ お母さまが優しくしてくれるとかそういうことは切り離して考えるべきです。 ご縁が切れたのに、入りびたっていいのかどうか。 自分の人生にプラスになるのか。 それを考えれば自ずと答えは出てくると思います。 仕事でもいい、趣味でもいい、何か夢中になれることを見つけて自分の世界を確立したら、 元彼の実家に依存するという異常事態は解消できると思います。

トピ内ID：7416196698

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歴史

🙂
そーね
主様と元彼ご家族とは歴史があるのですね。 好きにしたら、と言いたいところですが このままでは次の出会いが無いですよ。 自分のためにやめた方が良いけど とっても依存心強そうだね。 とにかく貴女の若い時間勿体無いわ。

トピ内ID：4327581004

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すぐ疎遠になるよー

041
なこうど
そのうち、その彼女と彼が結婚するとか、あなたが他の男性と恋仲になるとか・・・いろいろ出てくると、元彼の家族となんか、疎遠になりますよ。 まあ、彼もあなたも結婚して、子供でも出来て落ち着いて、万が一、近くに住んでいたら、それこそ、お互いの義母も入れて『家族で』付き合えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：7584427901

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悲劇のヒロインぶらない

041
日向
傷つくのはトピ主さんだけなんですか？ 今の彼女も傷ついていると思いますけど。 誰だって、彼氏の家に元カノが出入りしているなんて、嫌ですよ。 別れた以上、元カレの家に出入りするのは止めましょう。 気持ちが残っているなら、尚更です。 そんなに元彼母が心の支えだというなら、せめて外で会いましょう。 それが礼儀だと思いますよ。 トピ主さん、ひとりだと言うなら、強くならないとね。

トピ内ID：5732629271

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彼女が気の毒。

🙂
さき
彼も罪なことしますね。トピ主さんの環境考えていい人になったつもりなんだろうけど浅はかだな。 トピ主さんの事情もわからなくはないですけど、それなら早く次の彼氏作って新しいお母さん探しては？新しい彼氏ができても、元彼の親とそういう関係続ける気ですか？さすがに孤独とはいえ、踏み込んでいい場所と悪い場所があります。せめて家に入り込まず、外で会うのが配慮では？ 彼女にしてみればいい気分ではないですよ。わかるでしょ？トピ主さんは自分が傷ついた、傷ついたと言っていますが、彼女も相当傷ついています。しかも不満を持つことによって仲良くしたいであろう彼のお母さんやお姉さんに「そのくらいで」とか多分思われているでしょ。当たり前の感情なのに自分の方がワガママみたいな感じで嫌われていくのも辛いと思う。実際あまり好かれていないのかな？普通の親ならこういう状況にはしないだろうから。 ＞私はここにしか居場所がないんです。 幸せになりたいと思っているのなら、自分のことばかり考えてないで新しい本当の居場所を作りなさいな。 トピ主さんならできると思うよ。

トピ内ID：5062597362

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やめなさい

041
通りすがり
別れて1年以上たつのに、まだ元彼の家族に依存してるの？？ ありえない。 元彼家族だって口に出さないだけで迷惑ですよ。 この先、新しい家族を（息子の嫁）を迎え入れるのに、 あなたは邪魔なだけの存在ですから。 そもそも別れとはそういうものです。 いくら好きでも、全くの赤の他人になるんです。 誰もが乗り越えてきた事です。 子供じゃないのだから言い訳はやめて、 きちんとけじめをつけなさい。 あなたがだらしない。

トピ内ID：3794543597

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一年以上たったのならもう別の居場所探しましょう。

🐱
neko
主様のお寂しい気持ちはよく分かります。 元彼のお母様やお姉様も分かるからこそ よくして下さっているのだと思います。 でもそこに主様への後ろめたさがある事を 気付いておられますか？ もし浮気をしたのが彼でなく主様でも 主様の都合で結婚が破談になっていたとしても 同じように暖かく迎えてくれると思いますか？ 『それから一年以上たった今でも関係は、続いています』 これが一番問題です。 『彼がいて成り立つ関係じゃなくて、私とお母さんの関係が出来てる』 これも問題です。 それは残念ながら『うちの愚息が裏切ってあなたの幸せを壊してしまった』 という後ろめたさから始まった関係です。 本来はそれに甘えてはいけなかったのです。 あなたとお母様の関係は今の恋人を苦しめる関係ですから 誰も素晴らしいともそれでいいとも言えないのですよ。 だから貴女からそこを立ち去らなければなりませんよ。 向こうからは主様を絶対に切れません。 主様を一人にした責任が息子（弟）にあるから。 一年以上たったのならもう別の居場所探しましょう。

トピ内ID：0044568442

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辛いけど、線引きしよう

🙂
与兵
外で時々会う分にはいいと思うけれど 元彼の家にまで行ってお母さんに会うのは、ちょっとね。 人にここまで依存していると、自分がしっかりできません。 一人でも、寂しがらずやっていける様にならないとだよ。 皆な、線引きできない人ばかりのようです。

トピ内ID：4980428810

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あのさぁ・・

041
hiro
＞そんなに非難される事なんでしょうか？ 彼には新しく彼女が出来るからね。彼女の立場になったら、あなたの存在は不快でしかないから。だから「それは止めなよ」と言われるわけ。彼の母親が好きなのは分かったけど、彼の人生の邪魔をするのはよくないよ。その辺線引きしないと、依存しすぎです。 ＞お母さんも、彼も、お姉さんたちも気にしなくていいと言ってくださいます 社交辞令、あなたへの優しさからです。それに甘えて、彼家族に迷惑かけていいんですか？良い人たちに面倒かけちゃダメでしょ ＞「あんたが、(お母さん)と呼ぶのも(お帰り)って言われるのも気に入らないし。私は、お客さんで何であんたがお客さんやないん？」って言われたのが一番傷つきました どういう意味？ 彼が彼女を連れて帰って来た時に、あなたは彼の家にいて「お帰り～」といったって事？ それはなしでしょ。いくらなんでも嫁気取りすぎる。もう付き合ってないのに・・ そりゃ彼女が怒るのも無理ない。「なんであんたが嫁気取り？」と思うのも無理ない。 あなた自分が酷い事言われて傷ついた事しか頭にないけど、その前にあなたは彼女を傷つけてるんですよ。おもいっきり

トピ内ID：7183439183

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続き・・

041
hiro
そこはあなたの居場所である前に彼の居場所です。 彼の居場所に居座って、彼をいづらくしてはダメでしょ。 あなたがそこにいる事で、彼は新しい彼女に嫌な思いさせる事になるんですよ。 それは彼を苦しめる事になるわよ、彼家族も。 それでも「私はそれでもいいです、私にはここしかないから」と云って、他の人の気持ちを考えずに我儘通すの？自己中すぎますよ 想像力ないみたいだから、よく考えなよね あなたがこの先素敵な男性と出会って付き合い始めたとします。 やっと私の居場所が出来た！私には彼しかいない！と思ったのに、彼の家に行ったら、彼の元カノがいて「お帰り～」とまるで彼の嫁のように存在し続ける。 その元カノ見てどう思うの？「あなたの居場所なのね。私の事は気にしないで、彼の実家に遊びに来て良いわよ」なんて余裕もっていられる？ あなたのしてるのはそういう事だよ。自分がされたら嫌な事はしない方がいいわよ 甘えちゃいけない事がある。元彼に迷惑かけないように。 それが出来ない自己中に人が寄ってくるわけがない。 よく考えなよね。自分の気持ちだけ優先させて人に迷惑かけちゃダメなんだよ

トピ内ID：7183439183

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わがままというか…

🙂
暇人
自分の息子が結婚寸前の恋人と破局し、新しい恋人もいるのに、変わらない関係続ける家族が変。 私が母親なら、お付き合いしませんよ。 私が彼女なら、のしつけてお返しします。新しい恋人には、彼の家族の異常性に気付いて、新しい恋を始めてほしいです。とぴ主さんは、そこまで依存しているならそうすればいいのでは。 但し、新しい恋人を作るのは難しいでしょうね。元彼の家族と仲良くし続けるような人を受け入れてくれる人はいるのかな？

トピ内ID：0028649406

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我儘です

💔
みゅう
居場所がそこしかないとしても　辛くても我慢するべきです。 親戚でもない他人なのですからね。 彼女さんだったから　仲良くできたんです。 すぐにとは言わないけれど　徐々に距離を置かなきゃダメです。 最初のうちは息子が振った相手だから、お付き合いしててもやっぱりずっとっていうのは　重たいです。 家にあがりこむのもやめたほうがいいです。 一女性として会いたいのなら　外で会いなさい。 気にしなくていいと言いますよ　そりゃね。 可愛いお嬢さんなのだろうし、彼が今の彼女と結婚してからも行く気ですか？ 彼も複雑なんじゃないでしょうか。 今の彼女さんが親がいるのと　今の貴女の行動と関係ありませんよ。 子どもみたいに　ずるいなんて感情は捨てなさい。 私が彼の母親だったら　気にしないでとは言うと思います。 でもね、これがずっとだったら　やっぱりおかしいし、息子が結婚したら こういう関係は成り立たないと思うんです。 あなたは可愛いけれど　それは息子の彼女さんだったからという理由もあったんですよ。 彼の彼女というより　彼が嫌がるのならやめたほうがいいです。 親戚じゃないんですよ。

トピ内ID：3845325281

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旅立ちの時

🙂
とおりすがった
主さん、おいくつですか？ 察するに、お辛い生い立ちをお持ちなのかと思いますが。 もう成人なさってお仕事もしているのではありませんか？ そろそろ巣立ちの時ではありませんか。 家族という『血』の繋がりの領域に入って行ってはいけません。 どんなに思いやり深く優しい彼母さんでも…そこはあなたの方から線引きするべきところですよ。あなたの孤独も弱さも知っている先方さんからはそれは出来ないでしょう。 どんなにつらくとも、孤独であっても。 彼母さんとの関係が出来ているというのなら、外で会いましょう。 彼母さんを好きでいるのなら感謝しているのなら、余計に、彼母さんから自立して大人になった姿をみせてあげることが一番の恩返しではないかと思いますよ。 大丈夫、あなたが本当の意味での心の自立を成し遂げたら、彼母さんとのまた新しい関係が築けるはずですよ。 怖がらないで、勇気を出して、本当の大人になる時間が来たんですよ。 今のままでは大切に思っていた彼や彼母さん、彼姉さん達を不幸にしていまいますよ、きっと。それはあなたの望むことですか？

トピ内ID：2433986959

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キツいですが

🐱
かな
それはだめです。 彼女がいやな気持ちになるのは当然です。 つらいでしょうが、もうやめましょう

トピ内ID：1766845618

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お気持ちは分かりますが…

😨
ミルク
私も彼氏の両親や祖父母、ペットとも仲良くなるタイプなので、お気持ち分かります。 彼氏と別れる事より、彼の両親やペットと会えなくなる事が辛くて悲しかった事も有ります。 でも、自分の立場になって考えてみたら… 元彼女が、彼氏の両親といつまでも仲良くしてたら…やっぱり嫌だし、モヤモヤします。 結婚でも同じ事。別れたら、義理の両親にいつまでも娘気取りで馴れ馴れしく出来ない。 それも踏まえて縁を切る、お別れするという事です。 貴方が彼とよりを戻したがってなくても、気持ちがなくても、だからイイんだ！と言う事にはなりません。 辛くても線引きして、新しく彼氏を作って、新しい彼氏の親御さんと仲良くするべきです。

トピ内ID：8580508052

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強くなろう

041
春はすぐそこ
おつらいですよね… お察しします。 そんな時に元彼のお母さんにやさしくしてもらったこと、ありがたかったでしょう。 でも、もう１年。 そろそろケジメつける時です。 でないと、夕鶴さんがもっとつらい思いをすることになります。 気がついたら、何となく歓迎されてないような雰囲気。 「あの子、いつまで来るつもりだろう？」 なんて、いないところで言われてるみたいだし。 ある日、 「言いにくいんだけど、もう来ないでもらえないかな」 と言い渡される。 そんなこと考えたらつらくありませんか？ まだ今なら間に合います。 夕鶴さんの方から離れれば、 「あの子、いい子だったのにね。」 「ホント、ウチの息子が別の彼女とつきあったばっかりに」 と惜しまれて去ることができますよ。 いつかもっといい人と出会う時がきますから！ でも、彼の家族といつまでもつながっていてはそのご縁も来ません。 頑張れ！ 応援してるよ。

トピ内ID：0131892973

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あなたの不幸なおいたちは他人に依存する権利にはならない

041
こたつ
良い家族に恵まれなかったから、誰かの家族にもぐりこんで疑似家族体験をしたいんでしょうけど、もう元カレ家族はあなたから解放されるべき。 あなたはあなたで新しい家族を作ればいい。

トピ内ID：1765321349

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そうだね・・・

😣
hhh
心情的にはわかるけど。 その彼の関係するものを、一切切らない限り、あなたは次の人には巡り会えないよ。 元彼の母親と、実の母娘のような関係が続いているなんて、新しい彼にしたら、嫌悪感しかないんじゃないかな？ あなただって、その新しい彼のお母さんと、元カノが母娘みたいに仲が良かったら嫌じゃない？ 複雑な家庭環境だったのかな、と憶測します。 でもね「自分の居場所」と「依存すること」は、全く別のことなんですよ。

トピ内ID：9384500084

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幼馴染か何か？

🐱
黒猫
変わった関係だとは思いますが・・・。 「お母さんと友達」と割り切っては？ そのかわり節度は必要。彼と新しい彼女とは顔を合わせないようにしましょう。

トピ内ID：0010499470

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