妊娠中。義母が里帰りに同行したいと言ってます。

レス38

（トピ主 0 ）

🙂

じゅん

2017年05月06日 23:50

子供

こんにちは私は国際結婚をして、旦那の国で暮らしています。(東南アジアです) 私はいま妊娠中(18週)・フルタイム勤務です。家から車で２０分ほどに住む義母がなにかと世話をやいてきます。うまく交わして、なんとかやっているのですが、、ここで問題が。。つわりもよくなってきて、旦那と休みがかぶって取れそうなので、来月あたり日本へ旦那と２週間ばかり帰省するつもりでした。久しぶりに実親に会えるし、何より日本に帰れることが嬉しく思っていました。ちなみに、理由があり、里帰り出産は難しいので、こちらで産むつもりです。正直実家にはひとりで帰省したかったのですが、飛行機で6時間ほどですし旦那がいたほうが何かと安心のため、旦那と帰ることにしました。そうしたら、なんと義母も一緒に来たいというのです……理由は、私の親に会いたいから。 (色々訳があり、私の親と義両親はまだ直接会ったことがない状態です。) ちなみに義父は海外勤務をしているので義母と別居中です。確かに私達の親はまだお互い会えていない状態のため近いうち、みんなが会える場を作らなければ、とは思ってますが、私はいま妊娠中の身のため、今回の帰省に義母を同行させるという負担はかけたくありません。旦那は「うちの母がいたら、心地悪いの？」とか言ってきて…私「なにもわかってないんだね…」保留になっています。。旦那と、義母との距離のことでは結婚前から話し合ってきて、お互い妥協してなんとかやってきていますが、こういうことがあると本当にイヤに思います。いままで話し合ってきたのに、結局旦那はわかってないんだ…と思ったり。どうやって断るのが良いか、アドバイスをください。

トピ内ID：6269228799

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一度はご両親に会わせないといけませんね

🙂

匿名

2017年05月08日 20:59

だったら今、お子さんがお腹の中にいる時が一番楽ですよ。出産後はもっと大変になります。あなたのイヤイヤはこれは多くの日本人女性が皆そうなんですけど、義実家に行きたくない、義両親の訪問がイヤ、、など。もっと心をオープンにして一緒に行ったらいいじゃないですか。何かあったら義母様が助けれくれる、、くらいの気持ちになってね。

トピ内ID：4193330468

...本文を表示

折角日本まで来てもらっても

🙂

まほ

2017年05月08日 20:59

妊娠中で観光に連れて行く事もできないし、日本の家の事情で、日本は海外の様に広々とした家ではなく、義母に来てもらっても泊める部屋もない。ホテルに一人で泊まってもらう事になるので申し訳ない。結局来ていただいてもおもてなしもできず、海外に一人きりにしてしまう可能性が高い。それなら、また別の機会にゆっくり招いて、観光地を案内したい。両親との顔合わせは、出産後、実両親に来てもらうので、その時ではどうだろう？ではダメですか？？？

トピ内ID：0913359305

...本文を表示

義母同行は勘弁ですね。

😝

夕子

2017年05月08日 21:20

私も、東南アジアで現地人の夫と暮らす日本人です。同じ国かわかりませんが、こちらの人々は日本人より距離が近いと言うか、親密な感じで、戸惑ったり、不快に感じることが多々ありますね。(もちろん、悪気がないのでスルーすることがほとんどですが…) 断る方法ですが、お子さんが生まれたら、きっとご両親が会いに来られますよね？その時に改めて、というのはいかがでしょうか。今回の帰国中、両親のどちらかに用事があり、バタバタするので、ゆっくり会える時にしたい、とか。折角なので、海外で別居中のお義父様も会える時にしたいとか。旦那様には、お義母様の批判に聞こえるようなことは言わない方がいいと思います。(日本人の感覚だと、ほんっとうに鬱陶しい提案だという気持ちはわかるのですが…) お義母さまには申し訳ないけど、最後の二人きりの日本帰省を楽しみたい、とか？ただ、今回お義母さまがこういった提案をされたのは、お互いのご両親を対面させるという、結婚前、最悪でも結婚後すぐにすべきことを、ずるずる先延ばしにしたお二方に責任ですよね… なので、お義母さまが不快にならないようお断りしなければいけないと思います。

トピ内ID：8137803539

...本文を表示

わたしも解りません

40歳代女性既婚

2017年05月08日 21:20

＞今回の帰省に義母を同行させるという負担はかけたくありません。誰に負担をかけたくないのですか？おかしいですよ、あなたが完全に。安定期に入っているし、義母は24時間あなたと一緒にいるつもりだとも思えないし。何が嫌なのか、何もわかっていないの”何も”って何ですか？

トピ内ID：7782491293

...本文を表示

東南アジアか…

🐤

小春

2017年05月08日 22:45

家族の結束が強い国でしょう？そういう所に「嫁に入った」のなら、我慢するしかないかなぁ。日本人同士なら有り得ないけどね、2週間も滞在なんて。旦那さんの理解も無理だと思う。嫁は嫁であり、親より大切な存在はいないと信じて生きてる人じゃないの？諦めた方が気が楽になるよ、きっと。

トピ内ID：6971180233

...本文を表示

粘り強く

🐶

むーちゃん

2017年05月08日 22:45

ご主人、東南アジアの方ですか。一般的に外国人は「嫌だからイヤ」というのが通じると私は思っていますが（当方アメリカ在住です）、さすがに母親の事になると理解したようでまだ奥さんに甘える部分があるのかなあ。男性にとってお母さんが特別なのは古今東西変わらないって言いますもんね。やはりここは根気強く、自分が妊娠していて身体も精神も不安定で、お姑さんがいると申し訳ないけれど疲れてしまう。尊敬しているからこそ疲れる。お姑さんが気を遣わなくていい、放っておいてくれていいと言ってもそれは日本人だから絶対にできない（外国人であるという印籠をここで大きく出す）。子供が産まれたら改めてみんなで訪日するという事で納得してもらいたい、という事をご主人に訴え続けていくしかないかな。

トピ内ID：2749942259

...本文を表示

う～ん

🎶

ばんび

2017年05月08日 23:33

義母さんの申し出は妥当なんじゃないの？結婚して子供も生まれるっていうのに、両家の親が会ったことないって、国内だったら異常事態だと思いますよ。海外だからというかもしれないけど、６時間の距離なら国内にだってそれくらいの場所ありますし。この機に会いたいというのは至極全うな考えだと思うし、ちょうどいいですよ。負担をかけたくないとは、誰に？はっきり言って１８週でつわりもおさまったなら、誰にも負担かけずにすむ時期だと思いますが。帰省できるくらい問題ない妊娠なんでしょ？どんだけ義母さんを嫌いなのかはわかりませんが、結婚決まってから今まで、いくらでも時間はあったのに、のらりくらりと後回しにしてきた主さんの落ち度でしょ。それならいつなら義母さんを日本に連れて行けるの？子供が生まれたら子供が小さいからダメ、大きくなったら子供にお金かかるからダメ、、、日本では義母さんにはホテルとってあげればいいんじゃないの？不精もいい加減にした方がいいですよ。

トピ内ID：1345740297

...本文を表示

良い顔合わせの機会なのでは？

うずらまま

2017年05月08日 23:33

１人で里帰りして羽でも伸ばそうと考えていたという事ですよね？それが虫の良い考え方だったのだと思いますよ。一度もトピ主さんの両親と顔を合わせる事もなかったとなれば、そりゃ義母さんからすれば、一緒に同行したいと思うのも致し方ないような気がしますよ。両家にとっての御孫さんも産まれるのですし、今回はホテルでもとって両家の顔合わせをすることを前提に日本に帰国される方が良いのではないでしょうか？自分がゆっくりと帰国を楽しむことよりも、両家がキチンと顔を合わせる機会を設ける事の方を優先すべきかと思いますよ。又、色々と世話は焼いてくる義母さんに対しても、もう少し感謝の気持ちを持った方が良いのだと思います。

トピ内ID：9020613173

...本文を表示

姑と嫁は距離をおいた方がうまく行く

🙂

つしま

2017年05月08日 23:33

とは思ってるんですが、トピ主さんは、義母が嫌いなんじゃないですか？しかもその理由がこの文章から分からないので理由もなく嫌われて義母がかわいそうな印象です。お互いの両親がもう子供も生まれるというのに顔を会わせていないのは、おかしなことですよね？(とピ主さんもそう思ってる) 生まれる前に会いたいと思う、義母の気持ちの方がわたしには理解できます。

トピ内ID：2953363902

...本文を表示

なんでダメなのか分かりません

😀

まもーん

2017年05月08日 23:33

一緒に帰省したら良いのでは？ただ、ずっと一緒ではストレスもあるでしょうから、義母と旦那様は別にホテルを取って、2ー3日ばかりは一緒に近場で観光。その他は旦那様に義母の案内をしてもらって貴女はご実家で静養と。。。正式な顔合わせは義父も一緒にとは思いますが、そもそも普通は結婚前に済ますものですし。全日程を一緒に過ごそうと思うから不満なのであって、上記のような提案なら妥協できるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：3186529378

...本文を表示

一人で帰る

🙂

まや

2017年05月08日 23:33

義母は挨拶したいから同行したがるのでしょ？国際結婚で親同士の顔合わせがなかったから、ちょうどいい機会と思ったのでしょう。最初トピ主さんの里帰り出産に義母がついてくるのかと思ったのでびっくりしましたが、そうではないようなので。でも義母がくれば、トピ主さんの親は気を遣いますよね。親子でゆっくり話もできないかもしれないですよ。挨拶してすぐに帰るわけではないから、観光を期待されても迷惑だし。でも夫がいたら同じなんじゃないですか？外国人で会話は大丈夫なんですか？ (トピ主さんがいちいち通訳ではたいへんですよ) 私なら一人で帰国するかな。飛行機の移動に不安があっても、一人の方が気が楽だから。それなら義母がついてくるとは言わないでしょう。義母が何かと世話をやくのは元々世話好きの性格だろうけど、外国から来ている嫁だからより心配なんだろうと思います。

トピ内ID：7181111172

...本文を表示

なに考えてるの

🙂

pzo

2017年05月08日 23:33

一緒に里帰りしなよ。「うちの母がいたら、心地悪いの？」なんてご主人に思われるなんて結婚生活が崩壊するよ。国際結婚なら極力相手方の気持ちを汲むんだよ。

トピ内ID：7135095454

...本文を表示

その状況なら

うーん

2017年05月09日 09:54

お義母様が同行してご両親に会いたいと仰るのは当然では。結婚して子供まで授かってるのにまだ両家の親が顔合わせしてないなんてお義母様からしたら居心地悪いだろうし、海外で生活して子供もあちらで出産なら尚更ご挨拶しないとと思うでしょう。何故今までその場を設けなかったのか、それはあなた方夫婦の責任でしょ。何も里帰りにお義母様まで実家に泊まらずとも、そこは近くのホテルを手配すれば？気兼ねなく過ごしたいならあなた１人で実家に泊まり、ご主人とお義母様はホテルでも良いのでは。普段からお義母様の距離の近さでウンザリしているのは同情しますが、今回の件は同意しかねますね。結婚は自分たち夫婦だけですむものではないのですから、きちんと義理を通しましょうよ。

トピ内ID：7708559047

...本文を表示

ご主人の言い分ももっともだと

😑

ズバッと

2017年05月09日 11:17

外国だから両親顔合わせが実現しづらかったとはいえ、結婚して妊娠する前に一度でも合わせることはしなかったトピ主も悪いのでは？あちらの母親がそういう性格ならなおさらです。自分の都合ばかり言ってますが、結婚とはそういうものだし、あちらのお母さんの言い分も分かります。どんな親御さんかご挨拶、野次馬根性はあるにしても息子の嫁の親を気にならない親はいないでしょうから。面倒ごとに思うなら、そういうことは相手の立場に立って顔合わせなども計画的にするべきでした。それがこの結果なので、連れて行くか、今度の顔合わせをちゃんと計画しそのときにとちゃんと約束しないとあちらのお母さんは納得しないと思います。

トピ内ID：3320188813

...本文を表示

それは連れて帰る

tooo

2017年05月09日 11:17

＞(色々訳があり、私の親と義両親はまだ直接会ったことがない状態です。) これなら仕方なくないですか～。直接会った事がないって・・海外だから仕方なかったのでしょうか？普通結婚前に挨拶する話ですよ。しかも１８歳で妊娠までしてるのに。お互いの両親が会った事ないなんて・・義両親だけでなく、あなたの親だって心配じゃないの？貴方の親だって「一度位は会っておかないと・・」って思う話でしょう。最初は面倒だねって思ったけど、一度も会ったことない・しかも海外だって事ならしょうがないと思いました。このチャンス逃したらまたどうせ会えないまますぎそうだし。＞みんなが会える場を作らなければ、とは思ってますがそれがこの機会じゃない。普通はそんなの結婚前にする事だけど、今まで何もしなかったあなた達が「いつか」って言ったところ説得力ゼロですよ、そりゃ義母も痺れ切らして提案してくるでしょう＞負担はかけたくありませんむしろ人がいた方が助かるんじゃないですか。会った事ないのなら仕方ない。今が会う機会です。お互い挨拶くらいさせなさいな。子供産んだ後どうせ帰る事なんてないよ

トピ内ID：1029707514

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

実母と相談

ん

2017年05月09日 11:17

顔合わせもしてない婿親が会いたいってるのに親に聞きもしないであなたが玄関払いみたいな態度って、差別みたい。挨拶なんだから義母はホテル宿泊にして食事会設定にして、義母いる間はあなたの夫もホテルに。普通の親なら婿親来んななんて普通言わないよ。

トピ内ID：0776922536

...本文を表示

今回の帰省はあきらめる

チューリップ

2017年05月09日 11:17

もしくは、旦那様は同行させずに単独ですかね。ホテルに泊まるとも思えないしね。接待させたら実両親が、くたびれるよ。嫁の帰省に姑の帯同は日本の習慣には無いと言明する

トピ内ID：3202416278

...本文を表示

負担はかけたくありません、じゃなくて

なにかな

2017年05月09日 11:17

トピ主さんに負担がかかるから嫌なんでしょ。産まれたら産まれたで、どうせ理由つけて会う機会なんて作らないでしょう。会うなら身軽な出産前の、今しかないと思いますが。私は東南アジアに詳しいわけではありませんが、わかっていないのは、トピ主さんも同じなのでは？日本以外の国の人って、家族の繋がりが強い印象です。義母さんを煙たく思う気持ちが強いのは、トピ主さんが日本人だからなのだと思います。ご主人がわからないのも当然では。ここって、国際結婚では結構難しい部分なんだろうな、と思ってます。

トピ内ID：5076457610

...本文を表示

普通だと思う。

🙂

haru

2017年05月09日 12:03

むしろ、義母さんは、真っ当な方だと感じました。一度も双方の親を会わせずに結婚とは、よくもご両親が納得されたなぁと驚きますが、国際結婚で已む無し・・と百歩譲ったとしても、今回、義母さんの申し出は誠意でしょう。近いうち、みんなが会える場を作らなければ、って、じゃ、いつ？子供が生まれてからだと余計、難しいでしょ？ご両親がそちらに自腹で来て下さる経済力や気力がおありですか？あるなら、もっと早くにお越しになるべきですよね？あなた、何でも肝心なことを後回しにする性格じゃないですか？自分の都合ばかり尊重して、人の気持ちを考えないタイプだと思います。

トピ内ID：0198184007

...本文を表示

先延ばししたツケ

四季

2017年05月09日 12:03

今回顔合わせしなかったら、一体いつ、顔合わせするですか？子供が生まれてしまえば、なおのこと顔合わせどころではないでしょう？これまで顔合わせしなかった事情は分かりませんが、夫婦としてトピ主さんにもその責任はあるでしょう。ですので、トピ主さんが我慢してツケを払うべきだと思います。妊娠は、面倒くさいことから逃れられる免罪符ではありません。帰国する負担には耐えられるのに、顔合わせをする負担には耐えられないという説明では、トピ主さん以外に納得する人はいません。どうしても義母が同行することが嫌なのであれば、トピ主さんの方から実親を今いる国に招いて顔合わせしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2538402922

...本文を表示

ま～義理母と旦那さんの気持ちわかるわ～

🙂

まう

2017年05月09日 12:03

私もアジアの某国でその国の男性と結婚。うちは義理母が来たいのではなく主人の方ですが。笑でも、控えめな性格なのでプッシュはしてきませんが私が一人で帰るとき、きっと一緒に行きたがってます。義理母さんも正直、トピ主さんのおかあさんに会いたいというより、日本旅行へ行きたいんですよね。で、旦那さんも連れて行ってあげて欲しい。今は体が。。。とかより、気持ちが勝っちゃってる。私なら,,,,次回に連れて行く約束をします。来年、もしくは子供が２歳になったら。。。とか。キチンと約束して絶対守ります。もし、２年後、子供連れでもっとつらくなりそうなら今行くしかない。どうでしょうか？

トピ内ID：6883525392

...本文を表示

？

🙂

茗荷

2017年05月09日 15:57

分からないでもないですけど、逆に身軽なうちに一緒に連れて行って、家族を紹介した方が良くないですか？子供が生まれてからだと、余計に大変で、ストレス倍増ですよ？子供が生まれたら、トピ主さんのご家族が来てくれるというなら、別ですけどね。今回のことと、お義母さんとの確執のことは、分けて考えた方が良いですよ。楽なうちに済ませてしまった方が、後々面倒もないですよ。自分の気持ちばっかり大切にしないで、旦那さんの気持ちも汲んであげてください。

トピ内ID：4633286722

...本文を表示

お気持ちわかります。

🙂

globe

2017年05月09日 15:57

海外在住です。ご主人にも、１泊何処かに泊まりに行くくらいで、はっきりと観光をしに帰るわけではないのでどこにも出かける予定はないことを伝えましょう。お義母さんのお世話はご主人がする。主さんは最低限の買い物をするだけで、家でゆっくりするために帰る。それでもよければどうぞ、と言って、ツアコンは絶対やらない旨理解させて下さい。それでも来たいなら、ご主人に丸投げして、ストレスは抱え込まないようにして下さいね！ちなみに私は夫が一緒に来るだけでも疲れます（笑）日本に行く目的がそもそも違うので、割り切らないと、里帰り楽しめないですよ。実親にも気を遣うしね… Good luck!

トピ内ID：5871083631

...本文を表示

ご両親に迎えにきていただいたら？

🙂

うーん

2017年05月09日 17:35

東南アジアならすぐですよね。顔合わせがまだならトピ主さんのご両親に来ていただいて義母に居住地で会ってもらい挨拶を済ませ、帰国時にトピ主さんを連れて帰る形ならご主人も来てもらわなくていいしちょうどいいのでは？ご主人に『私の両親がこちらに来るのは嫌なの？居心地悪いの？』って言ってやれ。

トピ内ID：7702288027

...本文を表示

結局奥さんは何もわかっていないんだ

🙂

ぺんちゃん

2017年05月09日 17:35

あんなに話し合いをしたのに。こういうことがあると本当にイヤに思います。って、ご主人も思っているんでしょうね。自分の考えを主張するばかりでは相手に嫌われますよ。小学校で習わなかったですか？相手の気持ちになって考えましょうって。

トピ内ID：5813890353

...本文を表示

日本人的感覚

🙂

わかめ

2017年05月09日 17:35

お子さんが産まれる前に、両家ご両親の挨拶は済ませておいた方が良いと思いますよ。日本人の嫌な義母だと、「うちの嫁、うちの孫、だから嫁は実家に帰るな」と言って、あなたの実家の悪口ばかり言うんですよ。そういうお姑さんでなく、あなたのご両親に挨拶したいと言ってくれる義母さんは、素敵な人ですよ。妊娠中で、怒りやすくなっているのかな？落ち着いて落ち着いて。

トピ内ID：5356478376

...本文を表示

わかります。

🙂

ぷりんぷりん

2017年05月09日 17:35

多分、他の方から見たらワガママだと思いますが、当方も似た環境なのでよく分かります。私も国際結婚で妻の国に住んでいます。簡潔に言うと私は妻の両親が日本に行ける時期と休みを取れる時期が被らないのでまだ両家族があったことはないのですが、もし時間が合って一緒に行くことになっても義両親の滞在中、ずーっとガイド役をしなければいけないのが本当に嫌です。それに、妻だけでも通訳するのが大変なのにそれが何倍に増えるとなると「何の目的で？」と思ってしまいます。自分は家族や友達と過ごすために日本に帰るのに、それがほとんど潰れます。私でしたら「今回は妊娠で自分のことで精一杯だから日本でお母さんのお世話まではできないから今度、子供を連れて帰国するときに一緒にではダメですか？それまでに日本語を学んでくださったら助かります」とでも言ってみます。頑張って！

トピ内ID：3041205226

...本文を表示

ご主人と義母さんは別行動にしたら

🙂

どんちゃん

2017年05月09日 17:35

親同士の顔合わせは必要ですよ。それもないまま孫誕生は、正直よろしくないと思います。これは、いい機会ではないですか？ご主人と義母さんには、ホテルに滞在してもらいましょう。親同士顔合わせ以外は、ご主人に任せてしまえばいい。あなたは、ご実家でゆっくりされればいい。元々一人で帰ろうかと思っておられたようですから、ご主人があなたに関与しなくても問題はないですよね。多分、まだ今の方が楽ですよ。出産後の里帰りに同行される方がキツイと思う。

トピ内ID：9209388191

...本文を表示

会ったことないなら

🐱

なお

2017年05月09日 18:51

両親と会ったことないし、出産後はすぐには帰れないですよね！両親が来る予定なら別ですが、お産も義理のお母さんのお世話になるし、義理のお母さんが一緒に行きたいといっているなら行くべきだと思いますよ。

トピ内ID：6316994078

...本文を表示

何が負担なの？

🐱

ゴータム

2017年05月09日 18:51

＞私はいま妊娠中の身のため、今回の帰省に義母を同行させるという負担はかけたくありません。「負担をかけたくない」とは、自分に対してという意味ですか？飛行機での移動ができる状態であれば、義母が同行するぐらいどうってことないのでは？＞私「なにもわかってないんだね…」保留になっています。。そりゃ解らんわ。トピ主は「夫婦関係において最も重要なことは妻（トピ主）の気持ち」という価値観の持ち主ですか？自分に都合の良いことばかりが通じるわけではないのが結婚ですよ。

トピ内ID：5472920100

...本文を表示