話し合いたいのに話し合えないです。

レス27

（トピ主 0 ）

😨

アケボノンノ

2017年05月07日 21:33

恋愛

はじめまして。結婚を視野に入れて彼と同棲をしようと家を探しています。二人の最低限の条件をすり合わせ、内見もいくつかしましたが、「ぱっとしない」とか「駅から遠い」とか「ウキウキして帰ろうって気持ちにならない」など、曖昧な理由で否定され全く話が進まないまま半年が経ちました。次の物件を探すヒントにじゃあどうしたいのか、どこが嫌だったのかを聞いてもはっきりとした理由はなく、かといって自分で探して提示するでもなく。彼がどう考えているのか分からないのでなにが？どこが？と尋ねれば問い詰められてると感じるらしくだんまり。黙っていれば期限が来て話が流れるとでも思ってるのでないかと思うような言動なので結局は私から聞くしかないのですが、聞けばだんまり。家のとこを話せば言い争いになるので、別れたいなら別れようと話せば、そうではないと言われ。誰しも嫌だと思うポイントがなにかしらあるのは分かるのですが、それは自分から言わないといつもいつも察するのも限界があります。せめて自分から前もって言ってくれれば、問い詰められる事もなくお互いやりやすいと思うですが、どうしたらその考えを分かってもらえるのでしょうか

トピ内ID：2895480686

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そういう人

😑

はーくんの妻

2017年05月09日 14:56

元も子もないコメントになってしまうけど、彼はそういう人なんじゃない？分かってもらって、改善とかなさそうな気がする。自分が前向きな提案を出せないなら、せめて、あなたに合わせてくれる器があればいいのに。二人の事なのに、困ったもんです。まあ、いいところがあるからつきあっているんでしょうけど、トピ主さん大変そうだなあと思いました。。

トピ内ID：0495922755

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貴女はそれでいいのかな？

虎子

2017年05月09日 14:56

既婚者です。結婚を見据えてという事なので、シビアに返事を。その彼と結婚していいのか、もう一度よーく考え治した方がいいです。結婚とは何か？毎日、ずっと続いていく生活です。結婚すれば、家族ができます。子供、義理の親、兄弟…、摩擦や問題もおきます。解決能力がない人と一緒になれば、貴女はそれを一人で背負う事になります。自信ありますか？

トピ内ID：2867166791

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分かる気がない

GEDOH

2017年05月09日 14:56

その彼は結婚したくないのだと思います。結婚したくないけど別れたくない、なんて都合の良いことを言って聞いてもらえるとは思わないから、はっきりものを言わないだけでしょう。結婚したくないというのが「トピ主さんとする気がない」「まだ決心がつかない」「自信がない」「そもそもする気がない」といった可能性のうち、どれなのかは分かりませんが、結婚したいと思える時期が重なるかどうかもご縁のうちです。ご縁がないのではありませんか。

トピ内ID：4605408826

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レスします

さきこ

2017年05月09日 14:56

多分、トピ主さんの望むレスではないと思いますが… 彼は結婚（を視野に入れた同棲）なんかしたくないんじゃないですか？「別れたいなら別れよう」これもピントがずれてる。あなたは「あなたが私と別れたいなら」と言っているでしょ？「あ、そう？それじゃあ…」なんて言えるわけないじゃないですか、自分が悪者になるのが分かってるんだから。それがずるい行為だろうがなんだろうが、とにかくこの話が先に進むのが嫌なの。なぜ結婚を視野に入れて同棲したくないか、どこが気に入らないかなんて、聞かれたくもないし言いたくないの。それで、これは「結婚を視野に入れた同棲」なんですよね？結婚した場合にどんな日々を送ることになるかはあなたこの半年で充分分かったんじゃないんですか？彼がこの調子で無理にでも同棲しても、彼は親に挨拶やら入籍やら、嫌がりますよ、きっと。「もう3年も同棲しているのになかなか結婚に至りません、今までもなかなか動かない察して彼氏で云々」こんなトピが立つのが目に浮かびます…

トピ内ID：3620153682

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同棲はやめなさい

はな

2017年05月09日 14:56

もう婚約済で、式も決まってるなら別ですが、同棲はやめなさい。きちんとした賢い女性なら、同棲なんぞするものではないとわかるはずです。だいたい、その彼氏の態度はどうですか？同棲しても、ほぼ確実に結婚はしてくれないでしょう。同棲だけでもその態度ですからね。結婚しなくてもいいなら、このままお付き合いを続ければいいだけです。結婚したいなら、きちんとそう言葉にしましょう。はっきりしないなら、次の男性にいきましょう。その彼氏は誠実ではありませんし、少なくともすでにあなたを粗末にしています。

トピ内ID：0513857434

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単に

おばちゃん

2017年05月09日 14:56

彼は同棲したくは無いのでしょう。別れたくも無い。って事だと思いますよ。個人的には、同棲したがる女性って‥。軽そう。息子の相手なら「やめとけ」って言いますね。

トピ内ID：2075649567

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それは…

🙂

アラフォーヲバサン

2017年05月09日 14:56

単純に「同棲」に乗り気ではないだけではないでしょうか？ >結婚を視野に入れて彼と同棲をしようと家を探しています。これは彼ではなくトピ主さんの意見ですか？彼的にはまだ同棲まで気持ちができてないような気もしますそれは別れたいという極端な話ではなく、同棲はまだしたくないという感じなのかなーと思いました。話し合いをするにも、トピ主さんの捉え方が極端な気がします。結婚したくて焦ってませんか？歩調が合っていないのかもしれないので、とりあえず自分の意見はおいといて。彼の話をじっくり聞いてみてはいかがでしょう。あと個人的には同棲するぐらいなら結婚しては？とも思います。結婚前提の同棲って意味あるの？って感じ。そういうのは失敗してる方が多いような気がします。

トピ内ID：3895866124

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遊ばれている

チューリップ

2017年05月09日 15:57

その男との同棲をすれば、トピ主さんは生涯独身だよ。同棲で、そこまで中途半端なら結婚のない同棲の典型だしね。逃げないとトピ主さんは人生を棒に降ることになる。

トピ内ID：4714215831

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あらまー…

🐧

みすず

2017年05月09日 15:57

どこまでも受け身な彼氏なんですね。目の前に出されたものには、感覚的にヤダとか文句言えるけど、自分から提案できない、動かない人ってことで、対等に話し合えないから、同棲の話は一旦白紙にしますと伝えては？そんな調子では先が思いやられますね。一緒に暮らしても、何に関してもそういう態度な人なんじゃないですかね？

トピ内ID：8370213277

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きっと・・

🐤

渋滞

2017年05月09日 15:57

同棲や結婚に焦っているのは主さんだけ！ということでは？実際、同棲なんかしたら結婚は遠のきますよ。特に彼は煮え切らない人みたいなので「結婚しなくてもこのままでいいじゃん！」となるかと。同棲、同棲とわざわざ婚期を逃す事に躍起になってる主さんが不思議です。

トピ内ID：1898240000

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嫌なのは

🙂

2017年05月09日 17:35

嫌なのは、内見した部屋ではなく「同棲」なのでは？彼は、本当に同棲したいと思っているのでしょうか？同棲については、トピ主さんの独りよがりではないですか？大丈夫ですか？意見のすり合わせは、部屋についてではなく、同棲についてでは？

トピ内ID：1499659383

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同棲を言い出したのはどっち？

🙂

りり

2017年05月09日 17:35

そもそも彼が乗り気じゃない、ということはないですか？主さまの聞き方も気になります。どこが嫌なのか、すでに彼は言ってますよね？「ぱっとしない」「駅から遠い」「ウキウキしない」なのに、さらに聞かれたら、彼としては、俺は言ったのに聞いてないのかよ、と黙るのは仕方ないかと。聞くなら、「ぱっとしたって、どんな家？」「駅からどれくらいだと近いと思う？」「どんな家だとウキウキするの？」という感じ？自分の期待する答えじゃない時にスルーすると、相手は自分の意見を無視されたと思って、不機嫌になると思います。それで言い争いになるのでは？同棲も結婚も、二人で作り上げるものだから。一緒にいる彼の言葉を、もっと丁寧に拾ってみると、もっと仲良く過ごせると思います。自分の気持ちを分かってもらえないと思っている時、大体、相手も同じように俺の気持ちを分かってくれない、と思っています。彼の気持ちも考えて、言い争いにならないようになるといいですね。

トピ内ID：4967125140

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同棲

😨

かおりさん

2017年05月09日 15:57

では無く、結婚されては？

トピ内ID：0648699744

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なんで

黒旋風

2017年05月09日 17:35

別れたいなら別れようって相手に委ねるの？そういう所が、相手にとっては重圧なんだと思うけど。ハッキリ言えば、相手は結婚や同棲に心から賛成してないと思う。迷いがあって、答えを出したくないけどトピ主さんから「最終決定」を出せと言われて逃げてるだけでしょう。嫌いじゃないけど、まだ責任は持ちたくない…って所かと。トピ主さんがそれを是としないなら、キッパリ別れれば良いと思います。そういう部分を「相手が別れたいなら…」とウダウダしてるから話が進まないのだと思いますよ。

トピ内ID：7659323121

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矛盾してない？

ムラカミン

2017年05月09日 17:35

＞家のとこを話せば言い争いになるのでん？彼氏さんはダンマリなんですよね？どうして、言い「争い」になるの？ダンマリな彼氏さんに対して、トピ主さんが「別れたいなら、別れよう」とキレるから？彼氏さんは、部屋を選ぶのが嫌なんじゃなくて、言葉でどんどん攻めてくるトピ主さんの事が嫌なんじゃないですか？「駅から遠い」なんて理由は、女性の方が気になる理由だと思うし、なんでワザワザ書くのか分からない。私も結婚する時に、住まいは夫と意見が合わずに揉めましたけど、その時に、夫にはこういう風に説明したら良いんだ、話し合うにはこうしたら良いんだと分かったので、結婚しました。トピ主さんの場合、その方法が見付からないなら、同棲はおろか結婚は絶対無理ですよ。実際、男女問わず、相手が黙った時、深追いしてはダメです。そこは引くところです。それではいつまでも決まらないと思うなら、トピ主さんは傾聴出来てません。

トピ内ID：0800771593

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そういう時はね、金がないんだよ

🙂

おばば

2017年05月09日 17:53

男は恥ずかしくて「金がない」なんて、女性に言えないの。だから、あれやこれやとイチャモンつけて、流すんだよ。結婚も考えてるなら、きちんと、経済状況を把握した方がよいよ。

トピ内ID：7377002051

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「男性を問い詰めてはいけない」

匿名希望

2017年05月09日 17:53

だんまりになるときの彼は、部屋探しのせいでトピ主さんのことがめんどくさくなってます。彼は別れたくないと言いつつ「好き」より「嫌い」が積み重なってるかもしれません。（夫婦でも問い詰めるような会話をしていると離婚を切り出されるケースがあるので気を付けて）「男性を問い詰めてはいけない」「男性がリラックスしたタイミングを見て冷静に話して」テレビで某芸能人が語っていました。元彼に大金をだましとられてどん底、今は幸せな結婚をしたそうです。なので彼がリラックスしたとき（仕事等で疲れているときはＮＧ）を見計らってもう一度「あなたに全部おまかせするから、好きな物件をさがしてきてほしいな～」とお願いしてみるのはどうですか。彼が否定してもトピ主さんが深追いしなければケンカにはなりません。自分で探してこないということなので、むずかしかったらごめんなさい。

トピ内ID：1578899425

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＞結婚を視野に入れて

わかめ

2017年05月09日 18:41

今からそんなんで、よく＞結婚を視野に入れられますね。そういう人は「ずっと」そのままですよ。それでも結婚しようと思っている主さん。もうちょっと、自分の人生を大切に考えてみてね。

トピ内ID：2818991097

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あの・・・そんな人と将来結婚しても苦労するだけでは？？

🙂

なんとも

2017年05月09日 19:18

そもそもなんですが、そんな性格の人と将来結婚を考えてしまって大丈夫なのですか？結婚後の住まいだけでなく、結婚式や互いのの両親親族との交流をどのようにしていくのか・・・などなど、二人の意見をすりあわせて考えていかねばならないことなど、結婚すれば山ほどありますよ？そのたびに毎回毎回察してチャンをねだられて、問い詰めればスネるような相手と結婚してくたびれませんか？愛情はなくなっていくのではないのですか？今回の件は彼の本性が現れたよい機会です。あなたと彼の関係に明るい未来はありません。お別れすることを真剣にかんがえてはいかが？

トピ内ID：9241439152

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半年も話が進まないって

🙂

霞

2017年05月09日 19:33

彼は同棲したいのでしょうか？半年もダラダラしていたら私なら「彼に同棲する気はない」と判断して同棲は白紙にします。（もともと同棲なんてしたくない派ですし) 同棲しなければ別れるのですか？普通に交際を続け一緒に住むのは結婚するとき、ではだめなのですか？

トピ内ID：8585925422

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同棲熱が冷めたとしか・・・

さくら

2017年05月10日 10:13

半年前は同棲しよう！と盛り上がったのだと思いますけど。彼氏さんの方は、もう冷めてますよ。トピ主さんを嫌いになった訳でもないから、別れまでは考えてない。でも、トピ主さんの額に太字で「同棲したい！結婚前提の同棲！」と書いて有るから、正直に言えないんじゃないですかねぇ・・・。だって「別れたいなら別れよう」とか言われちゃうんでしょう？何か、トピ主さんの思うように行かないと「別れたいなら別れよう」ですもん。しかも「別れたいなら」って、彼氏さんの方が悪者、トピ主さんが悲劇のヒロインになる設定。ズルいですよー。彼氏さんも「そうじゃないんだよ」としか言いようがないでしょうし、同棲して何かトピ主さんの思い通りにならないと「俺加害者、彼女被害者設定」になるのかな・・・と思うと、一緒に暮らす気持ちも冷めますよ。トピ主さんが、どんどん自分から同棲話をダメにしている状況に見えます。かと言って「じゃあ、同棲の話、ナシにしよう！」と言うのも違う。「一緒に暮らしたら楽しいよ！」というアピールして、彼氏さんが改めて「同棲したいな」と思えるようにするのが手かなと思います。

トピ内ID：0276696067

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主様の問題点と彼の問題点は別

🙂

neko

2017年05月10日 10:13

主様の問題点と彼の問題点は全く別だからだと思いますよ。主様がどこに住むか決めたいに対して彼は「同棲するか、否か」なのでしょう。彼は「黙っていれば期限が来て話が流れるとでも思ってる」ので同棲話が無くなるのを待っているのではないでしょうか？主様は二人で決めた事だと思っておいでですが少なくとも「現在」彼は同棲したいと思っていないのでは？私が愚考するに彼は第三者の意見を聞いて考えを変えたのだと思います。例えば彼のご両親とか。それを正直に話せば「自分の意見は無いのか」とか「マザコンか」とか「私を愛してないのか」とか彼が黙っている事で起こる厄介事よりも面倒臭い事を言われるのが必至だから。彼が『自分から言わない』のには訳があると思いますよ。主様がどんなに話し合いたいと思ってもそもそも会話の論点が違うから『話し合えない』のです。彼はこの先も臭いものには蓋をしていくでしょう。出来ればお別れする事をお奨めします。それでも彼を愛しているなら堂々巡りになった時は彼が『自分から言わない』訳を探してください。

トピ内ID：5679430932

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やめたら？

かな

2017年05月10日 10:13

同棲したくないんじゃない？やめたら？同棲。

トピ内ID：7457262942

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「自分の意見を言えない」というのは

🙂

唐草

2017年05月10日 11:38

あくまで表層的な結果であり、根本的な要因は「責任を取ることから逃げてしまう気質」でしょう。何かについて決断したり意見を言ってしまうと、自分が言ったことに対して責任を取らなければいけなくなる。責められるのはいやだ。評価して文句言うだけのポジションにいたい。そこである種の人は、「決してはっきりした意見を言わない」という形で徹底的に責任を取ることから逃げます。彼が並べている「理由らしきもの」も至極曖昧で、だからどうしたいというところには決して踏み込まない。家の遠さでも街の地味さでもなく、とにかく自分が当事者になってしまうことを、彼は一番恐れているのです。仕事でも家庭でも、当事者意識の低い人、当事者になることを拒否する人といると苦労します。それを覚悟の上でそれでも一緒にいたいということなら、「結果がどうなっても自分はあなたを責めるつもりはない」「あなたの意見であっても最終的に責任は私が取る」ということを繰り返し前面に押し出して話をするしかないのでは。ただまあ、苦労しますよ。繰り返しますが。

トピ内ID：9736519135

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疲れますね

🐤

チョコビ

2017年05月10日 12:29

結婚の前に同棲ですか？それは置いておいて、誰がこの話を言い出したのでしょうか？個人的な意見ですが、男性は女性に比べて環境の変化を恐れる、または嫌がる傾向があるように思います。現状維持を好むと言いますか。今回の件だけでなく、全てにおいて話合えない場合:別れる、我慢出来るならあなたがリードする。そういうカップルもいます。今回の件だけ話し合えない場合:親に反対されてるとか、実は貯金がないとか、何かあるのでは？だんまりしてる時に、たたみかけるように質問したらダメですよ～。頑張ってくださいね

トピ内ID：8458389235

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誰が聞いても...

🐶

ぽち

2017年05月10日 16:46

読んでみて、皆さん同じように感じると思いますが... 同棲をしたくないのでは。彼は本当に結婚を視野に入れているんでしょうか？

トピ内ID：4100658251

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私も結婚前提に同棲しています。

😣

愛

2017年05月10日 17:34

主さんの彼は、まだ自由でいたいから、結婚前提に同棲したくなくなったのでは？別れる気はないけど、都合のいい関係でいたいのかも？私の彼は男友達に、同棲して自由がなくなった？生活費がかかるから、お小遣い減って辛い？と聞かれたそうです。彼は年下だけど、生活費も多めに出してくれてるし、家事も手伝ってくれてます。休みは私といたいし、節約も苦しくないと答えたそうです。お小遣いを節約して貯めたお金で、プロポーズの品を買ってくれることになりました。(付き合ってすぐペアリングを買ってくれたし、結婚指輪も買うので、そんなに指輪ばかりいらないといいました) あと、冷静にちゃんと話し合いができないのは困りますよね。私は、嫌なこと我慢せず、正直に全て言いますが、彼は素直に謝って、解決策を一緒に考えてくれます。そういう人じゃないと、結婚後も大変だと思います。本気で好きだったら、早く同棲できるように頑張ると思うので、主さんを好きな気持ちより、まだ１人で自由でいたくて、結婚前提の同棲をしたくないのかなとおもいました。

トピ内ID：3277665242

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