婚活・・嬉しい誤解に困っています

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

ねむ

2017年05月10日 14:29

恋愛

最近婚活パーティーに参加し始めたアラフォー女性です。パーティーでは髪型、服装、話し方など、出来るだけ上品に見えるように気を付けています。そうしたら、先日パーティーで私を気に入ってくださった方が、私のことを「癒し系のお嬢様」と思ってしまったようなのです。。　好印象を持っていただけたのは大変ありがたいのですが、「お茶とピアノをやっていそう」など、ベタなお嬢様像を抱かれていてだんだん気が重くなってきてました。。(都度否定はしています) はっきり言って、わたしは真逆です(苦笑)。高卒だし正社員じゃないし、ずっと一人暮らしの、たくましい女です。相手の方は出身も大学も職場も首都圏、一目置かれるような仕事をしていて、趣味や仲間が多いようです。それでも、自慢も嫌味もなく、すっきりと明るい方でストレートに気持ちを伝えてくれたところが好印象だったのですが。。性格やフィーリングではなく、素性の部分でガッカリされたり、あちらの「お嬢様フィルター」が外れたときのことを想像すると怖いです。かすかな望み(そういうところで人を判断する人では無い)に掛けて、とりあえず一度は食事に行ってみたい気もするのですが。(誘われています) すぐに白か黒かでは無く、こういう方とうまく進めていける方法はあると思いますか？　何かご意見、アドバイス、もしガッカリされても落ち込まないような、明るい「発想の転換」方法があればお願いいたします。

トピ内ID：3375095298

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なるほど

nyanya

2017年05月12日 16:58

お嬢様の化けの皮が剥がれるのが怖いのですね？でもお付き合いして行くうちに、真のあなたの姿を知って、もっと気に入ってくれるって事もあり得ます。付き合い始めの男女なんて、化かし合いですから（笑）そのまま突き進んで、上手く行けば儲けもの・・・くらいにして、頑張ってみたら？婚活パーティーで、誰からも相手にされない女性なんて一杯いるから、トピ主さんは恵まれてるよ。

トピ内ID：6879557576

...本文を表示

社交辞令

😀

ん

2017年05月12日 23:14

向こうも社交辞令かもしれないし、あまり作りすぎずに食事してみてはいかがでしょうか。その人が無理でもそのお友達とかつながりもてるかもしれないし。

トピ内ID：8358506840

...本文を表示

ギャップ

🙂

アサイー

2017年05月13日 10:51

思いこんでた事と違い、びっくりしてそのギャップがまたい～な～と思われるかも。

トピ内ID：5813192856

...本文を表示

がっかりされたっていいじゃない、惚れた男じゃあるまいし

成婚者

2017年05月13日 10:51

婚活では万人モテする必要はないんですよー。夫になる人たった一人にモテれば婚活では勝者なのです。それにがっかりされたらそれは相手の勝手な思い込みゆえなので気にせず次！でよいのが婚活のメリットです。くれぐれも次のデートで自虐発言はやめましょう。男はそれを「謙遜」ではなく「事実」ととりますから全くいいことありません。事実を言わないことは、嘘をつくこととは全く違う。本性を見せていない罪悪感はちょっとおいておく。誰だって格好はつけるもの。あなたがもし気さくな人ならその本性をチラ見せしつつ、くだけすぎないように精一杯相手の気分がよくなる楽しい時間を過ごしましょう。好印象をキープしつつ２回、３回会って相手の気持ちが高まってからのほうが同じ事実を知っても受ける印象は変わってきます。楽しんでくださいね！

トピ内ID：8287417122

...本文を表示

まぁ・・・ボロを出すのは時間の問題でしょう。

楓

2017年05月13日 10:51

清い高い目標には清い高い品と思考が必要。誤魔化しで作られた飾りや格好性格や思考なんかは、崩れるのが早いです。早くボロを出して結果を早く知るのが一番だと思いますよ。テレビやドラマの見過ぎで自分を飾っちゃったのかな？

トピ内ID：3626635271

...本文を表示

第一印象と違くてもイイと思います

🙂

ミルク

2017年05月13日 11:35

第一印象と中身が違うって、割りとよくあると思います。私は見た目は真面目そう或いは怖そうに見られる事が多いですが、みんな私を知ると芸人!!と言います。でも幻滅された事はなく、むしろ面白い人で良かったと好印象に変わります。トピ主も相手がどう誤解してるんだとしても、素を出して大丈夫じゃないですか? お嬢様→実はシッカリ者って、別に印象悪くならないと思いますし。私は芸人みたいにふざけてますけど、甘えたりとか乙女な部分も勿論有ります。トピ主だってシッカリしてるかも知れないけど、好きな男性の前ではフワフワしちゃう部分もあるのでは? そういう可愛らしい部分がちゃんとあるなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：6002218090

...本文を表示

深い付き合いになるのなら

❤

Yulia

2017年05月13日 11:35

大切な相手だけには、自分の本当の姿を知ってほしいと思うものです。世界中の他の誰もが誤解しても、彼にだけは知っていてほしいと。あなたの本質的な部分が「お嬢様」「癒し系」なら、高卒だろうが一人暮らしだろうが違和感はないと思います。いかがでしょうか？私も昔、大好きだった人にサヨナラしたことがあります。その人は、私の学歴とか外見とかで、優等生と決めつけてました。「そうじゃないんだ！！！」という思いが募って、もう会うのをやめました。分かってくれないのが、寂しかったのです。彼にだけは私の本質を理解してほしかったな～。

トピ内ID：2051764874

...本文を表示

メッキを剥がしましょう

🙂

渋柿

2017年05月13日 12:05

どんなに上品振ったとしても、本物で無ければメッキは何れ剥がれます。或いは上品な態度を意識してとり続ければ、其れが本物になる可能性も有るにはあります。映画のマイフェアレディーの様にね。婚活で知りあった人とお付き合いしてみて、本当の貴女で受け入れてくれる様な人かどうかを見極めましょう。相手の方も貴女が思っている様な人とは違う可能性も大有りですかね。人は付き合ってみなければわからない事の方が多いのですから一度お付き合いしてみたら良いと思いますが。

トピ内ID：3779891997

...本文を表示

いや・・

tomo

2017年05月13日 12:05

＞素性の部分でガッカリされたり、あちらの「お嬢様フィルター」が外れたときのことを想像すると怖いです。あなたが演じたりしない限り、そんなフィルターすぐ外れますから。気にしなくていいんじゃないですか？第一印象なんて第一印象にしかすぎません。そのうち会っていくうちに感じた印象の方が強くなっていくんだから、それでいいじゃないですか。ガッカリするかどうかはその人次第。ただの最初の印象を言っただけであって、そうでなくて更に好きになった～って事だって多々あるだろうし。そんなお嬢様フィルター関係なしに、振られる時は振られるんだし。いくらでも他の問題でだって振られる事はあるんですよ。結局最初の印象関係なしに、ここからお互い知って行くんだから。そんなの何の問題もないでしょ。せっかくデート出来るんだから行って来たら。

トピ内ID：8829921260

...本文を表示

トピ主さんみたいな人がいました

🙂

晴れ晴れ

2017年05月13日 16:08

同性から見てもキレイで、可愛らしいのになぜかご縁のない人がいました。その人と六時間くらい一緒にいて、なぜ男性と長続きしないのかがわかりました。その方は自分をプロデュースするタイプの女性でした。エレガントな立ち居振舞い、優しい笑顔、上品な食べ方。いつも機嫌が良く、穏やかな気性。同性から見て、こんなに可愛いなら男性な、５分でプロポーズするよね？！そんな女性でした。でも‥。二時間なら完璧なんです。半日なら残念ながらアラが見えてきました。実際は起こりっぽく、気位が高い(自分を必要以上に良く見せようとする)疲れたからと地べたに座り、胡座をかく。割勘をしたら不満げ(相手が出すのが当たり前な人生だったんでしょうね)ストッキングでなく、５本指の靴下を好み、おしゃれは面倒だと自宅では毛玉だらけのセーターに寝癖頭‥。ギャップが大きすぎるんです。自分とはかけ離れた自分をプロデュースするのは間違いだということに彼女は気付いていませんでした。嫌じゃないですか？聖人君子面をした人が実は逆のキャラだったら。失望されたくないならば、最初から作りすぎないことです。

トピ内ID：9337042519

...本文を表示

折りに触れて事実を

🛳

ハロン

2017年05月14日 11:03

そんなに深刻に考えなくても、単に「初対面時に相手に好意を伝える社交辞令の誉め言葉」と考えておけばいいと思いますよ。「そんなお嬢様だなんて。高卒で正社員でも無いし独り暮らしでそんな優雅になんか暮らしてられませんが、今日は少しでも上品に見えるようにと髪や服装も頑張って来たのでそう言ってもらえるとうれしいです。事実は全然違いますが。」と明るく笑い飛ばせばOK。彼なら資産家や名家の本当の令嬢の知り合いもいたかもしれないし、貴女が実際にそうではないことはわかるのではと思うけど、それでも雰囲気として「上品そう」「癒してくれそう」という印象を持ち好感を抱いたのではと思います。あまり言葉自体を本気で捉えすぎたらむしろ滑稽ですよ。自然体で行ってくださいな。意識し過ぎないで。ただの「誉め言葉」なんだから。彼は貴女の人柄に好感を持ったのだからきっとうまく行くと思う。応援してます！貴女の見栄を張らないところがいいんだと思いますよ。素直な気持ちで頑張って。

トピ内ID：8860716467

...本文を表示

フィルターかかっているのはお互い様？

ちゃむ

2017年05月14日 11:03

誤解も恋の始まりってこともあるので、まず食事に行ったらどうでしょうか？そこで気が合うかの方が、お嬢様かどうかより大事だと思います。「癒し系のお嬢様」という言い方からして、トピ様のガツガツしていない癒し系の雰囲気に引かれたのかもしれません。実際のお嬢様はお金持ちで、我侭で、あまり癒し系はいないと思います。外見は好みの癒し系で、中身はしっかりしているなら最高の女性と思ってもらえるかもしれません。それより、、、出身も大学も職場も首都圏、一目置かれるような仕事をしていて、性格もすっきり明るいって本当ですか？　トピ様こそ変なフィルターかかっていませんか？　そもそも私が首都圏出身なので友達のほとんどが首都圏ですが、出身が首都圏とか都内に実家とか、変なフィルターかけているのは、トピ様じゃないですか？明るく仕事ができる人は普通にモテるので、婚活パーティーは普通は行かないですよ。　私の経験では、お互いにイメージ先行すると、あまり良くないです。「あなたがどういう人か知りたいです」と言ってくれる人がいいです。お互いにフィルター外れた後も好意が残るといいですね。

トピ内ID：8709597863

...本文を表示

お世辞や社交辞令って知ってます？

🙂

NON

2017年05月15日 16:12

少しはお世辞や社交辞令、相手の意図を除外するフィルターを介して、他人の言動を受けとめた方が宜しいかと。婚活パーティーに参加しているアラフォーに、「お嬢様」なんていないことは先方も百も承知しているでしょう。心配ご無用です。もし、高卒、非正規の身上を知った上で、相手の方が本気でお嬢様だと思っているならば、かなり浮世離れした人物ですよ。その場合、結婚相手としてはむしろ危険かも。

トピ内ID：4931958713

...本文を表示

なぜ自分らしさを出さないの？

🛳

kumomo

2017年05月16日 18:06

上品に見えるように・・ということは、上品なキャラじゃないってことですよね？なぜ　自分らしく装いも選べないのかな？お嬢様だと思われて困惑ってさ、だって、そう見えるように自分からしてたんでしょう？たくましい女性そのままでいいのに演じてたわけで・・自業自得だと思う。茶道や華道　ピアノ　をやっていそうなお嬢様だから　興味を持たれたんであって本当のあなたを知ったら　騙された！って思うんじゃないかな。本当のこと知られたら怖いなんていうくらいなら　お嬢様を装わなきゃよかったのに。早めに本当の事、伝えたほうがいいと思います。黙って交際していて　それからばれたら救いようがないよ。何でお嬢様風を装うんだろう・・素で勝負しなきゃ意味ないのに。

トピ内ID：2567507073

...本文を表示

「結婚後に豹変した！」

😨

うお座っぺ

2017年05月19日 14:48

豹変したのではなく、本性を隠してただけ。トピ主さんのような人が、男女問わず居るからでしょうね。猫を被った自分を好きになってもらって嬉しいですか？私は、『自分』を好きになってもらいたいですね。

トピ内ID：5543412098

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🐤

ねむトピ主

2017年05月21日 11:16

レスをくださった皆様、ありがとうございました。結局、食事に行ってきました。行く途中に数件のレスが表示されていました。初めはお互い化かし合い、自虐的なことを言わないように、などとても参考になりました。懸念していた、あちらの「お嬢様像」ですが、言葉遣い、控えめ、おっとり、そんな印象から言っただけだそうです。パーティーのときに私が気をつけたのは、女性らしい服装、聞き役を多めに、ゆっくり丁寧に話す、などです。（ネットを参考に）見栄を張って嘘をついたりしたわけではありませんが、友達といるときはもっとラフで、よくしゃべります。そこは初対面と言うことと、婚活であることを意識して控えめにしました。趣味もたくましいイメージのあるスポーツをしていて、その事も最初に話しています。特にお嬢様ぶってはないです。何故独身なのか本当に不思議です。前の交際が終わった時には、まわりに既婚しかいなかったと。それはわたしも同じです。また会いましょう、となりましたが次は決まっていません。同時進行も必要と聞きますが、どういうことをしていけば結婚に結びつきやすい思われますか。

トピ内ID：3375095298

...本文を表示

少しずつ「地」を出して行く

🛳

ハロン

2017年05月31日 18:35

まずはネットを参考にした作戦で相手の好感を得て「掴みはOK」だったのではと思います。だけどあまりに違う自分を演じることで結婚に結びつけたら後が大変だと思いますよ。結婚後も「彼に気に入られた、作った自分像」を演じ続けるのは大変。で、結婚したからと彼が信じ込んだのと違う「地」を出せば、騙されたとなり不仲になって「性格の不一致」から離婚にまでなりかねない。だから「掴みはOK」の後は、徐々に自分を出して行かないと。「初めはおとなしい人かと思ったけど、案外しゃべるんだね。一緒にいて楽しいよ。」こうなるようにならないと。＞同時進行も必要と聞きますが、逆の立場でこんなことされてうれしいですか？二兎を追う者は一兎をも得ずになりかねないと思うけど。あまりにいろいろ「研究」し過ぎてぎて策に溺れたらダメですよ。こうすれば妻をゲットできるといろいろ「研究」してその通りに仕掛けて来る男性に人間的魅力を感じる？同じことです。「貴女自身」で勝負しないと。本来の貴女自身を好きになってくれた人となら結婚後もうまく行きます。　

トピ内ID：8860716467

...本文を表示