本文へ

復縁直後に介護問題

レス25
（トピ主 0 ）
😨
ハル
恋愛
夫とは、私が家を出る形で別居したばかりですが、色々話し、修復の兆しでした。アパートの契約が終わる頃、また一緒に住む方向でした。けれどそこへ、夫の兄(長男)が突然他界してしまいました。夫は2人兄弟で、義理の兄は未婚。義理の母は末期の大腸がんで、自宅療養で抗がん剤治療をしています。長男が他界したことで、次男である夫は、実家に戻ると決めました。私にも仕事も辞めて親の面倒を見てくれと言います。彼と一緒になりたかったし、仕方ないと頷きましたが、冷静に考えると、他人の介護の日々に、耐えられるかが不安になりました。夫にも話しました。夫は、苦労を無理強いできないから、入れないならお前のために離婚がいいと言われました。ただ、私がストレス抱えないように、色々考えてくれてはいるようです。それでも、仕事を辞めることの抵抗感はあるし、借りたばかりのアパートの解約は違約金が発生します。彼の傍にいたい気持ちはあっても、全て投げ捨て、義理の母の介護に入る勇気はでません。夫と義理の父は、私の同居に期待しているようです。離婚は、彼らを見放すことになるから、ふんぎれません。同情してるだけなのでしょうか？

トピ内ID：8716285657

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんでまたそんな大変な生活に入っていくのでしょうか

🙂
匿名
あなたストレスで倒れますよ。義母様の次は義父様、そしてご主人の介護で今後のあなたの人生が終わるのです。 経済的にあなたが自活できるなら一人でいた方がいいですよ。だって理由があって別居したのでしょう。いつも理由は簡単に解決できないし、また同じ理由がやってくるのが世の常なのですよ。 一人で生活できないようなら仕事を辞めて介護の生活に入り、ご主人に食べさせてもらえばいいと思いますが、でも食べさせてもらうというのは簡単なことではないのですよ。

トピ内ID：1222771320

...本文を表示

権利と義務

🙂
ゆずゆき
トピ主さんは人生の岐路に直面されているのですね。 この場合、介護義務の第一責任者は義母さんの夫である義父さんです。 その次に子供であるトピ主さんの夫さんです。この人達は法的にも相続権があります。 権利があり義務があります。 今のところ嫁であるトピ主さんには権利も無いし義務もありません。 しかし同居した途端にトピ主さんにも要介護者の保護義務が発生します。 相続権など権利は一切ないのに、義務責任だけ背負わされるのです。 夫さんはトピ主さんの負担を軽くしようと考えているとのことですが そんなことは絵に描いた餅、と思って良いです。何の保証もありません。 同居を始めたら済し崩しにトピ主さんに負担が掛かることは間違いないでしょう。 義母さんが落ち着いたら次は義父さんの介護が待っていますね。 そこまでの覚悟がありますか？ 「離婚は、彼らを見放すことになるから」 冷たい人間だと思われたくない？良い子に思われたい？誰に？ 良いじゃないですか？誰に冷たい人間と思われようが、その誰かが助けてくれるわけじゃないです。 仕事を辞めてまで介護の世界に飛び込んで、後悔しない自信と覚悟がありますか？

トピ内ID：0589955712

...本文を表示

絶対に仕事をやめてはだめです。

🙂
コーシカ
義兄がお亡くなりになったのはお気の毒ですが、それとトピ主さんの介護同居に 関連性が見えません。 義兄は無職で義母の介護を引き受けていたのですか？ そうでないなら、義兄がなくなったからといってトピ主さんが介護する必要性は 生じませんよね。 介護の基本は配偶者と実子ですよ。 その二人がトピ主さんに同居介護をさせようとしている。 最悪ですね。 夫は、そうやってトピ主さんに罪悪感をいだかせ同居介護に持ち込もうとしているだけ です。 今、別居しているなら当面そのままでいいと思います。 夫だけ実家に帰って、父親と協力して介護したらいいのですよ。 まずは、二人でどれだけ介護を協力してやっているのかを見極める。 それで、二人が努力していてサポートしてあげたいと思ったら、手伝うのは ありだと思います。 それでも同居はやめたほうがいいですけどね。 そういう考えの人は、そうそう考えを改めませんから。 もし、同居介護しないなら離婚というなら、離婚のほうがよほどましです。 どうせ、もとももと別居してるんでしょう。 一時の感情でだまされないように。

トピ内ID：2775312421

...本文を表示

夫婦仲に関係なく仕事はやめない

🙂
主婦
夫婦仲に関係なく、仕事は絶対やめてはいけません。 夫とどんな関係になろうとも、介護はプロの任せたほうがいいです。 とびさんとだんなさんの状況によって、お金の負担は考えましょう。 私は、姑に近い年齢になりましたが息子のお嫁さんに、負担してもらうことはないと思います。

トピ内ID：1651280243

...本文を表示

ええ～っ

041
介護難民
義母の介護に自信が無いのですよね。だったらここは割り切って離婚する以外無いと思うますよ。今の時代他人の介護は無理です。例え介護する人が夫の母親であっても。また貴女自身仕事を辞めては拙いと思いますよ。貴女のこれからの生活を考えると。で、結論は他人を雇うか施設に入って貰うか離婚するか三つに一つだと思います。個人的な考えとしては他人を雇うか離婚した方がいいと思いますよ。反道徳的冷血なレスかも知れませんが。現実介護は難しいです。実母でも。実際介護した経験からのレスです。

トピ内ID：1214562980

...本文を表示

他人

041
川瀬
介護したくないなら離婚でいいと思います。

トピ内ID：8514698707

...本文を表示

こういう言い方が良くないのは分かってますが

041
う～ん
身体的に丈夫で認知症というのであればいつ終わるか分からない介護になる訳ですが、末期のがんを患っているということは介護が何年も続くとは考えにくいですよね。 経済的に大丈夫であれば日中独居にならないようにヘルパーさんや訪問看護を頼んだり、在宅でのターミナルケアも24時間対応で受けてくれるところでお願いできればやっていけなくはないと思うので、ご夫婦ともに仕事を辞める必要もないし離婚は思いとどまってもいいのではないかと思います。 短い時間でも心を込めた介護をすることも可能だし、介護が終わった時にご主人との絆も深まるのではないでしょうか。 トピ主さんの出来る範囲で介護に参加するというところでご主人とよく話し合ってから決めた方が良いですよ。

トピ内ID：0424734765

...本文を表示

別居継続

🐷
はるひ
とりあえず離婚も同居もせず、 しばらく別居のままでいいと思います。 ＞義理の母は末期の大腸がんで、自宅療養で抗がん剤治療をしています。 なら義理の母を看取ったあと、ご主人が戻ってくるなら再び同居、 そうでないなら週末婚か離婚でいいと思います。 急いで結論を出す必要はありませんから、 私はこっちに残りますと答えましょう。 それでご主人が愛想を尽かして離婚となるなら、縁がなかったと思えは いいのではないでしょうか？

トピ内ID：8691501448

...本文を表示

わーい！

😨
ぴあ
同居して 介護はもちろん家事もやってくれる嫁が来る！ …ということでしょうか？義父母様にしたら。 別居はご主人とだけで 元々義両親様との同居は その場所（地域）も含めて未経験（帰省はあり？）なのでしょうか？ もしそうなら かなりの覚悟が必要ですよね？介護メインなら普通に結婚時に同居するよりずっと。 仕事辞めてアパート引き払って…て逃げ場も無くなるし。 お試しというか 一度様子を見に行ってみるとか？

トピ内ID：1356580952

...本文を表示

義父は何をしている？

🙂
にしきりょう
義母は義父が見るべきです 仕事をやめてはいけません どうやってあなたの身をたてるのですか？ あなたは別居で週１だけ介護 あとは夫と義父にまかせましょう。 皆さん、週１ずつは休みましょうね 他人のあなたに、仕事やめてくれなんて言う人間を信用してはいけませんよ

トピ内ID：5111854220

...本文を表示

人の縁と考えれば

🍴
ポンチーヌ
好き嫌いや損得や情緒を感じながらも、これも何かの 「縁」or「運命」と考えることはできませんか。 人が生きていれば、何があるか分かりません。その時 その時に、自分の思いで選択し行かざるを得ません。 そこから、何か新しいことが始まるかも。きっと良い ことがあると考えませんか。 どちらを選択しても、何があっても後悔しない事です。 全ては「縁」と「運命」の悪戯です。

トピ内ID：2478746677

...本文を表示

介護要員

😀
介護
思いきり介護を期待されてるだけです。 「女だから女手の方がいいだろう」それだけ。義母のシモの世話、できます？私は自分の母の世話もしましたが、お互いに気まずかったですよ。 >同情 というか、あなた自身が「ひどい女」に思われたくないだけでは？ >仕事を辞める 自活できる方法が無くなれば、夫にすがって生きるしかありませんし、代償に介護をするのでしょう。離婚するつもりだった夫婦が、介護をかすがいにして寄り添えるのか。 義母が終われば、義父も待ってます。 介護をしていたら親の姿を見たくなくて現実逃避したい夫が浮気してた…なんて珍しくもない話ですので、お気をつけて。

トピ内ID：3629216932

...本文を表示

それまでの

🙂
はなこ
それまでの義両親との関係性にもよりますが、仕事はやめない方が良いと思います。 四六時中家にいるのは息抜きもできませんし。 介護も、病院に付き添うレベルなら良いけど、それ以上となるとなかなか難しいかも。 経済的に問題ないなら、介護はある程度お金で解決できることもあります。 いまは、病院付き添いとかもあるかもしれませんので。

トピ内ID：2169021444

...本文を表示

仕事を辞めちゃだめ！

😣
厳
別居してたんですよね？ 復縁する時に添い遂げる覚悟はあるんですか？ 仕事を辞めたら、夫からも介護からも逃げられなくなりますよ。 介護は実子の役割です。 ずっと専業主婦をしていて、離婚の予定がない女性なら 義両親の介護をする必要もあるかと思いますが、 トピ主さんが介護に専念する決断を下すのは、まだ早いです。 自分の母がそのような道を選んだら、全力で反対します。

トピ内ID：6214769760

...本文を表示

このまま別居婚で様子をみる。

🙂
子育て終了間近
残念ながら、「大腸がん自宅で抗がん剤治療中」のお姑さんの予後はそれほど長くないとと思います。ご主人は実母だし、心いくまで介護してあげたいのでしょう、義務でもあります。が、トピ主が同じ心境でなければならない理由はないし、一時の介護のために仕事を辞めるのは愚の骨頂です。 今後夫との離死別もありうるし、現時点でさえ、身勝手なお願いをしてくる夫が、トピ主の老後資金も考えてくれているとは到底考えられない。そんな夫にふり回されて、トピ主に何か益することがあるのでしょうか？ 最後に頼れるのは、お金と仕事と実子です。 私なら迷わず別居婚です。介護を手伝わないなら離婚だと言うなら、喜んで離婚しますが。

トピ内ID：7251949848

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

収入と住居を手放してはいけません

041
yuka
すごく危険な香りがします。 介護するのにあなたが職を辞めるのですか？ 万一同居復縁に失敗した時、あなたは職もお金も住むところもなく放り出されます。感情がなくなってもそのために別れられず相手の言うなりになるしかない可能性もあります。 収入を手放してはいけません。 家を出られたということはひとりでも生活できるのですよね。 でしたら、離婚に同意で良いと思います。 少なくとも収入源とお金と住むところは残ります。 これは私の経験です。 妊娠で職を辞めた途端、夫が義両親との同居を強要してきました。貯金はあったけど手を付けたくなく、住んでいたのは夫の会社の社宅だったので、収入・お金・住居で夫に優位に立たれたため従うしかありませんでした。 夫は「離婚、離婚」と言い立てていました。 でもやっぱり我慢できず、幸い実家があったので出産後に子どもを連れて実家に頼り、そこで仕事を探して保育園を見つけて独立しました。 私が収入とお金と住居を手に入れ夫に従う必要がなくなったら、夫の方が頭を下げて復縁を申し出て来ました。

トピ内ID：1317422623

...本文を表示

他の選択肢がある

😑
りり
新しいアパートにすみ、別居のまま　まずはご主人との修復に務めましょう。 介護して貰いたいがために上手いこと言ってきます。ですが、義理のお父さんがいます。自宅療養でどの程度の状態なのかはわかりませんが必要なら介護保険制度を使えば良いでしょう。 オールオアナッシング…介護も手伝わなくてはならないけど旦那と一緒になれるか？介護をけるなら　「お前の幸せのために別れる」か？ ふざけるなー！ 旦那の言葉に流されちゃダメよ。出来ないなら　出来ないでいいのよ。 介護のために仕事をやめて同居なんてしたら　地獄だよ。義理のお父さんと旦那と義理の母の面倒で逃げ場すらなくなりますよ。 この状況で旦那に言い寄る女は出てこないだろうし…離婚はいつでも出来る。まず、別居までしてしまった2人の関係を立て直すことが先ですよ。

トピ内ID：7539112175

...本文を表示

仕事は辞めない

♨
抹茶
夫になったり彼になったりで 今ひとつわかりませんが。 別居したばかりだけど、やっぱり夫（彼？）の傍にいたい？って事ですか？ 夫や義理父が期待するのは当然でしょう、 面倒な家事、介護一切トピ主さんに丸投げできるんだから。 仕事はやめない方がいいですよ、 経済力がなかったら逃げたくても逃げられなくなるでしょ。 冷たくても仕方ないです、 何故別居したのですか？　その事はもういいの？ もっと時間をかけてよく考えてみることです。

トピ内ID：4667744306

...本文を表示

驚きました

🙂
L
失礼な言い方ですが、あまりに自分本位な考え方ではありませんか？ 自分だけよければいいですか？ 彼を生み育ててくれた義母や義父、血を分けた義兄に対して あまりに薄情じゃないですか。 離婚を選択肢として、踏み切れないのは同情心からじゃなくて 損得勘定からなのでは？ 「結婚」ってそういうものではないと思いますよ。 お前の為に離婚がいい・・・というご主人はあなたの人間性を見て 言ったのだと思います。あなたに期待はしていないように感じますけどね。 自分が不幸になるとお思いなら迷わず離婚されたらいかがです？

トピ内ID：3319721477

...本文を表示

それは絶対に駄目なやつですね・・・

🐤
ayh5
主さんの年齢、お子様の有無が分からないのですが、もしお若いなら離婚された方がいいと思います。 ただ、ご主人さま古いお考えをお持ちのようなので、40～50代以上の方なのでしょうか。 本来、義母さんの介護は、義父さんがやるものです。 介護と言うよりも、お湯も沸かせないような義父さんの身の回りのことがメインなのではないですか？ それは、見捨てるとは言いません。 やれば出来るようになります。 その機会を奪わないほうがいいです。 彼らは「主さんだけが全てを捨てて我慢すれば丸く収まる、俺たち楽できる、その上いい顔できる」と、思っているかもしれないけど、 それってものすごく図々しくて、理不尽な要求だと思いませんか。 こういう思考の方って、奥様の介護をすることになることが多いです。 だから、その思考に巻き込まれないで、冷静に判断してください。 「お前の為に」離婚じゃないですよ。 「手伝わないなら」離婚、なんです。 本当にあなたを想っているなら「別居婚」でいいはずですよね。

トピ内ID：1481634882

...本文を表示

義母が亡くなるまで別居継続で良いのでは？

🐱
mikana
どのような経緯で別居になったかは分からないですが、おそらく夫側がかなり譲歩しているということは、夫側に原因があったのではないかと推測しています。 介護のために同居する必要はありません。仕事も辞めない方がいいです。 介護は人を雇うか施設に入れる方が合理的です。特にいろいろとあったのであればなおさら。 夫が同居できないのなら離婚で、というのなら、離婚届けを書いてもらっておいてください。 それを持っていて、何かあったら速攻で届け出を出せばいいのです。

トピ内ID：9635603258

...本文を表示

いいように言うなあ

🙂
あき
＞離婚は、彼らを見放すことになるから、ふんぎれません 実質なにも手伝う気がないなら同じこと。 自分のことしか考えてないのにいいように言うなあ。 無自覚ないい子ぶりは、過ぎた被害者意識と背中合わせだからご注意。

トピ内ID：0383545349

...本文を表示

ちょっと意地悪な見方をしてみると

😑
優しいですね
・義兄の限界が見えていたからトピ主を取り戻そうとした ・トピ主を取り戻す前に、義兄を失った ・よって同居後に持ち出す筈だった「同居・退職して介護」を言う羽目に。 ・何としても介護要員が必要だから、保留と拒否は認められない ・ダメなら次を探すから離婚がいい 入れないなら離婚と言われた時点で同情も何もないです 本当に苦労させたくなく、愛情あるなら別居が一番でしょう よく言われる事ですが、同居によって受けられなくなる公的サービスがある きっと義父の介護も主さんにさせるつもりです トピ主さん優しすぎ 少しは疑った方がいい

トピ内ID：7877061949

...本文を表示

親の介護は付き物

041
りんりん
結婚生活を続けたいなら 同居して介護するしかないですよ。 それが結婚というものだから。 でも、子供いないなら離婚したら。

トピ内ID：4891467280

...本文を表示

お疲れさまです

😑
終日喫煙
同情じゃなくて、 悪者になりたくない、 けど、苦労もしたくない それだけでしょうね。 いやいややられるほど苦痛はないから 離婚して縁を切ってあげてください。 まったく自分以外への愛情がかんじられません。

トピ内ID：3873024382

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ