私→現在35歳、女性、独身。家族の事情がありこの年齢まで実家に住んでます。兄→39歳学生の頃色々あり、精神的に病んで高校卒業後から今まで引きこもりニート。母→65歳父→10年前に他界このような家庭環境で、最近まで私と母と兄で住んでいました。しかし、母が脳出血で倒れ今現在リハビリの病院に入院していますが、麻痺が重く将来的には介護が必要といわれています。兄は母の介護はできない、介護ヘルパーがお家に入ってくるのも嫌といっています。私が実家をでて母を見ようと思っていたのですが、経済的な面もあり仕事を辞める事はできません。介護ヘルパーさんを頼んだとしても、それ以外の時間を私が1人で見るのは無理だろうと病院の先生に言われました。共倒れにならないよう施設を1番すすめると。まだ若い母を施設に入れる事は抵抗があり、苦しいです。かといって100%看れるかと言われると正直自信が無いのも本音です。更に問題なのは引きこもりの兄です。社会に出た事がなく、何度も両親が病院やケアしてくれるところに連れて行こうとしましたがダメでした。父も早くに亡くなり、母は後々は言うのも疲れ、兄の子は自分（母）見るから気にしないでと言ってました。そんな母が倒れてしまい、もう無理な状況です。兄はプライドだけが高く、短気で気難しい性格です。ただ私の結婚の事は気にかけてくれている（昔から気になってはいたみたいな事、私が結婚もしたいから実家を出るからねと泣いて話した事も影響しているかもしれません）その為には兄にも1人暮らしをしてもらわなければなりません。しかし、収入が無く、母の年金で生活していた兄が1人暮らしが出来るほどの余裕がありません。母の介護費用も今からかかってくるので。

私は一生結婚を諦めた方がいいでしょうか？ | 恋愛・結婚

遺族年金で暮らしていた？

🙂

ジンベイザメ

2024年05月07日 10:13

社会に出た事無くても1人暮らしをしてもらいましょう。　ろくな仕事はないでしょうが、飢え死にしたくなけりゃ働くしかないです。　生保も申請すればもしかしたら貰えるかもしれないですが、年齢的に半年位しか無理かなと思います。若い方は長期で貰えないです。多分拒否するでしょうが、お母さんを施設に入れて後は放っておきなさい。　長年甘やかしたつけです。ペットじゃないので死ぬまで面倒は見られません。しかしお母さんも兄を放置したら、後々主に大迷惑がかかるとわかっていたはずですけどね。

トピ内ID：eaa435e625849ebc

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幸せに。

🙂

nene

2024年05月07日 10:25

私は主治医の言う通り、お母さんを介護施設に入所させることを考えたらどうかと思います。短気で気難しい兄を気遣ってあげられるのはあなただけでしょう。お兄さんを解放する意味でも、お母さんをその家から出しましょう。そしてたまにお兄さんの様子を見に行って、施設で暮らすお母さんの話をしたらどうですか。あなたの結婚をお兄さんが気にかけているのは、苦しい自分とは違う平凡な生き方を妹に望んでいるからですよ。家族のためにも、幸せになることを考えてください。

トピ内ID：92b8bf2c57478f3f

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大変

🙂

リガ

2024年05月07日 10:25

読み取れるだけでも大変な状況であり、母・兄にとってのキーパーソンで負担が大きいですね。お母さんの状況はまだリハビリ中？機能回復難しいくらい固まってる？施設に入っても言い方悪いですがまだ先があるので、かかるお金が厳しくなるのと、時が過ぎるほど家に帰るチャンスは無くなります。本人とトピ主さんのやる気次第ですが、リハビリ頑張って家を目指してみるのも悪くないかと。お兄さんの方は、トピ主さんとお母さんの方針が固まったら、ヘルパー導入などは協力してもらうしかないかと。お兄さんは駄々をこねても、お母さんにお世話してもらうのが難しい事を分かってもらう方向がいいと思います。お母さんの関係でケアマネージャーさん等、行政へ相談しやすい関係性が作れると思うので、家族全体のことを相談して聞いてもらったらどうかな？と思いました。何でもいいから働いてもらって同居の生活を続けるか、一切関係を切って生活保護の方向かって感じを受けます。悩みが重くて結婚云々にたどり着けません。都合のいい運命の相手が現れる事はゼロではないので、自分がしたいならあえて諦める必要はないと思いますがまずは目の前の問題を解決する方が優先ですね。

トピ内ID：8e8e33839b03666c

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とりあえず施設

🙂

花

2024年05月07日 10:25

同世代です。病院が調査してくれるなら、お母様は施設へ。兄は兄で、困らないと動かないと思います。あなたは自分の生きたい道を生きましょう。

トピ内ID：9b63a5315f6e9f82

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レスします

🙂

たらい

2024年05月07日 10:39

お兄さんのライフラインを切ることをおすすめします。食費、水、電気、ガス、ネットを「もう余裕がないから払えない」といいましょう。あなたは他の所へ引っ越します。その上、介護資金のために家を売ることにした、◯月◯日までに出て行ってと言いましょう。なんやかんや家族が支援を断ち切れないから、本人も覚悟できず行動に移せません。ライフラインが切られたあとは本人次第です。妹のあなたでもどうにもできません。こういったケースは最近増えていますが、結局は本人が家族から何らかの支援を受けられているため、甘えが出て自立できないのです

トピ内ID：69459979f5eadb8d

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依存状態

えみり

2024年05月07日 10:39

あなたの家族が大変なのはわかりますが、あなたの結婚とは別です。関係ありませんよ。あなたの結婚に、家族の許可が必要ですか？いらないでしょう？あなたは無意識に家族に依存していますよ。あなたは家族とは別人です。あなたの人生を生きてください。結婚に、あなたの家族は関係ありません。

トピ内ID：79f9f4828c0242ac

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公的支援を頼るしか無いのでは？

🙂

通りすがり

2024年05月07日 10:39

とても大変な状況ですね。介護と引きこもりの兄のあれこれを、トピ主が一手に引き受けることはありません。とりあえず、お住まいの市町村などの、引きこもり支援の制度を調べたり、せめて生活保護を申請出来るように、就業出来る状態ではない診断は受けなければなりません。また、泣いて訴えても良いのでは？私は面倒を見られないよ、結婚して出ていくよ、お母さんも頼れないんだよ！ときつく言うしか無いです。相談した時にあなたが見られないのですか？と言われたら、結婚して子供を欲しいと思っているので、兄まで背負うことは出来ない、と言ってしまって良いと思います。正直なところ、放り出されたらやるしかないと思います。無気力ゆえに死ねばいいんだ、と思ってしまうかもしれないですが、そのための公的機関だと思います。まずは相談してみてください。きっとそのままだと、トピ主も病んでしまうかもしれません。言葉は悪いですが、身内の面倒は自分の生活が成り立った上で可能な範囲で援助するくらいで良い。就職氷河期あたりの年代の引きこもりの方が多く、その親世代が後期高齢者でのっ引きならない状況になっている例は多数あります。先例はたくさんあるはず。とにかく、調べて行政を頼ってください。施設の入居も前向きに検討しましょう。兄と行政を繋げて、母親の施設等も決まればひとまず結婚なども可能になるでしょう。毒親などもそうですが、切り捨ててしまっても仕方ない場合もありますよ。捕らわれすぎないでください。

トピ内ID：3159b889f312d014

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何と言って良いのか・・

🙂

一条

2024年05月07日 10:39

お母さんの事は病院や施設に相談しながらやって行くしかないと思いますよ。実際、施設の方が安心です。家で転倒したり、直ぐに助けられないと大変な事になるので。お兄さんの事ですが、私は主さんが一人暮らしをしてその家を出た方が良いと思いますよ。常に誰かが居てお金の事も身の回りの事もやってくれるからその年齢まで子供のままなのです。おそらくお兄さんの状況だと生活保護も受けられませんよ。健常者なので。働けるのに働かない人！とみなされます。主さんが結婚で出て行くのではなく、お母さんは施設にお願いして、主さんは一人暮らしをする。そうなればお兄さんはようやく何とかしないと行けなくなりますからね。お兄さんが自分でそういう人生を選んだのです。誰の所為でもありませんし、今まで家族としては助けてこられたと思いますからね。心配でお兄さんの面倒も見る！となったら主さんの人生は本当に家族の為にだけ生きている感じになるのではないでしょうか。主さんには幸せになる権利があると思いますよ。

トピ内ID：a4a1ad7d9d37d33b

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今は結婚できるタイミングではないだけ。

🙂

匿名

2024年05月07日 10:52

色々大変なことが重なって、お気持ちが滅入るのは分かります。でも、人生は長いです。5年後10年後の状態が今と同じだとは思いません。悲嘆にくれる必要はないです。お兄さんのこともそう。一人暮らしを始めることをきっかけに、自立できるかも知れません。金銭的にご心配なら、役所の福祉課でご相談されたら如何ですか？貴女の結婚についても、結婚自体は何才になってもできます。ご縁さえあれば。結婚できる状況であっても、縁遠ければ結婚はできません。そういうものなのです。

トピ内ID：8a8d61fc56ba0f4a

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情報が無さ過ぎる

ミニヤコンカ

2024年05月07日 10:52

>家族の事情がありこの年齢まで実家に住んでます。ということは、家族の事情が解決されない限りトピ主は実家に住み続けるということなので、トピ主の結婚以前の問題だと思います。少なくとも今は結婚に逃避すべきではありません。相手の男性に無職のお兄様のことも含めて多大な迷惑がかかります。まず、「絶対に介護離職はしない」という大前提に立たないと、トピ主の将来は生活保護になってしまうことは理解できますか？トピ主は厚生年金を絶対に手放してはいけません。お母様には介護施設に入って頂くことが最も論理的なので、その方向で事態を動かすよう努力しましょう。・お母様の厚生年金額（＋数万円程度）で入居できる介護施設を探す・将来は自宅不動産を売却することも視野に入れる・お兄様にはどうしても自立してもらう・家の全財産を確認するこのままでは一家全滅になりかねず、それはお兄様が自立できるかどうかにかかってることをお兄様に理解してもらうことが必要です。 >しかし、収入が無く、母の年金で生活していた兄 65歳のお母様はいつから年金を受給し始めたのですか？莫大な遺産がなければ、無職のお兄様と介護施設のお母様を支えていくことは不可能です。お母様にはリハビリに取り組んで頂き、ある程度症状が落ち着いたところで介護認定を受けましょう。介護認定を受けたら介護施設への入居に進めます。トピ主にその知識が無ければソーシャルワーカーや市役所の担当部署、福祉事務所に行ってケースワーカーなどに相談して下さい。お母様が自宅で暮らせる最低条件は、お兄様が家族全員の食事作りなども含めて、お母様の介護を全面的に引き受けること、ヘルパーさんが自宅に出入りするのを受け入れること、お兄様はパートで就職し、月10万円程度稼ぎ、家に5万円以上入れることでしょうか。本当はもっともっと厳しい条件が必要ですが。

トピ内ID：aad33127544bd970

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お兄さんは生活保護をしてもらいましょう

🙂

まよ

2024年05月07日 11:09

まず結婚の前に貴方の家族をあるべき所にお願いしなくてはならないです。とりあえず行政に行く事、もう兄も母も支えることができない、泣いてもいいので（むしろその方がスムーズに進むかも）相談に行ってください。私では無理だ人生で兄まで養う余裕がないととにかく訴えて下さい。お兄さんはとにかく生活保護をなんとか取ってもらって市営や区営などの安い家で生活してもらいましょう。多分お母さんを施設に入れたからと言ってお兄さんに関して貴方は放って出て行くのは難しいんですよね？だったら行政に頼るしかないです。まずは今の状態を整理しないと、せめてお兄さんが生活保護を貰って自立していれば婚活できる状況にはなると思いますよ。行政のサービスっていうのは貴方のような方の為に整備されています。もっと行政を頼りましょう。ただ昨今困っていないのにちょろまかす方々がいて審査が厳しくちょっとでも貴方が家族としてお兄さんや親御さんに寄り添えるとなると申請が受理されづらくなる傾向にあるそうなので、とにかく自分の生活で手一杯である兄の面倒は無理だと伝えてください。少しでも状況が好転しますように

トピ内ID：0c9b22b3913aca39

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お母様は施設、兄は変わるかもしれない

🙂

マル

2024年05月07日 11:09

あなたは働くしかないしニートの兄は介護をしないと言ってるのだからお母様は施設の一択です。迷う余地はありません。あなたにできる事はお母様の年金でまかなえる施設を探す事だけです。お母様は60代でしょうか？介護は少なくても20年長ければ30年以上続きます。あなたは自宅で兄を扶養しながら生活するか、自宅を売って金を兄と折半してそれぞれ独立するかです。自宅を売らないであなたが一人暮らしをはじめるというのもよいと思います。あなたに結婚の可能性が出てくるのは後者の二つです。ニートは両親がなくなってはじめて自立の一歩を踏み出すことはよくあることです。いきなり自立できませんが今はさまざまな支援団体があるので調べてみてください。あなたが兄と同居している限り行政の支援は受けられません。兄が断るでしょうから。 20年ものニートは親の責任です。病気か発達障害か特性か、どれだけ本人が暴れようがそういう診断さえ受けさせなかったのは親の臆病と怠慢です。支援とつながって障害者年金とアルバイトで生活している人もいます。お母様の病気は神様の恵みだと受け止めて兄の自立と自分の幸せを考えてください。

トピ内ID：8c2dfe4a28385d0d

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お母様は施設、兄は変わるかもしれない

🙂

マル

2024年05月07日 11:09

あなたは働くしかないしニートの兄は介護をしないと言ってるのだからお母様は施設の一択です。迷う余地はありません。あなたにできる事はお母様の年金でまかなえる施設を探す事だけです。お母様は60代でしょうか？介護は少なくても20年長ければ30年以上続きます。あなたは自宅で兄を扶養しながら生活するか、自宅を売って金を兄と折半してそれぞれ独立するかです。自宅を売らないであなたが一人暮らしをはじめるというのもよいと思います。あなたに結婚の可能性が出てくるのは後者の二つです。ニートは両親がなくなってはじめて自立の一歩を踏み出すことはよくあることです。いきなり自立できませんが今はさまざまな支援団体があるので調べてみてください。あなたが兄と同居している限り行政の支援は受けられません。兄が断るでしょうから。 20年ものニートは親の責任です。病気か発達障害か特性か、どれだけ本人が暴れようがそういう診断さえ受けさせなかったのは親の臆病と怠慢です。支援とつながって障害者年金とアルバイトで生活している人もいます。お母様の病気は神様の恵みだと受け止めて兄の自立と自分の幸せを考えてください。

トピ内ID：8c2dfe4a28385d0d

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主です。先程の続きです。

😢

Sun トピ主

2024年05月07日 11:41

主です。先程の続きです。先に書いたような状況で、なぜ結婚の話？と思われた方もいると思います。私には最近お付き合いを始めた彼がいます。彼はお付き合いを始める前に家族の問題をお話した上で付き合おうと言ってくれました。今はまだ付き合ってる段階なのでまだいいのですが、結婚となるとまた別になります。このような家族に問題がある私と結婚するとなると彼を不幸にしてしまうのではないか。でも優しくて、思いやりのある彼と自分の家庭を築きたいと思っているのも事実です。色々考えるだけで、苦しくて涙が止まらず、眠れない日々が続いて体調を崩してしまっている現状です。伝えたい事がチグハグだと思いますが、同じような経験、または家族に問題があっても結婚できた方などから意見をもらえたらなと思って投稿しました。

トピ内ID：719bebfbc1a423ca

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主です。先程の続きです。

Sun トピ主

2024年05月07日 11:24

続きですが、この現状の中、なぜ結婚の話？と思われた方もいらっしゃると思うのですが、、私には最近お付き合いを始めた彼がいます。彼には家族の問題を話しましたが、それでも付き合おうと言ってくれ今に至ります。後々は結婚も見据えてなのですが、やはり私と結婚すると家族の問題のせいで彼の人生を不幸にしてしまうのではないか？でも優しくて思いやりのある彼と家庭を築きたい気持ちもあり、どうしたらいいかわからず、苦しくて悲しくて眠れない日々が続いて体調を崩してしまいました。。伝えたい事がちぐはぐですが。同じような経験、または家族に問題があっても結婚できたよという方などからお話を聞けたらなと思い投稿しました。

トピ内ID：719bebfbc1a423ca

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私なら逃げる

🙂

私

2024年05月07日 11:24

もうお兄さんは放置でいいでしょう。是非縁を切ってください。40近い人が今まで親に甘えてきた結果がこれです。もう十分でしょう。縁を切りましょう。生活保護とかも今の時代ありますし。そして、お母さんは施設に入れる経済力があるなら入れた方がよいと思います。タイトルにするって事は貴方は結婚がしたいのですよね？貴方の人生ですから、貴方が幸せになる方へ進んではいいのではないでしょうか？介護は大変ですよ？貴方もまだ若い。これからの人生もっとしたい方向へ行きましょう。それでも施設に抵抗があるなら、結婚は諦めるべきです。親と同居する35歳と結婚したい人はこの歳で見つけるのは無理に等しいと思うので。施設でお母さんも仲のいい友達が出来たりするかもしれませんよ？悪いことばかりではないと思います。私なら薄情と思われてもいいから、兄は捨てます。野垂れ死にしても兄が悪いんですから。 40歳。自分の事は自分でしろ！ってやつです。使えない奴はいらん。

トピ内ID：c1401d096b0fafe6

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それぞれが独立すれば生きていけます。

🙂

レモネード

2024年05月07日 11:45

先ずトピ主、貴女は御自分の人生設計を第一に考えましょう。幸いお仕事もあり、自立できるようですから、家を出て御自分の生活を安定させましょう。御実家は持ち家ですか？そうなら資産を整理してしまえば、お母様は大丈夫です。年金も支給されているようですから、施設のお世話になりましょう。おそらく要介護度が高くなるでしょうから、その方が安心です。貴女が小まめに会いに行ってあげれば、十分に親孝行です。まだお若いからこそ、長期戦に備える必要があります。さてお兄様ですが、精神の手帳が取れるでしょうから、障害年金と生活保護で何とか生きていけます。日本という国は、きちんと手続きをすれば、最低限の生活は保証される国です。貴女が抱え込めば共倒れの将来しかないかもしれませんが、別々に考えれば対応する手段は色々あります。物理的に住む所が無くなれば、お兄様だって行動が違ってくるはずです。ここは冷静に行政の協力を得て、自立の道を探って下さい。

トピ内ID：b15b54334d56e771

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泣いてる暇はない

🙂

かなかな

2024年05月07日 11:50

ご実家は持ち家ですか？もしそうなら売却してお母様の施設費に。あなたは一人暮らしされたらよい。言い方悪いですがお母様の病はお兄様のことでの心労が招いたことでしょ？お兄様が死のうがもう自己責任とあなたも腹くくって、お母様とあなたの幸せを選ぶしかないですよ。お兄様のような方を自立させる施設があります。家族だけではもう無理です。

トピ内ID：fdf3bff692432e39

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役場で相談

🙂

匿名

2024年05月07日 11:50

将来的に介護が必要と書いてますが、いつの事でしょうか。退院後すぐですか。気持ちはお辛いでしょうが、仕事で看れないのなら、お母さんの為にも施設が良いです。可哀想と嘆いても、家で何かあった時、対応できない方が危険です。母は施設。トピ主は一人暮らし。兄は役場の福祉課に相談。理想は障害者手帳取得（精神）で障害基礎年金を受給しつつ足りない分を生活保護。年金の為に精神科受診が必要ですから、医療に繋ぎ、精神科デイ（社会に出るリハビリ）に少しずつ通う。相談員さんがついて一人暮らし不可と判断された場合はグループホームに入居。なんですが。トピ主が稼いでいたら親族にまずは生活費の援助が可能かの調査が入ります。トピ主は施設費や母親の医療、生活費と自分の生活で兄の生活まで見れない。一円も援助できないと突っぱねる。相談したら、後は兄に状況を説明し、自分で役場の人と連絡を取って。そうしないと電気も水道も止まる。と伝え、放置。一番効果的なのは、出ると同時に携帯契約及び家のwifiがいつまでに切れると説明。おそらく引きこもって携帯、オンラインゲームをしているでしょうから、それは止まったら困る。止まらせない為にいつまでにどこに連絡し、自分で生活の見通しをつけること、伝える。携帯やwifiは引き落としではなく、兄が自ら振込まないと止まるように変更。出るその日に、手紙か何かで伝える。まだ同居している時に伝えると、キレたり暴れたりするから。トピ主が家を出て安全になってから、手紙かメール、LINEなどで上記を伝える事。困るのなら、自分で手続きをすること。やり方が分からないのなら、自分で携帯会社に連絡すること。と。トピ主の住所は教えない。これなら結婚もできます！兄はそろそろ親なしで生きていく時期が来たわけです。

トピ内ID：1453762e0a10ed59

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今の状況じゃ、無理

🙂

生き物の世話係

2024年05月07日 11:50

トピ主さんの質問の、「結婚出来ますか？」の問については、ハッキリ言って今の状況では無理です。だって、相手の方に何一つメリットが無いし、お荷物が三人セットで付いてきますからね。トピ主さんが結婚する方法とすれば、母親と兄は捨てて縁を切る位しないと出来ませんよ。何故、結婚したいのかの理由も分かりませんが。

トピ内ID：9d437048ec10f984

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出来る事から

🙂

のり

2024年05月07日 12:29

65才で「まだ若いから施設はかわいそう」に驚きです。うちの母は48才で脳出血で半身麻痺、53ぐらいで施設に入ってもらいました。こちらの身動きが取れませんから。施設では人間関係色々あるけど、家に籠もるよりは良かったですよ。習字サークルに入ったりして。27年、施設で暮らして亡くなりました。私の息子は精神障害ありますが、障害年金を戴きながらアパートで一人暮らしをしています。お兄さんは、家事はどのくらい出来るんですか？逆に、トピ主さんがいると何もしないと思うので、「私、本気で婚活するから。じきにお兄ちゃん１人になるからね」と言って家事を仕込んで下さい。支援センターなどを頼って。あとは今更ですがトピ主さんの年齢です…もう35なら、環境に問題ない人でも結婚難しいですよ。女性は若いうちが華ですから。お母さんがお元気なうちに、20代のうちに婚活すべきだったとは思います。ま、とにかく今出来る事からやりましょう。

トピ内ID：15570b07c340bba0

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差し当たりは

🙂

くじら

2024年05月07日 12:29

その状況ではお母さんを施設に入れる以外の選択肢はないでしょう。致し方ないですし、結局はお母さんのためです。問題はお兄さんです。お母さんの年金は施設の費用で消えるはずです。生活費もあなたが面倒見ざるを得なくなるはずです。お兄さんの面倒を見る時間もないですから、家に食材か最低限の食費を置いておくぐらいしか出来ないでしょうし、すぐには無理としてもお兄さんに現状を変えるしかないことを認識してもらわなければなりませんから、それ以上はしない方が良いでしょう。いつまでも面倒は見ないことを伝えてた上で、バイト、障害年金などどの方向になるかは分かりませんが、自立出来る方向に向かわせるしかありません。お気の毒な話だと思いますが、現状では現実的な落としどころが、このぐらいかなと思います。お兄さんを捨てて出て行くのも良い手だと思いますが、家族の情もあるでしょうし、何か起きたら起きたで、公的なものも親族もあなたになんとかさせようとするでしょうしね。

トピ内ID：529d12d43abeb679

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まずは1人1人の幸せを考える

🙂

海賊の妻

2024年05月07日 12:29

幸せになれる順番にこの暮らしを抜けていくことです。貴女がお相手がいるなら、結婚すればいい。お母さんはヘルパーが嫌だなんて言えなくなります。お母さんはホームが空き次第入るように申し込む。その間ヘルパーでつなぐ。さてお兄さんですが、食べていけなくなったら最悪生活保護でも仕方がないと思います。しかし生活保護は年々増えて行き条件が難しくなっています。私の知人は、昔入っていた〇学園が今は無くなり別の所に移転し名前も変わりましたが、役所の方たちの手を借りて卒業証明書を探し出して頂き、手帳をもらい生活保護にこぎつけました。この学園は知能に障害のある子供が入る学園です。例えば家があるなら売り、お金になるものは手放し、そこからの生活保護になりますが、若い人は就職の援助も受けられます。私は一家が全員総崩れになるよりも、どこにいるか分からない兄がいても仕方がないと思いますよ。夫の従弟にそういうのが1人います。両親が死んで財産もかなり相続して、東京の1等地にマンションを買い最終的には行方不明になりました。おぼっちゃんで育ったために1人では生きられず、立つも座るもできないゴミ屋敷にして住めなくなったのです。叔父が一度30万円を出して掃除してやりましたが、その後もっと散らかしてどこかに消えました。貴女に兄の責任はないと思います。実際そうして家を解散した友達がいます。その子は一人でネズミが出るような家に住み生活保護をもらい、ゴミ屋敷に住み最後は肺がんで死にましたが、母親はそうでもしなければ弟が生きていけないと思ったそうです。家はバケツに糞尿が沢山あり目も当てられない状態でした。彼女は私の同級生でしたが臭くて近寄れず、1日中何か食べさせてくれそうな所を探して歩いていました。母も死に、弟は家に残りましたがこうするより仕方がなかったと思います。一家が解散するほか道はないと思います。

トピ内ID：f5dd0f5a76648a61

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うーん

くま2

2024年05月07日 12:29

色々と勘違いをしているようだけど。まず、諦めることと諦めないことに違いはないよ。諦めても結婚できる人はしていくし諦めなくても出来ない人は出来ないので。そして何故35歳の今まで結婚をしなかったの？こういうのって35歳になったから結婚が難しいのではなく結婚が難しい女性だから35歳の今まで独身だったんだよ。だから極論だけど一般的に男性に求められる20代で結婚できない女性が35歳を過ぎて結婚が出来ると考える方に無理がある。今時点で独身ということは、そのようなことがなったということでもあるので。あと現状はトピ主さんの年齢の問題と実家の問題、ニートのお兄さんの問題で結婚は非常に難しい。出会った男性は避けたい状況だと判断をすると思う。書いていないので聞いてみたいけど今のトピ主さんには彼氏はいて彼氏がトピ主さんとの結婚を望んでいる状況なの？彼氏がいて恋愛でお相手から求められているなら、状況は厳しいけど可能性がないわけではないと思う。けど、彼氏もいない、いたとしても結婚を求められていないならほぼ絶望的だと思う。というか、ここから彼氏探しと結婚の模索をするんだからあと何年かかるかわからない。トピ主さんの収入がどのくらいなのかわからないけど、婚活などの結婚模索に費やすのではなく生活のために倹約が必要なんじゃないかな？あと、結婚できないのはご家族だけが原因ではないと思うので、そこは勘違いをしない方がいいと思うよ。トピ主さんが20代のころはお母さんにも問題はなかったんだよね？その時には何をしていたの？

トピ内ID：9be0682c5c9b2127

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ごめんなさい

🙂

匿名希望

2024年05月07日 12:29

もし、我が子が結婚を考えている相手に、精神疾患のきょうだいがいたら、全力で、結婚をやめさせます。何としてでも。親子の関係がまずくなっても、です。相手に精神疾患のあるきょうだい（引きこもり）いるけれど、それでも構わないと言って、結婚した友人が、とても悲しい結婚生活になったのを、実際に見てきたので・・・ごめんなさい。主さんは何も悪くないのに。お母さんは施設でお世話になるのが、ご本人のためにも幸せではないかと思います。 65歳なら特に若い、という年齢ではないですよ。義母は80代でしたが、その施設には60代の方もいました。（入院棟が別でしたけれど）

トピ内ID：aaed33bf2eabb65f

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いいえ。どちらでも良いと思います。諦めてもいいですし、諦めな

🎶

szk

2024年05月07日 12:55

＞私は一生結婚を諦めた方がいいでしょうか？いいえ。どちらでも良いと思います。諦めてもいいですし、諦めなくてもいいです。私なら、兄と話しあって、母の介護は分担するがそれ以上のことはできない。と合意しておきます。その後どうなろうとそれは兄の自己責任です。無い袖は振れませんし、一番優先すべきは自分自身です。

トピ内ID：45c61e0db4674429

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諦めることはない

🙂

そら

2024年05月07日 14:31

「こういう家庭環境なので結婚は諦めた方がいいか？」と聞かれたら「諦めなくてもいいと思うけど、色々と覚悟して人生の計画を立てた方が良いと思う」と答えます。「家庭環境が複雑」と「結婚できる・できない」はある程度関係がありますが絶対ではありません。「それはそれ、これはこれ」です。同じように家庭環境が複雑な人と意気投合して結婚した人もいます。とりあえずトピ主は、自分で全部抱え込もうとしないで他人に任せられるところは任せて行った方がいいと思います。

トピ内ID：c50af1decb1ebaf8

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母は施設、あなたは結婚、兄は自己責任

🙂

めろん

2024年05月07日 15:05

私の母も脳梗塞で半身麻痺。自宅介護は無理ですよ。ただ、麻痺があると介護度が上がり特養にはいれました。あなたは、結婚して家をでる。兄は、自己責任。働くなり、生活保護を兄自身が申請するなり。あなたは関与しない。関与すると、生活保護はおりません。

トピ内ID：8f120e6e6b41ca65

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結婚くらい全然普通にできます

🙂

こもど

2024年05月07日 18:14

＞彼には家族の問題を話しましたが、それでも付き合おうと言ってくれ今に至りますもう全く問題ないじゃないですか？＞相手の方に何一つメリットが無いしなんて言うのは、結婚紹介所とかアプリで男を探している女の話。トピ主にほれていて、トピ主でなきゃダメって言ってくれる男が一人いればそれで十分。結婚紹介所やアプリにたむろしている男や女がどういうかなんてどうでもいいの。＞（引きこもり）いるけれど、それでも構わないと言って、結婚した友人がとても悲しい結婚生活になったそんなのたった１例。そういう人もいた、ってだけ。だったら、立派な親兄弟のいる男と結婚したのに悲惨な結末になった女だってたくさんいます。＞全力で、結婚をやめさせます。何としてでも。親子の関係がまずくなっても、ですそういう親がいたら、親の支配から彼氏を解放してやるのがトピ主の歴史的使命です。彼氏と結婚して家を出て、ひきこもりは放り出し、病気の親は施設に入れた上で働きながらトピ主が世話をする。これで万事解決。

トピ内ID：efd61c447b5f3e7f

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貴女は貴女の人生を

🙂

きりん

2024年05月07日 18:33

お母様は介護認定をうけて施設へ。特養に入れるよう探して、お母様の年金はその費用に。貴女は世帯を分けて1人で暮らし、お兄様とは別世代であることを明確にする。お兄様は、残念ながら、1人世帯とし、生活保護うけつつハローワークに行って自立を目指す。それしかありません。貴女の人生は貴女のものです。施設にお母様を預けるのは親不孝なことではありません。公的に認められた、正しい手段です。共倒れになっては意味がないのです。そして、お兄様の人生もお兄様自身のものですから、それをあなたが背負う必要もないのです。介護施設に入れるまでの手続きは大変ですが、包括支援センターやケアマネージャーさんのチカラを最大限に方用させていただきましょう。それも私たちが払っている税金やら社会保障費から出ているので、遠慮はいりません。結婚したいのならそれを諦めることなど、微塵もありません。親御さんやお兄様のことを考えて悩まれている優しいトピ主さんなら、きっと素敵な伴侶がみつかりますよ。

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私は一生結婚を諦めた方がいいでしょうか？

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