夫の言葉に反論すべきではないのでしょうか？

レス27

（トピ主 1 ）

😑

空

2017年05月16日 21:50

恋愛

専業主婦、発達障害児が一人います。夫は元々モラハラ気質、過去に別居していた時期もあります。私も別居以降はズバズバと反論し、強くなりました。子育てがハードなため、夫と険悪になっても余り気にしないで、マイペースでやっています。夫が半休を取れ、珍しく夫婦でランチに行く約束をし、夫の会社の近くで待ち合わせることになりました。お互いに、ある交差点の付近にいることがわかり、どの角で会うか、という時に電話が鳴りました。私は相手に近い角に向かい、会えたのでよかった→さあ行き先に向かおう、と思いました。しかし夫の第一声は、｢なんで道わかんないの？！｣いきなり否定されてびっくり。｢行き先に近い場所で待ち合わせに決まってんじゃん。地図がいまだに頭に入ってない、勉強しろよ！｣私は悲しくて、でも、｢いきなり否定はないよ。｣と必死で反論しました。しばらく口論して、夫は、もういい、店はキャンセルしとくわ、といなくなりました。その後何度も電話があり、私への愚痴ばかり。涙が出て、しばらくデパートのトイレからでられませんでした。帰宅後も、私が反論したことに腹を立てています。私が悪いのでしょうか。

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いやいや、

麻婆豆腐

2017年05月19日 14:48

ご主人の事をモラハラ気質だと言うなら、「私が悪いのでしょうか。」と思ったら、相手の思うツボでしょう？私だったら「はぁ？駅があっちだったから、流れで向こうにいただけだし！仮に、迷ったとしても、普通は『迷ったの？分かり辛かった？』と心配するのが愛情でしょう？！」と言い返しますよー。そういう相手には、一歩も引きません。トピ主さんも引いたらダメ！モラハラ気質じゃない人が、そんな事を言うとしたら「どうしたの？そんなに怒って。お腹すいてイライラしているのかな、急いで店に行こうか」と心配します。

トピ内ID：6179062558

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なにそれ？

🙂

南北

2017年05月19日 14:48

＞＞夫は元々モラハラ気質そして、それは永久に変わらない…。「僕はこっちの角にいるよ。お店はこっちだから僕の方に来て」と言わないところがまさにモラハラ。妻がどの角にいてもいいじゃん。会って、一緒にランチに行ければそれで幸せ！と、わが夫なら思ってくれると思います。私が方向音痴なのを怒ったりなんて、絶対に、絶対に、しません。それが普通の男性だと思って生きているし、今でもそう思います。単に、トピ主さんの選んだ人が、ハズレだった、としか言いようがありません。

トピ内ID：7743865697

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相性が悪いだけ

チューリップ

2017年05月19日 15:17

そんな男とのランチが有り得ない。応じたトピ主が悪い。次回は最初から断りなさい、

トピ内ID：1168996789

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次のランチはお店の前で待ち合わせ。

🙂

渋柿

2017年05月19日 15:17

待ち合わせをするなら、ランチをするお店の前とか具体的な場所の待ち合わせが貴女たちご夫婦には良いでしょう。其れと、ご主人にいきなり否定された時に反論するのは火に油を注ぐ様なものです。「ごめんね、今日はここまで来ちゃったから今度はそうします」って言えば、ランチに行けなくなる様な喧嘩には発展しなかったと思うのですが如何でしょう。貴女もご主人の性格が解っているなら、もう少し上手な切り返しの仕方を覚えられたら喧嘩には発展して行かないと思います。貴女が悪いと言っているわけでは無くて、うまく切り返す方法を習得したらモラハラ夫のモラハラ発言も少なくなる様な気もするのですが。暖簾に腕押し状態に持って行けばご主人もそれ以上に言わなくなると思います。賢く立ち回ることですよ。

トピ内ID：4100297897

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このままでいいの？

🙂

ハラミ

2017年05月19日 15:43

モラハラは治りません。お子さんにとっても別居がいいのでは？決断の時のような気がします。

トピ内ID：5540995402

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そんなことで泣くのではない！

🙂

匿名

2017年05月19日 15:43

ご主人の言うことなど右から左に流せばいいのです。そのうちご主人のことがどうでもよくなったら何を言われても気にならなくなるのですが。

トピ内ID：3918690302

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あなたは悪くないよ

😢

むさちゃん

2017年05月19日 15:17

わけがわかりません。そのご主人の主張。何故あなたがそこまで言われなければならないのか。辛かったですね、せっかく楽しみに出かけたのに。自分の思い通りにならないとすぐにイラつき相手を攻撃する、反論されると自分を否定されたと理解して相手をこてんぱんにするまで言いこめる。確かにモラハラ気味のようです。そしてそういう性格は治らない。結婚生活を続けていくのならすごく残念ですけど反論する事は火に油を注ぐだけなのでやめたほうがいいかもしれませんね。それがあなたを守る事に繋がるから。相手の虫の居所が悪くおかしな事で批判されても「ああそうね、ごめんなさい」で切り抜けるしか。悔しいですね。

トピ内ID：5404289197

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説明が下手

🐤

WOW

2017年05月19日 15:17

トピの説明では状況がよくわかりません。 > 夫の会社の近くで待ち合わせることになりました。この時点では、どういう待ち合わせの約束でしたか？「○○時に夫の会社の近くの△△という交差点で」などと細かい場所や時間まで決めたのですか？それとも、詳細な時間や場所を決めず、「お昼頃に夫の会社の近く」という大まかな場所や時間を決めただけで、直前に携帯で連絡を取り合って落ち合う予定でしたか？ > お互いに、ある交差点の付近にいることがわかりそれがわかったのはなぜですか？（ずっと携帯で通話していたとか？）あと、この状態に至るまでの流れを時系列で教えて下さい。どういう経緯で二人はその交差点に向かったのでしょうか？その交差点自体が待ち合わせ場所だったのですか？それとも、お互いに（またはどちらかが）待ち合わせ場所がわからず歩き回っているうちに偶然その交差点付近にいたのでしょうか？または、お互いに店（または落ち合う地点）に向かって歩いている途中でその交差点の付近に差し掛かったのでしょうか？失礼ですが、トピ主自身に発達障害の兆候はありませんか？

トピ内ID：2639765542

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おつかれさまです

🙂

posuyumi

2017年05月19日 15:43

旦那さんの怒りの沸点が低すぎてしかも引きづっていて日常生活上、障りがあるレベルだと思います。あなたに非はない。けれどそういう気質に「合わせる忍耐」は必要なのかもしれません。

トピ内ID：1500157681

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レスします

😢

ルナ

2017年05月19日 15:43

暫く、ほかっとけばいいですよ。自分がおかしいと思ったら、ちゃんと言った方がいいと思う。でないとストレスでおかしくなりますよ。反論というか、お互いの意見を尊重し合う事が大事だと思います。モラハラする人は、人の気持ちが、分からないので、なかなか治りませんが、こんな嫌な思いをいつもしてるということをちゃんと伝えるべきだと思います。

トピ内ID：3520633281

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クレーム対応と同じ

🐶

りり

2017年05月19日 16:00

第一声で旦那さんに否定されて悲しかったんですね。楽しいランチが悲しいものになってさぞお辛かったことでしょう。でも裏を返せば、旦那さんもせっかくの半休、奥さんと楽しくランチをしようと思っていたら奥さんの段取りが悪く(旦那側主観)イライラ。午前中仕事の自分より専業主婦の方が時間があると先入観を持ってて先にお店で待ってて欲しかったんでしょうね。クレーム対応では、どちらが悪いかは一旦置いておいて、まず、相手の気持ちを害したことをお詫びするそうです。そうするとクレーマーはいったん振り上げた拳を少し下ろしてこちらの言い分も冷静に聞くことができるとか。反論すると火に油。ますますこじれてしまうそうです。主さまのケースも、クレーマーの旦那さんに真っ向から反論したのでお互いに引っ込みがつかなくなっているのでは。ネットとかでクレーマー対応を検索して、そのテクニックを使ってみると今後の生活が少し楽になるんじゃないかと思います。どちらが悪いとかじゃないので、落ち込まないでくださいね。真っ向からの反論は損、ということです。

トピ内ID：3701976513

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怒りの沸点低すぎる！

😡

たつき

2017年05月19日 16:00

旦那さんおかしい！怒りの沸点低すぎる。相手のことを思いやれない人なんですね。一度真剣に話し合いしてみてはどうでしょうか。または、何日か家出してみるのも良いと思います。改めてトピ主さまのことを考える機会を与えてやるのです。

トピ内ID：3971998125

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なるほど

☁

くものす

2017年05月19日 16:00

トピ主さんが悪いとは思いませんが、過敏に反応しすぎかなと思います。今回の場合ご主人は、自分が想定していた場所（場面）での待ち合わせでなかったことを受け入れられなかったのです。こういう、自分の心づもりどおりにならなかったり、自分の好みの状況にならなかったら、少しパニックのようになる人っていますよね？ご主人はそういう人だというだけのことです。その後何度も電話をしてきて、トピ主さんについての愚痴を言うのも、もうそのこと以外考えられなくなってるだけのことです。対応やご主人の行動や思考の癖を覚えれば、今回のようなことは避けることはできるでしょう。でも、トピ主さんには問題はありません。過剰にご主人のおっしゃることに振り回されずに、ああまた自分のループの中にはまったんだなと、放置していればいいと思いますし、もちろん悲しくなったりする必要もないと思います。

トピ内ID：2413177232

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トピ主さんが悪いのは、男選びのセンスだけ

🙂

ワッフル

2017年05月19日 16:00

発達障害の子がいるなら、余計に、その夫じゃマズイかもね。親も・・・ってことは、あるので、御主人もそうなのかもしれませんが。今は働かずに子供についていたい年齢ですか？お子さんその場合、お財布としては、御主人は優秀？今のうちに学資保険などに入り、お子さんの教育資金を確保して下さい。お子さん名義の定期預金を持ったり、子供名義で確保しておくことが大事。この間、御主人とは上手くやっておく必要があります。＞｢行き先に近い場所で待ち合わせに決まってんじゃん。地図がいまだに頭に入ってない、勉強しろよ！｣私は悲しくて、でも、｢いきなり否定はないよ。とりあえず、道を間違えたのなら、謝るのが先決でしたよね。それと、御主人は何度も文句を言うために電話をかけてくるなんて、尋常じゃないですよ。

トピ内ID：8623561104

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思うに・・・

🙂

にゃやん

2017年05月19日 16:40

今の時代なら、お子様と同じ診断がくだされていたのではないかと、思います。世の中のモラハラ体質と言われる大人は、ほとんどそうなんだそうです。

トピ内ID：5545807825

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祖母の賢い選択

🐧

ホノカ

2017年05月19日 16:40

＞私は相手に近い角に向かいいや、この場合はご主人の｢行き先に近い場所で待ち合わせに決まってんじゃん」に同意です。トピ主さんの方が目的地に近い位置にいたのなら、その場で夫を待った方が効率的。しかしながら、そんなに怒る程のことでは無い。地図が頭に入っていないとか、行動が合理的でないとか、女性には有りがちな気がします。『夫の言葉に反論すべきではないのでしょうか？』とのタイトルですが、トピ主さんの場合はその方が賢いと思います。反論してこちらの言い分を通すとか、最終的に理解してもらうなどは出来ないのでしょう？余計に怒らせて終わる、というのが毎度毎度の結果なのでしたら、反論しないという方法でやり過ごす、という一択にするのが賢いよ。私の祖父母がその様な関係です。短気で直ぐに怒る祖父を相手に、賢い祖母は自分が悪くない時でも「そうね。そうだわね。私がいけなかったわね」と言うことで、その場をサクッと終わらせてしまいます。私が「おばあちゃん、悪くないのに！」と祖母に言うと「いいのよ。下手に逆らわない方が早く終わるからね」と、いたずらっぽく笑うのです。なるほどね…と納得した私。

トピ内ID：0848383204

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どちらがいいとか悪いではなく

😑

おっちゃん

2017年05月19日 17:37

お互いに地雷になりそうなところは先回りして回避しないと決定的な溝が出来ると思います。別居の経験まであるんでしょう。

トピ内ID：8344260419

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モラハラ気質の夫だから

🎶

チリンチリン

2017年05月19日 17:37

そういう態度に出るのでしょう。相手が自分の思い通りに動かないと腹を立てて責め、相手がそれに反論すればさらに激昂？モラハラ気質の人って、そうなんでしょうか。相手が妻でなく、友人ならそんな事は言わないと思いますが。「そんな事でいちいち怒られてたんじゃ、誰でも仲良く出来ません。」と言ってやれ！と思います。

トピ内ID：0486238252

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貴女が悪い

🐧

さくさく

2017年05月19日 17:37

と言われたら、そうかと納得するのですか？悪くない、と思っているのですよね。それに、貴女は悪くない、と言ってほしいと思っている。ならば「私が悪いのでしょうか」なんて書くべきではありません。それとも、本気で「自分が悪かったかもしれない」と思っているのですか？

トピ内ID：8313921583

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発達障害ではないですか？

😝

こちどり

2017年05月19日 21:14

ご主人も発達障害ではないですか？自分のこだわりに対して粘着しすぎています。一度その疑いを持って接していれば行動パターンが見えてくるかもしれないですし、対策が立てやすくなるような・・・。

トピ内ID：9783401196

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エールにポチですが

なにかな

2017年05月20日 12:27

相手はモラ夫でしょう。仮にトピ主さんにも非があったとしても、モラ相手にいちいち悩まなくて良いと思います。涙だって、そんな男の為に流すなんてもったいないです。

トピ内ID：8608614377

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嫌なだんなさん

😭

はるか

2017年05月21日 15:12

トピ主さん、大変ですね。嫌なだんなさんですね。うちの夫もそんな感じです。私も、若い時に離婚していれば良かったのかいまだにわかりません。いまは、もう年なのであしらい方もうまくなり喧嘩も無くなりました。でも、時々離婚していた方が良かったのかな？なんて思います。悔いの無いように行動してね！

トピ内ID：5996934800

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お互い言いたいことを言うのが夫婦

🐤

りっちゃん

2017年05月22日 10:26

それぞれに一生懸命だけどうまく事が運ばないですね。ご主人どうしてそんなに思いやりのないきつい言葉をぶつけてくるのかわかりません。相手には相手の状況があるのに。たまには一緒にランチするのはいいですね、そこまではよかったのですがやはりイライラ癖が出てしまった感じです。旦那様はモラハラ癖というより短気です。モラハラは暴力であり耐えられるものではないです。互いに譲歩するところはしますが、思いやりがないと夫婦はやっていけません。話し合える余地があるといいですね。

トピ内ID：7874014186

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うちと同じだ

🐤

ののみ

2017年05月22日 14:37

私の旦那はモラハラ気質と言うより発達障害の診断が下りました。すべて合理的にものごとを考えるので、女性は合わせるのが難しいです。旦那の言い方は思いやりが欠如していますが、言っていることは正しいです。でも責められている気持ちになるので素直に「そうだね」と言えません。だって私悪くないもん。でも相手は責めているのではなく「俺の方が正しいだろ？」と認めてほしいのです。相手が口撃（？）してきたら、「その通りだね」ととりあえず肯定します。特に相手がお腹が空いているときは、当たらず触らずです。そして機嫌のいいときに、自分が言った言葉や行動を説明します。向こうは妻がなぜそんな行動をとるのか理解できていないからです。だからイライラして怒鳴るんです。これははっきり言って苦行です。でも少しずつ理解してくれます。モラハラで片付けないで、心理カウンセラーになった気持ち相手の気持ちをきちんと確認してみましょう。こちらが感情論で応じるとますますモラハラは助長していきますよ。相手の喜ぶツボを押さえれば、意外と御しやすいのです。

トピ内ID：0438783420

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トピ主です。ありがとうございました。

😢

空トピ主

2017年05月25日 23:30

皆様、私の悩みにお時間を割いてレスしてくださり本当にありがとうございました。お礼が遅くなって申し訳ありません。実は夫とのやりとりでは、こんなことが日常茶飯事になっています。時々びっくりするようなことで責められたり否定されることがあります。私は、自分が明らかに正しいと思って、一生懸命に理解を求めるのですが、全く通じず、夫が怒り出し、結局は口論に。そして私から謝罪しない限り、挨拶以外は口を聞かず冷たい態度を取り続けます。そのうち私が正しいという自信が持てなくなります‥そして悩みながらも謝罪して乗り切ってきました。（これでも別居前よりはずっとましになったのです。）でも、やっぱりこれはおかしいですね‥書いてみて改めて実感。これからも夫婦を続けるなら、こういう夫と割り切って、私も自分の主張をストレートに出し過ぎず、うまくやっていくテクニックを身につけないと精神的にやられてしまいますね。でも、これからの人生、ずっと、そんな生活だと思ったら、悲しくなってしまいました。まともに話し合いができるかわかりませんが、夫と真剣に離婚も視野に入れて話し合いをしてみようと思っています。

トピ内ID：5224556081

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トピ主の説明が悪いのでは？

♨

温泉

2017年05月27日 23:07

> 私は、自分が明らかに正しいと思って、夫も「自分が明らかに正しいと思って」いるのでは？ > 一生懸命に理解を求めるのですが、トピ主の説明が下手すぎて理解できないのでは？トピ主が夫にどのように説明しているのかはわかりませんが、少なくともトピの説明ではこのときのトピ主と夫の状況はわかりません。「よかった」「びっくり」「悲しくて」「必死で反論」「涙が出て」などトピ主の気持ちに関してはたくさんの記述がありますが、肝心の前提条件（待ち合わせ場所はどこだったのか等）や、時系列で誰がどういう行動をとったのかという情報が抜けているからです。事情を知らない読み手に対する説明とは思えません。同じように、夫にも要領を得ない説明で理解を求めているのだとしたら、夫が理解できなくても当然だろうと思います。

トピ内ID：4622466212

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後先を考えていないトピ主さん

とくめい

2017年05月30日 12:01

離婚も視野に入れて話し合うって、無職なのにどうするんですか？子供さんを引き取るつもりですか？住むところもないでしょう？離婚を視野に入れて、って、感情的になりすぎです。後先を全然考えていません。だからご主人と衝突するのでしょう。これではご主人から離婚を言い渡されて路頭に迷いそうです。モラハラ夫とは別れなさいというレスもありますがここのだれもあなたの生活に責任はとれません。離婚は早まりすぎないでくださいね。よほど高給取りになれるなら別ですが。

トピ内ID：0108380210

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