夫が帰ってこなくなりました

レス118

（トピ主 9 ）

カル

2009年06月22日 10:38

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２８歳、カルと申します。不倫した夫を責めすぎて、夫が帰ってこなくなりました。今とても辛くて…。帰ってきて欲しいというメールにすら返事なく、完全無視されています。２歳年下の夫とは昨年婚姻届を提出し、その後に式と披露宴を予定していました。８年付き合った仲で、二人とも披露宴に関心がなかったため、披露宴もしないで良いと思っていました。ですが、両家の親がきちんとした披露宴を望み、親孝行だと無理して会場や演出を考えたため、一緒に暮らし始めたばかりの私達は、喧嘩が絶えなくなりました。そして、式・披露宴１ヶ月前、彼から不倫を告白されました。両家の話し合い後も、彼が不倫関係を解消しなかったため、披露宴はキャンセルとなりました。披露宴キャンセルの連絡当日も、彼は不倫相手とデートでした。彼の行為が許せなかった私は、別居したいと彼に伝え、彼は荷物すべてを持って実家に帰りました（彼の実家は、彼の職場に近いです）。しばらく彼から謝罪はありましたが、どうしても許せなかった私は、ひどい言葉で彼を傷つけました。けんか中、腕を叩いて腫れさせたり、近くにあったはさみを彼に向かって投げたりしました。。そんな私に彼は連絡をしてこなくなり、外で会うことも無くなっていきました。披露宴キャンセルから２ヶ月別居し、冷静になった私がやり直そうと言ったら、今度は彼が、「あれはＤＶだった。もう完全別居で良いだろう。実家は楽だ、私との生活は苦しかった。離婚したいが、俺から離婚を言えば不利になる。無視と別居を続けるよ、そうすればカルが離婚を言い出すだろうから。」と言いはじめ、会うことすら拒否、とうとうメールも電話も完全に無視されるようになりました。「叩いてごめんなさい、もう二度とあなたを傷つけない。戻ってきて」と、今は私が手紙を送っている状態です。。

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残念ですね。

フレディ

2009年06月22日 15:50

8年もお付き合いをしていて、一緒に暮らしだした途端に喧嘩ばかりですか...。結婚して1年もしないうちにそんな調子じゃ先々も厳しいと思いますよ。もう婚姻届も出してしまってるから、半年後に再度話し合いをしてダメならあっさり諦めて次の人生を考えた方が良いのではありませんか？

トピ内ID：9836807828

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辛いと思いますが、

とよか

2009年06月22日 17:24

もう、旦那様のことは諦めましょうよ。トピ主さんが旦那様にした事はＤＶかもしれませんが、元は、旦那様が不倫したことが悪いんです。式と披露宴の準備をしてるときも不倫してた彼のほうが悪いんです。まだ２８歳。もっと誠実な人を見つけてください。今のままでは、不幸な状態が続くだけですよ。今までの８年が無駄になると思うかもしれませんが、付き合いの長さと、幸せ度は、比例しないです。私の友達には、長くて辛い付き合いに終止符を打ち、新たに幸せな結婚をした人がいます。

トピ内ID：4439324080

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お気の毒です。

パフパフ

2009年06月23日 12:11

付き合っている時は良かったけど、いったん夫婦として、社会の中で役割を果たそうとしたらケンカになったんですね。親孝行だと無理をしたとしても、もう大人になったお二人が自分たちの決断で始めたことですよね。実際に生活を始めてみて、二人とも子供だったということがわかったように思えます。先に不倫をしたこと、キャンセルの連絡当日もデート、実家は楽、離婚したいが、自分から言うと不利になるという態度・・・もっともっと冷静になったら、人生を共にする男性ではないことにお気づきになる日がくると思います。今はまだ無理かもしれないけど、きっと良かったと思う日がくると思います。

トピ内ID：9223515989

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あなたの行為に対する率直な意見です

MIN

2009年06月23日 14:53

腫れるほど叩くのを暴力と言います。鋏を投げつけられれば傷害、下手をすると生命に危険が及びます。冷静さを欠いている状況でも、理性を持ち続けるのが人でしょう。それができなかったわけですね。命の危険を感じてまで同居を望むでしょうか。事の起こりはどうであれ、鋏を投げつけることの重大さを認識できなかったことは、軽蔑に値すると思います。 “ごめんなさい”では済まされないこともあります。

トピ内ID：4099410495

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追えば逃げます。

はなちゃん

2009年06月23日 16:33

男性に覚悟の無い結婚は無理があります。それでは決して幸せになれません。彼は、情はあっても愛は冷めた状態です。すでに情も無くなってしまったかもしれません。残念ですが、恋愛縁はあった二人でも結婚縁は無かったんでしょう。そりゃ26歳で8年もお付き合いしてたら、他も知りたくなるのが人情です。男ですもの・・・彼、結婚前にやり残した事沢山あるんだろうと思います。青春時代に色々な事を我慢させすぎちゃいましたね。辛いかもしれませんが、真実の縁では無かったようです。それにしても多分あなたは、結婚間際に不倫をした彼を本気で許せないんじゃないかな？寂しいから、長く一緒にいた未練でという理由なら、この縁はやめておいた方がいい縁だと思います。彼を今追う事より、長い生涯、本気であなたを大切にしてくれる相手を探す方が、実りある人生だと思います。後から思えば、この瞬間はあなたの人生の点でしか過ぎません。渦中にいる時は不幸で苦しいけど時間が経てば、賢明な判断をした自分を褒めてあげれる日がくるはずです。辛いけど乗り越えて。

トピ内ID：1550542344

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DVでは仕方が無い

匿名で

2009年06月23日 17:35

そもそものきっかけが何であったにせよ、DVはDVです。「女だから赦される」ということは、もちろんありません。貴女は加害者なのです。被害者では有りません。＞もう二度とあなたを傷つけない。戻ってきて世のDV加害者はみんなそう言うそうです。

トピ内ID：8294360786

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もう止めた方がよい

ジル

2009年06月23日 17:35

貴方も未だ二十代でお若いですから、夫と離婚して新しい人生を歩んだらどうですか？何れにしてもこの関係は破綻していると思います。暴力は決して許されるものではありませんし、不倫をしている人なんかとは決して結婚してはいけません。執着を捨てて精神的に成長することです。

トピ内ID：4991852478

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ハサミを投げる？

😀

らうる

2009年06月23日 20:20

それはもうＤＶの域を超えています。そこまでしてしまったら彼には逃げる権利がある。命を守るためにね。謝ってすむ行為ではありません。腫れるほど腕を叩いたりはさみを投げつけるようではもうお別れしかないですね。自分の行動をよく顧みることで新しい幸せを見つけましょう。離婚は早くしたほうが二人のためです。それはもう仕方ない・・。あなたの行動はＤＶそのものですから。

トピ内ID：9945183138

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不倫した相手も悪いけど

オットーと麦

2009年06月24日 11:15

最初に不倫した旦那さんも悪いけど、トピ主さんの暴力でどっちもどっち状態になっていると思います。旦那さんの気持ちが戻ってくるとは思えません。トピ主さん夫婦と両家で話合いをして決着をつけてはいかがですか。このまま追い続けるよりも、新しい縁を探した方がいいと思います。トピ主さんは28歳ですし、まだまだやりなおしがきくと思います。

トピ内ID：4161704588

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そんな男はこっちから捨てな

🙂

mika

2009年06月24日 11:15

浮気がばれてもデート・・・いや、そもそも不倫を告白ってなんだ？その時から、彼はとぴ主さんと別れたかったんでしょ？彼がとぴ主さんを大事に思ってたら言わないし、デートなんて絶対にしないと思うよ。そんな冷たい男はこっちから捨てなさい。８年の思い出を捨てるのは辛いかもしれませんがここでさっぱり捨てられたら未来は楽しい事、新しい出会いが待っているかも。まぁ、良いことだけではないとは思いますが、そんな男と一緒にいるよりいいと思います。

トピ内ID：3924064085

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ハサミ…？

おいおい

2009年06月24日 11:15

最初に揉めつづけたのは、どっちが悪いかわかりません。まあ両方、悪いんでしょう。不倫は…彼が卑怯だと思いますよ。告白してきたのも、正直というより、どうもあてつけ目的の節がありますしね。愛憎状態で、貴方を傷つける気満々だったんでしょう。だから別居で頭が冷えて来たら、謝罪してきたのでは？で、貴方が精神的にきつかったのはわかります。わかりますが、ヒステリーが過ぎます。百歩譲って、思いあまって一発ひっぱたいてしまった程度なら、まだ痴話げんかの領域と言えるかもしれませんがハサミ投げるってシャレじゃ済みません。自分が気が立ってる時にはかっとなって刃物を投げるような人と認識されたら、もう嫌だと言われても仕方ない。（不倫もですが）もう既に、お２人は、トピを見る限り、どんな手段を使っても相手に倍返ししないと気が収まらない関係性に読めますよ。盛大に攻撃するのに、引かれれば戻そうとするのも極端な甘えと、自分の優位への執着が強いからじゃないんですか？仮に彼が戻っても、またやると思いますよ。後にペンペン草も生えないような殲滅戦の攻防を。別れた方がいいです。

トピ内ID：4685490141

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お気持ちとても分かります。私も同じ境遇でしたから。

😢

今回は匿名

2009年06月24日 11:15

カルさん、お体は大丈夫ですか？ご家族やご友人は「忘れて前を向け」と言うだけでしょう。でも今はどうしてもできないでしょう。つらすぎて何かせずにはいられないでしょう。実は私もほぼ同じ状況で披露宴をキャンセルしました（元夫が不倫を最後まで認めなかったところは違います）。諦めると決めたにも関わらず気持ちは揺れ、元夫を叩いたり、物を投げつけたことも。不倫相手と暮らしていた夫の職場に行ったことも。夜も全く眠れず何キロも減りました。あれから何年も経ち縁あって再婚もしました。今はあきれながらも助けてくれた周囲に深く感謝するとともに、あれは愛情などではなく、積み重ねてきた日々への執着と元夫を許せない気持ちの裏返しだったのが分かります。そして今でも不倫相手と元夫が罰を受けていない理不尽さ、当時の自分の情けなさへのどす黒い感情を抱えています。カルさん、本当に悪いのはあなたでしょうか？謝るのはあなたでしょうか？そしてそのつらい思いは本当に愛ですか？つらさは必ず時間が癒してくれます。だから私のように後から自分を嫌いになるようなことはしないで。そして何よりお体を大事にして下さい。

トピ内ID：7433146788

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経験者です

🙂

経験者

2009年06月24日 11:41

カルさんの行為をDVだという方々がいますが、私はそうは思えません。私も同じ場面で元夫の顔を平手打ちしました。はさみは確かにちょっとやりすぎかなとは思いますが・・・。そうでもしないと、自分を保てなかったのですよね。元々、結婚をしたのに不貞行為をしたのは、旦那さん。それなのにカルさんが離婚を言い出すまで黙っているって…。私はそんな旦那さんとは別れたほうがいいと思います。ただ、カルさんが納得するまでは待ったほうがいいと思いますよ。まだ28歳。これから素敵な出会いはあると思います。ずるい旦那さんとはすっぱり別れて新しい人生を歩みませんか？

トピ内ID：2572134369

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再出発を

エイコ

2009年06月24日 11:41

私は必ずしもあなたばかりが悪いとは思えません。私だってあなたの立場なら同じことをしたかも知れません、どの道彼はあなたへの誠実さがかけらもありません、あなたと婚約をしていたのに浮気していたんですから。あなたも目を覚ましてください。この世に男はわんさといます。縁がなかったんですよ。諦めた方があなたの為です、物事問題を起こしてから後で謝ったってどうしようもありません。謝る以前に問題を起こさないことが大事なんです。問題を起こしたのは彼です。

トピ内ID：7867636676

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トピ主です

😭

カル

2009年06月24日 12:46

こんな話にお付き合いいただき、お返事までいただいてありがとうございます。本当に…、子供と子供の結婚でした。彼と最後に会ったとき、「カルは加害者だ、俺には逃げる権利がある。やり直す気は二度とない」「上司からのメールにいちいち心臓が止まりそうになるのは、カルが会社に相談すると脅したせいだ」と、言われました。彼に裏切られたショックの中、ＤＶをしてしまった自分をどう受け止めて良いか、分かりません。私から離婚を言い出すまでは、彼は一切連絡を取るつもりはないようです。彼との仲はもはや存在せず、互いに時間を置いても元に戻ることはないような気もしています。。信じたくないですし、希望は持ち続けて努力しますが。。せめて自分のＤＶの事実だけでも見つめ、心をコントロールする方法を見つけたいと思い、今週末、心療内科/精神科に相談に行きます。遊び足らないと思っていたなら、お互い独身の時に、さっさと別れたり浮気でもしておけば良かったのに。彼を責める気持ちと、自分を責める気持ちがごちゃごちゃです。

トピ内ID：1240429795

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DVとはちょっと違うのでは？

🐤

りんご

2009年06月24日 12:46

あなたが、腕を強くたたいたり、鋏を投げたりしたのは、確かに暴力的行為で、良くない行いです。しかし、夫の一連の行動が、精神的にあなたをひどく痛めつけ、冷静さを失うほど追い詰めたのです。極限状態の中でのあなたの暴力を、ひとくくりにＤＶとは言えないと思います。夫は自分の責任逃れのために、あなたのこの行為を利用しているのでしょう。非常にずるく、みっともない男です。＜離婚したいが、俺から離婚を言えば不利になる＞自分が不倫しておいて、この言い草はあきれます。慰謝料を払いたくないということでしょうか。ケチで小さいですね。 8年以上も一緒にいた相手に、謝罪の気持も優しさもない。今は、嫉妬や寂しさから、夫への執着心が強くなっているかもしれません。とても苦しい時だと思いますが、気持を切り替えていくほうが良いのではないですか？このようなめちゃくちゃな夫と結婚を続けても、幸せにはなれないように思います。人生は長い。リセットして、あなたを心から大切にしてくれる人との出会いに賭けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7977812132

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やっちまいましたね

😣

離婚準備中

2009年06月24日 12:46

旦那さんの不倫発覚の所までならトピ主さんが有利に事を進められた(離婚するにしても)でしょうけどトピ主さんが暴力を使ってしまった時点で旦那さん側に離婚の口実を与えてしまいましたね。もう旦那さんはその不倫相手と一緒になる事しか頭にないでしょう。ま、最後の手段としては弁護士さんにお願いして「トピ主が暴力に訴えたのはそもそも旦那の不倫が原因だから」と立証してもらって慰謝料を請求して離婚するしかないと思いますが。

トピ内ID：4551138885

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もう終わってる

匿名

2009年06月24日 12:46

彼の気持ちはあなたにこれっぽっちも残ってませんよ。頭を冷やして出直しましょ

トピ内ID：5652415652

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DVであるか否か以前に

こまっちゃ

2009年06月24日 12:46

相手がどれだけ不誠実な行いをしたとしても、「刃物を投げつけて良い」という法は日本にはないよ。それに、その旦那と無理やり一緒になっても、アナタが幸せになれるとは思えない。彼がどうこうというより、アナタ自身のために、ここは潔く別れた方がいいと思う。

トピ内ID：9563677658

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無視できない方法

😢

茶

2009年06月24日 12:46

我が家も数年前、同じ状況でしたので辛い気持ちお察しします。以下は離婚する場合の話です。こっちが離婚をきりだすのを夫が待っているならば、逆手にとって家庭裁判所で「家庭円満の為の調停」（名前が少し違うかも）を起こし、トピ主さんは離婚を希望していないという事実を作るという手があります。離婚調停と反対で、離婚しない為の調停です。家庭裁判所に行くと、担当の人が話しを聞いてくれますので夫が不倫をやめて家庭に戻る事を希望すると話します。その後、裁判所が話し合いの場を設けるので旦那さんは無視できません。そして旦那さんは家庭に戻るか、又は自分から離婚を切り出すか、どちらかにせざるを得ないでしょう。但し裁判所で話し合うのですから家庭に戻ったとしたらギクシャクするでしょうね。大変な時ですが負けずにがんばって下さい！！

トピ内ID：3548389863

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彼の実家に連絡を

🐧

紗理奈

2009年06月24日 12:46

喧嘩とDVは若干違います。そもそもの原因は彼。訴えたら勝てます。相手の女性と彼を訴えるつもりでいる。話し合いに応じないなら相応の慰謝料をもらう。ご自身も実家に帰って、少し落ち着いてください。今は冷静な判断ができないでしょうから。しかしまあ……理性より下半身が勝る男性と離れてラッキーですよ。変な病気とかもらってそうですね。一応検査を。

トピ内ID：0667181793

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残念ですが

😣

う～ん

2009年06月24日 12:46

戻ってくることはないような気がします。それにしてもDVとはいえ彼が結婚してる上、結婚式もギリギリでキャンセル… 不倫をやめられなかったのはどうにもならないにしてもあなたに「…離婚したいが、俺から離婚を言えば不利になる。無視と別居を続けるよ、そうすればカルが離婚を言い出すだろうから」というセリフに腹がたちます。もう少しあなたが落ち着いて整理して別れることが可能になったらちゃんと裁判起こしてみてはいかがでしょう？専門的なことでわからないですが、８年もお付き合いしてきたわけだし結婚して式の日取りも間近でキャンセル、不倫… 彼から言い出したら彼のほうが不利かもですがあなたから離婚言い出しても彼のほうが不利な気がしてしまうのです。早く元気になってくださいね。

トピ内ID：1737236323

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もう無理でしょう

ぽん

2009年06月24日 12:46

諦めましょう。あなたは立派な加害者です。ご主人の不倫はいけないですが、ＤＶもいけないことですよ。披露宴もキャンセルしたことだし、きちんと離婚してあげましょう。

トピ内ID：4928589549

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夫に誤魔化されてない？（不倫・悪意の遺棄、理由が二つ）

🎂

KAAK

2009年06月24日 14:03

既婚です。拝読しましたが、そもそも不倫をしていたのは夫でしょう？　確かに暴力はいけませんが、不貞行為を先にしていたのは夫です。理由なき暴力や通院せざる追えない状況に怪我をさせたのは、ＤＶでしょうが、この場合、ＤＶと言うほどのものでしょうかね？夫はあなたの落ち度を探そうと必死なんですよ。それで自分の不倫を帳消しにしようとしてるのでは？　離婚したら、慰謝料を払わないといけないでしょうし。もうちょっとしっかりして下さい。　原因を作ったのは夫です。私なら、披露宴が夫の不貞が原因でドタキャンになり、精神的苦痛で慰謝料を要求し、結婚生活において無視や同居義務違反され、悪意の遺棄にあたる（悪意の遺棄とは配偶者や家族を無視することです）、２重の慰謝料を要求します。悪意の遺棄で検索して下さい。正当な理由になります。旦那さんは、これに気づかれるとマズイからＤＶとかトピ主さん側の落ち度をさがしてるのだと思います。以上の２点を離婚調停にかけたら、トピ主さんは有利なはずです。本当は、旦那さんもそれを知ってるんだと思いますよ？頑張って下さい！

トピ内ID：7274786199

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とんとんかなあ

🐤

さゆり

2009年06月24日 14:03

不倫とDVで慰謝料はとんとんかしら… 気持ちはもう帰らないでしょうから、気休めに不倫の慰謝料請求し、綺麗に別れて、次を探すのが一番幸せに近い道ですよ。あなたはまだまだ若い、見返すくらい綺麗になってやりましょ！

トピ内ID：8735939139

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彼がおかしすぎるよ。

🐶

なな

2009年06月24日 14:03

トピ主さんのＤＶ行為は確かに行き過ぎたかもしれないけど、もとはと言えば彼が浮気をしたことが悪い。恋愛中の浮気と婚姻届を出した後の浮気は別物ですよ。立派な契約違反なんですから。辛いことを言ってしまいますが、多分彼はトピ主さんの所には戻ってこないと思います。その上でどうするかが問題だと思います。個人的には離婚をオススメします。トピ主さんと離婚しなければ彼も一生他の女性と結婚出来ないわけですから、もしトピ主さんが中年なら嫌がらせで離婚しないという手もありますが、まだ28歳。そんな男の為に人生無駄にするのは勿体ないです。でもただそのまま離婚というのも彼の思うツボ。私なら彼とその浮気相手に慰謝料請求した上で離婚します。ＤＶ云々言ってくるでしょうから、きちんと弁護士つけて。無料で相談出来る窓口もあるからまず相談してみては？大事なのは彼の浮気とトピ主さんのＤＶの順序。トピ主さんのＤＶがあったから彼が浮気したのではなく、彼の浮気に腹が立ったからＤＶになってしまった、ということをきちんと弁護士に説明して下さい。

トピ内ID：3749591879

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忘れない

😠

yaya

2009年06月24日 17:33

きっとご主人がしたことを忘れられずこの先ずっと思い出してつらい思いをするのはあなたです。彼もきっと忘れない今の不倫相手と別れたとしてもまた次をみつけるでしょう。つらいかもしれないけどここは一旦清算されたほうがいいと思います。まだお若いのだと思いますし今回の経験を活かして次回はきっとお互いを思いやれる相手が見つかるかもしれません。

トピ内ID：7668696384

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離婚した方が

かな

2009年06月24日 17:33

カルさん、お若いのですし彼と別れて新しくやりなおされてはいかがでしょうか？まだ彼のことを愛していらっしゃるかとは思いますが彼の離れた気持ちはもう二度と戻ってくることはないと思います。それにもし彼女と別れてカルさんの元に帰ってきたとしたらカルさんはきっとまた彼を責めてしまうのではないですか？彼が「ごめん、悪かった」と言えば、一層「ずっとわたしを裏切っていたのよね」と憎い気持ちが止められなくなると思うのです。彼はあなたと別れるつもりだけど自分から別れると言えば慰謝料やなんだで不利になるからこのまま別居を続けてあなたから離婚を言わせようとしているのですよね。そんな彼の思い通りになんてさせる必要ないですよ。しっかり本やネットで離婚について調べましょう。そして彼が結婚していると知っていながら交際している相手の女を訴えて慰謝料を請求してやりましょう。女のご両親に連絡するのもいいかもしれませんね。決して感情的に彼女を責めずに涙ながらにご両親に訴えるのです。ご両親は娘を責め、決して彼との結婚を許すことはないでしょう

トピ内ID：2303503147

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結婚を甘く見すぎ

😉

おやじ

2009年06月24日 17:33

　付き合い、同棲など、何年しても、結婚というものを本当に理解することは出来ません。　なぜなら、結婚は２人だけの関係に止まらず、両家の両親や親族も関わってくるからです。結婚というものを甘く考えていましたね。　結婚するとすぐにつまずく典型的なカップルです。ここまでこじれてはおそらく修復は無理です。　これを、教訓にして踏み越えて、新たな道を進んでいくしかありません。頑張って下さい。

トピ内ID：1614547486

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トピ主さんは・・・・・

きゃんきゃん

2009年06月24日 17:33

御自身では自覚がないのかも知れませんが、真性のＤＶ女性なのだと思いますよ。はさみなど投げて、もしそれで御主人が怪我をされていたらトピ主さんは立派な傷害罪で逮捕されていたかも知れないことも認識されて下さい。いくら感情的になっていても、危険な行為との判別がつかない状態はヤバイですよ。既に完全に御主人の気持ちも冷めている状態なのに未だ婚姻継続に固執しているあたり、ＤＶ傾向は顕著であると感じます。「もう二度とあなたを傷つけない。戻ってきて」なんて台詞もＤＶ人間の常套句だと思いますし。おそらく、もし再び結婚生活を継続できることになっても、御主人の過去の過ちを思い出しては、言葉や暴力で御主人を責めることになるはずです。兎に角、もう絶対御主人と元の鞘に収まることは出来ないはずですから、諦めて離婚をしましょう。理由はどうあれ、時期はどうあれ、何れはこうなる運命だったはずですよ。此処でサッサと見切りを付けられるか否かが、結局、トピ主さんの今後の生き方をも位置づけることになりそうです。自分の考え方や生き方を変えようと努力して下さい。

トピ内ID：0014921367

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