姪も連れてこようとするのを断ってもいい？

レス53

（トピ主 2 ）

😨

ももこ

2017年05月18日 14:35

ひと

義父母から我が家に遊びに行きたいと連絡がありました。大歓迎なんですが、姪も連れて行くと言われて困っています。
私は次男の嫁で、うちの子が生まれる前に義兄に娘が生まれ、義父母にとって初孫なのでそれは可愛がっています。
義兄家族は義理実家から車で1時間の所に居り、義父母は連休の度に姪を預かっているので、姪が中心になっているのはよく分かります。
でも、いつ帰省しても必ず姪が泊まりに来ていて、全て姪が中心なのでがっかりします。
例えば、義父母から「何処か行きたい所があったら教えて」と言われていたので、調べて決めていたのに、私達が到着する前日に姪と行ってしまったり、別の所に行ったら姪がよその子と喧嘩して大泣きし、20分で帰るはめになったり…。
うちの子供は姪と遊びますが、姪のペースで数日過ごすので疲れる様で、ここ数年は帰省の新幹線で毎回吐いています（笑）
友達に相談したら、義父母が姪を連れて来るのはちょっと変だ、義兄家族とうんと仲が良いならまだしもと言われました。
せめてこちらに来る時は、姪抜きで過ごしたいと伝えても良いのでしょうか？また、角の立たない言い方があれば教えて下さい。

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まず、嫁が言わずに息子が言う事が肝心

🙂

ワッフル

2017年05月21日 12:03

次男である御主人が言わない事には角が立ちますよねその、姪を連れて行っていいか？と聞かれたのは誰で、その時の返事は？そういうのは、前もって話し合って置いて、話の流れで「さすがに姪っこまでは困るよ」とあっさり言わないと、角が立ちやすいですよね。肝心なのは、御主人が言うことですよ。

トピ内ID：7216789882

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お気持ち分かりますよ

🙂

オレンジサワー

2017年05月21日 12:03

「娘が、たまにはおじいちゃまとおばあちゃまを独り占めしてみた～い、って言うんです。」って、可愛く言ってみてはいかがでしょう？そんな風に言われて喜ばないじじばばはいないはず。笑

トピ内ID：2298986215

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初めてなのでしょう?

🙂

智子

2017年05月21日 13:06

だったら一度位いいのではないですか? 断ったら、義兄夫婦との関係がまずくなりますよ。

トピ内ID：7726061695

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主さんの考え方もおかしい

紫

2017年05月21日 13:06

>>ここ数年は帰省の新幹線で毎回吐いています（笑）我が子にこんな思いまでさせてるのに角がたつも立たないもないと思います（笑）マークには子を持つ親として心底驚きましたハッキリと言えばいいじゃないですかそれで疎遠になった方がいいと思います物解りの良い嫁ぶって子供さんにしわ寄せが来るようでは本末転倒ですよ

トピ内ID：1306813356

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旦那さんに

😨

ありす

2017年05月21日 13:06

言ってもらいましょう。角の立たない言い方なんて、難しいなあー結局は、連れてこないでなんだもの。今までのいろいろなこと旦那さんもあなたと同じように思っているんですよね？それなら、せめて、こちらにいる時ぐらいうちの子供と過ごしてほしいと言ってもらいましょう。

トピ内ID：0460307065

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このパターンは包み隠さず言った方が角は立ちませんよ

🙂

黒豆

2017年05月21日 13:06

初心者マークのおじいちゃんおばあちゃんですねー。祖父母は孫にとっては神様みたいな存在なので、その人達が依怙贔屓するとろくな事になりません。ダメとは言わないけどたまには…みたいな言い方で、｢いつもいつも姪っ子ちゃんが中心なので少し寂しいです。　たまにはうちの子だけをべったりと可愛がって貰えませんか?」そう言えばよいのです。後は義父母に判断させましょう。トピ主の子供を可愛がるのなら姪っ子は連れてこないでしょうし、それでも連れてくるようならそれはもう仕方がありません。その人達が思慮浅い人達なのです。そんなことをすれば将来どうなるかとか考える能力のない人なのです。なので｢その日はあなたの子を優先にするから姪っ子を連れて行って良い？」なんてまだ寝ぼけたことを言うようなら、「そういってきっと姪っ子ちゃんが優先されると思うので、それなら来ないで下さい。」とその時初めて言えばよいと思います。義父母によい顔を見せるために自分の子供の心を犠牲にするようなことはしちゃダメですよ？

トピ内ID：8857446842

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確かな根拠のないことは言わない方がいい。

🐤

うーん。

2017年05月21日 13:06

＞うちの子供は姪と遊びますが、姪のペースで数日過ごすので疲れる様で、ここ数年は帰省の新幹線で毎回吐いています（笑）子どもさんが新幹線で吐くのが姪御さんのせい？トピ主さん的にどんな根拠があるのか分かりませんが、濡れ衣ではありませんか？しかも新幹線で毎回吐くなんて、子どもさんが可哀想なのはもちろんですが、周りにも迷惑なのに、（笑）ですか？トピ主さんの品性を疑います。＞せめてこちらに来る時は、姪抜きで過ごしたいと伝えても良いのでしょうか？また、角の立たない言い方があれば教えて下さい。伝えるのは自由ですが、その状況では、どんな言い方をしても何らかの角は立つと思います。

トピ内ID：4027563183

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断ろうよ

🙂

わ

2017年05月21日 15:12

ご主人に断ってもらいましょ。子ども（娘さん）のために伝えることは、・娘が祖父母を独り占めして甘えたいと思っていても姪ちゃんが一緒だと独り占めできない・自分の家なのに我慢をたくさんすることになる・娘には負担が大きすぎる・姪を連れての訪問は遠慮してほしい祖父母は姪のいう通り親は祖父母のいう通り　　　→　姪　＞　祖父母　＞　親＞　娘最終的に自分の親さえも姪のいいなりになる姿を…娘さんは見てきている義両親は、内孫が生き甲斐なんじゃない？遊びに来るのも目的は「姪とお泊り旅行」かもね杞憂ならいいけど… 姪抜きでも、娘さんが褒めてもらおう頑張っても「姪もできる。もっとすごい」って姪と比べ姪を褒める話しになるよ。自分の子どもはかわいいのと同じで、自分の孫はかわいい。内孫と外孫の違いかもしれない。新幹線の中で吐いちゃうなんて、笑い事じゃない離れられてホッとするのかなかなり疲れているよねもう帰省しなくていいよ愛情をくれる祖父母がいないだけじゃなく、姪を特別な存在と崇める姿をみせる必要はあるの？娘さんにはトピ夫婦でたくさんの愛情を注いであげてね。

トピ内ID：8027208985

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やきもちを焼く・・と言うのは？

🙂

月子

2017年05月21日 15:12

うちの子が、おばあちゃんと遊びたいのに、いつも姪ちゃんがいて、おばあちゃんとゆっくり遊べない・・と残念がっているんです。たまには、うちの子だけとゆっくり会ってやってもらえますか？と言うのはどうでしょう？

トピ内ID：4443590160

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旦那さんに・・

🙂

ワミン

2017年05月21日 16:10

まったく義父母さんもいくら同じ我が子でも、姪（孫）は別なんですし、同じ息子夫婦でも、嫁さんと言う他人がいるんですから、もう少しけじめを付けて欲しいものです。旦那さんにはっきり言ってもらってください。黙々と受け入れても切がありません。それで来ないのならそれでいいじゃありませんか。もし言っても義父母さんが押し切るようなことを言っても妥協は駄目です。

トピ内ID：9288055796

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ご主人から言ってもらおう

🙂

ままりん

2017年05月21日 16:10

まずご主人を味方につけること。気持ちを理解してもらってご主人から断ってもらいましょう。こっちに来るときぐらい、うちの子とだけ向き合ってくれないか。いつ行っても姪がいるから、おじいちゃん、おばあちゃんに思い切り甘えられない。たまにはうちの子におじいちゃん、おばあちゃん独占させてやってくれ。って感じで言えないものでしょうか。それで通じないような義父母なら断ってもらいましょう。まずご主人ですよ。

トピ内ID：8229420927

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旦那さん

🙂

ぷう

2017年05月21日 17:04

旦那さんに言ってもらう。「俺が嫌だから連れてくるな」と言ってもらう。トピ主さんに文句を言うようなら、「旦那くんに伝えておきますね」と答える。旦那さんともよく話して、義両親が嫌なのではなくこういう理由で姪が来るのを断って欲しい。嫁が断ると問題が悪化すると言って前面に出てもらいましょう。

トピ内ID：6130417275

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難しいねー

フジ

2017年05月21日 17:04

かなりうまい言い方をしないとちょっと印象悪いですよね。「うちの子たちが、たまには姪っ子抜きでおじいちゃんおばあちゃんと触れ合いたいようだ。姪っ子がいるとどうしても姪っ子中心になりおじいちゃんおばあちゃんを独占できなくて寂しいみたい。せめてこちらに来る時くらいお二人とゆっくり接してあげさせたいのだけどダメだろうか…」というような感じで、孫のために…というふうに持っていったらどうでしょう。出来ればご主人から伝えるのがベストだと思います。私は姪を連れてくるのが変だとは思わないけど、でも普通は義兄夫婦が遠慮して預けないよね。たとえ両親がいいよって言ったって弟家族に迷惑かけるかも…って空気読むでしょう。娘の子ならまだわかるけど息子の子ならお嫁さんが気を遣うんじゃないかな、たいていは。でも連休の度に預かってるってことなら全然気にしない人なんですかね。子供のせいにしたら断る理由としては弱いかもしれないけどでも大人が姪っ子に遠慮してほしいというのは角が立つと思います。義父母を何とか持ち上げて姪を連れてこない方向に持っていけるといいですね。

トピ内ID：8494368054

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すごい意地悪だね

🐤

ぴのこ

2017年05月21日 17:04

「姪を置いてこい」とか、何でそんなに意地悪なの？義両親が預かっているとしたら、あなたたちの家を訪問している間、その子はどうするのよ。本当に意地悪。そもそも幼い子供と張り合って恥ずかしくないんですか。「姪が大事にされて悔しい！それならいじわるしてやれ」って、いまどき女子中学生でもやらないよ、そんなこと。あなたの子供が新幹線の中で吐くのだって、姪のせいじゃありませんよ何で決めつけてるんですか。そういういじわるな人は、義両親もわかるものですよ。改心しなされ。

トピ内ID：5549190046

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吐いてるって・・

😢

れいこ

2017年05月21日 17:04

お子さんが吐いたという文章の文末に笑をつけていることに非常に嫌悪感があります。吐くって、すごく苦しんでいると思います。貴方一人だったら、その位受け入れれば？と思いますが、お子さんのために断ってください。それでも人の親ですか？

トピ内ID：2905259721

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はっきり言う

🙂

匿名

2017年05月21日 17:04

どうして角が立たない言い方を考えるの？いつも姪中心でトピ主さんのお子さんは寂しいのでしょ？「姪御さん中心になるとうちの子が寂しいので今回は遠慮してほしい」といえばいいのに。結果義両親も来なくなってもそれでいいんですよ。断らないと毎回連れてきますよ。私なら子供のために言いますね。角は立ちます、どうしても。

トピ内ID：1487528444

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(笑)なの？

😑

あらさーちゃん

2017年05月21日 17:04

子供が吐いてるのに、笑うんですか？わたしならもう行かないよ。子供が疲れて吐いてしまう。かわいそうだから、姪ちゃんがいるなら行かない。家には姪ちゃんと一緒にはご遠慮ください。と言います。

トピ内ID：0346562405

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うちの娘が義父を独り占めできるのを楽しみにしている。

🐶

ババア

2017年05月21日 17:04

娘が義父(おじいちゃん)のこと大好きでという主旨で伝えるとかはどうでしょう。

トピ内ID：1752478780

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大変ですね

🙂

あめめ

2017年05月21日 17:04

たまには、うちの子にお義母さんと、お義父さんを独り占めさせてあげてください。って頼むかなぁ。実際、両親が来てない姪っ子の面倒メインになっちゃって、トピ主さんのお子さんの相手はあまりできてないのでは？それより、空気読まずにあずけっぱなしな義兄夫婦に引きます。義両親の家では仕方ないですが、弟夫婦の家にまで押し付けようとしようとしてるんですね

トピ内ID：9590336196

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嫌でした

佐保

2017年05月21日 19:43

「姪っ子中心」になるのが充分予想される義親＋姪の訪問。 (笑)なんて文尾につけて、角が立たない断り方を質問するトピ主は一歩間違うと毒親候補です。大袈裟ではありません。私の妹は30過ぎた今でも、子供時代に従姉に振り回され続けたことで父を恨んでいます。父の姉の子供達が父方の祖父母には初孫、その上に同居だったから溺愛されていました。遊ぶ内容もペースも食事のメニューも従姉の言うがままでした。私は体力もあり図太い子供なので大丈夫でしたけど、おとなしい妹は従姉に振り回されていました。従姉と会う度に帰りの車の中で、吐いてしまい帰宅する頃には熱を出してぐったりでした。父は軽く考えていて、それこそ「毎回、吐いちゃうな～(笑)」の感じでした。妹は父の前では口に出さないだけで、本当は従姉をとても嫌っていました。疲れるから従姉と会うのを怯えていました。義親さん達はトピ主家に訪問が一番の目的ではありません。可愛い孫と旅行気分を味わいたいだけです。どんな言い方でも角は立ちます。義親の機嫌より自分の子供を守ってください。

トピ内ID：1918231020

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他所の子ではなく姪でしょう？

🙂

kiki

2017年05月21日 19:43

そんなこと角が立たない言い方なんてないと思うよ。預かっているなら、一緒に連れてくるのは仕方ないのでは？姪が中心になるから…そんな理由で断れます？姪がと言いますが、子供でしょう？あなたの子供だって、外出先で大泣きし、愚図ることだってあるんじゃないでしょうか。断るなら、義両親の訪問を断ったらいいと思います。休日の度姪を預かっているのなら、セットで来るのは当たり前だと思います。義家に行くのに、あなた方の子供は遠慮してくれる？そう言われたら、どう思います？そんなことを言われて、遊びに行きたいでしょうか？小さい子供を見てる大人が、子供中心になるのは仕方ないことだと思うけどな。そんなことを言われたら、ちょっと引いてしまうね。断るってそういう事だと思いますよ。自分がされて嫌なことはやめた方が良いと思います。姪や義両親と仲良くなる方法を考えた方が良いと思いますけど。

トピ内ID：9707018135

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賭けてみる

うーむ

2017年05月21日 19:43

義父母が単に気付いてないだけならば改善するでしょう。トピ主さんのお子さんより姪の方が明らかにかわいいのなら連れていけないなら行かない、になると思います。よほど何かメリットが無い限り。たまにはおばあちゃんを独占したいからと言ってもおばあちゃんの気持ちが姪っ子に行っているのならトピ主さんのお子さんと一緒にいても心ここに非ずになってしまう。ご主人に言ってもらったらいかがですか。たまにはうちの子もおばあちゃんを独占したいから姪を連れてこないでって。その時　だったら行かないとなるか　気付いてくれるかはわかりませんが。

トピ内ID：1753612998

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たまにはじじばばを独占したい！

💤

じゅんくん

2017年05月21日 19:43

「○○が、イトコとの交流も楽しいけど、うちに来た時くらいじぃじばぁばを独占したいと言っているので、たまには義両親お二人でいらっしゃいませんか？」って感じかな？じじばばが姪っ子を連れて行ってくれないと、困るのは義兄夫婦だと思います。ですから、ご主人から義兄に、「毎回、姪っ子連れでは、じじばばと満足に遊べず、こちらも残念だ」とお願いしてもらうのも必要かも。義兄夫婦にほったらかしにされる姪っ子ちゃんもかわいそうだけど、トピ主さんにとって大事なのは自分のお子さんだものね。がんばってください。

トピ内ID：9053007988

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断っていいよ。

💤

５０のおばはん

2017年05月22日 10:26

親のいる子なのですよね？そもそもは親のやるべきことをさぼって義親に負担をかけてる状態なのですよ。そして今回あなたたち家族にも負担がかかろうとしているのに、親も、義親も平気なのはまったくおかしな話です。断っていいよ。義親が旅行で出かけるなら、子供の親が他の預け先をさがすなりなんとかするのが当たり前だわ。角が立たない言い方はまずないな。言いにくかったら手紙にでもかいたら？「義両親がこられるのは大歓迎である！」　という気持ちは全面にだしつつ、「うちがこちらで義両親をお連れしたい場所はいろいろある。でも姪ちゃんにはつまらない場所だし、せめてこちらに来られる時はこちらのペースでやりたいから、姪は連れてこないでほしい。」さらに、「いつも子供が姪と過ごすと振りまわされてしまって帰省のたびに疲れて帰ってくるから。今回はごめん。」とつなげる。どうかな。

トピ内ID：8751391849

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あなたの気持ちとお子さんの気持ち

🙂

amako

2017年05月22日 10:26

　トピ主さん、こんにちは。あなたの気持ち、なんとなくわかる気がします。私は義父母と二世帯に住んでいますが、別居の夫の妹の子達の方が可愛がられていると感じています。正直もやもやしています。ただ、私の娘は、義父母宅に来た甥、姪に会いたがります。だって娘にしたら、数少ないいとこなんですもの。複雑な気持ちもありますけど、私が会うことを制限することによって、娘の将来にかかわると思います。娘さんが不満なのではなく、あなたが不満なのですよね？もう少し娘さんが大きくなって、自ら会いたくないと思うまで、会う機会があるなら交流したほうがいいと思います。これから大きくなって来たら、友達関係でもいろいろありますよ。付き合わせたくない子たちも増えていきます。でも私は、お付き合いの勉強をしていると思って静観しています。余計なことだったら、ごめんなさい。

トピ内ID：5233767341

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たまには独占したいので。と

🙂

下の上

2017年05月22日 10:26

たまにはおじいちゃん、おばあちゃんを独占したいのでお二人でお越しいただけませんか？と言ってみては？私が小さい時は母方の祖母が時々遊びにきてくれましたが、いつもいとこを誰か一人連れてきてました。（母方親戚はすべて同じ市内。我が家は新幹線の距離）祖母は「新幹線に乗せてあげたいから、順番に連れてくるの」と言っていましたが私は自分で「たまには　おばあちゃん一人で来て」って言いました。　来てくれましたけどね。

トピ内ID：4524012298

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連休は・・・

☂

ゆきの

2017年05月22日 11:22

義父母と姪はセットだと思わなければ、しょうがないです。それで嫌なら、姪が滞在してる連休には呼ばない、行かない、という事しかないのでは？うちも月1回ですが義母を招いてましたが、必ず姪がセットで泊まっていきました。姪は義実家の校下の学校に通い、フル勤務の義姉に代わって義母がほぼすべて面倒を見ていました。姪が自分の家に帰るのは休日でも気の向いた時だけ、まわりがそれを認めて当然のように思ってるので、うちがどうこう言える雰囲気ではなかったです。でも中学くらいになったらさすがに付いてこなくなりました。自分の友人関係で楽しくなったんだと思います。最初は面倒だな・・とか思っていましたが、だんだんそんなに嫌でもなくなりました。義母は少し気むずかしいところもありましたが、この姪といると可愛くて可愛くてというのがよく見えて、姪が喜ぶようにしていれば義母もご機嫌が良かったのです。うちの子達はまだ小さいので姪と比べられることもなく、姪に遊んで貰う感じだったのも良かったのかもしれません。

トピ内ID：8228361854

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祖父母より

🙂

はな

2017年05月22日 11:22

お子さんにとっては祖父母に構ってもらうより従姉と遊ぶ方が大人になってからいい思い出になると思います。だって、子供同士で遊ぶ方が楽しいですから。トピ主さんのお子さんと姪っ子さんの相性が良くないとか遊んでいても全然楽しそうじゃないっていうんなら断った方がいいと思いますが、そうじゃないなら受け入れてあげてほしいです。姪っ子さんに「よく来てくれたね。ありがとう。」っていう懐の深いお母さんの方が、トピ主さんのお子さんにとって尊敬できるお母さんになるんじゃないでしょうか。あ、勿論、義父母さんがちょっと図々しいとは思います。

トピ内ID：2405599767

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旦那さんに言わすこと

🙂

霧にまみれた

2017年05月22日 12:16

問題のない姪なら歓迎するけど、それだけ姪中心にしてたら、嫌になるわね。初孫だからと、甘やかしているという自覚がないから困ったもんだ。兄夫婦もわかってないのかなぁ。いつも姪と一緒なので、今回はうちの子だけの祖父母でいて欲しいので姪は連れてくるのは無しでお願いしたいですというかな。これもあなたが言うのでなく、旦那に言わすことです。嫁が言うと揉めますから。それか旦那さんからはっきり言ってもらったらどうですか？いつも姪中心に回るから、今回は姪を連れてこないでうちの子を中心にして欲しいって。ところで旦那さんはどう思ってるのかな？

トピ内ID：9073052093

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色々あると思いますが。

🙂

あんびしゃす

2017年05月22日 16:18

うちの子が、たまにはお祖父ちゃんたちを独り占めしたいって言うんです…って言うのはどうでしょう。いつも、姪っこちゃんとお祖父ちゃんが仲良しで、少し寂しいって…なんて言ったら、お祖父ちゃんメロメロにならないかな。

トピ内ID：6948885251

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