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年少、3歳息子、おもちゃの貸し借りができない

レス21
（トピ主 1 ）
😢
よっしー
子供
年少の3歳半の息子のことで相談です。
意志の強い子で、児童館や幼稚園プレでもおもちゃの貸し借りができず、その都度言い聞かせていました。年少になっても変わらず、少し厳しめの先生になり、きっちり言い聞かせてくれていますが改善しません。時々、今日はこんな感じで貸せませんでしたと報告があり、なかなか良い所の報告もなく、問題児なのかなと情けないです。
お友達の家で貸し借りできない、一人占めするときは、これは〇〇くんのおもちゃ、みんなで遊ぶんだよ、いっぱい持ってるからひとつ貸してと何度も言いますが、嫌と一言。家に帰ってゆっくり話すと、わかった、次から貸すと言いますが、わかってないのかなと言う感じです。
下に1歳半になる息子がいますが、下の子にも全く貸せません。家では下の子に手が出ることもあり、こちらも強く怒っています。
このように貸せる場面がほぼないっておかしいのかなと思います。こちらの対応が悪いからわからないのでしょうか？おもちゃ以外で友達と遊ぶときは人懐こくて明るく、上手に遊べています。
長くなりましたが、息子の良い所も見えなくなっていて、手に負えない状態です。アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：8374784417

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３歳半でしょ？

🙂
おいおい
お友達とシェアするにはまだ早いんじゃないですか？ ４歳、５歳になれば出来るようになりますよ。 そのくらいで「手に負えない」では可哀想です。

トピ内ID：5332405046

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寂しいのかな？

🙂
森林浴
下のお子さんが生まれて、ママの愛情が減ってしまい 心の隙間を埋めるようにオモチャを手放したくないのかな？ もちろん親はそうならないよう気をつけるけれど どうしても下の子の方が手が掛かってしまうので 上の子は寂しくなること、あると思います あくまでも子どもの立場で寂しいという意味で トピ主さんの愛情不足ってわけではないです 見当違いだったらごめんなさい

トピ内ID：4868402957

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そもそもトピ主さんの認識がおかしくない？

😨
流しソーメン
おもちゃを「貸せない」と言うのは、自分のおもちゃの場合のことですよ。 友達の家で◯◯君のおもちゃを一人占めするのは、友達のおもちゃを取り上げてしまった訳でしょう？「いっぱい持ってるから一つ貸して」という言葉かけは、おかしくないですか。 幼稚園のおもちゃは、そもそも皆んなで遊ぶ物ですよね。自分のおもちゃではないから、貸すというより、順番で使うものですね。 それから、貸せない理由が「意思の強い子」でって（笑）。意思が強くても、良いことと悪いことが理解できていれば、おもちゃ一人占めなんかしません。 お子さんは自分のものと他人の物が区別できず、他人の物を勝手に一人占め、皆の物を一人占めしているのです。ジャイアンです。 お母さんであるトピ主さんが、そもそもの認識がズレているから、お子さんがいつまでも理解できないのだと思います。

トピ内ID：1689892361

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気にしない。

041
わかめ
まだ年少さんでは貸し借りができなくても「当たり前」ですので、もう少し様子を見ましょう。 肩の力を抜いて下さい。 貸し借りができるのは年中さんの途中ぐらいからが当たり前です。 何故かと言うと、脳の成長過程で、自分以外の誰かの心の存在に気がつくのが5歳～と言われています。 ですから、まだ年少さんでは自己中が当たり前なんです。 ただもちろん、今はルールを教えていく時期でもあります。 おもちゃを独り占めすると、周りの友達が嫌な気分になるという事実は、言葉で繰り返し説明する事。 それは止めないで、怒る必要もありません。 主さんのやっている事は、お子さんにとっては逆効果だと思いました。 何故なら、主さんのやり方だと、主さんのお子さんは「自分はおもちゃを貸せない人間だ」と、逆に刷り込んでいます。 主さんが「この子は悪い子」と思えば思うほど、お子さんは「そういう子供になっていきます」。 暗示にかかってしまうからです。 まずは主さんが肩の力を抜いて「まだ、できる時期ではない」「今は教えていく時期だ」「そのうちきっと出来る」と思う事です。 先生に何か言われても、謝罪しておけばそれでOKです。

トピ内ID：1986537853

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心は成長しますよ

😉
ミント
貸し借りの悩み。一過性の事です。私もいつも謝ってばかりでしたよ。どう言い聞かせてもなかなか強情で(泣) 貸し借りに関してはいつ治まったか思い出すと・・・、卒園までだったかな？周りの子や親御さんにも迷惑かけましたし、先入観から一方的に責められる事もありましたよ。 今は、その頃の子や親御さんには申し訳なかったという思いと、彼自身頭を打ち、よく頑張ってきたと言う喜びの気持ちが大きいです。 先生を困らせる事もありましたが、ちゃんと向き合ってくださる先生もいて、多くの方に救われましたよ。 中学の反抗期を少し過ぎた頃、彼が自分の性格を反省し、けどうまくできないんだと打ち明けてくれた時、涙が出ました。小さい時から、言葉でうまく表現してこれなかったんだね。ようやくそれができるようになった。今まで一番辛かったのは息子自身だったんだなと感じました。 心の成長の素晴らしさ、親子で失敗しながらも、必ず良い方向にいくと信じていてください。

トピ内ID：7837341542

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何と言うか

🙂
睡眠不足
自分に甘いのでは？ 意志の強い子？友達におもちゃ貸せないのが、意志の強さですか？ 厳しめの先生?友達におもちゃ貸せないのを注意するのは先生なら普通のことでは？ 貴女は人に快く物を貸しますか？ 優しさは幼少期に育つものですよ。 素直にお礼が言える、謝れる子は親もそう言う人間です。 素直さ、謙虚さが足りないんじゃない？ なぜおもちゃを貸したくないのか、自分が貸してもられなかったり、叩かれたりしたらどんな気持ちか、考えさせてあげて下さい。

トピ内ID：0505868731

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なかなか難しいですよね

041
ぷにぷに
うちにも3歳半の息子がいます。 下には2歳の娘もいます。 玩具の取り合いで喧嘩しますよ。 見てて思ったのは、突然の「貸して」には対応できないこと。 息子は数字が分かるので「お友達が貸してほしいんだって。30数えたら貸してあげようか」とか「時計の針が6になったら貸してあげようか」とか、心の準備をする時間を持たせると、けっこうスムーズに「どうぞ」が出来るのです。 必ずできるってわけではないですけどね。 トピ主さんの息子さんも、ちょっと心の準備をする時間が必要なのかもしれませんよ。 もう試していたらごめんなさいね。

トピ内ID：9633137529

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練習するとか？

041
ゆきうさぎ
トピ主さんと練習。 「いいよ」「いやだね！」の演技をし、 どちらかを選択するかクイズ形式でやる。 いいよがいえたら、褒めまくり。 いやだねを選択したらくすぐりの刑。 その繰り返し。 でもまぁ、どうしても貸したくないときもあるんでしょう。 「ちょっとまってね」「いっしょにあそぼう」などの 方法を教えておく。 「嫌」は語彙としては強いから他の言い回しをさせるというか。 次から貸す、なんて、叱られてるのを 終わらせたいからそう言うだけなのでは？ もうケンカ寸前なら、その場から撤退かな。 お友達のおもちゃを我が物顔で占領したら、遊び終了。帰宅。 下の子に手を出したら、 おもちゃ処分も私ならやる。 できたら褒めて、 できなきゃそれ相当の処分が下る、を徹底する。 貸すことの成功体験を蓄積すれば できるようになるのでは？ 貸し借りができないことに固執するより、 毎日元気に遊べていることを褒めてあげたら？ 今の時期だけだと思う。

トピ内ID：3442917073

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１つのテクニック

041
raru
お友達におもちゃを貸してあげられたとき、上手に遊べたときに 思いっきり褒めます。 貸せなかった、上手く遊べなかったときは、無視。 しつけようと思うと、できないときに怒ったりすることが多いかと思いますが できたことにフォーカスしていくと 大人も楽しいです。 子供ってすごい力があるので 上手く遊べているときに親が安心してるのって 子供にとっては「かまってもらえない」時間だったりするようです。

トピ内ID：3314324068

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貸さなくて良くないですか？

🙂
しましま
うちの子は、自宅に遊びに来てくれた子に、自分のおもちゃは一切貸しませんでした。 他の物で遊んでるのにその子が何か別のおもちゃを手に取ると大慌てで奪い返してました。 ママ友の手前アクションしない訳にいかないので「それ使ってなかったよね」等言ってましたが、無駄なので毎回「貸せないおもちゃは見せびらかさないようにしよう」と取り上げました。 ２時間くらいの滞在でおもちゃ箱は空っぽに。 自宅に招くような仲の親子には、そういう事態になる事を予め説明しておきました。 そのうち理性が追い付くので渋々でも貸せるようになりますよ。 主さんのお子さんも元からそういう気質なのに、出会って２ヶ月弱の、敵か味方も分からない他人に貸す訳ありませんよね。 うちの子のように使ってない物まで抱え込むならまだしも、使ってるおもちゃを貸す必要ないと思いますが…。 大人だって、今まさに使ってる文房具や、好きな番組を見てるのにテレビ前に割り込まれたら譲りませんよね？ 口には出しませが、かーしてー、いーいーよー、のやり取りって、見てる親の自己満足ですよね。

トピ内ID：5882590730

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おもちゃってすごい大事なんだと思います。

🐤
元保育士
大人にとっては、たかがおもちゃですが、子供を見ているとものすごく大事な物なんだろうなと感じます。大人もそういう前提で対処しないと、子供は自分よりも友達の方が大事なんだと勘違いしてしまいます。下の子がいれば特にそう思うでしょう。 家では貸さなくてもいいと思いますよ。その代わり、下の子のおもちゃも使わせない。 例えば、誰かがあなたに「宝石たくさん持ってるし、一つ貸して。絶対返すから。」と聞いてきたら貸せるでしょうか？宝石でも何でもあなたが大事にしている物で考えてみてください。あなたが貸せるとしたら、どういう言い方をされたら貸せるか。 まず信頼できる人で、大事に使われて、必ず返してくれて、ありがとうと感謝される。息子さんには、そういう経験がありますか？一度貸した時に嫌なことがあって、それで頑なに貸さない子もいます。 お友達のおもちゃなら、もっと厳しくしてもいいと思います。貸し借りできないならすぐ帰る、遊びに行かない。３歳の「次」は忘れます。遊びに行く前に約束させ、実行に移す。貸さないとメリットがないと分かれば、止めます。貸さなくてもママに小言を言われるだけ、なら止めないと思います。

トピ内ID：9662992728

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理由

🐱
はなこ
息子くんはどうして貸せないんでしょう？息子くんの気持ち聞きました？お家に帰ってから約束できるなら、貸し借りの場面でその話をしましょう。きちんと息子くんの思いを聞いて、そんな心配はないことを話してあげましょう。たぶん、渡したらもう遊べなくなっちゃうと思ってると思いますよ。

トピ内ID：7870641617

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言われてすぐ貸すことが良いとは思わない。自己主張も大事。

😑
一男一女の母。
貴女も幼稚園の先生も変。 貸し借りには2パターンあり、パターン毎に対処が違う。 息子さんが遊んでいる時に「貸して」と言われても貸せないよ。理解しなきゃ。 その場合「ごめん。今使ってるから後でね」を本人から言わせる。 貴女がいれば「ごめんね。今、息子が使ってるから貸せないの。使わなくなったら持っていくから、それまで待ってくれないかな？」とフォローする。 下の子に対しても同じ。「お兄ちゃんが使ってるから後でね」。 一緒に遊べそうなら、息子さんに「一緒は無理？」と聞き、無理なら下の子に「今はダメだから後でね」と。 無理矢理、下の子が奪おうとしたら「勝手に盗らない！泥棒よ。待ちなさい。順番！」と叱る。 年齢は関係無い。ルールはルール。しっかり躾る。 もし、今は使っていない、その辺にポイとほったらかしている玩具を誰かが使おうとした瞬間、「僕の！僕が使う！」と言い出したら、それは意地悪で自分勝手なので、私は「ほったらかしにしていたのは誰？誰かが使おうとしたのを見て『僕の！』と言うのは無し。意地悪。勝手。自己中。今回は貸さなきゃダメ。使い終わったら息子が使えば良い。順番を待つ」と言いました。

トピ内ID：2322422622

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追加

😑
一男一女の母。
誰かに「貸して」と言われてすぐ貸す子は、優しそうに見えますし、トラブルも起きにくく、大人からすると扱いやすいかもしれません。 でも、その子ばかりが自分の気持ちを押し殺して、我慢して譲る必要がありますか？ 今は使ってるからダメ。後で貸すから！等と、交渉出来る子になった方が後々良いです。 何でも譲ってしまう子、周りの言う通り従ってしまう優しすぎる子は、小学生位から周囲の人から軽んじられます。 「アイツには何をしても有り」だと。 小学生になると、特に男子は、外遊びは子供だけになります。 母親は付き添わない事が多い。 たまに下の子連れて公園に行き、男の子達の遊ぶ様子を見ると、自分より格下に見ている同級生に対しかなりキツイ言い方してる子もいます。 親が居ればたしなめるのでしょうが、居ないので、まさか我が子がそんな言い方をしているとは知りません。 我が子の同級生にもネチネチ言う子が居て、我慢しきれなくなった子がぶちギレて相手に手を出し、表面化した事が。 嫌みを言う男子の親御さんは寝耳に水で、衝撃受けてました。 自己主張も使いようによっては悪くない。 貴女も先生も、交渉術を身に付けさせなきゃ。

トピ内ID：2322422622

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その年なら仕方がない

🙂
ハンナ
年少さんでしょ、貸せなくて普通だと思います。 トピ主さんだって、ご自分の洋服やアクセサリーを人に「貸して！」って言われたら嫌でしょう。それと同じ気持ちです。 児童館、幼稚園、友達の家、自分の家で弟に対して。 全部ひっくるめてらっしゃいますが、お子さんの気持ちはどれも同じような物。 親が根気よく付き合って、ルールを教える。その積み重ねです。 幼稚園の先生からの報告に関しては、「すみません。家庭でも教えています。」位にして、あまり気にしない。 友達の家や児童館では、お母さんが一生懸命対応する。でないとお子さんへの影響だけでなく、ママたちと主さんの関係が悪くなります。 でも相手が1歳半の弟さんの時は、お兄ちゃんを守ってあげてください。貸せなくて当たり前です。弟さんの気をそらせたり、抱っこしたりして、「お兄ちゃんの大事。今遊んでるの」ってガードしてあげてください。 自分を大事にしてもらえることで、少しずつお兄ちゃんになっていけると思います。下の子に手を出した時にも、お兄ちゃんの気持ち、手を出す程怒ることがあったかをまず気にしてみてあげてください。

トピ内ID：1230381625

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大丈夫です～。悩まないで～。

🙂
けろっぴ2017
小学生になっても、気持ちよく貸し借りするのは、難しいですよ。仕方なく、貸す場合も多いです。 やっぱり、自分が使いたい、自分のものを放したくない。というのは、人の本能みたいなもので・・・ 下の兄弟がいて、お兄ちゃんは、お母さんを譲ってるわけですから、あまり怒らないで 上手く貸してあげれたときに褒めてあげて下さい。

トピ内ID：0870913963

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長い目で見るしかないですね。

🙂
通りすがり
根気よく言い聞かせていくしかないのでは？その内、頭の中で繋がりますって。 ただ気になるのは・・・失礼ながら「意思が強い」のではなく「我が強い」です。その辺の認識を改めて指導していかないと。

トピ内ID：1524497271

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もう少し掘り下げて考えてみては？

🙂
年少児の母
3歳になったばかり（月齢差がある）というなら、まだ分かりますが、 3歳半なら、何も「今すぐ貸せ！」「貸せないとおかしい！」と言っているわけではないのですから、ほとんどの子は色んな方法で貸せます。 「あとで」とか「〇回したらね」とか、何かしら本人同士でも交渉し始めるんです。 ＞意志が強い子で というトピ主さんの表現にも違和感を感じますし、 ＞お友達の家で～ お友達の家で他人のおもちゃを独り占めしてしまうという状況も、さすがにおかしいです。 言葉の発達はどうですか？ 本人は、なんて言っているのですか？ 自分と他人の物の区別がついていない（理解力が不足している、よくわかっていない）のか、我慢ができないのか・・・ 掘り下げて考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2524499648

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「貸して」って言ったもの勝ちなの？

041
たんぽぽ
中学生の息子がいます。 「貸して」「どうぞ」が出来たり出来なかったりを繰返しながら成長し、現在はちょっとケチな性格です。 たぶん物欲が強いんだと思います。 小さい頃からのお友達で、すごくこだわりの強い子がいて、お気に入りのおもちゃは人に絶対に触らせなかったし、人のものも力づくで奪うときもあり、良くトラブルを起こしていました。 その時に思ったのが、どうして貸さない子ばかり責められるんだろう。 人のものを「貸して」って要求し、それが通らないからって諦めず何度も「貸して」って言う方が図々しいと思います。 息子さん、下のお子さんが産まれて、自分への愛情が減ってしまった、寂しい、だから物に執着してしまう、ってことはないですか？ そんなことはないんだよ、お兄ちゃん大好きだよって大きな愛情をそそいであげたらどうでしょう。 こだわりの強かった彼は、やっぱり自分が好きな事への探求心は人一倍ですが、うちの息子よりは気前が良いです。

トピ内ID：8038512533

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うーんわかりますが

🐤
小幼ママ
主さんは、下の子が産まれて、上の子は我慢ばかりしていないですか？ オモチャの取り合いも、主さんが、上の子のオモチャを下の子に譲らず、上の子に渡すような事してますか？ あと、泣いたら本人に考えさせるといいですよ。 それをうちは、やってます。 上の子が使っている、下の子が欲しがる。泣く。 (僕も使っている、貸せない。泣いても貸せない。でもお母さんは、自分の気持ちをわかってくれた。) (じゃあ、これだったらいいかな。終わったら、貸そうかな) という風な心理になりませんかね。 上の子を尊重するって結構、大事ですよ。 うちは、下の子がなんでも欲しがるので、そうしてます。

トピ内ID：6212434881

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トピ主です

💡
よっしー トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 子どもの問題だけではなく私自身も考えさせられました。下の子が生まれてから上の子への愛情不足があるのかもしれません。 おもちゃの貸し借りのルールをきっちり冷静に教えれていないと思います。怒るだけでなく気持ちをわかってあげることが必要ですね。 あと意思が強いという表現は、息子がこうしたいという気持ちが強く思いを曲げられないという意味で書きました。おもちゃの貸し借りの場面では困りますが、悪いことではないのかなと私は思っています。 私自身最近はおもちゃの貸し借りのことばかりで悩んでいましたが、ルールはきっちり教えらつつ良い所、出来ている所を見ようと思います

トピ内ID：8374784417

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