これって非常識ですよね？

レス36

（トピ主 0 ）

😠

みちを

2017年05月20日 12:27

ひと

昨年、義母が亡くなりました。当時は私はまだ入籍前で「彼氏の母」でした。 (彼との付き合いはまだ短かったのですがお互い結婚の約束もしていた) 問題は旦那の2番目の兄のお嫁さんです。義兄は仕事が忙しく、入院していた義母のお見舞いには仕事が終わり来れる時に来る。といった感じでした。(義姉は2週間に一回くるか来ないか) 毎日付き添っている彼を支えてあげたい、義母が短い期間ながら私に優しくしてくれた事もあり、私も毎日仕事終わりに病院へ行きました。今考えると彼女という立場ででしゃばりすぎだったのかもしれませんが、その時はそんな事考える以前に付き添いたい！と言う気持ちが大きかったです。そして義母が亡くなるのを最期まで看取りました。無事に入籍をし、初盆の時のこと。当たり前の様に準備等は旦那任せ。(義父は義母に任せっぱなしだったので何もわかっていません)ギリギリになって来る始末。御坊さんも帰られ、みんなでごはんや片付けをする前に義姉の姿が見えなくなり、義兄に聞くと、「友達のBBQに行った」と言うのです。目が点になりました。義母の初盆に準備や片付けをせずに、遊びに行くと言うのは非常識ですよね？？？

トピ内ID：7071737004

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うん、まあ

で、だから？

2017年05月22日 18:13

でも「そういう人だと思って」いればいいだけです。余計な詮索や批判はやめましょう。（何か事情があるのかも知れませんが、世の中一定数そういう人はいるのですよ）トピ主さんはトピ主さんのやるべき事をきちんとやっていればいいのです。義兄さんも詳しく言わなければいいのにと思いました。

トピ内ID：2272921325

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知らない関係性があったかも?

🙂

匿名

2017年05月22日 18:13

人のことには口出し無用です。トピ主の知らない嫁姑関係があったのかもしれませんよ。

トピ内ID：5512495442

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確かに非常識ですが…

🙂

黒豆

2017年05月22日 18:13

そこだけ切り取ったら本当に非常識で鬼のような嫁ですが、元々そんな非常識な人だったのか、もしくは義母との関係でやさぐれてしまったのかは定かではありませんよ。人は誰だってそうかもしれませんが、中々初体験には上手く対応できないものです。可愛い自分の息子に彼女が出来て、今まではお母さんお母さんと慕ってくれていたのに二言目には彼女のことばかり。ショックですし面白くもないですし、そういう事から最初のお嫁さんと姑さんとの仲が犬猿状態になるのは珍しいことではありません。でも、それじゃ良くないなと反省して2番目のお嫁さんの子とは少し大目にみたりして仲良くなるんですね。しかし最初のお嫁さんにしてみたら面白くもなんともない。私はお試しか!!ですね。嫁姑の亀裂で離婚にまで発展することは珍しいことではありません。もしそのようなギリギリの関係だったとしたら今回のことも頷けるのでは？

トピ内ID：6450077486

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そう思います

２１美

2017年05月22日 18:13

義姉さんには常識も誠意もないと思います。そんな親族がいるトピ主さんに同情します。とはいえそんな人に「自分ならこうする」等は言わないほうが無難。今後もたびたび言動に嫌な思いをさせられることがありそうなので、疎遠なくらいで丁度いいかもしれません。

トピ内ID：3368349188

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まあ…

ぴあ

2017年05月22日 18:13

非常識と言えば非常識ですが…。皆様まだお若いのでしょうか？核家族化や高齢化で自分の家が主催のお葬式や初盆を体験していない人はあまり重要とか大変とか感じていないことがよくあります。年に１度会うか会わないかの祖父母やましてや親戚の仏事は行ってお焼香して会食に参加して帰って来るいわばお客様の立場。それだと準備や片付けお供えの分配などの雑事はしたことがない。初盆も宗派や地域で盛大な場合とそうでない場合も。親戚付き合いの度合いによっても違います。おそらく義姉さんの実家はあまりそういうことに縁の無いお宅なのでしょう。でもね考え様によりますよ。ろくにお見舞いも付き添いもしなかった義姉さんがここぞとばかり出張って来てあれこれ指図して仕切ってきてもあまりいい気はしないでしょ？次兄のお嫁さんということはご主人は三男でしっかりとご長男夫婦が仕切っておられたのかしら？親戚の方は見てますよ。今回は義姉さんはトピ主様の株を上げることに貢献してくださったと思って静観なさっては？新参者のトピ主様一人こき使われたわけではないでしょ？

トピ内ID：1214695803

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でもねえ

🙂

ぷう

2017年05月22日 18:13

「嫁」って、ただの「息子の妻」であって、義実家に尽くす存在ではありませんよ。お見舞いも付き添いもお嫁さんには関係ありません。トピ主さんは自分がそうしたいからしただけ。初盆の準備もお嫁さんは関係ありません。確かに遊びに行くのは自由すぎる気もしますが、別にいいんじゃないですか？トピ主さんは狭い田舎の人ですか？なんか、自分から堅苦しい嫁になりたがる人も珍しいですね（笑）人を巻き込まないでね。

トピ内ID：7522192640

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義姉と義母に何らかのわだかまりがあったのかも

まかろん

2017年05月22日 18:13

あなたに優しかったのは、息子(あなたの夫)のためだったのではないですか？せっかく捕まえた彼女に結婚してもらうため。あなた方は、自分達にできることをやればいいんじゃないですか？文句言ってたら義母もがっかり、台無しです。お見舞いには行ったようですが、介護生活にならなくてラッキーでした。義姉さんは結婚生活に姑が居た… その違いは大きいと思いますよ。ＢＢＱ位行く自由許してあげましょう。義兄は許しているんでしょう？マイルール、自己常識にとらわれず寛容になってください。

トピ内ID：9260767336

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非常識です

月ちゃん

2017年05月22日 18:13

友達とバーベキューに行った？呆れて話になりませんね。

トピ内ID：4789219456

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口を挟むあなたも非常識だよ

もももも

2017年05月22日 18:13

あなたのお見舞いなんて楽なものですよ、部外者だし。実際の嫁姑だった義母と義姉にどんなことがあったかわからないでしょう？義兄も何も文句を言ってないんだからほっとけ。＞義母の初盆に準備や片付けをせずに、遊びに行くと言うのは非常識ですよね？？？なぜ義姉がやらなきゃいけないんですか？義兄じゃだめなの？あなたも一番上の義姉がやったっていいじゃん。準備や片付けにそんな大勢が必要なの？義姉がこんなで！って姑の代理気取り？

トピ内ID：0884335783

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喪が明けてないのに結婚したあなたは非常識じゃないの？

😑

ちゅら

2017年05月22日 18:13

あなたが非常識を語りますかね。喪が明ける前に結婚するなんて非常識なんだけど。姑と義姉との関係が悪かったんでしょ、そもそも義兄が許していれば問題なし。他人なんだから。私から見れば婚姻関係でもないのにずかずか他人のうちに入ってくるあなたの方が喪が明ける前の婚姻よりもっと非常識です。

トピ内ID：0452651018

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非常識だけど、ここは「口にチャック」で

🙂

のほほ

2017年05月22日 18:27

まあ「相当に」非常識と思います。吐き出したくて投稿したくなったのも分かります。でも、大事なことは、それを公言してはいけません。極論すれば他の親戚から同じ感想がでて「同意を求められた」としても言葉を濁しておくべきです。ましてやトピ文のように「入院中の振る舞い」や「トピ主の払った努力」に言及しないように気をつけて下さい。非常識な人を非常識と指摘しても、得られるものは何もありません。周りの人も皆気付いています。ここは「他人の悪口は絶対に言わない良い人」を演じるのが得策です。

トピ内ID：4293575671

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今後がだいじ

🙂

りり

2017年05月22日 18:13

そういう妻(嫁)を夫である義兄が許しているのだから、外野は口出しできないけどね。私はそういう人は、ろくなしつけをされないで育った人と思っています。それよりも今後がだいじですよ。義父さんがいるのだから、何かと子どもに頼ることが出てくると思います。今は長男長女関係なく、実子全部に親の介護する責任があるから、トピ主さんの夫だけにたいへんなことが来ないようにして下さい。「その嫁は使いやすいから」って義兄夫婦にいいようにされないようにね。そういう人は何歳になっても変わらないから、義姉はずっとその調子でしょう。顔を見るとイライラするから、なるべく付き合わないように。

トピ内ID：4342856800

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なんともいえない

😉

たぬき

2017年05月22日 18:58

知人の姑さんが亡くなった時のはなしです。故人の息子さん（知人の義理弟）はお見舞いどころか、葬式もみえなかったそうです。どうやら、そうなるまでには、色々あったようです。けっこんしたり、こどもができると、自分の常識では考えられない人に遭遇します。

トピ内ID：1383618731

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トピ主がでしゃばりすぎ

チューリップ

2017年05月22日 18:58

義実家のことにトピ主は介入してはいけない。トピ主は小姑になっているよ。トピ主が問題の種になっている。介入しすぎ

トピ内ID：0360181271

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うん、確かに変わってるね

🐧

ホノカ

2017年05月22日 19:19

常識的ではないけど、義兄が許しているなら仕方ないですね。義姉を非常識と言うのなら、それを認めた義兄もやはり非常識。過去に嫁と姑の間で何かあったのかも知れないし、夫婦の間が上手く行っていないのかも知れないし、親戚と言えど、何から何までは分からないのですから放っておきましょう。義姉を非難する行為は、同時に義兄を非難することにもなります。そしてその義兄はあなたの夫の兄であり、義父の息子。もっと言えば亡き義母の息子です。納得行かずとも、非常識だ何だのと余計なことは言いませぬ様に。

トピ内ID：4798172330

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何でもありの時代ですから

🙂

里子

2017年05月22日 19:51

今時、初盆ならそれでもいいのではないですかただ、自分の親の時にそういう人がいたらどう思うかですよね

トピ内ID：5032508942

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それは非常識だと思う、けど

ココモ

2017年05月22日 20:32

初盆の日に途中でＢＢＱに行ってしまうのは確かに非常識だね。だけどトピ主さんが余所の家庭、ましてや義兄の妻の事に口出しできる権限はないよ。喪主が文句を言うならわかるけど。あなたは喪主じゃないでしょ。お姑さんを最期まで看取った…って頼まれた訳でもないのに籍もまだ入っていない「彼女」が婚族を差し置いてできる行動じゃないよ。ビックリしたわ。あなたも大概非常識だと思うけど？もっと身の程を弁えなさいな。出しゃばりは嫌われるよ。

トピ内ID：4745002571

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時間

ワトソン

2017年05月22日 20:32

貴方の知らない時間が兄嫁と義母の間には流れていたんですよ、見たことだけで発言はしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4002026766

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別に？

🙂

匿名希望

2017年05月22日 20:32

なぜ非常識だと誰かに言ってもらいたいんですか？夫婦で帰っちゃって誰も片づけをしなかったのではなく、義兄がきちんと片づけたのですよね？それのどこが非常識なんですか？私はこんなに義母のことを心配してあれこれしているそれはなくなった後も同じなんて素敵な私を誰かに褒めてもらいたいんですか？

トピ内ID：8121297896

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人の事はガタガタ言わない

🙂

無関心

2017年05月22日 20:32

義姉の行動が非常識か、そうでないか？そんな事、夫々の事情があるので、他人には何とも云えません。問題は、新たに家族の１員となった者（トピ様）が、そう云う事を常識、非常識の範疇で判断し、相手と自分を比べようとしている事です。トピ様だって、既に結婚して、嫁・姑の関係であったら、どんな態度に出たか、分りません。全て、トピ様に関係のない事。こう言う事を、わざわざ取り立てて批判しようと云う考えが、人と人との無駄な摩擦を生むのです。私には、トピ様が嫌なタイプの方に思えます。

トピ内ID：2067660907

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今頃、新盆の話？

なおりん

2017年05月23日 11:48

別にいいんじゃないの？手を合わせには、来てるんだし。夫婦揃って準備と片付けをしないなら文句を言われても仕方ないけど、実子であるご主人(義兄)は来てるんでしょ？まぁ、馬鹿正直に「ＢＢＱに行った」と言わなくても良かったとは思うけど、元々、しきたりに拘らない家なのかもしれないし。だとしたら、彼女の立場で毎日お見舞いに行くトピ主の方が、非常識だったかもね。それに、私の実家、夫の実家ともに、新盆の風習がない地域だからかもしれないけど、そんなに、義姉がいないと大変？多数の人を呼んで、自宅で会食だったの？それとも、単なる気持ちの問題？新盆の振る舞いは非常識だとしとも、トピ主と義姉のお見舞いの回数は関係ないよ。まだ、結婚前なうえに、病気で弱った状態の義母しかしらないトピ主には分からない、嫁姑関係があったのかもね。

トピ内ID：3622482704

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きっと・・

😉

癒しの風がほしい

2017年05月23日 12:16

生前　義母さんと何かしら確執あったんでしょうねぇ・・・義母が亡くなって悲しい思い　とかは無いと思います。だから平気で友達との遊び予定　入れれるんでしょうね。義兄さんも分かっているので、あえて止めなかった。参加しただけマシ　って思ったのでは?? まぁ故人の事なので、深入りせずそんな風な理由あるのだろうなぐらいに思っていては?

トピ内ID：0047336113

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それは非常識だけれど

🍴

おばちゃん

2017年05月23日 12:16

相手に自分と同じ行動を要求するのは無理な話です。自分の好意でしている事を、他の人にも求めるのは筋違いです。非常識だと怒ってもストレスが溜まるだけです。そういう人なんだと割り切って、最初から何も求めないのが正解です。

トピ内ID：2888205927

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表面的には非常識

😑

黒パンダ

2017年05月23日 13:01

エールポチが多くてびっくりです。トピ主さん及びご主人はその付き添いで何かして差し上げていたんですか？洗濯物を持ち帰ったとか必要な物の買い出し等全てしていたんですか？ただのお見舞いなら毎日なんて鬱陶しい。でしゃばり過ぎかもと思いながら結局自分の気持ちを優先なんて、ただの自己満足じゃないですか。問題は義姉なんて言いきってますが、そうですか？お義姉さんはお義母さんと所謂“嫁姑の確執”があったかもしれませんよ。初盆の準備は旦那任せとありますが、これは義兄の事ですか？実の息子なんだから当たり前でしょ。お義姉は一応形だけは出席したんだからいいんでしょ。という事なんですね。義実家の人間にどう思われようが構わないってところまで来てるんですよ。見限っているのか見くびっているのか分かりませんが。

トピ内ID：5810881207

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義兄夫婦の立場が無い

😑

出しゃばるから

2017年05月23日 15:50

あなたに全部任せるわ、って事なのでしょうね非常識って言うなら、義兄夫婦を押しのけてお世話したあなたもですその時はそれしか考えられずって、それこそ非常識ですお義姉さんに相談も無いなら、独りよがり、暴走してますきちんとした大人が(あなたの親とかね）側にいれば、お義姉さんの立場を考えなさい、と言ったはずそれに結婚って、最初は義親と仲良くても、後から色々出てくるものあなたは、たまたま悪い面を見なくて済んだだけもし、お義母さんが元気なら、100%上手くいっていたかどうか若い分、考え方も浅かったのでしょうね法事や義父さんのその後の事は、まず御主人から義兄さんにお伺いを立てるその上で自分の出来る事をしましょう人の立場に配慮できる賢い女性になってくださいね

トピ内ID：7453549772

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何が常識かは人によって違います

ちゃむ

2017年05月23日 17:33

私の感覚では、彼女の立場で毎日お見舞いに行くトピ様も、かなり非常識なので、お互い様ですね。　しかも、初盆前にもう入籍しちゃている人に常識を語られたくないです。１回忌は終わっているのですか？お互いに型破りなので、干渉しない方がいいですよ。しかも夫の実家のことなのに、嫁があれこれ口出しするのは、それこそ非常識。義実家の家族で決めたことなので、他人のトピ様があれこれ言うのはおかしいです。自分の妻のことなのに、息子に任せっぱなしの義父も変です。自分や義父が非常識なのは見過ごすのに、義姉には厳しいトピ様。嫉妬ですか？　自分は準備させられたのにって、悔しいのでしょうか。トピ様は自分が好きで手伝ったのではないですか？　好きでＢＢＱに行った義姉。別に良いと思います。片付けは、やりたい人がやればいいでしょう。

トピ内ID：3300107793

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あなたには関係ない

🙂

ハンコロネ

2017年05月23日 17:33

非常識かも知れないですね。でも旦那さんが許しているのなら、とやかく思う事はないでしょ。あなたには関係ない事。

トピ内ID：8011188946

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どっちもどっちかな。

🙂

さきこ

2017年05月24日 18:32

＞御坊さんも帰られ、みんなでごはんや片付けをする前に義姉の姿が見えなくなりということは、お坊さんがお見えになっている時はいたのですよね？だったら、初盆の義理は果たしているんじゃないですかね。嫁として準備や片付けをしないのはどうかな？とは思うけど、義母さんと何か確執があったのかもしれないし。ただ、非常識ならトピ主さんも負けてないと思う。入院中のことは確かに出しゃばり過ぎだと思うし、初盆がどうこう言うくらい常識を語るなら、結婚した時期はどうなのかな？って話だしね。

トピ内ID：3236361432

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足して２で割るといいのにねえ

🙂

そうねえ

2017年05月25日 11:07

立場わきまえず、遠慮せずズカズカ入り込むトピ主さんと完全部外者決め込んでる義姉さん、足して２で割ると、ちょうどいいのに。両極端なお二人ですから、当然ですが、全く価値観合わないと思います。親戚として最低限のおつきあいにして、できるだけ関わらないようにすればいいんじゃないですか？幸い、あちらは関わってくるタイプじゃないと思いますので、トピ主さんさえ出しゃばらず、自ら関わっていかなければ、それほど困ることもないでしょう。何かあれば義兄に任せればいいのですし、それで問題なし。

トピ内ID：3177099459

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スルースキルも必要よ

🙂

たむら

2017年05月25日 16:47

色んな家族関係がありますからね。お見舞いの頻度を考えても、兄弟間で差があったわけです。「家族・実家」というものに注ぐエネルギーや思い入れが元々兄弟で違うのかもしれませんね。だとしたら、結婚相手なんて、もっと差が出てくると思いませんか？また、「息子の彼女」と「息子の嫁」では態度が変わるお姑さんも結構おられますから、トピ主さんからすれば「優しいお母さん」だけど義兄嫁さんからすればそうではなかった可能性もありますね。初盆のあとの食事会に出なかったのは、あえて波風立てるようなことをしなくてもいいのにと私も思いますが、義兄がＯＫ出してるようですから「ああ、そうなんだ」で流しておけばいいのでは？トピ主さんが義兄嫁さんから「あなたが最後まで残ったから同じ嫁として私が評判を落とした！今度からあなたも私に足並みをそろえてほしい」とか言い出したらお断りすればいいだけのことで。

トピ内ID：0358426778

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