行儀の悪い義兄についての心の持ちようを教えてください

レス17

（トピ主 5 ）

😨

すうすう

2008年08月24日 17:10

ひと

３０代前半、３歳の男の子がいる既婚女性です。
夫は３人男兄弟の末っ子です。
１年前、義父がなくなりました。
葬儀から一周忌まで、夫の親族と集まる機会が何度かあり、その度に複雑な心境になります。

夫の長兄は３０代後半で一流と言われる私大を卒業し、有名企業の営業職についています。
結婚して、小学校低学年の子どもが２人います。妻である義姉との仲も普通だと思います。
社会的に何の問題もないように見えます。
ところが、親族で集まる度に、私はびっくりしてばかりです。

・義父の葬儀の際、義兄は喪服を着ていませんでした。
（紺色のスーツにストライプのシャツでした。）
・四十九日、一周忌、初盆（なくなった時期で一周忌と入れ替わりました。）すべてジーンズにTシャツ、はだしで来ました。

特に葬儀の時は、直前に何かトラブルがあったのかと思い、夫に確認して至急手配をしようかとこっそり義姉に尋ねましたが、「喪服を着たくないって言うから・・・」と言われました。
義母も兄弟も何もないようにふるまっていました。

先日は、夫の実家だけの初盆の法事のあと、外で食事をしたのですが、別々に出発した義兄一家が待ち合わせ時間に遅れてきました。
揃ってからお膳が運ばれてきたのですが、義兄の子どものお膳が一番最後で、みなそれを待っていました。
私の３歳の息子も、だいぶ待っていたので「もう食べていい？」と聞きましたが、「○○ちゃんのごはんがまだでしょう。待っててね。」と言うと、待っていたのに、義兄がひとりで何も言わず食べ始めていました。

私の席からは姪の席が見えづらかったので、「もう食べ始めていいんですか？」と義母にたずねると、「まだ○○ちゃんのが来てないから・・・お兄ちゃん（義兄のこと）は我慢できないからしょうがないから・・」と言ったので本当にびっくりしました。

続きます。

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トピ主です。続きです。

すうすうトピ主

2008年08月25日 15:31

個室ではないオープンな座敷スペースで食事をしていましたが、お店の人や他のお客さんが通る中、食べ終わった後寝転んだり、子どもに「屁してみろ！」とごろごろじゃれたりしていました。もともと義母も外食するたびにお店の人にクレームをつけたり、アルバイトの方を脅すようなことを言うのでびっくりしていましたが、それ以上でした。今まで自分の親族はもちろん、親しくさせていただいている友人達のご家族にもそんな人たちはいないので、戸惑って苦しい気持ちになります。夫は自分で実家はおかしいと言いますが、私が感じるほどの違和感はもっていないと思います。自宅での食事マナーは、子どもができてからはお互い気をつけようと言うと、聞いてくれてはいます。立派な経歴を持って家族に優しい義兄ですし、これぐらいのことで不愉快に思ったり、夫に何か言うのは心が狭いでしょうか。私自身たくさん欠点があると思うので、自分の心の持ちようをどうすればいいかわかりません。義母に子どものしつけや教育について言われると、まず自分の子どもをちゃんとしてください・・と思って内心すごく不愉快になってしまいます。

トピ内ID：4857619271

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ただの非常識でしょう。

😡

むさし

2008年08月26日 17:25

その義兄はかなり傲慢な人間かと思います。有名な一流私大を出て有名企業の営業職をしているうちにまともな常識というものをどこかに置き忘れてきたようですね（最初から持ち合わせていないのかな？）。法事の時の態度なぞ信じられませんね。身内だから何でも許される若しくは礼儀など不要と思っているのでしょうか。すうすうさんは心が狭いなんていうことは全然ありません。立派な経歴を持っており、家族にも優しいから許される我がままなんて有り得ません。バイトの人を脅すような義母も信じられませんが何か自分たちが特別な存在だと大いなる勘違いをしているようですね。すうすうさんは、極めてまともか思います。そのままの心の持ちようでよろしいかと思います。もし、これらのことに違和感を感じなくなったら、その時こそすうすうさんはご自分の感覚を疑えばいいと思います。

トピ内ID：6995821703

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レスありがとうございます。

すうすうトピ主

2008年08月27日 10:51

むさし様結婚当初より、いろいろな食い違いがある度に（私の方から事を荒げたりはしないので、義理の実家との大きな衝突等はありません。夫とは何度か言い合いになりました。）義母には「すうすうは堅苦しい」夫には「もう今更実家側はかわらないから心を広く持って」と言われていました。私の心が狭いのかとも思い、悲しい思いをしてきましたが、むさしさんにそう言っていただいて、少し心が安らぎました。ありがとうございます。

トピ内ID：4857619271

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昔から特別扱いされてきたんでしょうね

おばさん

2008年08月27日 16:07

いやのしつけが悪いんでしょう、何をやっても注意せず、長男だからと好きなようにさせてきたんでしょうね、親が・・たぶん勉強だけすればいいって感じで、幸い勉強ができていいところを卒業して、就職もいいところだったから、そのまま天狗になってしまったのかもしれませんトピ主さんのご主人にとっても兄が特別扱いされていることは、もう子供の頃からのことなので、慣れっこで、それが特別扱いだとも感じないでしょうトピ主さんがとやかく言うことじゃないですから、とにかく一緒になる機会を極端に減らすしかないですね義母に関しても同じです

トピ内ID：6551894663

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これからも色々有るよ！

チーズ

2008年08月27日 17:36

トピ主さんの感覚は正しいですよ。ご主人はその家族の中で育ったのですから、感覚が若干麻痺しているのでしょう。＞夫には「もう今更実家側はかわらないから心を広く持って」と言われていました。私だったら、この台詞は「俺の母と兄は非常識なのは、分かっている。見逃してくれ」と言っていると解釈します。自分の身内を悪くは言いたくないんだな～と思って。でも「心を広く持つ」という表現が、まるでこっちが心が狭いみたいで嫌ですね！まぁ、これからは、何があっても驚かないぞという、心持ちは必要かと思います。とにかく、義母さんと義兄さんは、反面教師にして、軽く疎遠にした方が良いですよ。想像ですけど、義兄さんは良い大学出てますよね？だから、義母も甘やかしてきたんだと思いますよ。自慢の息子なんでしょうけど、３歳の子供が我慢出来る事も出来ない大人になってしまったのでしょう。

トピ内ID：8714470107

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うちの場合は三男

長男の嫁

2008年08月27日 17:09

こんにちは。うちの場合は三男３０代前半の義弟が同じです。敷地内別居なので、対して気になりませんが、二男の結婚式の時は、マナーなんてありませんでしたよ。同じテーブルにいるのが恥ずかしいくらいでした。家でも、ご飯食べる時にこぼせばそのままなので、ご飯後にテーブルの下はかなり汚いです。義理の両親も見て見ぬふりで何も言いませんし。トピ主さんはたまにしか顔を会わせないなら、あまり気にしないでいた方が楽ですよ。育児について何か言われたら、そうですか～ぐらいに思って流しましょう。私も育児の事言われますが、流せる所は流して、そうじゃない場合はサラリと言い返してます。同じ家で生活している親兄弟には何とも思わなくても、他人の嫁には不愉快な時もあるものです。トピ主さんは、義理の家族に染まらないように頑張って下さいね。私の愚痴みたいになってしまい、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：0314133542

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レスありがとうございます。

すうすう（トピ主）トピ主

2008年08月28日 11:40

おばさん様、チーズ様、長男の嫁様、ありがとうございます。一括のお礼になりますが、お許しください。皆さんがおっしゃるとおり、義兄は「長男だから」で特別扱いで育ってきたようです。また、これも言われていたように、義母は学校の成績をあげるのに非常に熱心です。実際義兄と三男である私の夫はそこそこいいと言われる大学を出ていますので、教育方針に強い自信を持っています。ただし、夫にはクリスマスや季節の行事等の子ども時代の思い出は全くないです。（義母にとってはいちいち面倒なことのようです。）「広い心を持って」と言われると、非常識なふるまいに不愉快になるのに加えて、私の落ち度を責められているように感じて、ますます落ち込んでしまっていました。他人なら距離を置いて知らない顔をすればいいところ、夫の家族ということで尊重してあげたい気持ちもあって、苦しいのだと思います。また、夫にその影が見える時があって、イライラしたり・・。これからは自分の感じ方に自信を持って、適度な距離をとっていけるようにしたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：4857619271

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ここはひとつ

⚡

ゆうぐれ

2008年08月28日 16:07

義兄さんが大きな子供だと思って諦めましょう！だって　すうすうさんに直接何か嫌味を言ったり迷惑をかけたりしてるわけではないのですから。それに義兄を変えようと思っても無理ですしね。立派な肩書きのある方のようですので会社ではきちんとしているのではありませんか？世の中もっと酷いマナーの人は沢山いますしＤＶ夫で借金まみれ・・とかではないのですから放っておきましょうよ！ただし　すうすうさんのご主人が同じような常識はずれならば文句は言うべきですがね・・義兄の事は　その奥さんと家族の問題ですよ！すうすうさんは他人のフリしておきましょう。

トピ内ID：8995560615

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これからも大変です

🐤

通行人

2008年08月28日 16:44

お恥ずかしい話ですが、父親が義兄さんのようなタイプでした。勉強「だけ」は出来たので祖父母も甘やかしたのでしょう、社会人になっても身の回りのことを自分でできない、常識に合わないことばかりやっていました。ただし、世間はそう甘くありません。それなりの企業であればなおさら社会常識がないとみなされると閑職に追いやられるのならまだしも退職勧告もあると思います。そこで、トピ主さんが注意した方がいいことですが、この手の人は子供の頃から特別扱いをされてきているので、自分が困ったら弟やその家族が自分を助けて当然と思い、トピ主さん家族に寄りかかってくる可能性があります。私の父は実際にそれをやり父方の兄弟姉妹にはかなり迷惑をかけました。また妻である母も感覚が麻痺していてそういう父をたしなめようともしない。結局夫婦揃って親戚からつまはじきにされるならまだしも、迷惑をかけとおすことになります。ですので、極力疎遠にしておくこと、トピ主さんの家に義兄を招くなど、個人的な付き合いは一切絶たれると同時に、ご主人についても世間の常識は違うことをしつこく教育しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1298065430

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嫌ですよね

🐱

クローバー

2008年08月28日 16:44

私は20代後半の長男の嫁です。とぴ主さんと同じで頭は良く仕事も有名企業に勤めてられるお義姉さん（40代半ば独身）がいるのですが・・・・たまに夫の実家に顔を出しに行くのですが、お義姉さんが別に家にい　ても態々出てきてもらわなくても結構ですが、玄関でばったり会ったり　すると、「こんにちわ」ぐらいの挨拶は当然だと思うのですが無視で素　通りです。それって・・・・一緒に食事になっても　イヤイヤそうなドタッとした座り方の態度。・かしこまった行事の食事会の時（特に一人一人小さいお膳で対面での食　事の席等）、最初は正座をしますよね。後で崩すのは仕方ないかと思い　ますが・・・　でも最初から足を思いっきり崩して座られました。（太い訳でもありま　せん）非常識な人ってホンっトいらっしゃいますよね。特にそういう身内の方は困ります。私はモラルの低い人・非常識な人について、腹立てるのをやめました。自分の子・自分の親・自分の夫等には注意をしますが、それ以外は放っておくのが一番だと思います。その人が恥ずかしいだけなのですから・・・ストレスためない方がいいですよ。

トピ内ID：7571193678

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ほっとけ義兄なんて

那由

2008年08月28日 19:05

ただし、お姑さんがしつけのことで口を出したら、お義兄さんのことは抜きにして、「家には家の方針がある」と言えば良いと思います。あんまりしつこく言われるなら「そうは言うけどお義兄さんのような子になったら困りますから。」ぐらいのことは言ってもいいかもしれないけど。義兄のことは外での会食は法事などの時以外は出来るだけ避ける。義兄が同居じゃなければ里帰りの時期を微妙にずらす。それしかないんじゃないかな？一緒に食事をと誘われても、「また待たされたら嫌だから」とでもいえるなら言えばいいと思います。義姉だって恥ずかしいって思ってるんじゃないの？このメンバーで義兄のしつけについて意見できるのって義姉だけのような気がします。

トピ内ID：6326093215

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距離をおくことをおすすめ

荊

2008年08月28日 19:05

義兄の真似を子供がしてもいやですし、子供は一度は「あの人はやってるのになんでいけないの？」という疑問を持ちます。可能であるならできる限り同席しないことをおすすめします。夫さんには「躾に悪いから」と同意を貰う必要がありますが。社会的には勉強ができても躾ができていない人はやはり出世できないと思うのですが… 「心を広く持つ」の逆は「狭い｣ではなく、「普通の心｣だと思いますよ。「あなたの心の持ちようは普通なのだが、あれは異常なのでもう気にしないでいてもらうしかない」という諦めの言葉かと。正直、そのお義兄さんは非常識だと思います。非常識な人を見て非常識だと思うことを「心が狭いな」という人は、その人が心狭いんですよ。はい。

トピ内ID：4655848790

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私も良い解決策を探しています。

💋

ミサ

2008年08月29日 11:35

タイムリーな話題で驚きました。長男の妻さんがおっしゃる様に、家族間では許せても他人である義理の妻には見過ごせない点があります。私の場合、問題は義弟夫婦なのですが、義親からはやはり同じ様に「ミサの心が狭い。許容せよ。家族なのだから仲良くするように。」と強要され大変辛いです。私もなんとか距離を置ければ良いのですが…頻繁に顔を会わせる様、何度も義親に画策され（例えば義父母宅に行くと偶然？、義弟夫婦もいる、もしくは来る。）義弟夫婦ばかりか義親とも距離を置かざるを得ない状態になっており悩んでいます。夫は常識のない義弟夫婦はまだしも、義親とは距離を置いてほしくない様子…。ですが義親の最終的な望みは、平日でも毎日夕食を義父母宅で既に独立して家庭を築いた子ども達とその孫全員と共に過ごす事であり、私には到底対応出来ない事なのです。驚く事に他の兄弟達は実際にそれを実行しております。新しく家庭を築くとはどういう事なのか…。自立とは何なのか…。夫の家族といると、私の考えの方がおかしいのかと錯覚してしまいます。出来るだけ義父母宅から物理的に遠くに行きたい…今はそればかり考えてしまいます。

トピ内ID：7008502752

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レスありがとうございます。

すうすうトピ主

2008年08月29日 14:36

ゆうぐれ様、通行人様、クローバー様、那由様、荊様、ありがとうございます。一括のお礼になりますが、お許しください。皆様のレスを読んで、驚きのあまり必要以上に反応（心の中で）していたかもしれないと思いました。「自分は間違ってないのに、心が狭いと言われた！」と被害者意識にとらわれていたのかもとも思います。毎日毎日いやな思いをさせられるわけでもないし、精神的にも適切な距離をとれるように自分自身ももう少し大人になりたいと思いました。今後のおつきあいについては、こちらからの最低限の礼儀を欠かない程度を心がけていこうと思います。（相手側には期待しません。）義姉自身は穏やかでいい方です。子ども２人も素直でいい子です。義姉は義兄についてはおかしいとわかっていても、注意しても聞かないうえ、相当機嫌も悪くなると思うので、やっぱりあきらめているんだと思います。一緒にいるために感覚が麻痺してきている部分もあるかと思います。皆様にレスをいただいて、とても楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：4857619271

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義父も・・・

🙂

ぼたもち

2008年08月29日 17:10

トピ主さまの心中、お察し致します。義父も、悪い人ではないのですが、他人に対し、心無い言葉遣いをします。暴力とかはないですが、周りで見ててハラハラすることがあります。義母も主人も何があっても放っているって感じです。私は主人にはチクリと一言だけその事に対して言ったりすることがあります。でも、主人にしたら身内なので、そういうことは聞きたくないのだと思います。もう見て見ぬ振りですよ。自分に何か被害がこうむる事があれば、義父にしっかり言おうと思っています。トピ主さまも、今は付かず離れずの関係で良いのではないでしょうか？周りの方々はわかっていると思いますよ。

トピ内ID：9107721347

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レスありがとうございます。

すうすうトピ主

2008年09月01日 12:41

ミサ様、ぼたもち様、ありがとうございます。お礼と前後してしまいました。また一括ですが、お許しください。同じようなことで悩んでいらっしゃる方に共感していただけて、ありがたいです。ただ、お２人は私の場合より距離をとることが難しいと思いますので、よけいにお辛いでしょうね・・・お互いがんばりましょう。

トピ内ID：4857619271

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もう直らないと思う

夫は次男です

2008年09月01日 12:18

　義兄さんは30数年間もその性格や人格で生きてこられた方です。今更何を変えられるものでもないでしょう。人間、身に染み付いた習慣や性癖は一朝一夕に変えられないと思います。　私も嫌いな義兄がいます。恐らく長男だからと甘やかされて育ったのでしょう。食べる時は大口を開けてクチャクチャ、他の人がとうに食べ終わっているのに何時間もダラダラ食べ続ける、人を小ばかにしたような話し方しかしない、常に自分の学歴自慢（三流私立大なのに）。可哀相というか、残念な人としか言いようがありません。　でも会うのは年に1回くらいですし、たとえ会っても私はひたすら無視を決め込んでいます。目も合わせません。そういう人は下手に関わると自分まで「そういう」人間だと思われかねないので、私は放置しています。そもそも価値観がまるで違うので、合う訳がないのです。別に彼と仲良くしなくたって何も失わないし、私の義兄嫌いは夫も知っています。レベルの低い人とまともに付き合おうとするだけ無意味な事ですよ。私は「義兄は他人」とすら思っています。

トピ内ID：1618754722

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