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虐待予防?

レス10
(トピ主 1
😣
コーヒー好き
子供
31才の会社員 妻は専業主婦現在二人目妊娠中 子供は一歳半。 妻が離婚を切り出しできました。 これから上手くやっていくとは思えない。という理由でした。 普段からイライラしていることは多くたまってたのかな?と思ったので、妻の両親に何か不満を漏らしてなかったのか、聞きに行きました。 (妻はそれを強く拒みましたが)実際行くと、特になにも聞いていないということでした。 その後家に帰って、妻と話をしようとしました。しかしヒステリックというか、聞いたこと(何が不満でどうしたら良いのか、子供についてなど)に対して答えが返ってこず、更に両家の親から「私は最低の人間っていわてる」とか「私が全て悪いんです」とか「子供を理由にずっと我慢しないといけないのか」と周りのものにあたりながら言われました。離婚どうこうよりもものにあたったりするので、いつか子供に対して感情的に手をあげるのではと不安です。普段から子供に対して「めんどくさい」「うっとしい」という発言が多いのです。更に子供に対して、「イライラさせないで」「なんでお母さんをイライラさせるの」と怒鳴ります。 とにかく書いてみました。ただ、不安なんです。

トピ内ID:2978107414

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ホルモンバランス

😉
ぷんすけ
産婦人科からの紹介でも良いので心療内科を受診して話を聞いてもらうだけでも違うかと思います。 奥さん二人目を産むのは初めてでしょう?すごく心の中がプレッシャーで辛いと思います。 一人目だってやっとだったのかもしれません。年子みたいなものですし。 ホルモンバランスがはっきりしているタイプでものすごくイライラしてしまうし、 ホルモンバランスがはっきりしているゆえに子供も授かり易い…。 フォローは必要です。離婚はもっての外。 こういう体質丸ごと受け入れてあげて、完璧じゃなくて良い最低限も難しくて良い、 奥さんの存在そのものを褒めてあげて下さい。 泣いても良いし、美味しいものを食べさせてあげて下さい。 キレまくっていても、仮の姿です。本当の奥さんはあなたの愛したひとです。 主さんも大変になりますが、両家親その他借りられる力は借りて、数年乗り切って下さい。

トピ内ID:9367171156

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いつからですか?

🙂
にゃん
2人目妊娠する前からお子さんに対してそういう物言いや態度なのでしょうか? それとも妊娠後なのであれば、マタニティブルーとか、ホルモンバランスのせいで心が不安定になってるのではないかなと思いました。 私も今初めての妊娠中で、時々突然不安になって泣き出してしまったりします。 生まれてくる子をちゃんと私がお世話できるのだろうか、イライラしてしまわないか、可愛がれるか、などなど、考えてしまうと気持ちが沈んでしまうことがあります。 そんなときにまだ手のかかる上のお子さんがいて、思うようにならないと余計イライラしてしまうのかなと思います。 主さんは家事や育児に積極的ですか? ヒステリックになってても聞いてあげて、サポートしてあげてほしいなと思います。 ツライとは思いますが。。

トピ内ID:8324730507

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今離婚しても暮らしていけない。

🙂
もんちゃ。
自分にできることは全てやるからと言って、奥さまを楽にしてあげて。 詳細が分からないけど、しばらく義母と一緒に暮らして、奥さまのサポートをお願いしたら? 余裕があるなら、ご飯は外注する。 今、奥さまが不安なのは、ワンオペ育児で2人育てられるか?なのだと推測します。 年が近い乳幼児2人は、双子を育てているのと変わらないと聞きます。 多分奥さまは休む暇も寝る暇もなくなるし、家事なんてやっていられないと思います。 そういった不安を抱え込んでしまって、何かを変えて楽になりたくて離婚、と言っているのかな?と勝手に想像しています。上の子は保育園に行っていますか? 妊娠だけでもかなり大変な状態ですが、これからもっと大変な日々が奥さまを待ち構えています。 まずは緊急事態なので、奥さま一人ではなく、誰かサポートをつけましょう。 そして、旦那様は育児相談など地域の窓口に行って、緊急事態を脱する方法を教えてもらってはどうでしょう?私の自治体は訪問相談もしてるし、役所の手続きも一気にできます。 緊急事態です。すぐに動いて。

トピ内ID:1716711857

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とりあえず

🎂
happy meal
実家に帰ってもらっては? 離婚が虐待予防という事なのか、ちょっとわかりませんでしたが どちらにしても奥様の精神状態が良くないのは変わりないですから 離婚どうこうは横に置いてひとまず実家に帰ってもらった方が良いでしょう。 何よりお子さんが心配です。 人の目が多い方が良いです。 ただ不安に思っているだけじゃダメですよ。

トピ内ID:0513982869

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育児ノイローゼに近いんじゃない

🐧
KM
トピ主が会社に育児休暇または長期の休暇か休職を申請して奥さんをしばらく実家に帰すとかしてカウンセリング等の治療を受けさせるとかした方がいいと思いますよ。 休めないは言い訳にならないし何かあってからでは手遅れです。

トピ内ID:7677406647

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とりあえず奥様が嫌がることはやめた方がいいと思います。

🙂
ゆびわ
妻の両親に何か不満を漏らしてなかったのか、聞きに行きました。(妻はそれを強く拒みましたが) →もしかしたら奥様の両親にまだ会うべきではなかったかも。 奥様にとってトピ主さんが奥様の味方ではなく、敵だと思われたかも。 対人関係については奥様の意見を大事にした方がいいです。(対人関係以外の事も) 逆に隠れてトピ主さんが奥様の意見に反する行動をするのは信用に関わることにつながりかねません。 とにかく奥様の心を守ってほしいです。それがお子様を守る事につながるかも。 あとトピ主さんのご家庭は3人目は止めた方がいいと思います。 もしトピ主さんご夫婦で子供は2人目までと決めてあるなら、避妊を完璧にする覚悟をご夫婦でする必要がある。 あと奥様の気がすむまでは親戚付き合いは控える事も考えた方がいいかも。 (他の人間関係についても) でも2人目出産前後は誰かの助けが必要になると思いますが、誰なら信用できるかを奥様と話した方がいいと思います。 お子様の事も大事ですが、奥様の体と心をしっかりと守ってほしいです。 奥様の心身の状態が安定したら奥様と色々と話し合えばいいと思います。

トピ内ID:7475721223

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心配です

😢
なっちゃん1114
確かにお子さんが心配です。 本当に切迫感がある感じなら、あなたが有休を取るかあなたの両親、もしくは義両親にこどもさんを預けて、まずはお子さんの安全の確保です。 それから奥さんに妊娠している身で離婚して、この先どうするのか論理的に説明してもらいましょうよ。親権を放棄するつもり? 一歳半で、第2子妊娠なんて大変に決まってますよね。家族計画が甘かった、これは夫婦二人の責任でしょうね。 奥さんの普段からこどもに話してる内容だけ聞くと、人間的に未成熟で、親になるべきではなかったと思いたくなります。 けれど精神的に不安定な様子なので、産後うつや妊娠性の精神的な不安定、育児ノイローゼなどが考えられます。 通っている産院や地域の母子保健課にまずは相談、さらには心療内科や精神科の受診が、あなたが出来る行動です。 行動を起こすべきです。 そこで(必要なら)一時保育を利用するとか、保健師がフォローするとか、深刻なら児相が介入するとか具体的なケアを考えてくれると思います。 あなたも家事育児の参加など反省する点がないか、振り返ってみてください。 応援しています。

トピ内ID:6845835801

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感謝

🙂
とピ主 トピ主
皆様返信ありがとうございます。 妻の実家は無理です。2人目が出来たとき、祝福ではなく「計画性がないと」言われそれが引き金になっております。 また保健師さんや児相の相談員のかたにも早めに手を打ちなさい。と言われたので、第三者(妹と義理の妹)に話を聞いてみてくれ。とお願いしました。私のことは何を話しても無視が1週間ですから、体調を気遣う言葉に対しても無視。むしろ体調に悪いことを自分からし出す。 結果変わらず。保健師さんがアドバイスしてくれた、「とりあえずお母さんと子供をはなして落ち着くのを待つ」そして話をする。がいいのでしょうか? 私自身も妻の精神状態が普通ではないと思っているので、強行した方が良いのでしょうか?

トピ内ID:2978107414

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奥様は現実的に生活できませんよね?

041
匿名
専業主婦、無職、妊娠中の奥様は働けませんよね? 奥様はどうやって仕事して生活していくのでしょう? そのあたりを聞いてみましたか? 育児ストレスについて 離婚は解決策にならないと思います。 市町村の相談窓口に、育児サポートを頼めませんか? 奥様の実家を頼るのもアリですが あまり期間が長くなると、事実上、夫婦仲が悪いから別居ということで 離婚になってしまいかねません。 それはトピ主さんは望んでいませんよね?

トピ内ID:8609331213

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子供を引き取ってやってみる

🐤
うーん
奥さまを2人目が生まれるまで、実家に帰らせて、お子さんを引き取って1人でやってみますか? 奥さまは一人目を産む前はどうでしたか? 仕事をしていましたか? 結局は、子供に自分の時間を奪われるのが嫌なんですよ。 やっと、一歳半になったのに、また、悪阻からやるんですよ。 ちょっと2人目は早かったかもしれません。 主さんは奥さんが、専業主婦だからって安心していましたか? 専業主婦って、実は孤独なんですよ。ご主人しか話す日がないくらい。 支援センターも、公園も、元気がなきゃ行けないですよ。ましてや、妊娠中、キャパオーバーなんですよ。 それをわかってあげないと。 私も、ちょっと産後うつになりかけた時がありました。今は、やっと幼稚園に入れて、夫以外の人と会うことで発散してます。 とにかく、お子さんが、危険と思うなら、奥さんを実家に預けて、お子さんを保育園に預けて、ご自分で時短してやってみたらいい、どれだけ大変かわかると思います。 体験してみないと、奥さんの気持ちが分からないと思いますよ。

トピ内ID:1019221724

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