引きこもりの兄について

レス49

（トピ主 12 ）

😢

くもり

2017年06月01日 21:21

ひと

トピを開いて下さって、ありがとうございます。 56歳の兄がいます。約８年ほど前まで職に就いていたのですが、休職と復職を繰り返し、５年前に退職しました。以来、実家で一人暮らしをしていた母と生活をしています。母の話によると、ほとんど外出もせずに家にいることが多いようです。日中はほとんど寝ており、昼夜逆転の生活になっているようです。本人によると足に不自由を感じており、最近では麻痺していると。若い頃から足を着きづらいとは聞いていましたが、運動も出来ていましたし、バイクや車にも乗ることが出来ました。加齢のせいもあるのだと思いますが、運動量が減ったことで筋力も落ちているのではないかと思います。母が将来的なことを心配して注意するそうなのですが、思うように行かない苛立ちからか、兄は母に暴言を吐くようになったと聞きました。最近では他界した父への暴言まで及び、今の状態になったのは全て親のせいだと言っているそうです。今のようになる前に私も兄と話したことがあるのですが、ケンカ腰になり耳を貸してもらえません。数か月前に手紙を出してみたのですが、兄の心までは届いていないようです。兄の育て方に責任を感じ、母は愚痴を言いながらも世話を続けています。ただ今年80歳になるため、年齢的にも限界だと思っています。私は夫と二人暮らしなので母を引き取りたいのですが、母は兄のことを見捨てることは出来ないようです。母と兄との間で取り返しがつかないトラブルがあったらと、心配になることがあります。なかなか相談出来る窓口もないので、こちらでトピを立たせていただきました。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

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家事を覚える

りん

2017年06月03日 17:32

私の夫も５６歳ですが、来年あたり仕事は辞めるようです。早期退職する人なら、そろそろ仕事も終わりですね。お兄様も８年前までは働いていたという事なのでもうお仕事のことは、いいのではないでしょうか。結婚もされてないようなので、今後はお母様の面倒をみてもらったら。外に働きに行かなくていいから、家事を覚えてお母様の面倒をみてくれるようにお願いしてみては。お母様が元気なうちに覚えてもらうのがいいと思います。お母様も、本当に息子のことを心配するなら一人でも家事に困らないように教えておくのが一番いいように思います。

トピ内ID：5149031107

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責任の取り方が違う

🙂

yuyu

2017年06月03日 17:32

＞兄の育て方に責任を感じ、母は愚痴を言いながらも世話を続けています。 80歳なら、兄の世話が出来なくなるのももう間もなくです。「私が死んだら、お役目ごめん。あとは孤独死しようが汚部屋の住人になろうがしったことではない」と考えるほうが無責任だと思います。まずは娘のところに行って、息子に一人暮らしの予行演習をさせる。母が死んだら、どんな問題が出るか具体的に見る良い機会です。あなたは、兄の世話は一切しないことを宣言する。だけど、母が兄に電話して、家事のやり方等わからないことについてアドバイスすることについては応援する。このままでは、母が亡くなるか、入院するかしたら、お兄さんは孤独死一直線。息子が可愛いなら、徐々に手を離すべきだと説得してみては？ただし、お母さんがお兄さんをあなたのところに引き込まないように注意してくださいね。

トピ内ID：8057172717

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何故、母と兄の問題に関わるのか？

参國

2017年06月03日 17:32

同じ兄妹でも育てられ方に問題がある場合があります。その問題を十分に理解出来ていないのにトピ主様に解決出来るはずがありません。今できることは、見守る事位です。取り返しのつかないトラブルが起こるかもしれない事を心配なさっているようですがお兄さんの人生は既に取り返しのつかない問題が起こっています。起こっていない事を心配するより、起こってしまっている方の心配をしてそれを解決する方法を考えるのが人として本当の姿なのではないでしょうか？お母様は口には出さないけれど、自分が兄に対して犯した誤りを悟って償っているのかもしれません。そこへ割って入るのは如何なものかとも思います。本当に解決したいのならば子育ての失敗についてや引きこもる人間の真理について猛勉強してみては如何でしょうか？真実が見えてくると思います。無知ほど罪なものはありません・・・。

トピ内ID：9901803326

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甘ったれてる

🙂

亀太郎

2017年06月03日 17:32

兄さんと同じく56歳独身です兄さんの生活費はどうしているのでしょうか？働いていた頃に貯めた貯金で賄っているんですか？それとも、お母様の年金から捻出しているのでしょうか？ご兄弟である主さんが問題にしているのですから、きっと母様から金が出ているのかなと思います自分の貯金で生活しているならばまだいいんでしょうけど、お母様が出しているのであれば、一日も早く就業して自分の生活費くらいは自分で稼ぎ出すようにすべきです今日突然母様が亡くなったらどうするのでしょうか？足が痺れるのであれば、医者に行って治療をすべきです年齢的にも希望する職種に就く事は難しいと思いますが、それが現実ですから甘んじて受け入れるしかないです正規雇用なんてまず無理です。昼夜が逆転しているなら、コンビニのアルバイトとか採用されると思います母様がいつ亡くなっても困らないように、兄様には自覚を持ってもらって、自分の生活費は自分で稼ぎ出すようになってほしいものです。

トピ内ID：6786501602

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ご心配ですね

🙂

ふむふむ

2017年06月03日 18:11

小町のトピックに「終の棲家、建てるべきか迷っています。」が、あります弟さんが同じく引きこもり状態で主さんと状況が似てらっしゃいますトピ主さんのレスだけでも大分ありますがヒントにならないでしょうか？

トピ内ID：4100689196

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見捨てる

🙂

るる

2017年06月03日 18:41

見捨てる事か結果的に自立に繋がりそうな気もしませんか？今のまま拱いているより、例えば、お母さんが調子がわるいから回復するまで預かるね、みたいに一ヶ月とか期間限定で離してみてはいかがでしょう。どちらにしろご高齢ですから、引き取らないとどうしようもない時期はいつか来ますし。。急に完全に引き取るより、期間限定で心の準備やリハーサルをお兄さんにもしていただくのはどうでしょうか。

トピ内ID：6470021741

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気持ちを切り替える。

pepe

2017年06月03日 18:54

>休職と復職を繰り返し原因は仕事何してもうまくいかないことでは、と思います。 50代で男性で仕事はなかなか、、、あっても続かないかもしれませんが、足が悪くてもできる仕事を探すしかないと思います。前向きにならないと何も始まらない。運が無いと思って引きこもったらダメになります。あとお兄様、貯金は無いのでしょうか？

トピ内ID：7266939092

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お母様が亡くなる前にちゃんと生きる筋道を付けてもらわないと。

🐱

neko

2017年06月03日 19:40

是非お母様を引き取ってあげてください。お兄様にとってはお母様は命綱、滅多な事をなさいますまい。けれどお母様がお可哀相です。そしてお母様が『兄の育て方に責任を感じ』るならお母様が亡くなる前にちゃんとお兄様の生きる筋道を付けてもらわないと。このまま放置してお母様が亡くなった時に主様や他人様に迷惑を掛ける事が一番ダメでしょうに。それをちゃんとする事が親の責任でしょう？お母様も自分が面倒を見る方が簡単だから逃げているのです。『見捨てられない』のは逃げ口実ですよ。今、突き放さないでいつ突き放すのですか？お兄様も働けないなら働けないでもいい。それならちゃんと障害者として認定してもらえるか調べないと。そんな事は大人だから十分一人でできますよ。でもそんな事しなくても生きていけるから何もしないのです。煩く言われても怒鳴り散らせば黙るから怒鳴り散らすのです。口で言っても効かないなら態度で示すしかありません。引きこもらせてしまったのは親が甘い所為ですよ。その代償は辛くても親が支払うべきで自分の亡くなった後に他人に支払わせるべきではありません。

トピ内ID：3982389601

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病気だろ

ひるあんどん

2017年06月03日 20:35

男性です。 >>加齢のせいもあるのだと思いますが、運動量が減ったことで筋力も落ちているのではないかと思います。私は兄さんと同年代で、仕事は１日座りっぱなし、運動は生き帰りの片道１時間の通勤のみで、筋力も結構衰えていると思いますが、足に不自由を感じたり麻痺したりはしませんよ。加齢や運動量の減少を理由にするには難があると思います。考えられるのは、糖尿病による血行障害等、病的なものではないでしょうか？ >>兄の育て方に責任を感じ、母は愚痴を言いながらも世話を続けています。では母親に聞いてみてください。「兄が今、この歳に自立できなかったら、母が亡くなった後はどうやって生きていくのか？」と。子の育て方に責任を感じるのであれば、それは甘やかすことではない、突き放すことと見捨てることは別であり今の母の行動は将来的に息子を見捨てることと同義である、と伝えましょう。あとトピ主も「夫と二人暮らしなので母を引き取りたい」と簡単に考えないことです。夫婦以外の他人が同居することの不便さ・息苦しさを夫がどう感じるか、どう思うかを、じっくりゆっくり夫婦で話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：8464433518

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お母さんは、お兄さんに依存してない？

🐧

絹子

2017年06月03日 21:53

引きこもりになりたい人はいないと思います。お兄さんは、引きこもりになるに至るまで、心の病とか、何かがありませんでしたか？こういう場合、高齢の親を世間は味方しますが、ご両親は、結婚生活があり、二人の子供の恵まれる幸せなが過去あり、優しい娘と、引きこもりとはいえ息子もそばにいる。たった一人で生きている人にはない幸せを持っていると思います。お兄さんが、独立できなかった理由に、お母さんとか親があるのですか？私は、お兄さんに未来の希望を捨てないような相談窓口とかがあればいいと思います。より若い人ほど、孤独と心の病は、つらいと思います。

トピ内ID：4447184114

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心配だよね

nyanya

2017年06月03日 20:50

お兄さんは仕事をする気は無いのでしょうね。引きこもりの人は、周りや世間のせいでこうなったと、責任転嫁して自分を正当化します。要は卑怯です。お母さまは、あと何十年も生きられないし、亡くなった後にお兄さんはどうする気なのでしょう。あなたは面倒看たくないよね。私でもご免だわ。お兄さんは家事は出来るのでしょうか？誰でも身体は万全じゃ無くても、働いています。癌治療しながら、頑張ってる人も大勢います。甘えるのもほどほどにしろと言いたいですが、本人がやる気にならないと何も進みません。悩むし、辛いけど、ほうっておくしかないでしょう。

トピ内ID：0435052095

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今後起きることに対して対策する

🙂

匿名

2017年06月03日 22:39

トピ主の夫の立場に置かれたものです。今の状況の拙速な解決より、近いうちに起きる状況の対策を考えましょう。失礼ながら平均的にはトピ主のお母様は早晩お隠れになります。お墓その他どうされますか？その後残されたお兄様はどうお暮らしになりますか？その家はどう維持管理されますか？今後万一お兄様になにかあったらどう対応されますか？夫側は、経済的、肉体的支援は可能ですか？お母様との意思疎通が可能なうちに、夫側とも協議し良く今後のことを話し合われることです。事が起きてから動いたのではどうにもならないことが殆どです。上記全てを直ちに話し合いしてから引き取る事を強くお勧めします。

トピ内ID：2150519137

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心配ですね。

🙂

さびねこ

2017年06月03日 23:31

私は、慢性腎不全で透析歴６年目の女性です。週３回４時間ベッドでじっとしているせいか、足の弱る人が多いようです。６０代位で車いすの方いますよ。そうなると配偶者、またはヘルパーの付き添いが必要になるので大変です。私は、車いすになってしまうのが怖くて毎日欠かさずウオーキングしています。お兄さんにもぜひウオーキングをお勧めします。外を歩くと気分転換にもなります。人目が気になるなら夜でもいいです。お母さんが亡くなったらお兄さんの世話があなたに降りかかってくるようで心配です。お兄さんは、お母さんの年金で暮らしているのでしょうか？お兄さん自身は６５歳になったら年金をもらえるのでしょうか？八つ当たりされて高齢のお母さんが気の毒です。せめてお兄さんが車いすになってしまわないよう祈ります。

トピ内ID：4074522506

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家族だけで問題を解決しようとするとトラブルになります。

うーたん

2017年06月04日 12:15

足に麻痺があるなら、整形外科を受診するように伝えてください。原因が分かるはずです。母親の育て方が原因ではありません。兄の性格と自覚の問題です。地域の精神保健センターに引きこもりの相談を受け付けている窓口があるはずですから、そちらで相談してみてください。

トピ内ID：2016589207

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愚痴を聞くだけ。

さま

2017年06月04日 13:05

母は兄を見捨てられない。引き取ることもできない。毎日電話でもして安否確認するぐらいでは？それよりも、母亡き後はどうお考えですか？対策してますか？

トピ内ID：5447037876

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引きこもりは親が作る

🙂

ラストチャンス

2017年06月04日 13:05

>今の状態になったのは全て親のせいだと言っているそうです。引きこもりの常套句ですね。子どころか孫がいるような年になって何寝言言ってるんだか。確かに親の育て方が悪かったと言えるし、元々の本人の性格もありますね。典型的な母と息子の共依存状態ですよ。引きこもり家庭にはよくあるパターンです。母親が生きているうちに息子更生させたいなら、二人を物理的に引き離すこと。トピ主が母親を引き取るか、母親をホームに入れるかでしょう。８年前まで職に就いていたんだし、何とかなるんじゃないですか？生活費が入らなくなったらパートやバイトでもするしかないでしょう。でも、年齢的にラストチャンスだと思った方がいいです。やるだけやったら後はどうなろうと「仕方ない。これも二人の運命」と諦めるしかないです。

トピ内ID：0594138126

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お母さん自身が決断しないと難しいんですよね

❤

ねね

2017年06月04日 16:06

私も義弟で似たような状況になっていました。義母が大病を患い、近くで看たいと思い、声を掛けて、話がまとまりかけたのですがやはり、あまり仕事をしていない義弟を見捨てられない義弟も一緒ならと言う事で、こちらも義弟込では困るとなり、結局、病院から出られなくなるまで、息子の面倒を看ていました。こればっかりは、いくら子供も大きくなったのだから、自立させればいいと周りが言っても母親本人が納得しないと、離すことは出来ないんですよね。ただ、義弟は自分の状況が良くない事も感じていて、自分で市民相談に行ったりして、紹介して貰った無理のないアルバイトをたまにしたり、相談員さんとも週一で話して、気分転換を図っていました。また、義母には介護ヘルパーさんの手続きをしましたので、家の中に人の目が入ることで、安心できる面もありました。トピ主さんも、お母さんがどうしても兄といると言う事なら、もう８０歳ですし、市役所など行政に相談して、少しでも他人の目が行き届く環境になるよう、手配だけでもしたらどうでしょうか。困っていることをよくよく相談すれば、何かしら案を出してくれると思います

トピ内ID：6073928839

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国営の専用窓口がありますよ

とおりすがり

2017年06月04日 16:06

各都道府県にある精神保健福祉センターに相談して下さい連絡先は厚生労働省のホームページで調べるか、検索サイトを使って下さい本人がいなくても家族の相談に応じてくれます

トピ内ID：9701207485

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自分の将来を読んでいるのかと…

☂

ふーやん

2017年06月05日 10:44

つい自分の将来なのかという気になってしまいました。私の場合は学校卒業後ずっと引きこもり状態の30後半の兄が、１０年前に統合失調症と診断され動かざるを得なくなりました。兄妹は兄と私と年の離れた妹です。父は兄の現実を認められないまま今に至りましたが、母と妹と三人で相談しながら少しずつ改善に努めてきました。病院で本人にはわからないように薬を処方してもらい、薬を飲むのを勝手に止めた兄を説得し、暴れたりもしましたが、少し安定してきて病気の告知をしました。行政に行き相談と手続きを重ね、昨年兄は障害者手帳を持ったところです。兄は毎日ネトゲしていて、問題はまだ山積していて偉そうな事は言えませんが、家族の問題と戦う同志として参考にして頂ければと思います。とにかく相談相手を多くみつけることです。家族、親戚、友人、仕事外で会える仕事仲間、同じ悩みを持つコミュニティで知り合った人。中には話した事を後悔する人もいましたが、何もできず大事になって他所様に迷惑をかける前に、隠さずに相談や少しでもできることをした方がましって思ったんです。人に話すだけでも楽になれます。共に頑張りましょう！

トピ内ID：2449424753

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グループホーム

🐤

りり

2017年06月05日 12:59

お母様とお兄様は離れた方が良さそうですね。お母様はトピ主さんの希望しているように引き取るとして、お兄様の件は保健所などの公の機関に相談したらいかがでしょうか。トピ主さんのような事情のある家庭や身寄りのない人などは、グループホームで生活する手段があります。お兄様はこれまでの職場などで余程のことがあって引きこもってしまったのかもしれません。動きたくても動けない、体調が悪くてどうにもならない苛立ちでお母様に当たってしまうのかもしれない。引きこもっていると時間があり過ぎてネガティヴなことしか考えません。幼少の頃の事まで遡って嫌だった記憶ばかりが蘇ると思います。トピ主さんがお兄様に知恵を貸してあげて、助けてあげて下さい。

トピ内ID：9199824148

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お母さまを引取るのでしたら、計画的に慎重に！！

🙂

またぞう

2017年06月05日 13:39

五十路のまたぞうと申します。まずはお兄さんが、どこか具合が悪くないのか一般の健康診断でもいいので、ちゃんと医師の診断をあおぐべきと思います。とりわけ、どこかが悪くないのでしたら、お兄さんに知れぬよう、お母さんを引き取る段取りを慎重に計画するのみです。くれぐれも、お兄さんに知れぬようにです。私は、この事はやむを得ない措置だと思う。慎重にかつ、確実に、頑張って下さい。

トピ内ID：6125085921

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トピ主です

😢

くもりトピ主

2017年06月04日 12:15

レスを下さった皆様、ありがとうございます。まとめてのレスで失礼させていただきます。兄は子供の頃から勉強熱心で、努力を重ねて大学進学を果たしました。両親は十分な教育を受けていなかったため、兄に期待を寄せていました。大学卒業後は就職したのですが、仕事内容が意に介さなかったのか１年で退職しました。その後、安定した職に就くことが出来たので両親も私もほっとしました。ところが兄の理想とは違っていたようで、次第に愚痴が増えて行きました。プライドの高さから自分よりも学歴が下の同僚を見下すような言動が目立ちました。それが原因で軽い衝突もあったようです。ただ転勤を繰り返しながらも頑張っている様子だったので、何とか勤め上げてくれればと思っていました。兄の様子に変化が起きたのは、職場から勤怠の指摘を受けるようになってからです。遅刻、欠勤が目立つようになったため休職を勧められました。精神科で検査入院もしましたが異常はありませんでした。その後、復職までこぎつけても勤怠や勤務態度に改善は見られなかったため、結果的に退職という形になりました。長くなりますので続きます。

トピ内ID：4527157420

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トピ主です

😢

くもりトピ主

2017年06月04日 12:15

兄は退職と同時に、実家に戻ることになりました。すでに父は他界しており、母が一人暮らしをしていたのでやむを得ない形とはいえ、いい予感はありませんでした。案の定、再就職を考える様子はありませんでした。母は５年前までパートに出ていたのですが、家事を手伝うことなく漫然とした毎日を送って行きました。母に負担をかけぬよう、私も兄に注意はしましたが、一切聞く耳は持ちませんでした。兄の訴えによると、腰の痛みから尿を我慢出来なくなり、時々失禁するようです。在職中は寮生活をしていたのですが、部屋を明け渡す前に母が何度か掃除しに行ったそうです。やり過ぎだと言ったのですが、部屋の尿臭と布団がひどい状態だったそうです。診察は受けたものの改善は見られず、今は就寝時にパッドをあてがっているようです。兄は自分の体をコントロール出来ない苛立ちからなのか、暴言のみならず、２年ほど前は口論の際、母の胸ぐらをつかんだそうです。母は私に心配をかけまいと黙っていたらしいのですが、思い切って尋ねると教えてくれました。これにはショックでした。

トピ内ID：4527157420

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病院は?

mina

2017年06月05日 16:49

もともと足が良くなくて、現在麻痺があるなら病院は? 普通は運動量が減ったからといって麻痺はしないと思いますが。身体が悪いから余計悪循環になるのではないですか? 育て方というより足の治療はどうなっているのでしょうか。

トピ内ID：7516133607

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トピ主

😢

くもりトピ主

2017年06月04日 12:15

皆様が下さったレスに感謝しております。生活費に関するご意見をいただきましたが、一か月３万円入れているようです。ただ二人で生活をすれば光熱費もかさむので、足りているとは思えません。母の年金はわずかな金額なので、恐らく蓄えを切り崩しているのだと思います。母にはしばらく兄と離れることを勧めました。わずかな期間でも、私の所に来てもらうことは夫も承諾してくれました。ただ母は「迷惑をかけるから」と遠慮しながらも、兄を一人放っておけないというのが本音のようです。母は今のところ元気でいてくれていますが、皆様がおっしゃるように明日のことは分かりません。「やれるだけやってみて、駄目なら（兄を）施設にでも預ける」と言っていますが、そうなってからでは遅いと思っています。今出来ることは何かと考えたのですが、良い考えが思いつかない状態でいました。皆様の貴重なご意見を大切に読ませていただいております。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：4527157420

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トピ主です

😢

くもりトピ主

2017年06月04日 12:15

たくさんのレスをありがとうございます。私自身、将来的に兄の面倒を見る気はありません。母にはっきり言いましたし、母を通して兄にも伝えたようです。冷たいかも知れませんが、私は兄の行く末より母が心配です。母はさんざん苦労をして来ましたし、25年ほど前に大病をしました。それでも家計を支えるために、一生懸命働いてくれました。確かに母は兄に甘かったと思いますし、今もそう思います。でも年老いた母を一方的に責めることは出来ないんです。それよりも兄にもっと自覚を持って欲しかったという気持ちの方が強いです。母を引き取りたいという思いはありますが、夫の手前、容易ではないと思います。それは私も理解しています。皆様のご意見をいただいて、今後の見直しや気持ちの整理が出来つつあります。引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：4527157420

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不思議なことに母親は不幸だと思ってない

🙂

のほほ

2017年06月06日 11:30

似たような話は沢山聞きます。で、母親としては50過ぎようが「自分が居ないとダメな息子」に寄り添うのが何よりの幸せであるのが殆どです。そりゃ、愚痴も言ったり、息抜きが必要なのは当然として。決して好ましい姿ではありませんが、「なるべくしてなった」結果です。だからトピ主は「母の心配」は基本的に不要なのです。むしろ心配なのはお兄さんなんですが、こっちはとっくに見放しているみたいなんで問題ないでしょう。

トピ内ID：5553270137

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う～ん…、

🙂

りんごももか姫

2017年06月06日 11:30

そういう状態まで行っちゃうと頑なになるから心療内科などの受診は厳しいでしょうね。恐らく精神的疾患を罹患していると思います。昼夜逆転も精神的疾患の一部です。先ず治療の一環は朝昼夜と食事を規則正しくすることです。お母さまの生活に合わせさせることからです。それが出来るようになったら治療への一歩を踏み出せたことになります。 ”そんな事で変わるか！”って声が出てきそうですが、”規則的な生活”って結構重要なんですね。また、睡眠障害にも同じことが言えます。朝日と共に起きる。これって人間の生活の基本なんです。

トピ内ID：4385686678

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レスします

🙂

りんごももか姫

2017年06月06日 13:36

勉強熱心、プライドが高い等々、典型的ですね。今56歳ですと、今のような心療内科が一般的ではない頃だと思います。また、腰の痛みからの尿失禁ですが、それに関して病院の診断は受けましたか？とは言え、すでにそういう機会は完全に逸してますね。 ”見捨てろ！”的な意見も垣間見えますが、主様の4つのレスを読む限り、先に投稿した私の意見とは異なりますが、私も”見捨てろ”に賛成に傾いています。まず、何らかの形でお兄様を相談の席に引っ張り出すことが必要なんですが、お父上は既に他界なさっているようで、難しいですね。プライドが高いようですから、義理とは言え、弟が出てきたら、余計、火に油ですからね。とは言え、ケンカ上等ならば、ご主人にも協力してもらって、お兄さんを会談の場に引きずり出すこともできるかもしれません。仮に私が御主人の場合（私は気が短いので）は強硬手段に出ます。ドアを蹴破ってでも部屋に入って引きずり出しますね。現に、体力の弱ってるお母様に暴力を振っているじゃないですか。先に柔軟路線での意見を書きましたが、上記のような対応も有りです。

トピ内ID：4385686678

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整形外科へ！

🙂

私も引きこもってるわ

2017年06月06日 13:02

お兄さんとお母様の関係はさて置き。お兄さんの足の状態などですが、もしかしたら脊髄に重大な病気があるかもしれません。私の実姉が全く同じ症状で整形外科へ行ったら脊髄のガンでした。始めは足の感覚がよく分からなくてから始まりました。勿論？失禁など普通です。だって尿意が分からないのだもの。お兄さんの症状が姉と似ていたのでレスしました。でも足が麻痺してて生活するのが大変だとそりゃあ引きこもりたくなるだろうなって思います。だって家にいたほうがトイレとか色々楽なんです。駅の階段一つ登れなくて尿意もわからないので時間を決めてトイレに行って・・・みたいなね。

トピ内ID：9277941824

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