1周忌の欠席

レス51

（トピ主 6 ）

😒

スプラッシュ

2017年06月05日 11:14

ひと

義母ともめています。先日、義父の1周忌だったのですが、私の会社は、土曜日出勤がある日。年始に会社のスケジュールを渡し、更に、もし会社がある日だったら参加できませんと伝えていたのですが、それでも、何故か出勤日を指定してきたんです。どうしても1年丁度の日にやらないと意味がないと言っていたからです。うちの会社は有給の復活が9月なので、もう休むことができません。また、法事当日は子供(3歳)が高熱を出してしまったので、夫も不参加でした。子供が最近大病をし、通院等で私の有給や看護休暇は既になく、今は夫が有給を使って、子供の定期検診に通う日々。私の会社の繁忙期の上、有給超えて欠勤すると賞与が1/3程減額されるので、仕事を取ったところ、激怒されました。日程が決まった時、「では、減額される分、補てんしてください」といいましたが「1周忌なんだから、出るのが当然！」と一切聞いてもらえませんでした。夫は事前に行けない日を教えて、更に、わざわざその日を指定してくるのだから、断られてもしょうがないと伝えてくれましたが、お金と天秤にかけるなんて最低だと、毎日、電話攻撃が酷いです。こっちも生活があるのだから、減額される分、返してくれてから、そういうこと言ってくれと思います… 元々、義実家とは折り合いが悪かったので、これで疎遠になるのは別にいいのですが、この場合は、わざわざ出勤日を指定してきた義母と、夫婦で欠席した私たちと、どちらに非があると思いますか？ご仏前やお供物などは、ちゃんと送っています。また、夫は3人兄弟なので、義兄弟夫婦は参加しています。義実家は都内在住なので、行事は、実子や親戚大集合という土地柄でもありません。義姉は「遠方からの交通費と思えばよかったんじゃない？」と言っていましたが、遠方から交通費20万超えの土地に無条件でいこうと思うのでしょうか。私は思えません。

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義理父の１周忌

☀

niko

2017年06月06日 20:50

一般論ですが、欠席はあり得ないかな。あなたにも諸事情があり出席できなかったのも仕方がなかったと思います。しかし、一般論では欠席はあり得ない事なので、ケンカ腰ではなく下手に出て欠席させていただく方向に持っていくべきだと感じました。読んだトピ文の印象はケンカ上等って感じで、これでは丸く収めるのは難しくなりますよ。

トピ内ID：6495843192

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私なら

🙂

はなこ

2017年06月06日 21:10

長いものには巻かれます。だって、たったその一日をあけるだけで揉め事は起きないんでしょう？それくらいしたっていいんじゃないんですかね。子供の病気とか、義母に配慮が足りないのもわかりますが、いってあげたらいいじゃないとおもいます。なんか大人気ない。

トピ内ID：5092477741

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お寺さんの時間に間に合わなくとも・・

マージョラム

2017年06月06日 22:16

一周忌なら、祥月命日にしたいわね～死んだ人間より生きている人間とも言うけれど一年ですものね御主人も行くことが出来なくて、平気だったのかなぁ？普段から病児保育等は使ったことなかった？大病したあとだから、そういうサービスの利用は嫌だったのかな？トピ主さんが定時に上がって、御主人と交代してせめて、法事の席には間に合わなくとも、御仏壇に手をあわせに行くと言うことも出来なかったのかしら？遅くなっても日を変えて手をあわせに行きましたか？普段から、お参りしていましたか？土日出勤がある日というのは、シフトではなく全員がその日出勤だったのでしょうか？わざわざ、出勤の日にしたのではなく、たまたま祥月命日がその日だった祥月命日は一年前から分かっていたことなのだから、調整は出来なかったのかなぁ？誠意の見せ方、ほかにもあったようにも思いますが主さんはそこまでしたくはないのよね？実子である御主人も同意見なら、仕方がないんじゃないかな～どちらに非があるかって、どっちにもあると思いますよ。貴女には微塵もないって言って欲しいんでしょうけれどね

トピ内ID：5615922492

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今後は無視でいいよ

🙂

pzo

2017年06月06日 22:16

葬儀はともかく法事の強制は断っていいですよ。そうでないと忌上げの33回忌まで付き合うことになります。はっきり断れば呼ばれることはないですよ。一般人の墓自体、明治末期頃から始まった新しい風習です。先祖代々なんてお笑いでしかありません。

トピ内ID：1038640814

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夫に任せたら？

🙂

青いママ

2017年06月06日 22:16

電話なんて、拒否にしておけばいいのよ。家も貴方の携帯も。夫の携帯のみ連絡できれば問題ないでしょう？悪いけど、死んだ人間より生きた人間優先です。息子さん、大病の後のまだ定期健診中の熱なんて、心配するのが祖母かとおもいますけどね。給与どうこう言わずに、仕事が休まないことだけ言えばよかったのに。男の人なら仕方ないねで、終わる話なのにね。まぁ、年の人には女性が仕事で休めないなんて思わないのでしょう。

トピ内ID：5894656313

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トピ主さんがありえない。ないない。ないよ。

40代主婦

2017年06月06日 22:56

家庭の事情や価値観もあるのでしょうけれど、今6月なのにもう有給がないのは計画性がない。そもそも、一周忌があることは、義父さんが亡くなった日に分かっていたことでしょ？「年始に会社のスケジュールを渡した」って...。自分の都合に合わさせるんじゃなくて、義母さんの都合の日に合わせるものですよ？だから、一周忌用に有給を残しておくものでしょ？その上、子どもが高熱を出して法事に夫婦揃って不参加...。うわぁ。最悪。義兄弟夫婦が参加しているから何？法事は家族全員が揃って行うものですよ？旦那さんは実父でしょ？一周忌、行きたくなかったの？もし、そうでないなら不義理な旦那...。うわぁ。しかも、義母さんに「減額される分、補填してください」って。。よくそんなことが言えるなと。鬼嫁かよ。有給をとっておかなかったのは、自分のミスなのに義母さんのせいにしてるよ。身勝手すぎると思いません？恥ずかしくないの？そういう身勝手で図々しくて、非常識でマナーの欠片もないところが義母さんと折り合いが悪いのでしょう。ないわー、ないない。最悪。

トピ内ID：3138707728

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スピーカーフォンでお相手を

🐧

義理知らず

2017年06月07日 10:54

法要の日時をいつにするかは、義母さんの勝手です。出席するかしないかは、呼ばれた人の都合です。この状況でトピ主さん夫婦に出席を無理強いするのは、仏様の安寧を妨げる行為です。義母さんからの電話攻撃は、スピーカーフォンに切り替えてかわしましょう。電話がかかってきたらスピーカーフォンに切り替え、好きなだけしゃべらせて、時々言質を取られない程度の相槌をかえす。その間スマホでもいじって、気を紛らわしましょう。義母さんの疲れが見えてきた頃を見計らって、台所でヤカンが沸騰したことにでもして、申し訳無さそうに(これが大切)切り上げる。これを何回・何十回とお繰り返せば、そのうちに義母さんのマグマも減っていくと思います。次に直接会う時が大変だが、ひたすら恐縮して義母さんのマグマが枯れるのを待つだけです。「言いたい放題のこと」を言わせっぱなしにしておくと、そのうちに「ちゃんと聞いてない」などと難癖をつけられることがある。そうしたら「仰せのことはゴモットモで、こちらかは何も申し上げられません」と徹底的に低姿勢に出ましょう。

トピ内ID：6483467836

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肉親への気持ちを、お金で換算できますか？どっちもどっち。

🐱

メーテル

2017年06月06日 23:30

どちらもどちらですね。一周忌はその前にやっても、さしつかえありませんから。お義母さまはどうしてもその日にやりたかったのでしょうね。それは故人へのお気持ちなのだと思いますので、察してあげてくださいね。ただ、前もって予定を伝えていたのですから、それに対しての配慮はあっても良いと思います。それでも文句を言ってしまうのは、あなたの態度では？「賞与の減額」など、口にする必要はなかったです。「繁忙期で休めない、おまけに有休がもうなくて欠勤になる」だけでいいのです。お金のことを言ったのは、失敗でしたね。「その分を補てんして」など、お気持ちはわかりますが言語道断では？お金のことがまず出るのは、あなたの故人へのお気持ちの問題だと思いますよ？そこは素直に反省なさった方がいいです。行かれないなら、その前に家族で訪れ、丁重にお参りを済ませるとか、気持ちを表した方が良かったです。あまりにも、義父さんへの気持ちが感じられず、ご実家がお気の毒です。ご主人は本当に仕方がなかったのですね。それがまた余計にお怒りでしょうね。

トピ内ID：0142983417

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どちらが悪いとか判断できません。

🙂

いちご

2017年06月07日 12:05

両方がもう少し思いやりを持てばこんなに悪化する事もなかった思います。法事に出席して欲しい義母の気持ちも、会社を休めないあなたの立場もわかります。トピ主さんは疎遠でいいと思っているならこのまま放置でいいと思いますよ。でも、うちの親なら多分仕事を優先しなさいと言うだろうなぁ。

トピ内ID：4701295743

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一周忌は大事です

🙂

ＨＡＬＬ

2017年06月07日 12:47

他の法事とは絶対に違う。一周忌は大事です。非はトピ主さんにある。査定が下がっても行くべきだった。査定が下がるのは法事に出席するからじゃなくて、子どもが大病して有休使い果たしたからです。だって一周忌があるのは1年前から判っていた事だから。トピ主さんは自分の親の一周忌に夫が『ボーナスが減るから』って言って出なくても納得できるんでしょうか？そのまま親に伝えられますか？

トピ内ID：2193138904

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わざわざなの？

🙂

まち

2017年06月07日 16:29

トピ主さんは法事の日程どうやって決めるか知ってますか。最優先されるのは菩提寺の都合ですよ。命日当日にこだわりがあろうがなかろうが菩提寺の都合次第です。トピ主さんの欠席が是か否かわかりませんが、義実家がわざと法事を出勤日にぶつけてきたような物言いはどうかと思います。

トピ内ID：8718988158

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休む間もなく

asuka

2017年06月07日 17:45

すぐ３回忌がきますよ。　対策を考えないと。どちらに非があるかと考えるよりも、双方に思いやりが欲しいですよね。義実家の事だから、法事よりもお金が大事といえるでしょうが、自分の実親の法事でも、同じように言えるかな？

トピ内ID：1483248066

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もう有給がないって・・

❤

専業主婦よ

2017年06月07日 17:45

9月までまだ3か月ありますけど、もう有給ないって・・ホント？ゼロにしてから夫の出番って、これから不測の事態で休まねばならなくなった場合はボーナス減りますけど、いいの？親の法事に出ない不義理をしてまで欲しい大切なお金なのに、大丈夫？普通なら、不測の事態も考えて、まだ3日くらいは残しておきません？ご主人が出張とか病気とか、冠婚葬祭とかの日に主さんが出勤で子供が病気のことだってあるわけですから。そうしていれば、今回有給とれたのに。身内の冠婚葬祭は、（子供の病気以外では）有給とるべき最優先事項だと思わないのはまだお子様気分だからでは。20代前半ですか？お義母さまが指定された土曜日以外の前後なら休めたのなら、ぜひ日にちかえて下さいと言ったらよかったですね。言いました？とはいえ、お寺さんのご都合もあるので、こっちの指定した日にできるとも限りません。主さんは自分の出勤日にあててきたと決めつけていますけど。 1周忌を実の子が欠席するなんて、ご主人親不孝ですね。私の感覚では、「ありえない」ことです。

トピ内ID：4697376224

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びっくり連打

🙂

とまと

2017年06月07日 17:45

普通出るでしょ。１周忌ですよね？　３回忌ならともかく・・・。しかも理由は「亡くなった日に行いたい」。立派な理由です。１周忌ならもっともです。あなたの会社の休みの日に、義父は死ななければならないのでしょうか。しかも、子供が３歳ということは、まだ若いでしょうし、結婚してからもそれほど時間が経っていないと思うのですが。長い間連れ添った夫を亡くし義母に向かって「減額される分、補てんしてください」と言ってのけられる。そんなお金の話ができるなんて、あなたの品性の下劣さにびっくりです。子供が高熱だしたからといって、欠席するあなたの夫にはもっとびっくりです。継父ですか？人の心もわからない、目が「カネ」の非常識夫婦というのが、私の感想です。もしかしたら、夫は子供のころに親から虐待を受けて、親が嫌いなのでしょうか。それなら話はわかるなと思いました。今後遺産相続の話が出ると思いますが、次男（トピ主夫）には一銭も渡したくないと、義母や夫の兄弟が言っても、まったく驚きません。一般的にはそれほど非常識で、根に持たれても当然のことを、あなた方夫婦はしたと思います。

トピ内ID：7151833917

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うーん…

saitama

2017年06月07日 18:36

私は無宗教ですがそれでもやはり親の一周忌は大切な行事と思ってます。配偶者がどうしても出席できないというのなら仕方がないかなと思うけど実子が一周忌を仕事で行かないというのはちょっとなあ…と思ってしまいます。ただ、どうしても亡くなった日にこだわるのもいただけないかなと。皆の都合を調整してこの日なら大丈夫、という日に設定すべき。我が家の場合、夫の実家は飛行機で１時間半、全体の移動に５時間掛かる場所にあり費用も１５万ほどかかります。数年前義父がなくなった時は、危篤状態が続いてた時、葬儀、初盆、一周忌 …一年のうちに５回くらい帰省しました。本当に大変でした。子供はまだ３歳でしたし。でも行かないという選択肢は最初からなく。幸い夫は有休があったから休むのは大丈夫だったのですがでもたとえ給料カットされたとしても夫は行くと言ったはずです。今回の件はどっちもどっちに思えます。他人の都合を考えない親、一周忌にお金の話をする嫁、親の一周忌に行かない息子、 …みんな思いやりがないです。結局は普段からの仲の悪さがこの結果を生んだのでは？

トピ内ID：3975565768

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どれだけ傲慢なのですか？

🐱

neko

2017年06月07日 21:17

もちろん初めに出勤日を指定してきたと言うのが一番問題だとは思います。主様のトピ文からでは1年丁度の日出なければ他に良き日があったようですし。でも誰もが都合の良い日はなかなかありません。ですから主様がその日に行けないのは主様の都合です。有給が無いのも、賞与が1/3程減額されるのも、それはお姑さんには何ら関係ありません。もしそれがまかり通るなら同じように会社に頭を下げて休む兄弟でも片方は正社員だから20万円を補填して片方はパートだから数千円なんてあり得ないでしょう？『遠方から交通費20万超えの土地』に法事で帰る人も沢山います。実家から遠く離れて住むのは彼らの都合だからで法事の施主には何ら関係ない事です。それを補填しろなんてどれだけ傲慢なのですか？はっきり申し上げてきっと私も仕事を取り参加しないと思います。けれど『有給が無く、賞与が1/3程減額される』のを当たり前の理由としては絶対に使いません。主様は自分勝手な理由で法事に参加しなかったという立場です。それを忘れてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：1381253967

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どっちもどっち１

🐧

まいまい

2017年06月08日 10:11

アラフォー、長男の嫁、義実家とは近距離別居のフルタイム兼業主婦です。率直な感想として、どちらにも負があるなぁ、です。トピ主さんは、お仕事の年間予定を知らせているのだから仕事の日に法事を充てても参加できない（と当たり前に思っている）また、お子さんの体調不良もあり、仕事が休みだったとしても法事には行けなかっただろうと思っている。と読めます。違ったらごめんなさい。お義母さんに「参加できずすいませんでした」と謝りましたか？正当な理由があるから、謝る必要なし、と思われるなら、もう疎遠決定だと思います。うまくいくはずがありません。年長者を立てられないのですから。一方、お義母さんは、嫁は実家の法事には参加して当たり前と思っているようです。この点もNGだと思います。嫁にだって都合はありますし、ましてや幼児を抱えているならドタキャンだってありえます。自己中だと思います。一つ読み取れなかったのですが、法事の当日は、ご主人だけでも参加することはできなかったのでしょうか？トピ主さんは仕事で、お子さんの看病のためにご主人が対応されていたということでしょうか？続きます

トピ内ID：4731049640

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どっちもどっち２

🐧

まいまい

2017年06月08日 10:11

続きですでしたら、夫婦そろって欠席のお詫びをすべきです。実の父の一周忌法要に一番に参加すべきは、ご主人であってトピ主さんは、ご主人の考えに従って行動すればよいと思います。しかし、嫁と姑のそれぞれの都合が折り合わない時点でお金の話（ボーナスが1/3カットされるから補填せよ、遠方からの交通費など）を口に出すことが火に油を注いだのだと思います。そして、それを言ったのはトピ主さんでしたか？ご主人でしたか？ご主人の実家の話ですから、お義母さんとあれこれ調整するのはご主人であるべきです。そして揉めたら、ご主人の責任とすればよいのです。相性が悪い嫁と姑で、ご主人の実家問題をあれこれやるから、さらにもめるのです。疎遠にするのもいいでしょう。でも、これからも関係を持つのであればご主人に連絡や調整を引き受けてもらうことをお勧めします。

トピ内ID：4731049640

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でもだって‥しか言えないの？

HN無し

2017年06月08日 13:03

夫や子の親の法要・・それも一周忌、皆にお参りして欲しい気持ち大事に考えて、どうしても参加できない理由を言えば、少しは義母さんも気持ちが違ったのではないのですか・それを「損害を補填せよ・・」如きの反論は如何がなもんでしょうかね。もう別次元での感情のぶつかりとなってしまうのは当然な事です。私も昔、よく似た状態になった事が有ります。2子の流産の危険があった時期に義祖母が亡くなり、葬儀等に参加不能になりました。義母は何事にも（長男嫁たる者はこうあるべき！）の昔人間な上、私を嫌っていたのですが、理由が理由なだけに渋々承知してくれました。その時の私の言った事に少しは融和した事もあったようです。「すみません、体が落ち着いたら、必ずお参りさせて頂きに伺いますので、今回は私の我儘を聞いて下さい」です。後日、果たしましたよ。同じ土俵で睨み合っても、相手はやはり親と言う立場です。理不尽に真正面から絡んでも損です。負けて勝つ・・のが得策ですよ。でもそうやったからと言っても仲良くなったとは行きませんけどね（笑）少なくとも義母の無茶な要求には凛としてNOが言える気力は出来ましたね。

トピ内ID：8149799640

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参列するならカネよこせ？

asuka

2017年06月08日 17:09

色々事情はあるかと思います。　しかし、、、親の一周忌に実子（夫）が参列するのに、「参列して欲しければカネよこせ」というのは人として壊れていると思います。

トピ内ID：1483248066

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計画性がないんだね

😑

あや

2017年06月08日 20:52

子供が予定外の大病したとしても6月で年次を使いきるとか計画性なさすぎ。通院が必要なら上司にかけあって半日休みをもらうとか対処は出来ますけどね。定期検診にしても指定日は何日もあるはずです。夫に休んでもらうなり、主が代休するなり方法はいくらでもあります。まだ6月だけど子供が風邪とかになったら主夫婦はどうするんだろうね。何も考えてないのがよく分かるよ。主夫婦が金銭的に余裕がないのは主夫婦の勝手です。一周忌なら前もって分かってるし子供がいるならなにかあった時のために年次は残すのが常識です。一周忌もお寺の都合に合わせるのが一般的なのに嫁の都合に合わせろってことですか？主は計画性がない上に常識もないんだね。

トピ内ID：0614373412

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そのうちだんだんと

🙂

ミント

2017年06月08日 23:26

亡くなられて、４９日、お彼岸、新盆、一周忌、三回忌、７回忌と少しずつ間が空いてきますよね。残された人を慰める意味もあると聞いてことがあります。時間が過ぎていくから、回忌の間隔もあくのだと。時代が違うから、トピ主さんは働いていられると思います。私の夫は一人っ子のせいもあるけれど、姑が余命宣告された時点で、仕事を辞めて欲しいと言われました。たぶん、トピ主さんの会社よりも有給休暇や保養所、提携の企業やホテルなど福利厚生がよく、ボーナスも。辞めて、一緒に住んでほしいと言われないだけ良しと思わないとね。来夏、２７回忌です。欠かさずに法要はしていますし、その準備もちゃんとしています。

トピ内ID：0214872565

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トピ主です。

😒

スプラッシュトピ主

2017年06月09日 10:20

レスありがとうございます。子供の病気は病児保育のレベルではないです。医者からも一度は死亡宣告されていたのでもう気が気でなく。せめて孫を見舞ってあげてくれないかとお願いしましたが「貴方たちの子なんだからこっちに振らないで」と言われて全く我関せず。まぁ確かに私たちの子なのでそれはいいのですがあれだけ孫催促してこの言い分、そしてその後「この日に法事やるから来なさい」と突然連絡が来てこちらもカチンと来たわけです。夫は何も言いませんでしたが相当腹に据えかねていたようです。どうしても祥月命日にしたいとは聞いていません。義父の葬儀は丁度子供が闘病真っ最中だったので私はとても出席できない状態でした。事情を説明しましたがそれもあってまぁ義母は私が気にくわないのでしょう。自分だって子供いるんだから少しは理解があってもいいのに…。「お義母さんの夫のことなんですから私たちに振らないでください」と言い返してやりたかったのですが流石にそれは飲み込みました。夫は自分らの生活と子供優先で当然という考えです。また、葬式を出渋るくらい義父を嫌っていました。

トピ内ID：0146922798

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トピ主です。

😒

スプラッシュトピ主

2017年06月09日 10:20

勿論本来の意味の肉親(実両親、子供)への気持ちをお金で換算はできません。肉親でなくとも夫へも然り。夫が肉親への気持ちを現金換算できるかは知りません。ですが義理両親はあくまで夫の親＝他人なので私は自分の家庭と実両親を最優先します。夫もそれは同じでしょう。夫の優先順位は夫が決める。全く構わないと思います。なので今回子供を優先してくれたことは私はとても感謝しています。夫が今回仕事休んでくれと言ったら休んだでしょう。この場合は夫が肉親を優先したいと思っているのですから拒否できません。ついでに私の近くの病院はどこも土日の病児保育やってません。平日も直ぐ埋まってしまうので利用できたこともなく。土曜出勤は1カ月１～２回ありますが全社員出勤です。蛇足ですが子供が病気中も仕事をしていたのは何か別のことをしないと気がおかしくなりそうだったからです。ここは理解ある上司のお陰で色々融通をきかせてもらえたので何とか過ごせました。

トピ内ID：0146922798

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トピ主です。

😒

スプラッシュトピ主

2017年06月09日 10:20

確かに金額云々は余計なことでした。まぁそれでも一度は喉元まで飲み込んだ言葉よりはマシだと思います。義父に対しては金銭を口にしてしまうくらいには気持ちがありません。夫も真ん中っ子の宿命か、殆ど俺は放置状態だったと言っていたので夫を育ててくださった親なんだと感謝もできません。私駄目ですね。でも無理でした。レスを拝見していても私の考えは何も変わらないのでこのままお返事を頂いても人様の時間を無駄にしてしまうだけかと思いましたが実際義実家と仲が悪い場合なども踏まえて皆様どういうお考えなんだろうと拝見したく存じます。

トピ内ID：0146922798

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それは

🙂

まな

2017年06月09日 11:34

義母も思いやりがありませんが、トピ主さん夫婦もどうかと思いますよ。トピ主さんは最初から欠席でよかったと思いますが、ご主人を休ませたのはダメでしょう。もちろん、ご主人本人の仕事なら欠席で仕方ありませんが、今回は違いますよね？　トピ主さんが休めばいいだけですから。２０万も減るのはもったいないと思う気持ちはよくわかりますが、自分の子供が病気なら仕方ないですよね？　普段の通院とはちょっと状況が違うので、トピ主さんが休むべきだったと思いますよ。一周忌は、３回忌などの法事とは意味合いが違いますよね？　うちは３回忌などはとくにしませんが、一周忌だけはきちんとやりますから。集まる顔ぶれだって違うはずですしね。

トピ内ID：3150909988

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ご両親はご存命なのでしょうね

🐧

６０代

2017年06月09日 13:06

あなたのご両親が亡くなって、一周忌にどうするか、どうしたいか、考えてみてください。ご主人があなたのお母様の一周忌に来なくても平気と思うなら、それで良いのでは？ただ、世間的に考えたら、私の考えもそうですが、一周忌に息子の配偶者がいるのに来ないのって普通ではないですよね。よほど折り合いが悪くて絶縁してるんだと思われますね。多少疎遠くらいなら普通来ますから。

トピ内ID：9364598846

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20代ですか？

🙂

ヨメ

2017年06月09日 15:52

若い方はそんなもんなんですね。うちは40代後半の夫婦で、結婚してから夫の両親が亡くなりました。初めて義両親に出会った日、結婚した日、転勤族なので年に数回ですが帰省して一緒に台所に立ったり、旅行にも行きました。子供たちの誕生には病院へ来て下さり、祝ってくださいました。濃いお付き合いはしていませんでしたが、亡くなられて色々思い出しました。もう空き家になってしまった義実家に行く機会も減り、主人は寂しいだろうなと思います。だから仏事を欠席したことはないですね。お墓まいりも年に数回。行かない、と言ったら主人は怒ると思います。大学生や受験生の甥姪も出席します。トピ主さんの場合、ご主人とお父様の関係が悪かったのでしょうか？まだ一周忌と言うのに、実親を悼む気持ちが全く無いことに驚いています。改めてお盆にでもお参りなさる予定もないのでしょうね。来年は三回忌ですが…まあこのまま疎遠なんでしょうね。そんなもんなんですね。びっくりしました。

トピ内ID：2398551491

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レスします

❤

専業主婦よ

2017年06月09日 17:31

トピ主さんが、お子さんを大事に育てているように、義理父母はご主人を守り育てました。その結果、今のご主人がいます。義父さんの一周忌にご主人がいかなかったことは、両親が子供の入学式や卒業式でないことよりも、常識のないこと、非情なことですよ。私も父を既に失くしていますが、父の法事は何があっても出席します。例え、母が「仕事を優先してよい」と言ったとしても、子供として当たり前のことをしない自分が許せませんので、そんなこと考えたことがありません。なくなった父親への感謝を表せる、数少ない場ではないですか。そして、父を亡くした母を気遣う場でもあります。「1周忌」にでないって、親の葬式に行かないに近い常識のなさですけど、自覚がないようなので、ちょっと感覚鈍すぎませんか？そんな人が子育てして大丈夫なのかしら・・・

トピ内ID：4697376224

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理由がね…

😑

ちゅら

2017年06月10日 12:57

君のうちの法事には行かないという理由なら、逆に清々しいけど、そうじゃないのでしょ？有給休暇がないなんて法事を欠席する理由としては何だかなと思いますよ。そもそも一周忌の法事なら１日位特別休暇があると思うのですが。屁理屈捏ねているけど出たくないのでしょ？なら出なければいいのよ、ただ非常識と言われることは甘んじて受けてね。有給休暇は使うものだと結構使う私でも、あと３カ月もあるのに有給がないなんて無計画に休みすぎですよ。夏休みも取らないんだね…。

トピ内ID：8022935607

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