お香典の額について

お父さんの法事の香典ですが、結婚式の祝儀と同じで、身内の相場は、あってないようなものです。 うちの家系だと一万円ですが、三万円でも普通かなという気がします。 子どもとその家族が集まる程度の法事なら、香典なしの別会計でもいいような気はします。 ただ、それまでの慣習を変えるなら事前に話しておいたほうがいいでしょう。 突然だとびっくりしますからね。 数年に一度の法事を兄弟仲の悪さで欠席はしないでしょう。 飛行機の距離にいるのは主さんの事情で分かっていることですから、ここで持ち出さなくていいと思います。 主さん家族が法事に参加しないという選択はあると思いますが、夫さんは行くのが当然と思っているようなので、主さんから持ち出す話ではないように思います。

＞夫には兄に嫌な思いをさせられたことは話してないので出席せざる得ません。 出席せざるを得ないと思うってことは、行かない選択ができるならそうしたい、そうできるという事ですか？ なぜご主人に言わないの？不思議。 私なら速攻言いますよ。昔から嫌な奴だったと。 （行かなくてもいいのなら）だから行きたくないんだと言って、夫婦で偲べばいいのでは？

無宗教でお寺さんに拝んでもらうこともしないのに、なんで香典や、1周忌３周忌、施主とかの言葉が出るんでしょう。命日にレストランで会食するのがご実家のいわゆる個人をしのぶ行事ならば、もうどちらの親も亡くなられたことだし、気の合わないお兄さん家族にわざわざ会いに行く必要もないような。夫さんからなんの疑問も出ませんか？私なら不思議な風習だと思いますが。無宗教ならお墓もないんですよね。

＞私達は実家まで飛行機でないと行けない距離で交通費や宿泊も自腹でホテルに泊まっています。 そのため兄より出費も多くなります。 これって完全なトピ主の自己都合ですよね。お香典の額には何ら関係ないことです。 実家から離れて暮らすならそれを当然考慮しているはず。 トピ主にとっては肉親の法事なのに、減額することに申し訳ないとは思わないの？ 減額すれば兄がトピ主の宿泊費を負担したことになりますよね。トピ主は実子なのにお客様扱いしろと？ 兄に対してまるで仕返しのようなことをするのに、お香典の減額という親に対しての親不孝になることをするんだ。 ズレてるわー。

あなたひとりで行っても構わないのにそうしないのは、兄と向き合いたくないからですか。 兄への感情は話さなくても、一万円の減額はご主人に相談したらどうかと思います。 ご主人にも夫としての体面があるでしょうから。

一周忌と三周忌はお母さまと一緒。 その後は母親も父親も同額に減額。 もしくはとぴ主さんだけ参加あるいは郵送。 母親と父親を差別しない。 法事行事がなければとぴ主さんは親の墓参りにも行かないの？ 飛行機代も宿泊費も墓参りするにはかかるので、せめて法事の時くらい親に手を合わせてあげたら？ お兄さんに任せきりならその代償として三回忌までは参加されたら？ とぴ主さんに墓守の負担がないのだから。 なんだかんだありながらその地にいてくれるからじゃないかな。 お兄さんがいなかったら墓じまい、結構な代金がかかります。 お兄さんと不仲だから親の供養もしないというのかな？ 主目的は親の供養の行事。

実質的には、故人を偲ぶお食事会というところでしょうか？ とても失礼な言い方かもしれませんが、形骸化しているのではありませんか。 主さんのお気もすすまないようですし、次回からは欠席されては？ 当日は故人を偲びながら自宅で静かに過ごそうと思いますと一言添えて…それで意外とお兄様も開催自体を見直すことになったりして、主さんの申し出を喜ばれるかもしれません。 なお出席し続ける間は、増額するのは良いかもしれませんが、減額はしないほうが無難だと思います。

無宗教なんですよね？ じゃあ一周忌も施主もお香典も無いし、そもそも供えるべき仏壇が無いと思うのですが。 それとも単に「お坊さんは呼ばないが仏壇も位牌もあって、読経は無いけど数珠持って手はあわせる」みたい「消極的仏教」みたいな感じなのですか？ 本当に無宗教なのであれば、別に一周忌だからどうのこうのは必要なく、単に「親が亡くなって一年経ったから集まって思い出話をする食事会」でいいと思うのですよね。 割り勘で。 でもお兄さんと折り合いが悪いならそもそも「集まって思い出話」する必要なんかないじゃないですか。 じゃあ「こっちはこっちで勝手に墓参りしとくね」でいいと思うのですけど。 日ごろお仏壇やお墓のお世話をお兄さんがしてるなら、それに対するお礼として多少お供えしてもいいとは思いますが。 それに旦那さんの出席も必須ではないですよ。 うちの義実家は仏事をしっかりやる家ですが、義父の一周忌は親戚を集めてやりましたが、それ以降はうちは新幹線の距離だったので、夫が私は来なくていいというので行きませんでした。義弟の奥さんも来てません。孫はその日空いてたから行ってたみたいですけど。 無宗教というからには親戚が集まるわけでも無いでしょう。 旦那さんが居ないからって誰も文句は言わないし、文句を言われたら「まあ遠いし、うちは無宗教だから内輪でいいって私が言ったのよ」でいいじゃないですか。 それとはまったく別の話として、交通費がかかる、宿泊費がかかるからお香典を減額、というのは関係無いので、そういう理屈で削るのは無しですよ。 うちは遠方だから披露宴に出るけど結婚祝い１万でいいよね、にはならないのと同じです。 故人の子や兄弟は、どこにいても駆けつけるのが当たり前という関係性であるというのが前提なのです。 お車代的なものがあるから行く、無いから行かないという間柄じゃないですよね。

無宗教で…って事はご実家に御仏壇や位牌はないのでしょうか？ トピ主夫婦以外にも親戚の方々が集まられるのですか？ 故母様の時にはお父様がいらしてトピ主さんが顔を見せて 集まって故母様を偲び思い出話しをする意義もあったでしょうが 手を合わせる対象（御仏壇等）もなく、お経をあげてもらう訳でもないなら お父様が亡くなり残った不仲の兄妹なのに遠方から集まる必要があるかしら。 お兄様も”故母様の時と同様にする”って発想だけで トピ主さんが欠席でと意思表示すればすんなり受け入れられるのではないかしら。 お墓や遺骨の埋葬場所に参ったり、その方角に向かって手を合わせたり 故人の写真に語ったり思い出したり好物だった物を食べたりと偲ぶ方法はあると思います。 トピ主さんが精神的にも金銭的にも負担なら行かなくいいと思います。 もう今回は参加予定で進めているなら最後の参加と割り切ればいかがですか。

香典1万送って帰らないでもいいと思います。 お経をあげるわけでもなく ましてお坊様を呼ぶわけでもないなら 単なるご飯会と変わらないのでは？ トピ主さんのタイミングでお墓詣り出来る時にしたらいいのでは？ 嫌な兄の顔見るよりお母様の好物を見たら思い出す。 そういう供養の仕方だってありますから。

貴重なお時間を使って頂いてのレスありがとうございます。実家は無宗教なので仏壇や位牌はなく写真立てに遺影を飾っており、お墓は公共の墓地にあります。 父の生前は母の法事に出席する折りは父が交通費や宿泊代も出してくれていたのでお香典も少し色をつけてました。夫に話してみましたが私の心情など理解してない様子で「いつまでも根に持たなくても良いんじゃないか？」と一蹴されました。出席するなら3万円、3万円が嫌なら欠席の方向で検討したいと思います。