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台所が汚い、衛生観念の違いで離婚？

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（トピ主 1 ）
😣
かぷちーの
恋愛
新婚２ヶ月、旦那がお寺の跡取りで最初から完全同居です。 姑は過干渉ですが、義理の両親にはよくしてもらっていると思います。 お寺のお手伝いも苦ではありません。 台所の衛生観念の違いだけが我慢できなくて辛いです。 姑は基本料理上手ですが、食材などの管理がずさんで、勿体無い精神の人です。 魚のお頭を焼いたものを初夏に常温で夕飯からずっと置きっぱなしで、次の日毎食ごとにみんなで食べます。マヨネーズやジャムも常温で置きっぱなし。カビがはえたらカビのところを削いで食べます。 食器洗いのスポンジはシンクに直に置いて、三角コーナーからの水を吸っている状態だったり。 三角コーナーを素手で触った後洗わずに、かまぼこを切ったまな板と包丁を手で擦って水で流して収納スペースへ入れたり。 野菜は見切り品を買ってきては溶けかけ、肉はいつ冷凍したのかわからない。人参が真っ黒くなりしわしわになってもちょっとでも食べれるとこがあれば使います。 私が冷蔵庫に入れようとしてもぱんぱんにものがはいっており、いれることができません。姑はまだまだ台所を譲る気はなく、一緒に台所に立ちたいみたいです。

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それは耐えられない

🐤
チョコミント
不思議ですね、お姑さんは何十年もそんな感じで台所を切り盛りしてきてあなたのご主人も含めて皆さん元気で暮されている。 カビなんてこそぎとったところで目にみえないところまでカビ菌は浸透していると今ではわかっていて怖いですが、それでもずっと平気できた。 でも耐えられないものは耐えられませんよね。私も読んでてクラクラしました。 死なないからいいとかそういうんじゃない。 なのでもし私なら「耐えられないところ」を全て紙に箇条書きに書きだして、一度お姑さんと膝を合わせて話し合うと思います。 こちらの切実な思いを少しでも理解してもらいたいから。 トピ主さんも頑張って。健闘を祈ります。

トピ内ID：1654387744

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年代はお幾つくらい？

🙂
わんてん
戦前生まれとか、そういう冷蔵庫もない時代の方には、そういう意識の人を見たことがありますが、そんな歳ではないですよね。 であれば、家族が多かったとか、食事時の人の出入りが多くて、常に食材を沢山キープしておく必要があり、料理を作るとすぐ捌ける環境で育ったのではないかと思います。 今は、核家族で人数も減ったので、その環境に合わせなければ無駄が多くなりますよって言って上げれば良いのでは？ お母さんは、せっかく料理上手なんだから、先ず、料理を教えてもらう形で台所をともにすれば良いと思います。

トピ内ID：7135490146

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さりげなく

🐱
fu
義母さんが長年やってきた事は今更変わらないと思います。 一緒に料理をするのであれば、主さんが脇役に回って洗い物をしたらどうですか? スポンジも直にシンクに置くより、 「ここに掛けた方が水気が落ちていいですよ?」と、スポンジ掛けをセットしておくのはどうですか? 夜の食べ掛けはさっさと冷蔵庫に保管。ジャムやマヨネーズも使ったらさっさと冷蔵庫へ。 主さんが気が付いたら自分から片付ければいいのです。 この際、買い物も２人で行かれてはどうですか? 冷凍する食材も日付を書いて入れられます。

トピ内ID：1075683049

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それは辛い

🍴
あさり
トピ主さんのお気持ちすっごく判ります。 私の義母もそんな感じで、同居でなくてもものすごいストレスです。 あのストレスが毎日だと思うと、本当にお気の毒です。 衛生観念は長い間に培われたものでしょうから、今更変えろと言われても 本人は何が汚いのか理解出来ないのではないでしょうか。 食事だけ別には無理でしょうか。 私なら…あのストレスを考慮するととても耐えられません。毎日の事です。 それ以外に不満はない事をまず話して… キッチンを別に出来ないから離婚するのも視野に入れて、まずは ご主人に話してみてはどうでしょう。 それくらい切羽詰まった問題だと言う事をちゃんと話さないと駄目だと 思います。頑張って。

トピ内ID：9974359734

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鳥肌立ちました。

🙂
渋柿
貴女の義母の不衛生さに鳥肌が立ちました。 良く家族の皆さん病気にならないですね。 食中毒にならないのが不思議なくらいです。 先ずは、嫁で有る貴女が率先して三角コーナーを毎日洗い清潔にして置くとか、 スポンジをシンクにそのままに置かないようにスポンジ置きを付けてあげる。 まな板を何枚かにして、肉用、魚用と使い分けをする。 まな板も薄い何枚ものセットになった物に買い換えてあげる。 キッチンハイターでこまめに水廻りの物を消毒するとかも貴女に出来ませんか？ 後は貴女が義母に上手に衛生面の教育をする事が大切です。 一緒に生活をしていく上の事ですから話しても良いと思うのですが。 貴女がキッチンのお掃除を小まめにしてあげれば義母の衛生観念も 多少変わると思います。 兎に角キッチンの衛生面管理を嫁で有る貴女が率先してして上げる事ですね。 離婚考える前に、貴女に出来る事はしてみる事です。 義母の意識改革、是非頑張ってしてみて下さい。

トピ内ID：5273527779

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無理無理

😭
ビビアン
私、潔癖症というわけではありませんが 口に入るものに関しては神経質で 主の、お姑さんの話 ありえない よく、お腹壊したり、食中毒とかみなさんなりませんね。 信じられない、私、食べられないです。 結婚する前、お家で食事したりお手伝いしたことなかったんですか？ 旦那さんも、何とも思っていないんでしょうね。 旦那から言ってもらったとしても、あなたが言ったのバレバレですよねー。 同居はよいけど台所だけ増築してもらうとか できないですか？

トピ内ID：3718176688

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耐えられないです

041
元同居嫁
私の祖母がそんな人でした。 おかげで祖父母宅で何か飲んだり食べたり出来なくなり、 「可愛くない孫」のレッテルを貼られました。 結婚して義両親と半二世帯同居をしましたが、 義母がまたまたそんな感じの人で、 台所は別にありましたが、 義両親用の電子レンジには青カビが生えていて絶句しました。 お腹が丈夫なのか、 なんともなく食べる義両親を横目に 「この人たちとはやっていけない」と衛生観念の違い(台所に限らず)に耐えられず、 精神的に体調を崩して、同居を解消しました。 はっきり言って衛生観念の違いって大きいですよ。 ご主人はどちらの味方なのでしょうか？ 例えば敷地内同居にするとか出来ませんか？ 読む限り体調を崩しそうで怖いです。

トピ内ID：9996986041

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嫁入り道具の一つとして、冷蔵庫買ったら

🐤
幸
今までの人数と今からの人数は違ってきます。 お子様も生まれるかも知れません、冷蔵庫も古い様なら大型の冷蔵庫買ったら良いと思いますよ。 冷蔵庫は余裕を持たせた方が電気代も掛かりません、今はエコ製品になって居ますからお得だと思います。 思い切り大きいのを買いましょう、なんでも入れる事が出来る様に。 折角同居したのですからお互いが居心地の良い生活しましょう。 夏になると主様ご夫婦だけの小さい冷蔵庫も必要になるかも知れません。 部屋に一つ買ったら良いと思います。 共同で料理を作っているなら、１００円ショップにでも行ってスポンジもスポンジ入れも買って来たら良いですよ。 汚い物を使う必要も無いと思いますから。 １００円ショップのスポンジは一個２０円です、捨てておしい金額ではありません。 台所製品一つ一つ新しいのと交換して行きましょう。 買い物は主様とご主人で行って買って来たら良いと思います。 歳を取ると重たい物もきついですから。 新鮮な物買ってきましょう。

トピ内ID：8947001253

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続きです

😣
かぷちーの トピ主
できるところは改善していけば、私が工夫すれば…とも思いますが、別居だったらこんなことで悩まなくていいのにー！って思ってしまいます。 同居しはじめて２ヶ月程しかたっていないのに、今ならまだ…子供がいないうちならまだ…と離婚したいという気持ちが沸いてきてしまいます。 現実問題離婚になればいろいろ問題がでてきますし、家業のことで離婚も別居も円満にはいかないと思います。 できれば義理の両親も様々なことを私に我慢してほしいんだと思います。 同じく同居で頑張っている皆さんから励ましの言葉を貰えたらとても心強いです。 旦那は日中、別の大きなお寺に行っている為、義理の両親とずっと一緒で、旦那とは夜のわずかな時間しか一緒にいれません。新婚気分なんてありません。同居でも夫と結婚して幸せに感じることも教えてください。

トピ内ID：7101208893

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難しいかもね

😨
パンダ
夫婦仲よりも、扱いにくい問題。 まずは旦那さんに相談です。なんとおっしゃっていますかね。そこが大事ですよ。台所は大事な場所です。何しろ皆の食、健康の源を作る場所です。旦那さんは小さな頃から慣れていれば、あまり理解はないかもしれません。旦那さんには、台所の衛生面を教育する為にネットや料理本ではなく、健康料理教室などを実際に見てもらうのです。健康的な料理を作るには、何を基本にし、食品の保存、冷凍庫、冷凍食品の扱いと賞味期限、正しい知識を徹底的に知ってもらう。旦那さんが理解してから、お姑さんに、行ってもらう。もったいないは、良い行いですが、一線を越えれば、キッタナイになります。第三者の目で、お姑さんが分かるには、あなたからではなく、体験が良いと思いますが。

トピ内ID：4332294639

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本気を見せる

🙂
ペニシリン
もう同居を解消するしか手はないと思います。 同居を解消できないけど、この問題を解決したいなら「闘う」か、「我慢」です。 決めるのはあなたです。 闘う場合のことを書きます。 まず改まって姑さんに自分に台所を任せてください・・と丁寧にお願いしてみます。 覚悟ある態度で。 自分が台所の中心となって（つまり台所の管理）、料理を覚えたいという覚悟を見せます。 本気で訴えれば、姑さんの気持ちの変化があるかもしれません。 そうしたら、あなたの台所改造計画を実行します。 本気で任せてほしいと言っても、取り合ってくれない、断固拒否されても、引き続きお願いすることで、徐々に気持ちが変わると思います。 ご主人からも、嫁は本気だ・・と言い添えてもらって。 お寺の奥さんです。 道理がわかれば譲ってくれる・・はず。 これから梅雨で食中毒シーズンです。 検討を祈ります。

トピ内ID：2878234655

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それは

🙂
桃の園
絶句ですね。 すごく気が進まないでしょうけど闘うしかないのでは。 まず「料理の腕はまだまだなので私は後片付けと掃除をします」 とでも言って掃除担当になる。 義母の油断をついて整理、廃棄。 絶対「捨てたらだめ」「もったいない」と言われるけどここは頑張ってください。 冷蔵庫がすっきりし、シンクがピカピカになればずっと料理しやすいことに気付くはずです。 三角コーナーはやめましょう。不潔なだけです。 私は100均のプラかごにビニール袋を入れまな板の横に常備しています。 生ゴミはそこに入れ調理後ビニール袋ごと冷蔵庫へ。 捨てるまで冷凍or冷蔵しておきます。 腐らせなければ問題ないですから。 とにかく毎日台所をきれいに片付けてから寝るようにしましょう。 食べ物が出ていなければゴキブリも来ません。 じわじわと「この状態が普通」と義母に刷り込むのです。 長い道のりですが健闘を祈ります。

トピ内ID：4238704530

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うわあ

🐱
しまねこ
読んだだけで吐きそうです。 よくそんなところで作られたご飯食べていらっしゃいますね。 苦行だと思います。 完全同居ということなので、ミニキッチンでも作ってもらうことは不可能ですか？ ご主人には、お話ししましたか？ ご主人は何とも思っていない？ 何とか理解してもらえないの？ 思い切り吐いたり腹痛起こしたりしてみては？ 少しずつ捨てたり、掃除したり、やり方変えたりできませんか？ スポンジは新しいの買ってきて、スポンジおきも同時に買ってきてつける。 少しずつ、腐ってるのは捨てる。 野菜の腐ってるのは、コンポストでも作ってそこへ入れる。 エコとか、そういう方向から何とかならないでしょうか？

トピ内ID：5086783898

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離婚を考えるほどなら、いちど話してみませんか？

💡
フ号
でも話すまえに、魚柄仁之助という方の、『冷蔵庫で食品を腐らす日本人 』という本と、その回答編実践編とでもいうべき『冷蔵庫で食品を腐らせない日本人 』を読んでみましょうか。 話しのきっかけがつかめるかもしれません。 魚柄さんのその他の著書も、料理好き、おいしい物好き、工夫好きなら惹かれる内容のものが多いですし、台所仕事の簡素化と健康的な食生活の両立させるための知恵と技が披露されています。 いままでの習慣を変えようとするとき、「変えたら楽になる」がいちばんの動機づけになります。 いまの台所や冷蔵庫の状態が、実はお姑さんもしんどいんじゃないかな？ 意識はしていないけれど。 で、ついつい不精して、やりっぱなしになってしまう。 そんな毎日のちいさな「とりあえず」「あとで」「まあいいか」が積み重なっての現状。 悪循環になってしまっているから、一度どこかで断ち切らないとね。 大仕事になりますが、そのあたりからアプローチしてみればどうでしょう。

トピ内ID：8881947407

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うちの母と一緒

🙂
ぷぷ
母を見ているようです。 母は、ゴミ箱の概念がありません。 私が買ってきても、使ってないです。 箱ティッシュも買ってません。 汚れたらこまめに拭き取るという習慣がないのです。 汚しっぱなし。 台所は、床はびちゃびちゃ。 食べ残しのお皿はあちこちに積み上がり、 シンクのまわりは得体のしれないものでいっぱい。 洗い物スペースは、ほぼありません。 かび・コバエ当たりまえ。 私は他県に住んでいるので年に2回くらいしか 母の台所に入りませんが それでもうんざりします。 トピ主さんは毎日だし、そこで作られる料理と 毎日向き合わないといけないんですよね。 最悪ですね。 離婚したくなる気持ち、わかりますよ。 まずはその気持ちをダンナさんに話してみては？ その反応しだいですよね 平気でしょ、お腹壊してないし、っていうダンナさんだったら うーん。ムリかも。 離婚しても大変なので、なんとか離婚せずに その台所でやっていく方法を探したいところではありますが こっそり捨てまくるとかは？ 実家で私は、こっそり捨ててました。 文句を言われても、スルーです。捨てちゃったものは 取りかえせませんから。

トピ内ID：0166531975

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ごめんなさい同居ではないですが。

🙂
40代
うちの義母も似たような状況です。いつ行っても冷蔵庫、冷凍庫の中はパンパンで私では入れられません。冷凍庫は別に２つあるのに、です。捨てられないんでしょうね。 すっきり片付いていることは無いです。 パンも買ってきたら１週間は常温のまま、カビがよく生えています。見えないんだと思います。基本作ったものは、台所でラップもせずに置いたままです。 夏には結構、台所に虫が発生しているので止めてほしいのですが・・・ スポンジはシンクに直置きなのも同じですね。 なんでしょうね？極端に捨てられなくなるんでしょうね。 トピ主さんも台所を使うなら、声をかけながら捨てていくしかないでしょうね・・。 本当に見えていないので、カビとか気を付けてくださいね。

トピ内ID：5173631036

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それは危険。まずは、夫に意見してもらう。

💔
６０代しっかり者
今まで、食中毒などに誰もかからなかったのでしょうか？ 姑は、もったいない！精神は後付けの言い訳だけで、結局、ため込み症候群で捨てられない。整理整頓が全くできない人だと思います。 ため込み症候群を、ネットで調べてみてください。 そんな姑と同居していたら、貴方の精神がおかしくなっていますよ。 ご主人は、子供の時から慣れてしまっていますし、寺の家の男は台所に入らないでしょう。 夫にきつく姑に言ってもらうべきですが、駄目だったら、離婚した方が良いのじゃないですか？ 人口も減ってゆき、葬儀のあり方、法事のあり方、急速に変化せざるを得ない将来がまっています。 多分、舅と姑さんは、何も解決しないで、息子夫婦に自分たちの介護も含めて、お任せで行くつもりでしょう。 同じような境遇の人を知っていますが、大きな地方の旧家に、生活ゴミや価値のない古い道具をため込んで、亡くなってゆきました。

トピ内ID：7642237491

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私も知りたいです

🐴
na
将来は同居予定30代女性です。 私も義家の衛生観念の違いに悩んでいます。 悪意があってしていることじゃないから厄介なんですよね。 あちらはなぜ不衛生だと思われるのか理解できないし、こちらも不衛生だと思う状況に慣れることはできないので、どちらかが我慢することになると思います。なのでキッチンを別に作るしか方法が思いつきません。 お寺のお手伝い頑張っているのだから、キッチン作ってくれないですかね～？ 懸念のとおり、子供が生まれたらさらに大変ですヨ。 哺乳瓶の消毒、子供のごはん、飲み物、なんにしても汚い！食べさせたくない！って思いながら毎日過ごすなんて辛すぎます。私の場合は冷蔵庫の製氷用の水タンクがドロドロで、子供が使ってしまってショックでした。 まな板を水のみでサーっと流して終わる・常温保存が日常・冷蔵庫がパンパンなどなど私の義実家とそっくりです。義父の家系のやり方なのか義母の家系のやり方なのかわかりませんが、結婚当初衝突が起こらなかったのかホント謎です。 うちは作った料理をマーガリンの空き容器に入れて持ってきます。 かなりイヤです。。

トピ内ID：2338569795

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衛生観念の違い

🙂
mia
お姑さんはこれから変わることは無いでしょうね。 この状態でこれから我慢するのは辛いでしょう。 離婚も早いほうが良いと思います。 子供が生まれてからではますます大変になりますから。 頑張ってくださいね

トピ内ID：4331817442

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夫とそっくりです

🙂
みみ
こんなにやることそっくりな人がいるなんて、感動です。 何でも室温に置く、マヨネーズもマーガリンも、ヨーグルトやチルド食品など夫の部屋には常温で何個もあり、茶色く変食しています。 それでも処分は絶対させない、大丈夫なんだと怒りながら食べてます。 ５７０Lの冷蔵庫は夫１人の食物でパンパン、冷凍庫はラップに包んだ肉や魚があふれんばかりで、開けたら閉めることが困難。野菜室はどぶ川の匂いがします。 パンにコロッケを載せるのが夫の朝食ですがカビを指で削りながら食べてます。 何でも自分で買い物や料理をしたがるので今や完全に食事は分けてます。 冷蔵庫は私が小さいのを置く事で解決しました。シンクなど汚されるのは、やっぱり私が後始末をするしかなくそれはストレスですが、掃除しています。

トピ内ID：3710450427

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マヨネーズは…

🐶
めろんぱんな
わたしは別居ですが、同じ立場だったら辛いだろうなと思いました。 気の利いた励ましは言えませんが、一つだけお教えします。 マヨネーズは開封後も冷蔵庫ではなく常温保存が正しいんです。袋にそう書いてあります。 わたしもこれを知ったときは驚愕し、信じられず、知った今でもやっぱり冷蔵庫に入れています。 でも、あなたが知っていれば、小さなひとつだけでもイライラが減ると思いますのでお伝えしました。

トピ内ID：5002058905

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けっこうきついですね

🐤
りっちゃん
少しずつトピ主さんがお母さんと話しながら冷蔵庫の中を片づけて清潔にしていけばいいと思います。 肝心なのはお母さんを怒らせてしまわないことです。 人は誰でもずっとやってきた自分のやり方が正しいと思っています。それを否定されることは自分を否定されること。 「一緒に片づけませんか？」とお母さんの気持ちに寄り添いながらキレイにできたらいいですね。お母さんもトピ主さんになんとかしてほしいと思ってるかもしれません。 自分も見切り品を買うことあるし、もったいない精神はわかります。 ただ注意しないと食中毒が心配です。水回りはキレイにしておくにこしたことはないです。まずはご主人とそのことをよく話して知ってもらってください。別に住むことができればそれが一番だと思います。

トピ内ID：9995674529

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嘘でもいいので

🙂
熊子
普段から、あたらないか心配だと旦那さんにこぼして、伏線をはっておいてから、 一度食あたりで医者にかかって（フリをして）寝込んでみては？ 旦那様はお休みの日はないのですか？その日にちょうどあたってみましょう。 お寺だと、檀家さんにお茶など出したりする機会も多数あるのでは？ それ用の給湯室が別にあるのでしょうか？ 自分が当たる心配と言うよりは「檀家さんが」と言う方が効くでしょうけど。 「今まで誰もあたってない」と言われても「最近の人は（自分も含め）耐性が弱いので」と言ってみては？ 旦那さんやお舅さんは、もう耐性ができてるだろうし、それが普通だと思っているだろうし、実情を見ていないと思うので、どんなに口で言ってもわかってもらえないと思います。 お姑さんは直りませんし、一緒に立っている以上トピ主さんが清潔に管理することも無理です。 実害を被っているところを旦那さんに見せれば、少しは理解してくれるでしょうし、上手くいけばミニキッチンくらい作ってくれるかも。 それでは、全部お任せします、って言われたら（言われないと思うけど）、引き受けられる自信はありますか？

トピ内ID：3011427000

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改善しましょ

🙂
食中毒の季節
なんか、気持ちわかります。 たとえば、百歩譲って、リンゴやキュウリを切った包丁とまな板ならまだ、水洗いで許せます。 油揚げ、許せますか？ましてシンクの包丁入れに入れてました。包丁入れも汚染されまくり。アンビリーバボです。 主さんのスポンジの話で、ちょっと気分悪くなりました。ちょっと水が切れるようスポンジ置きでも見つけて、 なにげにつけましょう。多分、知らないだけなのでは。 うちは同居ではありませんが、 一度旦那実家で、私は食中毒になったので、火が通ってないものは食べません。 旦那家族は、もう不衛生に免疫があるみたいでへっちゃらです。 うちの旦那は、実家ではお腹がゆるくなるみたいです。 下痢は辛いですよ、気をつけてくださいね。

トピ内ID：3564086232

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離婚まで考えているなら

☀
ま～
思っていること全部言えばいいと思います。 まずは主さんの夫に全部話すべき。 私ならそんな不衛生なのは絶えられません。 主さん、よくご飯が食べられますね。 その台所の状況は現代では世間一般の常識を超えていますね。 ありえません。 今まで何ともなかったからよしではありません。 我慢するレベルではないです。 主さんがここに書かれたことすべて変えてもらうレベルです。 主さんの要望をきいてもらえるか？そうでないか？は 台所の不衛生さとはべつの問題だとおもいます。 （人のいう事を聞く耳があるかということ） それができなかったら改めて先の事を考えたらいい。 そんな不衛生な状況を変える気はないと言われたら、その時はその時です。

トピ内ID：8007898989

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はっきり

🙂
にこ
デートしてくるといえば姑舅をおいてでかけられます。 日中、。でないとずっと姑舅と一日中一緒です。 でも他人が家の回りに居座ってきもち悪いこともあるので、 同居は近所姑という言葉もありますから。あと、 衛生面ははっきりいえば改善するかというとぼけているかも。単調な生活は物忘れが酷くなりますから変化のあるのはいいことです。 衛生面はいやですね

トピ内ID：0715113345

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他人と暮らすとビックリ連発

🙂
風水
お姑さんはおいくつくらいかしら？離婚したくなるくらい、耐えられませんか？ 私はアラフィフですが、私の祖母くらいの年齢の人は、冷蔵庫のなかった時代を知っているから、 いたみやすそうなものは、シンクの下にしまったり、私の母親は戦争で食べ物のない時代を知っているから、 一体何人家族っていうくらい、冷蔵庫や戸棚の中に食料品や飲み物が入っていました。 といっても、我が家は皆、肥満にも食あたりもせず、健康で、祖母や父は大往生しましたし、 お金の蓄えもあります。お姑さんも、やりくり上手なのでしょう。 私は結婚して同世代に夫の実家に行き、お姑さんが、揚げた天ぷらを、新聞紙の上に乗せて油を切っているのに、少しビックリしました。 しかし、姑と同世代の女性作家のエッセイに、昔は、新聞紙で玉子焼き器の油拭いたとあって、 キッチンペーパーのない時代は、新聞紙が活躍したのでしょう。 三角コーナーを触った手でかまぼこを触るのはイヤですが、まあ、台所はバイキンだらけの場所ではないということでしょうか？ どうしても耐えられないなら、二世帯絨毯にして、台所だけでも別にすればどうでしょう？ 大金がかかりますが。

トピ内ID：5494841908

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お寺さんなら同居は仕方ないよね。妻も了承済みの結婚よね。１

🙂
萩の花
お寺さんなら同居は仕方が無いですよね。 あなたも、結婚前から了承済みですよね 別居は最初から最後まで、夫側には、選択肢にないと思いますよ。 厨（くりや＝台所）を改造とか、もう一つ作るには、お金がかかるので、檀家総代会で、檀家の了承が必要なんではないですか？ 義家族や夫は、そういうことはしないと思います。 その生活一つでも、檀家の承認が必要なので、夫も自分がしたくても、思うようにならないですよね。 その衛生面については、夫に話して、改善する方向で母親に話してもらうか、 もう、子供ができる前に離婚するかですよね。 自由にならない環境ですよ。その家は、自分の持ち物の家ではないので。 私の知っているお寺は、私が子どもの頃から中高年になるまでに、3人、住職が変わりました。 先の2人は、一人は結婚したが、子供に恵まれなかったので、病気になってから他の住職と交代。もう一人は男の子が2名生まれたが。誰もお寺を継がなかった（僧侶にならなかった）ので、老いて交替。 先その2人の住職は、お二人とも出て行かれました。

トピ内ID：6519832324

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お寺さんなら同居は仕方ないよね。妻も了承済みの結婚よね。２

🙂
萩の花
お寺の住職は、お寺もその中の自宅も、自分たちの家ではないので、立場が不安定ですよね。檀家に気を遣います。現代では収入も問題でしょうし。 現実は、お寺さんの家族が不満言ってられな状況では？ もし夫や義母が、その衛生状態を改善してくれなくて、主さんが我慢できないなら、離婚もアリかもしれません。 それもそれですが、子供ができないと、将来、そこを出ていく事態もあると思いますよ。 気持ちや状況がはっきりするまで、避妊を１００％しましょう。

トピ内ID：6519832324

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お寺さんのお嫁さんは本当に尊敬です

🙂
tommy
実家が商売をしていたので、お寺さんや旅館さんなどの お嫁さんと話す機会がありましたが、本当に頭が下がり ます。 日本の伝統的な生活は、トピ主さんのような方が支えて 下さってると思います。 2か月だと難しいかもしれませんが、 三角コーナー、使いたくないですよね。 可愛いスポンジとかをお義母さんと通販でみて、こういうの 可愛いから使ってみてもいいですか？と可愛く聞いてみるのは いかがでしょう？ お疲れ様です！

トピ内ID：2453877098

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