自分勝手な私を叱ってください

そういう状況で結婚というか、親に紹介するのが延びるというのは理解しがたいですね。 私なら早めに会わせるなり、式は出来なくても結婚を急ぎます。 親に安心して貰いたいからね。 人それぞれですが、離婚の原因は知っとくべきなのでは。 子供を引き取らなかった理由もね。 貴方の気持ちは当たり前であり、30過ぎの男が気付かない筈もなく、貴方への思いやりがあるとも思えない。

そんなの当たり前では？ 誰しも「先ずは」自分のことだし、それが正しいと思いますが・・。 それよりも、バツイチ、二人の子持ちを選んだ時点で自分の子供は諦める事になる場合が多いですよ。 二人の養育費を支払って、その他にも随時出費がかかるでしょう？（塾代やら進学やら・・） よほど高給取りでもない限り、新たに子供を持つのは難しい訳です。 その部分をいとも簡単に実現できるように思ってる主さんは無知過ぎますね。 下手したら彼と一緒になるという事は、彼の子供たちを間接的に育てることになるのです。 経済的な負担という意味で。 でも主さんは我が子を持てない・・という図ですよ。 そこはちゃんと分かってますか？？

彼のお父さんというのはあなたにとったら一度も会った事のない人ですから、そのような自分優先な気持ちが湧き出てしまうのも仕方のない事だと思います。 気持ちはわかります。楽しみにしていてようやっとというタイミングだったんですもんね。 でも、あなたもわかっているとおりそれは人としてはいただけない思考です。 トピ主さん自身自己嫌悪に陥っているのであなたはまともな精神をもっている。 それがわかればいいでしょう。 彼氏さんのショックは相当大きいんじゃない？　ガッカリした気持ちは頑張って封印し、今は彼を支えてあげて下さい。 その気持ちが、やがてくる結婚生活をより愛情深いものにしてくれるはずですから。

バツイチの人が再婚するときは、失敗したことがある分慎重ですが「この人だ」と決めたら早いです。３０歳代後半～４０歳代の男性は恋をしたら情熱的ですから。 彼と４年も付き合ったのはあまりにも長すぎたと思います。二人の未来に結婚があるなら、とっくにしています。 トピ主さんの年齢を考えてもこのままずるずる行くのはよくありません。 彼にきちんと話をして、結婚がないなら別れという選択もあります。大変つらいかもしれませんが、２８歳のトピ主さんと４年も付き合ったということはトピ主さんの華やかな時期を彼にささげたことになります。 それで結婚の話を引き延ばすなんて、そんな不義理な人と結婚しても幸せにはなりません。義父の病気のことは心配ですが、二人の結婚には関係ないと思います。 結婚は勢いも必要です。この勢いはただ単に焦りとかではなく、結婚する相手とは運命に導かれるように結婚に向かって話が進むのです。 そうでない場合とはまったく違います。 トピ主さんは決して自分勝手ではありません。トピ主さんの思いは当たり前のことです。彼が不誠実なんです。

彼の離婚理由はわかりませんが、あなた、まだ２８歳ですよね、何もそんなバツイチの子供二人もいる人を選ばなくても、普通に初婚の男性がいると思いますが・・ いざ、子持ちの男性と結婚したら、いくら、元奥さんが引き取っているとはいえ あなたにまるっきり、被害がないとは言えないでしょう。 脅かすつもりじゃありませんが、先のことは何がどうなるかわかりませんよ。将来、あなた自身、彼の子供さんを引き取る覚悟があるのなら、此処まできたんですし、止めませんが・・

自分勝手だとおもいませんよ。彼こういう話は延期したら、結局はうまくいかなくなって別れることになるんじゃないですか？ 彼が父親が心配だからと結婚を延期したらお父さんの病気が良くなるわけでもないですし、こういう時はお父さんを喜ばすためにも結婚話は進めるべきです。 よく花嫁姿を見せたいからとか何とか言って、年寄りを利用して結婚を早める人いるじゃないですか。あれをやったらいいんですよ。 このままだとお父さんが亡くなるまで待たないといけないことになりますよ。

本当に自己中だと思いますよ。 そもそも彼が離婚したのはいつなんですか？ 初婚の人とは違うから、すぐ結婚～なんてしないですよ。 結婚にこりごりなんだから(笑） しかも子供も二人いる、いくら引き取って育ててないと言っても、その辺も加味して当然。 そんなに早く結婚したかったらバツイチ子持ちなんか選ぶなって話なのよ。 再婚するまで数年かかっても仕方ない。 子供がいるなら尚更。 交際で４年って長い気もするけど、相手の状況考えたら離婚後数年間は結婚出来なくても仕方ないって話です。 覚悟が足りないんじゃないですか。 そんなに早くしたいのなら初婚の相手を選ぶべき。

あなた様が攻めるつもりならば、彼の父親のお見舞いをさせて頂く話を切り出すといいです。 何故かといえば、その病気は長引くもので、まさにこのまま迷宮入りの可能性が高いからなのです。 彼が逃げているのかどうかも、それでハッキリするはずです。

逆に、お父様を安心させるために、早く籍を入れたり、あるいは看護の為に、家族が多い方が良い場合もありますよね。 ですから、余り悲観的に考えず、彼の気持ちに寄り添って、一緒におとうさまのご病気に向かってくださいね。 叱るより何より、大切な彼の、大切なお父様ですよね。 大事な人の気持ちに寄り添うこと。 それができない妻はいらないです。 がんばってくださいね。

変な事を書くので、変な事を言うなあ、で流して下さい。 それでも、いつか思い当たる事があったらと思い、書きます。 結婚が上手くいく時は、とんとん拍子に事が運ぶものです。 勿論、苦難を乗り越えて結婚する場合もあります。それは、その苦難を乗り越える事が 二人に必要だからでしょう。 でも、家族等に反対されたり、自分でどうにも出来ない事で上手くいかない等が起きる時、 それが 『結婚を止めなさい。』と言う合図だったりします。 誰からと言うと、それはご先祖様か神様からもしれないし、或いは自分自身かもしれません。 4年お付き合いして、やっとご両親にと言う処で、こんな事が起きる。 誰かが結婚にストップをかけているのかもしれませんよ？ 或いは貴方が試されているのかも？ 二人も子供のいる男性との結婚は簡単な事ではありません。 覚悟は出来ている、と思っても思いもよらない事が結婚生活では起きるものです。 実際、貴方の気持ちとは裏腹に、ご両親になかなか紹介してもらえなかったでしょう？ これからも貴方の気持ちが後回しになるのでは？ 止めろとは言いませんが、これを良い機会と捉え、時間をかけて考えてみては如何でしょう。