バツイチ子持ちと付き合っています

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😝

みゆ

2014年10月20日 12:15

恋愛

私・・・２４歳、ＯＬ。
彼・・・２９歳、会社員。

付き合って１０ヶ月程になります。
お互い結婚のことを考えて交際しています。

彼はバツイチ子持ちです。（娘は元嫁が親権）
先日、田舎の母親が東京に仕事で来た際に彼を紹介しました。
彼の口から、自分がバツイチ子持ちであることを母親に伝えたところ、
その時は「あら大変ね、それは」といった反応だったのですが
後日、私の携帯に電話がかかってきて
「お父さんに話したら反対だって。
お母さんも思ってることは一緒だし今すぐ別れてほしい」とのことでした。
そんな電話が週に何回もかかってきます。

両親がバツイチ子持ちと付き合うことに賛成しないだろうということは
彼を母親に会わせる前からわかってました。
彼もそのように言っておりましたし、時間をかけて認めてもらうしかないねと
お互い話しています。

両親は私が安易な考えで（バツイチ子持ちと結婚することの苦労などをわかっていない等）彼と交際していると思っているようですが
私も彼に交際を申し込まれた時に沢山悩んで考えて出した答えですし
決して安易な考えで付き合っているわけではありません。

そんなこんなで今週末、両親が私を説得しにわざわざ田舎から東京に来るとのことです。
向こうは私・両親の３人で話し合いたいとのことなのですが、私の気持ちは変わらないですし「別れなさい」「嫌だ」の繰り返しになると思います。
なので彼を連れて行きたいと考えています。
父親も彼に会ったことはないですし、一度彼から話を聞いて交際を認めてもらいたいと思っています。

わたしはどうしたら親に認めてもらえるでしょうか？
わたしは間違ったことをしているのでしょうか？

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うん・・

sino

2014年10月22日 11:06

いやいや、まずは自分一人で説得してください。別れろ、嫌だ！の繰り返しになったとしても、自分一人で話し合うのが先。強い気持ちがあるのなら一人で立ち向かうべき。彼を連れていくのはその後で良いよね。どれだけ好きか、どれほどの覚悟あるのか、現実が見えているのか、自分の口で話しましょう。彼に助けてもらわないと話し合えないのだとしたら、その程度の覚悟などへし折られるでしょう。親の意見もちゃんと聞いておいた方が良いですよ。子供がいるって事は養育費を払っているって事だから。月いくら養育費で出ていくのやら・・収入に余裕のある人ならいいけどね・・経済的にきつかったらあなたも一緒に働くことになる、自分に子供が出来ても即子供を預けて。養育費さえなければ・・なんてぼやかないでいられるかどうか・・もちろん子供は大事、その為には元嫁とも子供を通しての付き合いは続きます。そういうの許容出来る器にあるかどうか、自分の子供が出来ても・・いろんな覚悟があるかどうか、親の話を聞いておいても損はない。周りの意見も聞く。判断材料は多い方が良いよ。そもそも離婚理由とかちゃんと知ってるのですか？

トピ内ID：4764045384

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まずはあなたと親の問題

常連さん

2014年10月22日 11:06

安易な気持ちで付き合っているのではないと言いながら、親にいきなり彼を会わせようと思うこと自体、安易だと思いませんか。あなたの親の反対は承知の上。時間をかけて認めてもらうしかないと、二人でそういう方向性になったのですよね。それなのに、彼を親に会わせ、話を聞いたら何とかなるとどこかで甘く考えていませんか。一度彼から話を…なんて、そこまで反対している両親が一度話を聞いたぐらいで、簡単に認めてくれると思いますか。また、あなたも両親とは電話で話したぐらいで、あなたの気持ちの全てが親に伝わっている訳ではないでしょうし、それは両親にしても同じだと思います。まずは、あなたが自分の口で自分の気持ちを伝える。安易ではないというならどう安易ではないのか、彼の気持ちではなく、あなた自身の気持ちを親に伝え、少しでも分かって貰う必要があるのではありませんか。親に認めてもらいたいのなら、そこに時間がかかるのは仕方ないと思っているのなら、今はあなたが自分の親と自分で向き合わなければならないのです。彼と親に同じテーブルについてもらうには、今は、あなたがその糸口になる努力をする時ですよ。

トピ内ID：1843663644

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最悪の状況のときの打開策

あーむ

2014年10月22日 11:06

をご両親に切々と説明して説得するしかないでしょうね。最悪の状況のときとは親権持ってる前妻や子が、彼に子供の養育費以外に高校大学進学費や学費・結婚資金を要求してきた時にどのような対応をしていくのか。前妻との子が犯罪等犯した場合どうするのか。前妻が急死や再婚で子供の面倒を見ない場合、その子の処遇はどうするのか？彼が急死した場合の財産相続とその後の養育費はどうするのか？等まだまだありますよね。ぶっちゃけ、トピ主が彼よりも先に死ぬとご両親の財産が前妻の子に行っちゃう事になるわけです。分かってますか？そして彼と結婚するということは、二人の稼ぎから養育費を捻出するわけですから、トピ主さんも養育費を負担することになるのです。わかっていますか？トピ主さんの子が前妻への養育費の為に色々我慢しなきゃいけなくなることも出てくるかもしれません。トピ主さんが前妻の子の為に夜の店で働く覚悟があるのかお伺いしたいですね。ご両親が反対する意味分かっていただけますか？バツイチ子持ちと結婚するということはそれだけのリスクがあるのですよ。

トピ内ID：4660178680

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沢山悩んで考えて出した答え

ここみ

2014年10月22日 11:06

まだ交際10か月なんですよね。沢山悩んで考えて出した答えって彼はいったい交際してどれだけでプロポーズしてるのでしょうか。軽い気持ちで結婚して子供を作って簡単に別れて、次の彼女を作ったとたんにプロポーズ？それだけでいかに結婚をなめているのかわかります。まだ20代なのに何考えてるんだか。ご両親が会いたくないのもわかります。彼が今するべきなのはトピさんとの結婚ではなく、別れて暮らすお子さんへの養育費をしっかり払って父親としての責任を果たすことでしょう。その上で、前回の結婚生活の失敗点を反省して次へのステップに進むべきなのに・・さっさと次の結婚ですか。そんなんじゃ、また子供が出来たら離婚ですよ。まずは5年ぐらい・・じっくり彼の人となりを見極めなさい。交際10か月じゃまだのぼせ上っている段階でしょうから先走って結婚したら必ず失敗します。別れる必要はないけど結婚は5年我慢しなさい。結婚に失敗してもいいや！という覚悟があるならいいですけどね。こんな結婚で離婚となったらご両親が可哀想過ぎます。

トピ内ID：9878885773

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では親の心配する事が何か考えてみては？

min

2014年10月22日 11:06

今はただの交際だけですが、いずれは結婚と言うことになります、彼は親が心配しているであろう疑問に答え説明出来ますか？・彼はいつ結婚して、何年で別れたのですか？理由は？・それについて彼は今どう思っているの？自らの反省は？・今後も同じことを繰り返したりしないのか？（自分にも失敗したという自覚があるなら、恋愛はある程度自制するのでは？）・彼の子供に関してはどうしているのか、精神的物質的に。・今後、貴方と結婚し子供を持つ気があるのか、有るのなら別れた子供との関係をどうし　て行くのか。そして、これは貴方への質問ですが、・前妻が亡くなった時、見も知らない他人の子供の母親になれますか？その時、自分の子供がいても平等に育てられますか？・彼の子の学費等イレギュラーな出費も許せますか？・親兄弟親戚に絶縁されても彼と生きていく覚悟はありますか？親は貴方の幸せを祈っているんです。簡単に離婚した男性が、その身勝手な行為を自分の娘で繰り返すのでは無いかと案じている。今は好きと言う感情論より自分の現状、２人の将来への冷静な分析による説得が必要では？

トピ内ID：0812058857

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ダメダメ

さる

2014年10月22日 11:06

あなた…言ってることとやろうとしてることが違いますよ。あなたの言ってる通り、ご両親は簡単にオッケーするわけはないんですよ。おそらく最後まで反対しますよ。先々のことまで心配する。それが親と言うものです。親はあなたとカレシを別れさせようとしてるんですよね？そんなタイミングで絶対彼氏と親を会わせたらダメですよ。ご両親はカレシの人格を知りたいわけじゃないからね

トピ内ID：0590427166

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主さんと同じ年の子供がいます

トール

2014年10月22日 12:17

私もきっと反対します若いのにわざわざ不安材料を抱えた結婚をしなくてもと思います。主さんが悩んで選んだ結果というなら、どうしてこの選択をしたのかキチンと理由づけて親御さんに話ましょう彼に子供がいるのなら養育費を支払っているのでしょうか？離婚時、財産分与をして場合によっては彼が有責で慰謝料も発生している場合があります今後の経済的な問題は大丈夫ですか？お二人が結婚したとして彼が亡くなれば、相続財産の問題が彼の子供さんとの間に発生します子供さんがいれば前妻さんと全く音信不通という訳ではない？子供さんと面会の機会を定期的に設けているのであれば気持ち良く送り出す必要もありますし、彼と結婚して子供が生まれても彼が愛情を注ぐ対象の子供は主さんとの間に生まれた子供さんだけではありません心情的に我慢出来ますか？バツ一になった理由も気になる所です。思い付くまま書いてみましたが私が主さんの親なら上記の事が心配です。その辺りがどうなっているのか親御さんにキチンと状況を説明し納得して貰うべきだと思います

トピ内ID：4805425703

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認めてもらうには彼がご両親に認めてもらうしかない

アフロ大林

2014年10月22日 12:17

トピ主さんもよくよく考えた結果だと私も思います。ですがトピ主さんは考えただけで経験はしていない。付き合って10ヶ月。ハンデを考えても一緒になりたいと思う彼への気持ちがトピ主さんの最大の武器です。ですがその気持ちもいずれ収まります。彼には子供がいる以上、子供は当然として元妻との関係も断ち切る事は出来ません。結婚が上手くいくという勝算が今の熱い気持ちだけなら安易と考えるご両親の考えの方が正しいです。後は彼の人間性次第です。彼がトピ主さんから見てではなく、ご両親から見て信頼にあたる人物なら結婚は上手くいくでしょう。トピ主さんは間違った事をしている訳ではありません。ただ間違いなく困難な道を歩もうとしているだけです。

トピ内ID：7078013294

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客観的資料を

くま

2014年10月22日 12:17

失礼ながら24のあなたでは人の本質をきちんと見抜けているのか疑問です。そもそも、彼の離婚の理由は何だったのでしょう？「彼はこう言っている」という程度ではお話になりませんよ。彼はそれなりに正直なようですが、どんな人間であっても過去の疵を包み隠さず話せる人間なんてほとんどいませんよ。それに、あなたは熟考の上と言いますが、彼の元奥さんの立場で考えてみてみましたか？子供を抱えて離婚するというのは女性にとってはかなりの勇気が必要ですよ。それほどの決断をする理由が確かに存在していたのです。正しい判断をするには客観的な情報ソースが必要です。彼に、両親を説得するために必要なので、離婚協議に関する書類や公正証書などがあれば見せて欲しいとお願いしましょう。そのような物が全く無い、と言うのであれば、悪いけれどかなり無責任な別れ方をしていると思います。それらは、子供のために必要な物ですから。あっても見せたくない、と言うならば、彼が有責の可能性があります。ちょっと考えたほうが良いです。もし、それらを見て特に問題が無いようなら、本当にご両親の説得材料になるのですから、お願いしましょう。

トピ内ID：4671431180

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親心として当然の心配・・・

JinRock

2014年10月22日 12:17

とぴ主さんが彼に交際を求められて悩んだことと、ご両親が心配していることは全くの別物です。「私だって十分に悩み考えた」という娘に対して、「わざわざバツのついた男と結びつくなんて！そもそもその男はどうして離婚したのだ？娘とも又すぐに離婚するんじゃないのか？それで本当に幸せになれるのか？」といろいろ心配なさっているのです。子供というものは勝手なもので、親の心配など関係なく自分の考えがすべて正しいと思い込む傾向があります。それが間違っているとか間違っていないという問題ではありません。親の目からは何とも危うげに見えるものだというだけのことです。いずれにしても、ご両親の反対があろうと結婚される意志を固めておられるのでしょうから、今更他人が何を言っても聞く耳持たないでしょう。だからといって両親との話し合いの場に彼を同席させるのは考え物です。もしかしたら彼の人柄を見てくれるかも、などと考えているなら甘いですよ。逆効果になりかねません。もう大人なのですから、ご自分で決めてよいと思います。その結果何が起きようと責任は自分で負うしかないのです。

トピ内ID：6443177842

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デメリットについて

真理子

2014年10月22日 12:17

ご両親としては、離婚済みとはいえ子供のいる男性とのお付き合いは当然良く思えないでしょうね。トピ主さんは、子供のいる男性とのお付き合い・結婚に伴うデメリットについてどうお考えなのでしょうか？デメリットとそれに対する対策は、どう考えていますか？本当に安易に考えていないならば、しっかり対策をお考えですよね？差支えなければ、どう考えているのか教えてもらえませんか？ご両親にも、デメリットとそれに対する対策をしっかりと伝えればもしかしたら、納得いただけるかも知れませんよ。若くして結婚し子供を作ったのに離婚し、今度は若い女性と付き合い始めたという彼は、申し訳ないけれど、安易な生き方をしている男性という印象です。トピ主さんは熟慮したのかも知れませんが、彼が短絡的にしか思えません。トピを読んだ印象だと、彼は何事も簡単に行動に移す、逃げ癖のある人なのかな？と思いました。（当然離婚理由にもよりますが…。　もし彼に非の無い、仕方のない理由だったとしたら、ごめんなさいね。）きっと、ご両親もそんな風に考えたのではないかと思いました。

トピ内ID：1065104955

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実両親の意見に間違いはない

パープル

2014年10月22日 12:17

あなたは、まだ２４才なのに何でわざわざバツイチ子持ちの男と結婚しようとするのですか？どんな親でも、手塩にかけた娘が初婚でそんな条件の話など猛反対するのは当然です。相手がまだ２９才なら、子供もまだ幼児でしょうから、１８才になるまで養育費は払い続けなければいけません。経済面で二つの家庭の面倒を見るって大変ですよ。幼児がいながら離婚する男は、自分本意な側面があります。今はいい面ばかりに目がいっているようですが、相手は好条件の再婚チャンスだから、必死で演技してるはずです。あなたの将来を思う親の意見に間違いはないです。人を外見だけで判断するあなたが見る目がないのです。彼の婚姻期間が短かすぎるのが、彼の人としての限界です。親の意見に従って彼は諦めなさい。

トピ内ID：6320195294

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あと３年ぐらい待ったら？

さくら

2014年10月22日 12:17

付き合って、１年も経っていないので、結婚を考えるのには早いのではないでしょうか？まだ年齢も２４歳ですし。初婚同士なら勢いで結婚もいいかもしれませんが、トピ主さんの場合は冷静に考えないと後悔するかもしれません。恋愛で１年以内というのは、冷静ではないとおもいます。特に障害があればあるほどね。親は冷静ですし、色々な経験からどういうことがこれから起こるのか想定もできます。その上での反対なのでしょう。あなたが４０歳なら反対はしないとおもいますよ。私にも娘がいますが、反対するとおもいます。・親権は母親でも母親に何かあったときは父親のところにくる可能性がある。・離婚理由（これは元奥さんから聞かないと真実はわかりません）・養育費と約束事（月に１度は娘と会うなど）・将来の相続（あなたの子と元妻の子の関係）このぐらいの問題が頭に浮かびます。いかがですか？離婚理由だけでも、ＤＶや浮気、ギャンブル、転職が多いなどが考えられますが、気になりませんか？しかし、バツ１男性が交際１年以内で結婚をしたいなんていうかしら？不思議。

トピ内ID：4804448462

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それは単純なお話しです

🐤

ayh5

2014年10月22日 12:17

どうしたら認めてもらえるのかということについて言えば、あなたが、「子持ち男性」との結婚についての苦労をどれだけ客観的に理解していて、また、それに対してどのくらい覚悟があるのか、ということを、理路整然と説明し、懇々と説得するしかないです。あなたと彼氏が働いたお金が、一生、二人だけのものではなく、あなたと彼が働いても働いても、その財産の相続権は、前妻の子にもあること、あなたがあなたのお子さんのために一生懸命節約して、欲しいものも時には我慢して、学費を貯めようと思っても、ある日ポーンとまとまったお金が彼実子に出ていくこと、前妻家族さんとの記念日(子供の誕生日、合格祝い)などで、旅行に彼氏が出掛けて、家で一人留守番する切なさ、寂しさ。あなたの大切なお子さんの父親が、知らない誰かの父親でもあって、その家族で過ごすこと(前妻のご両親のお葬式など)を受け止められるか、ということ。ようするに、あなただけではなく、あなたの大切なお子さんが、耐え難いことに耐える姿を、受け止められるか、ということです。まだ見ぬお子さんに、最初からそういう試練を用意していることになります。

トピ内ID：5969530143

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無理

💢

おっちゃん

2014年10月22日 13:01

あなたより少し年上の娘の父親です。なにを好き好んで初婚の若い女性がバツイチの男と結婚するのですか。私も反対です。結婚は認められません。しっかりした人ならバツイチにはなりません。

トピ内ID：4854427689

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私も反対します。

ショコラ

2014年10月22日 13:01

元嫁さんが子供を引き取っているなら彼が余程の理由を作ったということです（不倫、暴力、借金）。元嫁さんはシングルマザーになる覚悟をしたのですよ。バツイチ子持ちの男性ってすぐに再婚しますよね。結婚に懲りていない証拠です。そしてたいてい、安定した仕事をしている女性を見つけてくるので養育費や生活費の支払いを手伝ってもらうことが最大の理由だと考えます。そのうえ家事もしてもらえる。愛はないですよ、多分。いま優しいのは結婚に持ち込むためでしょう。「結婚後は財布は別にしたい」とテストしてみてください。結婚後に豹変するかもしれませんし、結婚してももたないと思います。３０代に離婚となったら再婚は難しいですよ。トピ主さんは同世代の未婚男性には相手にされないのでしょうか。若いのにもったいないです。ご両親が気の毒です。

トピ内ID：7367863380

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彼を連れていくのは止めましょう

🐧

彼方

2014年10月22日 13:01

結婚するにしても親と彼との間を上手く取り合う事が出来ない限り主さんは妻としての素質が無いと言う事になります。それでは結婚しても夫婦が足並み揃えて前を向く事が出来ません。彼に甘える前に自身で出来る事をするのが先です。母の杞憂の部分をきちんと聞いてみて、主さんが色々覚悟した事とすり合わせる事が先です。主さんが想定してない事を母は思ってるかもしれない。逆に母が主さんの考えを聞いて『そこまで考えてたのね』と納得してもらえるかもしれない。今の時点ではその細かい部分が書かれてないのですでに話ししたのかは分かりませんがしてないなら子持ちと付き合う・結婚する事に母の心配する気持ちを主さん自身で誤解等を解かなければなりません。彼が引き取らなくてはならない可能性や、母子喧嘩して子供がいきない父の家に「しばらくここにいさせて」なんて事もある。主さんと彼との間に子供が出来れば義兄弟姉妹が出来るので、彼の遺産等の問題も絡んできます。主さんにお聞きしたいです。沢山悩んだ内容を教えてください。

トピ内ID：9823346845

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最低限、親に提示すべきこと

🐶

黒ちわわ

2014年10月22日 13:01

その彼と結婚したいなら、両親を安心させる内容を提示しなくてはいけません。最低限、以下のことは説明できるようにしておきましょう。１.彼の離婚理由　　いつ結婚して、なぜ別れたのか。　　年齢からいっても、まだお子さんも小さいのではないですか。　　そんな小さな子を置いてでも、離婚をした理由はなんでしょうか。２.お子さんの年齢と養育費　　月いくらの養育費を払い、あと何年間あるのか。　　ただ養育費だけではなくて、進学ごとに数百万を負担することもあるでしょう。　　その辺り、彼はどう考えているのでしょうか。３.彼の仕事に就いて　　生涯において、トピ主さんとの子供も作り　　前妻の子とトピ主さんの子を育てられるだけの経済力が彼にはありそうですか？　　ライフプランは？４.相続について　　彼の子供には彼の財産に関する相続権があります。　　それについて、どう考えているのでしょうか。トピ主さんはまだ若く、わざわざ苦労を背負わなくてもというご両親の気持ちもわかります。きちんと説明してあげてください。

トピ内ID：0776902899

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貴方の覚悟ってどの程度？

ぷー

2014年10月22日 13:01

安易な考えでつきあっているわけではない、の真意を聞かせてください。例えば子持ちと再婚する場合、下記のことを受け入れなくてはいけませんがそのすべてをあなたは覚悟できているでしょうか。・あなたよりも子供優先たとえば子供の行事と、二人の記念日が重なっても、子供の行事を優先して彼にはそっちに行ってもらう。快く送り出す。・元妻に何かあった場合、子供を引き取る。一生かけて、子供の命を守る覚悟はありますか。貴方や彼が稼いだお金を、一円たりとも惜しみなく子供たちのために費やすことに抵抗はありませんか。妻に何かなくても、たとえば子供が難病にかかった場合など彼も多額の治療費を負担する義務がありますが、それに抵抗はありませんか。子供のために使うお金が優先で、あなたと旅行に行ったり豪華な食事をしたりできなくても、微塵も文句はありませんか。・あなたと彼の間に子供が生まれた場合、絶対に差別しない。元妻との子供と、あなたとの子供、完全に対等に考えること。・元妻のことは、子供の母親であると認識し、決して嫉妬しない。再婚では披露宴も出来ません。あなたの覚悟はどの程度ですか。

トピ内ID：4609748034

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まだ１０か月かあ

シナモンベーグル

2014年10月22日 13:01

ちょっと結婚考えるには付き合いが短いかな。あと２年ぐらいじっくり付き合いなよ。付き合って１０か月ぽっちじゃ親御さん納得するわけない。恋愛ってさあ、付き合って１年ぐらいが一番楽しいのよ。まだ相手のいいところしか見えないし、同時に悪いところは出さないようにするでしょ。そんな浮かれまくってる時に結婚なんて重大な決断したらだめよ。トピ主さんは安易に考えてない、沢山悩んで出した答えであって子持ちとはどういうものかわかってるつもりよね？うん、その時点でダメなのよ。わかるはずないのよ。子を持って初めてわかるのよ、親の気持ちが。今のトピ主さんは解らなくてもしょうがない。だからこそ今は焦っちゃだめよ。数年付き合って彼を良く知り、子持ちという事を差し引いてもこの人しかいない！と思うならその時にご両親の説得にかかりなよ。彼はあなたをそりゃ逃したくないでしょうね。子持ちってハンデだもの。お子さんには会ってるの？たまに会ってると仮定して、トピ主さんとトピ主さんの子を置いて別れたお子さんに会いに行く彼を穏やかに見送る事ができる？そういうのをご両親は心配してるのよ。

トピ内ID：2947881304

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難しいね

mako

2014年10月22日 15:48

＞わたしはどうしたら親に認めてもらえるでしょうか？両親揃って大事に育てた娘を自分の家庭を守れなかった男に託せる親はそういないでしょう？彼もその歳では娘さんもまだ小さいですよね無責任さしか感じられませんから説得仕様がないですよ。主もバツイチ子持ちなら多少の譲歩はあるかもしれませんが。。。許して貰える可能性は低いので粘るしかないでしょうね。うちの娘には他にもう男が出来ないんだと思えばなし崩しでしょう。＞わたしは間違ったことをしているのでしょうか？間違ってるかもしれないと揺れる思いがあるなら辞めたほうが良いでしょう。養育義務のある子供がいるのに彼が再婚しようとする理由は何だとお考えですか？バツイチにはバツイチになっただけの理由があるはず。最初の結婚で惚れた腫れたは経験済みですから主に対して求めているのは何なのかそこはもう一度良く考えてみて下さい。その若さで一度でも失敗した男のだらしなさを甘く見ないほうがいいですね。継母になる可能性を考えると子育て経験のない人の考えや覚悟などないも同然だと思いますよ。

トピ内ID：1725072712

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私も反対

まりん

2014年10月22日 15:48

トピ主さんが30半ば過ぎてたら反対しないけど、まだ24、付き合って10か月。トピ主さんは恋愛感情に溺れて現実が見えてないだけ。はっきり言ってバツイチ子持ちと再婚して幸せになれるのは本当に心の広い女性だけで、普通の女性なら絶対後悔しますよ。彼の元妻に何かあったら娘さんは彼が引き取って育てることになり、結婚したらトピ主が育てる事になる。トピ主にとって初めての結婚式も彼はもうしてるし、再婚だからしたくないって言うかも。トピ主に子供が生まれたらすでに異母兄弟がいる。彼には二回目だから初めての子供として共有できない。義理両親や彼に口では言わずとも心の中で前妻と比較される。前妻の娘さんとは一生親子なんだから面会にも行くし、前妻さんとも子供を通じて縁は切れない。本来なら自分の子供に使えるであろうお金が毎月養育費として前妻の子に払われる。夫の遺産も全部は我が子にいかない。少し考えただけでも初婚男性にはないデメリットがこれだけでてくるよ。どうしても諦められないならまだ若いし後数年付き合ってから結婚しなよ。多分恋愛感情が落ち着いてきたらトピ主さんも目が覚めると思うな。

トピ内ID：1944220572

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それは大変

ブルージャガー

2014年10月22日 15:48

バツイチ子持ち　元嫁… 言葉選びで損をするタイプの方でしょうか？まんまの言葉で両親に話をしたかどうかはわかりませんが彼を表現する際、バツイチで子持ちで元嫁がうんぬんと聞いただけの人間は彼に対して【いい印象はもたない】でしょう。１・何を悩んでその悩みをどう捉えて自分で解決できると思ったか２・安易な考えではないというがそれはどんな考えか。３・3人で会いたいと両親が言うならそれに沿う　１，２に関しては、結婚という社会的責任行為をする主さん＝ひとりの大人がご自身で家族に説明できなくてどうしますか。強引なやり方や感情論で、彼を連れて行ってどうにかなるだろう… というのではなく自分の考え、思いを家族に誠実に伝える義務があなたにはあるのですよ。３、に関しては特に、彼を連れて行ったなら彼が強引におしかけて来たと思われます。いくら主さんが私が呼んだといったって、悪く取られるのは彼なのです。間違ったことはしていませんので、冷静に丁寧にかつ彼や彼の元家族には誠実に、年長者の言葉を一旦受け止め耳を傾け、そのうえで自分たちはこうしたいと伝えることが大事です。

トピ内ID：7975573821

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ごめんね

まりん

2014年10月22日 14:34

他人の私でもこんな感じなので、トピ主のご両親には何をしても説得できないと思う。彼を出してきたところで賛成することはないし、彼が責められてトピ主さんが辛い思いをするだけでしょうね。百歩譲って顔を出した誠実さが多少評価されるかな、と言うくらい。怒りに油を注ぐ可能性の方が高いです。残念だけどどうしても彼と付き合いたいなら、反対されてももう大人だからって突っぱねてご両親を無視するか、それこそ何年も説得し続けるしかない。 30過ぎまで付き合い続けることができればご両親も諦めると思う。ご両親は三人でって言ってるのだし、今回は三人で話すだけにしたら？

トピ内ID：1944220572

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正しいとか間違ってると言う問題ではなく

イグニッション

2014年10月22日 15:48

ご両親の立場からすると、24歳の婚歴のない娘がバツイチ子持ちと結婚したいと言えば、反対するのは当然です。何でその若さで、わざわざバツイチ子持ちと結婚するのか？って感じでしょう。 >わたしはどうしたら親に認めてもらえるでしょうか？トピ主さんの覚悟を親に伝えればいいんじゃないですか？トピ主さんは、彼の別れた奥さんに何かあった場合、彼と奥さんの子供を引き取って育てる覚悟はありますか？今後、十数年、下手すれば20年、彼は養育費を払い続ける事とか、子供の学校の行事や進路相談などで彼が元妻と会ったりする事や、トピ主さんの子と同様に元妻との子はご主人の財産を相続する権利がある事など、子供とは一生関わる事なども全部承知の上なのでしょうか？ >～「別れなさい」「嫌だ」の繰り返しになると思います親に認めて欲しいんでしょ？なのに、何でこうなるの？親が認めてくれるよう、親が納得してくれるように、自分の気持ちや覚悟を説明すればいいじゃない。折角親が来てくれるんだから >私も彼に交際を申し込まれた親からすれば、バツイチ子供有りで24歳女性に交際を申し込む時点で、その彼はナシかも知れません。

トピ内ID：0646917453

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ご両親の心配は当然です

匿名

2014年10月22日 15:48

私はバツイチで子供がいる男性と結婚しました。 ◎私の親戚の結婚式に夫婦で招待されたのに、夫の娘の子供(孫)の初めての運動会の見学を優先された。 ◎夏休みは毎年、息子家族の招待で海外旅行にいく。私は他人なので１週間ほど1人で留守番。 ◎夫の愛情の比重は　　実子←孫←←妻(私)という、足掻いても超えられない壁がある事実。私は夫と凄く年が違うので孫も関わってきますが、トピ主なら「前妻との子供」との関係ですが上の様な事が起きても大丈夫ですか。「沢山悩んで答えを出した」と書いていますが、実際に暮らし始めると実子が最愛の存在の事実に凹む事が出てくる筈です。トピ主のご両親はバツイチよりも「子供がいる」という点を心配されていると思いました。結婚してトピ主と彼の間に子供が生まれるとトピ主には第一子です。でも男性には可愛い我が子なのは確かですが「初めての我が子」では有りません。この部分、言葉にするのは難しいですが重要ポイントです。ご両親の反対は親なら当り前です。

トピ内ID：5151076019

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好きにすれば良い

爽

2014年10月22日 15:48

成人してるのだから、「認めてもらえなくても結婚します」で良いですよ。認めてもらおうと思っても無理です。諦めて貰うしかないのだから。

トピ内ID：3867809100

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最低、丸１年。出来れば３年以上付き合ってから、答え出して

☁

浅すぎる

2014年10月22日 15:48

丸１年も付き合ってないくせに結婚だなんて、よく言えるなぁ(呆) 彼は離婚して何年経つの？結婚を言い出したのは誰？もし彼からだとしたら、口が軽すぎませんか？失敗した結婚への反省は無いの？普通のバツ有りの人は、次の結婚って、結構慎重になるものですけどねぇ。娘さんへの、父親としての責任はどう考えてるの？彼の離婚理由は？ 29歳の若さで、バツイチ・子持ちって、普通じゃないよ？貴女も危機感無さ過ぎ。貴女も、前妻と同じ目に遭う可能性があるのに。娘さんとの縁は、死ぬまで切れません。お金だって掛かります。快く出せますか？貴女との間に子供が産まれたら、人数によりますが、ダブル・トリプルで掛かるのよ？絶対、快くなんて出せないと思うよ(笑) 私の身近に、後妻の人がいますが、前妻との子供を嫌って、夫と関わらせないように画策してます。そういうもんです。人間なんて。

トピ内ID：7442097923

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世間知らずの印象です

🐧

さくらんぼ

2014年10月22日 15:48

バツイチには理由があるのです。

トピ内ID：2208547603

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落ち着いて考えて

💢

mimin

2014年10月22日 16:14

親の言うことは素直に聞いておいた方が絶対いい。なぜって、この世であなたの幸せを心から願っているのが親御さんだから。あなたのためによくない、と感じたから反対しているのです。そしてそれはたいてい当たっています。私は今40代になって、親が反対した結婚をして絶望しています。あの時、親のいう事を素直に聞いていればよかった。そうしたら今までこんな苦労を背負わなかっただろう。親はいつでも子供に幸せになってもらいたいのです。だから冷静に相手とあなたの事も考えられるのです。親から反対される結婚なんてして良いことはひとつもありません。好きになってしまったら、別れるのはつらいでしょうが、今後何十年も続く生活と、恋愛は全く別物です。恋愛の別れの痛みはそのうち消えますが、生活は毎日続くんです。あなたが親御さんが安心するような結婚相手と結婚されることを祈ります。

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