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結婚式の翌日、義父母が数時間訪問する件、どう対応しますか？

レス145
（トピ主 2 ）
041
mio
ひと
私たち夫婦は同居・入籍の3年後に、両家の両親と兄弟（独身）だけ呼んで結婚式と食事会をしました。（新婚旅行は3年前にしたので、土曜午後に式と食事会をするだけでした）
遠方に住む両家の両親が上京し、実父母は実兄宅に泊まり、義父母はホテルに泊まることになりました。
夫が「うちの親に我家にも数時間立ち寄ってもらいたい」と言うので、「今回は来ないようにしてくれない」と拒みました。
しかし、夫が「我家に泊まるわけではないし、食事をするわけでもない。掃除も手伝うし…」と言うので、しぶしぶ応じました。

結婚式の後、私たちは式場があるホテルに泊まり、義父母は別のホテルに泊まりました。
翌日、義父母は我家に14時から17時まで3時間滞在し、夕食は義父母と私たちで外食しました。

私が最初義父母の訪問を拒んだことをどう思いますか？
結婚式翌日の訪問だから拒むのも無理はないのか、結婚3年後の初訪問を拒むのは我儘なのか。

状況を補足すると以下です。
当時は会社をやめた1年後で、夜更かし朝寝坊する専業主婦でした。
そして、この時点で両親と兄は我家を何度か訪問し、何度か泊まったこともあります。
また、結婚式と食事会と結婚指輪の費用（百数十万円）は、義父母にもらった資金で払いました。


というのも、現在離婚騒動中で、夫は私を「我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇する…」と批判し、この件も批判しまして。

私が義父母を歓迎しない様子を感じて、元々我家に来るのを遠慮していた義父母は、二度と我家に来られなくなったそうです。
また、実母が「娘が『お義母さんが来るけど、どーしよー』と言う…」と義母に言ってしまい、実母も義父母が我家に来にくい状況を作ったそうです。
結局、私が義父母を我家に迎えたのは、結婚5年間でこの3時間の訪問が最初で最後です。一方、実母を50数日、実父を20数日泊めました。

トピ内ID：9881321995

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此処までよく我慢しました。

🎶
櫻子
ご主人此処までよくぞ我慢なさいましたね。 貴女は酷い人ですね。 離婚になっても仕方がありませんよ。

トピ内ID：3024373372

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はい。。

041
yuki
我儘で勝手な嫁～としか思わないです。 翌日だから拒否って・・それが新婚で挙式後自分達はホテルに泊まるので・・・って言うのならまだわかりますが、すでに入籍して３年経ってます。 その状態で「拒否」は我儘なだけ。 いや、それが「こんな日くらい・・」と思うのも分からなくもないけども、聞けばそれが不義父母の初訪問だと言う。 ３年間の間義父母を家に招いていなかった事に驚愕です。あり得ないでしょう。 自分の親たちは散々家に呼んでいるくせに、なんでその時が初訪問？ それが初訪問でないのなら「この日じゃなくても・・」と思う気持ちも分かるけど。 ３年経っての初訪問なら有無も言わさず招くべき。泊まって頂いても良いくらいです。 旦那に言われなくても自分から「せっかくだから家にも来てほしい」ってお招きしてもおかしくない話ですよ。 そりゃ旦那は根に持つでしょう。その後も一切招いていないなんて・・自分の親ばかり 泊めてあり得ない対応してますよ。 結婚式の翌日じゃなくてもあなた呼ばないでしょ(笑） 普通だったら入籍後に即ご招待してます。実親と同じように。 そりゃ責められて当然ですね。我儘放題・自己中ってやつです。

トピ内ID：6490051883

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酷いね

🙂
ＨＡＬＬ
新婚だったら、無理も無い。 でも３年も経っての結婚式なら、そこからがスタートでもないし、断るなんて単なるわがまま。自分の親族は泊まってて、旦那様はどんな気持ちだったか考えた事無いんでしょうか？ 遠く離れて暮らす子どもの家を見てみたいと思うのは親として当たり前の感情。たった３時間。それも午後からならば我慢して当然だと思います。 まあ、最初拒んだとしても結局は我慢したんだから、今更責める夫もどうかと思う。

トピ内ID：2040111078

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ここまできてしまったら離婚一択

🐤
ひよ
　両家の両親と兄弟だけで結婚式を挙げたのに、義父母と共にする時間をそこまで削ったということにびっくりです。 　招待客がたくさんいたらご家族と一緒の時間は後回しになってしょうがないけど、家族だけだったんですよね？ 　しかも、義父母からの援助資金だけはちゃっかりいただいちゃうんだから。 　今更「義父母と仲良くしろ」とか、「義父母の訪問を受け入れろ」って問題じゃなくて「ご主人がトピ主さんを受け入れられないって結論に到達してしまった」そこが問題。 　結婚生活５年間、たっぷり時間があったはず。 　結婚生活を継続するには互いの努力、思いやり、希望、我慢などいろいろ必要。 　ここまできてしまったら関係修繕は大変難しいんじゃないかな。

トピ内ID：9620564338

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100％トピ主さんが悪い

041
カエル
その内容で、本当にここでみなさんの意見を聞かないと善悪の判断ができないのなら、トピ主さんはかなり大きな問題を抱えていらっしゃると思います。 結婚式などの費用援助だけは嬉々として受け入れ、そのくせ新居にも招かない。（結婚後3年目で初めてというのも驚き） たった3時間の訪問に大騒ぎして、相手にもその態度を隠そうともしない。 なおかつ自分の親兄弟は何度も招くどころか泊めている。 これで（私は両家に対して公平に気を配り、平等に接している）と胸を張って言えますか？ こうやって客観的に書かれたものを目にしても、まだ自らの愚かさに思い至りませんか？ しかも自分で堂々と（夜更かし朝寝坊する専業主婦でした）と、恥ずかしげもなく言える神経。 ＞「我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇する…」 旦那さんの言い分に、どこか間違いがありますか？ トピ主さんが書いた文を読んですら、同情すべき点は皆無です。 大切なものは失ってから気付く、の典型ですね。 離婚して、いままでのぬくぬくした生活や、経済的な安心感などを失うしかないのでしょう。自業自得です。

トピ内ID：2827644412

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蒔いた種は刈らないといけない

🙂
マイペースで
多分トピ主さんは まさか、こんな事で離婚されるなんて！？ 絶対オカシイのは夫側に違いない！！！！ 確信を持ってトピ立てしたのでしょうね。 なのにどのエピソードを出しても そんな非常識な行動をよく出来るもんだ、呆れた、ビックリだ！ 妻も妻実家の両親、兄も、夫に対して失礼過ぎる！と全員一致です。 残念ですが、離婚はまず避けて通れません。 心から愛し結婚したが、妻の顔を見るのも声を聞くのも耐えられない。 妻が産んだ子供は確かに我が子だが、養育費を支払うから離婚してくれ。 それだけの種を蒔いたのは、トピ主さんです。 離婚しても保育園、小中高と、世間常識としての母親を、求められます。 このままマイペースで、周囲の迷惑を考えず行動したら 間違いなくぽつんママで子供も孤独しそうです。 今まで絶縁された経験有りませんか？ 大人の発達障害を検索してみて下さい トラブらずに生きる人生が見つかるかもしれません。

トピ内ID：4338972353

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冷たい嫁だな

041
かなぶん
そもそも３年も経って親兄弟だけの結婚式を挙げるのがちょっと不思議なんですけど、まあそれは何か理由があるとしても。 普通の結婚式じゃないんだからそんなに疲れてないでしょう？ 結婚式の資金や指輪のお金まで出してもらっておきながら たった何時間の訪問を断るなんて人としてどうかと思います。 離婚になるのも当然と言えば当然ですよ、 わがままなんて可愛いものじゃない、常識はずれもいいとこです。 まあ実母さんの行動からもこの親にしてこの子ありって感じですけどね。 ご主人よく５年間も我慢してましたね、気の毒に。

トピ内ID：1682950137

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そう言われても仕方ない

🙂
序二段
我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇…。 そう言われても仕方ない状態ですね。 専業主婦で夜更かし・朝寝坊って時点で、ダメですよね(笑) また、結婚式翌日の義両親への対応もしかりです。 遠方から自分達の結婚式のために義両親が上京してくれ、まだ自分達の住まいに来たことがないのだったら、あなたからお誘いするのが本当だと思いますよ。 自分は両親のみならず兄まで何回、何十回と宿泊させているのに、自分から義両親を招くという発想もなく拒否した上に、相手に分かる不機嫌な態度を取るって相当ですよ。 しかも、結婚式等の費用は義両親の負担。 感謝されるどころか訪問は拒否され、数時間の滞在でも嫌な顔をされたら、ハズレ嫁だと夫と義両親に思われても仕方ないですし、そう思うのが当然だと思います。 誰だって、自分の親を蔑ろにされて面白い訳がないのです。 自分はいいけど相手はダメ、という態度を不快に思わない人はいないのです。 夫はあなたを遊ばせるために、あなたの親兄弟に無料宿泊所を提供するために、働いているのではなかったのですよ。

トピ内ID：4940144845

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我儘だと思います

🙂
ぼすとろーる
結婚直後で新婚旅行に行くとかで忙しいでもなし、 新居に住み始めてすぐでまだ片付いていないでもなしですよね。 これで数時間の訪問を断るのは我儘です。 まあ、義親さんを3年間も新居に招待しないのも、あまり感心しませんしね。 それより、義親さんが尋ねてこないのをこれ幸いと、親を何度も泊めるのはナシですよ。 ひどい不公平でしょ？ その後も義親さんを招待しなかったのですか？

トピ内ID：8884875068

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トピ主に非しかないように読めます。

041
立葵
明らかに自分に非があることばかり書かれているように思いますが、自分を擁護するでもなく、何が言いたいのでしょうか。 結婚という制度を前提に話すと、トピ主さんが男性だと若干話が変わってきます。 が、トピ主さんは女性なのですよね。 男だろうと女であろうと、自分の両親を蔑ろにする人を愛せはしないのではないですか？

トピ内ID：9937401567

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何と言う事でしょう。

🙂
渋柿
貴女は結婚して義父母からお祝い金を頂き、 平気で使って居るのに義父母を家に招きたく無いなどと自分勝手な事を言って居るから ご主人が怒るのも無理ないですね。 自分の親は何度も泊まらせ、ご主人の親は来て欲しくない。 これを平気でできる所がご主人の勘に触ったのでしょうね。 離婚騒動の最中なら、ご主人と別れてあげた方がご主人の為です。 もし私に息子が居て、貴女が嫁で有るならば息子には離婚を勧めますよ。 貴女の不平等な人間性を受け入れる人がどれ程この世の中に居るでしょうね。 余り居ないと思いますよ。 貴女の不平等さが自分の不幸を招くと言う事をお忘れ無く。

トピ内ID：6979263948

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ご主人と義両親を蔑ろにし過ぎ

041
空
ダメ嫁とダメ嫁母。 ご主人とご主人のご両親は、耐え続けました。 早く慰謝料を払って別れてあげてください。 ご主人やご主人のご両親だって、 平凡に生活を送りたいと思うのは当然です。

トピ内ID：6572771312

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お金いただいているのでしたら。

🐤
くるみ
その日に備えてがんばりますが・・・。 泊まるわけでもなく、食事するわけでもないんですよね？ それなら喜んでお迎えします。 どんなに嫌いな人でも、数時間なら我慢できます。 ましてお世話になっているのですから、どうぞどうぞです。 せめて兄は泊めなければよかったのに。 相手は兄弟まで泊めるのに、自分の親はだめって。 ひどすぎですね。

トピ内ID：2447493496

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ツッコミどころ満載！

041
ぴあこ
トピ主さんからはご主人様と義父母さんへの敬意がまったくみられないと思います。 実母さんとトピ主さん、二人とも頭の良くない印象です。 入籍から3年も経ってからの結婚披露宴って何のためにされたのですか？ しかも義父母さんからの資金援助がないと開けないってどういうこと？ 自分たちのお金を使わずにそうやって義父母さんたちの配慮をタダでもらっているのに ほんの数時間も滞在させてあげないなんて酷すぎます。 義父母さんの捻出した100万円以上の金額は数時間滞在することも許されないくらいに トピ主さんにとっては安い金額なのですか？ トピ主さんのご両親だけを自宅に招いて宿泊させている間、 ご主人様はかなり肩身が狭い思いをされたということを理解されていますか？ 離婚はすべてトピ主さんのわがままによる結果だと思います。 義父母さんたちに敬意を払うことすらできず、 ご主人様の配慮を当然だと思う態度って醜いですよ。 離婚されても仕方がないと思います。 そんなに実家が好きなら結婚なんかしなければ良かったのに。 お金がなければ結婚式なんて挙げなければよかったのに。

トピ内ID：0050472421

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ぐうたら

😝
Tom
読んでいて気分が悪くなるくらいわがままです。 離婚されて当然です。

トピ内ID：3245347818

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夫の主張に激しく同意します。

😀
さだお
激しく同意します！

トピ内ID：2928111701

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自分で書いてて

041
ゆうこ
読み返しましたか。ご自身で書いていて、ご主人の言う通りだと思いませんか。 批判されても仕方がないと思います。何が原因の離婚かわかりませんが、非のある部分については素直に謝った方が良いと思います。お互いに。 もし、非に気づかないのであれば、離婚されても仕方がないでしょうね。 自分の悪い部分を指摘されて、改善する気持ちがないなら無理ですよ。

トピ内ID：8776707070

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ありえんぐらいひどい嫁

🙂
匿名
なんでご主人さっさと離婚しないのか意味不明なくらいひどい女です。 どこもいいところがないし かばいようがない。 自分で読んでて恥ずかしくないの？ 慰謝料をご主人に払ってお詫びして離婚に応じなさい ここまでひどい女はめったにいない

トピ内ID：4825294493

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離婚やむなし。。ですね。

🙂
バイン
旦那さまは、よく五年も耐えたものです。 もう耐えられないのですよ。無理もありません。人間には、我慢の限界というものがありますから。 離婚してあげて下さい。

トピ内ID：9717118216

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そこだけを問題にするなら

🙂
サーティ
別に構わないと思います。 結婚式の翌日は式の準備や疲れでおもてなしが満足にできないし 家も散らかっているだろうから別の機会にしてほしい、といえば そこまで我儘とも思いません。まあ、仕方ないよねって感じ。 でも、問題はそこじゃないですよね。 義父母の訪問を拒否した事じゃなくて仕方なしにでも応じたのに 歓迎しない様子を見せたり、実母にそのことを愚痴って実母がそれを言っちゃったりする 無神経さというか、思いやりのなさを責められてるのでしょ。 実親が頻繁に家に遊びに来るなら、相手側も「よかったら遊びに来てください」って誘う、 ニコニコと対応する位の気遣いは必要だったんじゃないでしょうか。 好きな事好きな人しか相手しないってのは大人のする事じゃないよね。 あとはぐうたらな態度など小さな不満が積み重なったのでしょうね。

トピ内ID：8117710212

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これは・・・

🙂
kaori
この内容は多分ご主人が奥様サイドの視点で書いた内容ですね 一方的すぎる気がします。 ご主人には全く非が無かったのでしょうか？ あったとしてもまぁこの内容なら離婚やむなしですけど・・・

トピ内ID：5230885969

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義両親が嫌いなのが出ちゃっただけ

🙂
どんちゃん
入籍同居して「三年」も経ってからの結婚式食事会、しかも内輪だけ。 こんなの日頃のイベントの一つ程度の負担しかないはずです。 しかも専業主婦してたなら、事前に時間は有り余っていたはずですから、結婚式の準備も家の準備も十分できたでしょう。 何が大変だったんですか？ 当日だって、会場に行けばヘアメイクも着付け等もお任せでしょう？ 食事会も、レストランで座ってれば食事が出てくるのでしょう？ また、当日夜に、トピ主さん夫婦までホテルに泊まる必要あった？もう同居して生活しているんでしょう？ そりゃ、ご主人が怒るのも無理ない。自分の親をあからさまにないがしろにされ続ければ、離婚事案にも発展します。 もともと義両親が嫌いなんでしょう。自分の親大好き。 そんな妻いらんわ、ってなって当然。 だって、ご主人はあなたの親が来ても一応は受け入れてくれてたんでしょう？我慢してたろうな、ずっと。 なのにあなたは一回の譲歩もできない。わがまま妻。

トピ内ID：4328374333

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まったく問題なし。

🐧
世間様
　いま、離婚騒動の真っ最中ですよね。離婚するんだから、問題ないでしょう。当然ですが、夫の言い分をさらに裏付けつする証拠になるだけです。まったく問題ありません。

トピ内ID：2009092788

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はあ？

041
さきこ
新婚初夜（古い言い方ですが）の翌日にというなら嫌ですが、 そうでないし、 ＞結局、私が義父母を我家に迎えたのは、結婚5年間でこの3時間の訪問が最初で最後です。一方、実母を50数日、実父を20数日泊めました。 何この差(笑) それで何とも思わないあなたもあなたの親も…

トピ内ID：1916278091

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なるほどね

🙂
チズル
トピ読むと、ご主人があなたをぐうたら、ワガママと指摘するのが垣間見える気がする。 なんかね、文章にまとまりがないのよ。 結婚式翌日の訪問の意見を聞いたかと思えば、離婚騒動まで話が飛んでるし、結局どうしたいのか分からない。 もう離婚騒動の時点で、翌日訪問の件はどうでもよくないかい？しかも昔の話だし？ 意味そのことを考える意味あるの？もっと先に考えることがあるんじゃないの？ 離婚後の人生をどこまでしっかり生きるか、心を入れ替えて再スタート頑張ってくださいな。

トピ内ID：8559266289

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何ともなぁ

💔
maru1101
溜め息しか出ません。 あなたがうちの息子の配偶者だったらと考えると、 ２年前の義父母訪問のあなたの態度で離婚が頭に浮かんだでしょう。 非はあなたにしか無いですよね？ それでもご主人は５年もあなたが変わってくれることを待っててくれたんですよね？ それなのに、あなたは周りの気持ちを何も解っていない。 あなたのお母さんも同類ですね。 ご主人に　＞＞我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇する…　　 と批判されて、何も反論はできないのですよね？ こんな奥さん、誰だって一緒に居たくないと思います。 結婚のメリット、デメリットという言葉は使いたくないけど、デメリットしかない。 ご主人があなたと結婚して良かったなぁと思える事は何なのでしょう。 結婚前は可愛いと思える我儘も度を過ぎると可愛くなくなります。 今回離婚が回避できたとしても、あなたの態度が変わらなければ、いずれ離婚となるでしょうね。

トピ内ID：0657649151

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凄いですね

🙂
さな
いや～読んでて凄いの一言でした。 トピ主さんはそんなぐうたらした専業主婦をやらしてもらっていて、旦那様とご両親をたった一度の訪問さえ心良くお迎えせず、しかもそんなあからさまに拒絶しますか、普通。訪問された際、よっぽどあなたの態度が酷かったんでしょうねぇ。 うちと大違いでびっくりです。 私は子育てしながら正社員で働いていて毎日忙しいですが、義父母は毎月一回は我が家に訪問しますし、(もちろんお食事は食べていってもらいます)それ以外にも一緒に外食したり、１日どこか遠出をして遊びに行ったり、逆に訪問したりとその月々によりますが毎月1～4回は交流があります。 トピ主さんみたいに最初から拒絶した気持ちもないので自然とそうなっています。(家が近距だからとゆうのもあるかもしれませんが) しかし、もうちょっと歩み寄る気持ちは持てませんかね？ 何かの縁があって義理でも家族になったんですから。 あ、それからトピ主さん、その旦那様逃したらもう今みたいな極楽な生活はもう次は出来ないと思った方が良いですよ。

トピ内ID：4658107721

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質問の内容は？

🙂
あい
＞「我儘、ぐうたら、実家依存、実親を極端に優遇し夫の親を冷遇する…」 全てその通り。 離婚協議中とのこと。 今更、義両親の訪問を拒んだことが当然か我儘かという意見を募ってなんの意味があるのでしょうか？ トピ主さんの立場が有利になる要件が全く見当たらないのですが。 離婚はどちらの申し立てなのですか？ トピ主さんも、旦那さまを大事には思っていないのですよね。 慰謝料に関しての相談なら専門家にした方が良いです。 少しでも支払う額が減ると良いですね。

トピ内ID：4801026863

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自分でまいた種

🙂
祭りばやし
ですよ。 今更結婚式の後のふるーい話を持ち出してどうしたいのですか？ トピ主さんが最初から、夫の親を嫌い自分の親ばかりにベタベタなのだから今更変わりようがないでしょう。 遠方に住んでいる義親なら、めったに息子の家に来ることがないから、ちょうどいい機会に「見ておきたかった」に過ぎないのですよ。 ご主人の言っていることがすべてです。 私も嫁の立場ですが、トピ主さんのような妻はサヨナラしたいですね。 いらないわー もうこのまま離婚した方がいいでしょうね。 自分の親たちとベタベタの距離で暮らすのが満足なんでしょ。 トピ主さん親も図々しいのです。 「自分たちばかりが娘夫婦宅に泊まっているのにあちらの親は…」という気遣いも遠慮もない。 ま、そういう親に育てられた娘ですからね。 今更どうしようもないということです。

トピ内ID：3297334004

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信じられない

😠
ベル
主さんにびっくりだよ。旦那さんがいっていることはどれも的を得ているよ。反省して旦那さんと義父母さんに謝るべきです。

トピ内ID：0765909018

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