出産時に両家の両親が上京するので食事会をします

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（トピ主 1 ）

BKK4

2014年08月28日 00:00

ひと

第一子の出産を控え、経過は順調です。子宮筋腫摘出手術をしたため、予定日の２週間前に帝王切開で出産しますので、出産日が確定しています。

実父母と義父母は、我が家から遠く離れた地方（別の地方）に住んでいます。
出産の際、実父母は出産手伝いのために出産日の10日ほど前から上京して、出産後は５～６週間ほどいます。一方、義父母は出産の翌日に上京し、退院予定日の前日に義実家に帰ります。
両家の両親が顔を合わせるのは滅多になく、結婚式以来初めてなので、両家の両親が上京中に食事会をすることになりました。両家の両親が上京しているのは私が入院中だけなので、私は参加できませんが仕方ありません。尚、費用は我が家（夫）が負担します。

実父は実兄を含めた６人（夫、義父母、実父母、実兄）の予約をするようにと言いましたが、夫は「今回は両家の両親が参加すれば十分。弟（夫の弟）を呼ばないのに、お兄さんだけ呼ぶのもアンバランスでおかしい。そもそも、地鎮祭や上棟式など我が家でイベントがある度に、必ずお兄さんが参加するのはおかしい」と言います。

小町の皆さんは、食事会に実兄を呼ぶ件をどう思いますか？
実兄が参加するとおかしいのでしょうか？

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よほど仲の良いご一家なんですね。

にゃんざわなおこ

2014年08月28日 19:45

すべてのイベントにお兄さんまで参加というのもすごいけど第一子のお産扱いにご両親そろって2ヶ月近く居座るんですか？トピ主さん宅のイベントで費用もトピ主さんご夫婦が出すのになぜ実父さんが仕切っているのかも不思議です。ご主人は婿養子とかトピ主さん家族に弱みを握られてるの…？お兄さんのことだけでなく、何か決めるときはトピ主さんとご両親でやっちゃってませんか？ちゃんとご主人と話し合ってお二人で決めたほうが良いですよ。

トピ内ID：3758559944

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おかしいかも

ばあば

2014年08月28日 19:45

よく解らないのですが、どうして、お兄さんは来るのですか？わざわざ。他の行事にも参加されているという事ですが意図が解りません。ご主人の言う通り、バランスが悪いですよね。

トピ内ID：9164087755

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おかしいです

さやか

2014年08月28日 19:45

なんでお兄さんを呼ぶ必要があるのか理解できません。しかも食事代負担しろだなんて。旦那さんの言う通りだと思います。

トピ内ID：4906028101

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延期すべき

✨

kogomi

2014年08月28日 19:45

帝王切開で出産するのに、なぜその時に両家で食事会なのか理解できません。両親とも非常識過ぎます。出産費用もかかるのに食事会費用まで負担させられて初孫祝いですか？私なら産後のお宮参りの頃にします。新生児と夫婦、両家の祖父母、実兄も。

トピ内ID：1399935243

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おかしくない。

楓

2014年08月28日 19:45

お兄さんも赤ちゃんに会いに来てくださるわけですよね？その流れで食事会に出席するのは、全く不自然ではありません。けどこういうのは各家庭の家族関係が如実に表れますね。うちは兄弟の仲が良いので、居合わせるなら出席は当然という雰囲気です。けど主人の兄弟は仲が悪いわけじゃないけど、あまり会には参加しません。それが普通みたいなのです。だからいつも会ではアンバランスですが、私も主人も気にしません。一緒に祝ってくれる人は多い方が嬉しいし、呼んで何が悪いか分かりません。それこそ各家庭の自由です。面倒くさい話ですね…。人数的には、３対３で丁度良いのにね。

トピ内ID：6549241409

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そりゃおかしいね

😑

かず

2014年08月28日 19:45

だいたいあなたのご主人負担の食事会に何で実父の人選がいる？ご主人の言う事は正しい。ご実家の両親・兄はおかしいね。産後何週間も手伝いに滞在する両親もやりすぎだと思うけど・・実母はともかく実父が滞在して役にたつ事なんかあるのかなぁ。その間は当然同じ家で生活するんですよね？ご主人大丈夫？ストレス溜まると思うよ。

トピ内ID：4981676653

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どこに住んでるの？

シュウ

2014年08月28日 19:45

地鎮祭などのイベントに参加するのが変かどうかは、トピ主兄がどこに住んでいるかによると思います。兄もトピ主同様東京にいるのなら来ても不思議はない（来なくても不思議はないけど、夫の弟も東京にいるなら声をかけてもいいと思う）ですが、遠方に住んでいるのにわざわざ来るのだとしたら、「何しに？」と思います。今回も、食事会だけではなく、もしかして妹の出産で両親と一緒に上京しているのでしょうか？だとしたらちょっと変わっている…というか、気持ち悪い範疇だと思います。両親が上京のついでに、東京に住んでいる兄とも食事をするということならごく普通でしょうし、そこに夫が加わっても特段違和感はありませんが、夫の両親も一緒の席となると、ちょっと変わってるなあというのが正直な印象です。妹の夫の両親（義両親から見れば息子の妻の兄）なんて、冠婚葬祭で顔を合わせることはあっても、わざわざこんな風な食事会をするほどの関係性じゃないでしょ。

トピ内ID：6833531682

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実兄のみ招待はおかしい。呼ぶなら義弟も。

💤

じゅんくん

2014年08月28日 19:45

その場にはトピ主さんはいないのだから、ご主人の意向に従うべきかと思います。ぶっちゃけ、ただでさえ両家食事会なんて面倒なのに、トピ主兄の面倒まで見なきゃいけないなんて、せっかく子供が生まれたのに、なんの罰ゲームなんでしょう…。ちなみに、余計なお世話ですが、＞実父母は出産手伝いのために出産日の10日ほど前から上京第一子なのに？しかも予定帝王切開で入院も自分で出来るのに、産前から手伝い必要ですか！？さらに父親まで？手伝い要員になるんですか？むしろ授乳の邪魔では？もちろんご両親はホテル泊ですよね。え、トピ主さん宅？実子のトピ主さんが不在なのに、１週間も義両親と暮らすハメになるご主人の気持ち、考えましたか？我が子誕生の喜びに浸る間もなく気遣いの毎日…逃げ場がなくて可哀相です。このトピ主両親滞在のことも踏まえ、せめて食事会くらいはご主人に任せてあげてほしいです。厳しいことばかり書きましたが、後々の夫婦関係にヒビを入れかねない状況に見えたので、書かせていただきました。ご主人への労いを忘れず、無事にご出産されてくださいね。

トピ内ID：2678701225

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実兄どころか

🎁

インプレス

2014年08月28日 19:45

双方の両親が揃って上京、滞在というのも異様に思えます。出産自体はおめでたい事ですが、それでもたかだか出産のために両親が揃ってやってくる、しかも双方、まして兄まで？一体何のお祭り騒ぎか？と思います。出産ハイ、という言葉があるようですが、まさにその典型では？と思うほどです。通常は実母のみが手伝いにやってくるというのが自然に思えますが。あなたの父上、兄上はお暇なのですか？率直に言って恥ずかしい盛り上がりぶりです。当方も娘がいて、遠くないうちにそうした日を迎えると思いますが、私共では間違ってもそうしたバカ騒ぎにするつもりはありません。お兄様もよくついてくると思います。普通は「僕まで？どうして？」となりそうです。変わった家風のおうちなのでしょうか・・・

トピ内ID：5987108852

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実兄もわきまえよ。

うーん

2014年08月28日 19:45

妹夫実家とのお付き合いにまでノコノコやってくるのは、お兄さんご自身が自重すべきことではないでしょうか。しかも貴女は今回参加しないのでしょう？お兄さん、いったいどういうつもりで、妹夫両親と食事をする必要があるんでしょう。はなはだ疑問です。誰がお金を出すとかいう問題ではなく、お兄さんには、どうも幼い印象を受けます (それとも、妹は俺が守るんだ、というような妹愛が強い方なんでしょうか)。いい年をしたお兄さんの参加不参加なんて、貴女方ご夫婦で考えてやる問題でもないでしょう。兄自身が遠慮しなさいよ、と思います。お兄さんをいさめない貴女のご両親にも疑問です。まあ、独身のきょうだいが既婚のきょうだいの婚家との付き合いに参加する、そういうおうちもあるんでしょうけど、今回は主催者であり、当日仕切り役であろう貴女の旦那さんが疑問に思っているのですから、控えてもらってもいいのではないですか。

トピ内ID：2202398753

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お兄さんは両親の付属品？

🙂

Kan

2014年08月28日 19:45

なかなかない機会だから一緒に…というのはわかります。それなら自立した大人同士、自分の分は出してもらいましょうよ。普通の神経なら旦那さんにコッソリ「両親が無理を言って申し訳ない」と費用を手渡すもんです。今までそれをせず当たり前然として振舞ってたんでしょうね。会の性質は、出産のために来てくれた両親へのもてなしでしょう？お兄さん便乗はみっともないですよ。御主人今まで我慢して来たんです。今回の食事がどーのという問題ではありません。大事なお兄さんかもしれませんが、独身とはいえ別世帯と考えて節度ある振る舞いが求められます。はっきり言ってこちらから是非にと言ったわけでもないのに妹の地鎮祭や上棟式に居るのは変です。逆で考えて下さい。御主人にお姉様がいたとして、上棟、出産、宮参り、お食い初め… 全てに家族のように、費用についてはお客さんのように参加していたらどう思います？あんたの家じゃないし子じゃないっ！てなりませんか？

トピ内ID：3941307036

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要らんでしょ

れんこ

2014年08月28日 19:45

お兄さんはこの場合、いらないでしょ旦那が断ると言うなら、すごく仲がいいわけでも無さそうだし結納とかじゃないんだし、両家の両親だけで十分です義両親もお兄さん増えればそれだけきをつかいますよちなみに、お兄さんは独身者、親と同居ですか？最近こういうの多いから

トピ内ID：8330761147

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おかしいおかしくないではなく

かお

2014年08月28日 19:45

祝う気持ちや祝われたいと思う気持ちの問題ですので、貴方の質問自体がとても不可思議です。また、兄弟仲の関係から全く関わりを持たない、関係は悪くはないが一切興味が無い・関わらない等関わらない側にも様々な理由と状況が有ります。当然、嫁側は親族総出であるが、夫側は親もあまり関わらない、またはその逆など全く違う概念の人間・家である両家で行うため様々なケースが有ると重います。それら加味して今回のケースに当てはめた場合、貴方のご主人は「その」主張でありバランスを重視しし出来る限り出費や関わりを最小限に抑えたいとのご意見です。後は、貴方がそれを受け入れるか、はたまたご主人を説得するだけの材料が有り円満に納得させられるか否かです。世間がどう考えているかではなく「あなた達夫婦は合うのか合わないのか」と言う問題です。人によっては歩み寄れない場合もありますし十分離婚するだけの理由になる人も居ますご主人と円満に解決出来るのか、わだかまりが残ったまま結婚生活を続けるのかは貴方一つです。たいがい、出費をする男側はおれないと思いますが…

トピ内ID：8593403029

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お兄様は独身ですか？

🐤

ピヨピヨママ

2014年08月28日 19:45

兄妹とはいえ、親が参加するイベントにいちいち参加するのは違和感ありますよ。　そういうのはそこそこの大人になったら、お祝いは包んでもでしゃばらないものです。ましてや配偶者の両親もくるのでしょ？誘われたら参加されるんですか？空気読みなよって。いい大人がいつまでも子供みたいな印象を受けます。私はご主人の意見に一票ですね。

トピ内ID：0073671544

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夫が普通に思えますが・・・

🐶

koro

2014年08月28日 19:45

そりゃそうですよね。トピ主出産なら、お兄さん、独立したっておかしくない、いい年の人でしょうし。そういう年の人が妹家族のイベントにいつも付いてくるって普通考えないでしょ？困った小姑みたいな人ですね。そういう小姑は嫌がられていますよね。お互いの両親を和やかに会話させたいなら、同等の条件にしないとおかしいでしょう。どちらかが気おくれする関係では、はずまない会話がさらにはずみませんよ。

トピ内ID：6632298322

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長男教じゃん(笑)

😠

ムーミンぱぱ

2014年08月28日 19:45

どこの地方の方ですか。実父さんが費用負担するならとにかく、ご主人負担で「兄」呼ぶとか、馬鹿じゃない？図々しすぎます。それに、地鎮祭にきただと？我が子の嫁なら、離婚させたいくらいの馬鹿家族たな。

トピ内ID：3584511933

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色々不思議です

たろすけ

2014年08月28日 19:45

独身の子供をいつまでも親とセットだと思う人はいます。私にも独身の妹がおり、だいたいセットです。また、母1人では東京の我が家に来られないので妹が付いてくることもあります（父が一緒の時は夫婦だけの場合も）1人での行動が心配というのもありますが、実家の最寄りの空港まで2時間弱の運転が不安ですし、親も、独身の妹が色々と「家庭」というものの経験ができないだろうと不憫に思っているので、もちろん、私のために手伝いに来てくれているので私は感謝の一言ですが、親の気持ちも知っているので夫も理解してくれています。もう1人の妹は同じ地元で結婚しており、子供たちのお祝いごとはもちろん、運動会にもフルで参加しています。ちなみにセットでもお祝いは別でしてくれます。トピさんのご両親の滞在はトピさんのご自宅ですよね？義両親さんもですか？お義兄さんが一緒の時はお義兄さんも？帝王切開は通常より入院が長いイメージなのですが、孫の顔を見るのであれば、退院日にいらっしゃって、トピさんも一緒に食事して、じゃダメなの？…入院中毎日病院にいらっしゃるのでしょうか？短くても1週間、両家が一緒というだけで頭痛いです。

トピ内ID：5784212232

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結婚してない兄ですか

😠

おやじ

2014年08月28日 19:45

　親離れできていないお兄様なのですね。残念な兄弟をお持ちでご愁傷様です。普通は、もし誘われても来ませんよ。夫の言うとおりです。　また、何でその費用までトピ主さんたち負担なのですか？親なら、息子たち夫婦に払わせることなどしないと思うのですが。だって、若い方たちよりずっと年収も高いでしょうし預金もあるでしょう。私も孫がいる親の立場ですが、食事会も旅行も子どもたちに出費させたことなど無いですよ。　親という気概はないのでしょうかねえ、あなた達の親には。同じ親として信じられません。それなら来てもらわなくて結構です。そうじゃないですか？まあ、宿泊費は自分たちで出すのでしょうがねえ（当然）

トピ内ID：6173808285

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少し状況がわかりずらいですが

😨

ゆーみー

2014年08月28日 21:09

実兄は、ご両親と同居で独身でしょうか。またご年齢はおいくつでしょうか。そのあたりが文面でわからないので、はっきり言えないですが今回の場合、私はご主人の言われるのがわかるような気がします。お兄様も出産祝いを兼ねて、はるばるかけつけて来られるならまた少し話しが変わってきますが。ちなみに、いろいろなイベントの際にお兄様はご両親とは別にお祝いなど持ってこられたのでしょうか。もしかしてこれまでそういう気遣いもなく、参加だけはちゃっかりというのならご主人が、いい顔しない気持ちがわかります。もし今回の食事会、実兄が参加となった場合、気持ちでいいから「包んで」くれるなど←（せめて自分の食事の代金を負担するという意味です）の配慮がある兄でしょうかね。

トピ内ID：6598559643

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えーと、、、

うさちゃん

2014年08月28日 21:09

お兄さんに関しては、旦那さんが難色を示しているなら、呼ばない方がいいと思います。旦那さんが、お金を出すんでしょ？「わざわざ人数を増やすなよ！」ってことです。トピ主両親が、会計は旦那さんに任せるけど、「ナントカ代」として、旦那さんにお兄さんの分込みで包むなら、話は別ですが。それに、旦那さん持ちの会食なのに、お父さんが予約の人数について言っているのはなぜ？遠方から来る双方の両親をもてなしたい気持ちはわからなくはありませんが、会食までするのは、大袈裟かな？と思います。私（二人の子供がいます。）だったら、（近くのホテルのラウンジなどで）お茶で十分かなと思います。帝王切開で予定日が決まっていても、母体や赤ちゃんの事情で早まることもありますよ。私は経験ありませんが、術後、すぐに動けるわけではないのでは？また、出産ですから、母子共に順調とは限りません。最初の子が生まれた直後は、トピ主もトピ主夫もナーバスになっているので、夫婦共に「義両親」との関わりは避けた方がいいです。ちょっとした一言にカチンと来たりします。あとね、実父さんがあまり長くいると、トピ主も疲れますよ。。。

トピ内ID：6412348005

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上京してくるのに呼ばないのはおかしい

🐤

はな

2014年08月28日 21:09

お兄様が上京してくるのに呼ばないのはおかしいです。地鎮祭や上棟式に来るのはおかしいかもしれないけれど赤ちゃんを見に来るのは全然おかしくないです。過去のことで色々たまっているのかもしれませんが今回に限ってはおかしくないですよ。また、例えば普段の帰省の時にご主人のご実家ばかりを優先してトピ主さんのご実家になかなか帰れないなどしているならご主人ばかりが兄弟と会ってトピ主さんが兄弟となかなか会えないことなどを考慮してくれてもいいと思います。

トピ内ID：8744263644

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非常識ではあるが

ダーティマリー

2014年08月28日 21:09

両家の食事会に兄が参加するのは非常識だと思います。しかし、そもそも出産時に両家の親がトピ主夫婦のおごりで食事会というのが意味不明なので（なぜその状況で、そのタイミングで？）もう一つくらい非常識が重なってもどうということはないかと思います。私だったら、自分が産後術後の痛みに耐えている時、親同士が歓談しながら我が家のおごりで美味しいものを食べに行くって、「なんて人情味のないやつらなんだ、人の痛みも知らないでいい気なもんだ、とっとと帰りやがれ」と思いますね。そこに兄まで加わると言われたら、喧嘩上等、「兄が将来何かの手術で入院する時、入院中の兄のおごりで夫婦で豪勢な食事していいか？」と条件出しますね。ところで、合計５０日間滞在するのは、実母一人ですよね？まさか、実父や実兄までもが、産前１０日・産後６週間、滞在するわけではありませんよね？もし父・兄もだったら、「びっくり」投票します。

トピ内ID：4004301999

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おかしいです

姉

2014年08月29日 00:14

おかしいです。年が離れた中学生の弟や妹を同席させて欲しい、というのであればまだ理解はできます。でも、お兄さんですよね。いい年の社会人ですよね。トピ主さんの近所に住んでいらっしゃるのでしょうか。たまには一緒にご飯でも、というなら別に席を設けるのが普通ではないでしょうか。もし、実家から一緒に出てくるとしたら、ビックリです。

トピ内ID：1667099519

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びっくり

家族依存

2014年08月29日 00:14

貴女の夫の言う通りです。何時までも実家依存を続けていれば、そのうち夫婦に綻びが出てきますよ。貴女が母親になるこの機会を利用して、実家依存を脱却してはどうですか。家族の顔合わせは、結婚前でも普通お互いの両親のみが多いですよ。結婚した後ならますます貴女のお兄さんが参加するのは違和感がありますね。何で貴女のお兄さん参加するのだろう、私も不思議です。変わった家族と思われないためにも、貴女のお兄さんがわざわざ参加するのは可笑しい事に貴女も早く気付いた方がいいですよ。

トピ内ID：1555285357

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素朴な質問です

🐤

ひまわり

2014年08月29日 00:14

義両親さんは主さんの退院前日まで居ると言う事ですが帝王切開の場合、2週間近く入院ですよね？どこに泊まるのですか？ホテル？実両親はまあ主さんの自宅でしょうが、旦那様と過ごすと言う事でしょうか？旦那さんにとって実両親がホテルで義両親と同じ家で過ごすという事？それとも全員同じ家に泊まると言う事？お兄さんておいくつなんですか？何だか全体的に不思議に思いました。まあ仲が良いのはいいことですけどね。ここはあなたのお兄さんが状況を察するのも必要だと思いますけど、親の言いなりなんですかね。うちの義兄も誘いもしないのにいつも着いてきます。社交的で色々とお話が出来るならばまだ良いんですが、あまり周りとも話さないのに何でいるんだろう、って思います。ただ黙々と食べてます。そして時々主人や義母とボソボソ話してます。弟（私の主人）が好きだからいるみたいなんですけど。鬱陶しいです。

トピ内ID：1236789622

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ご主人ちっさ

🐷

子豚

2014年08月29日 10:20

そりゃ毎回はどうかと思うよ？でも、お兄さんだって妹の子供がみたいんじゃない？ご両親と一緒に上京してて、お兄さんだけ呼ばないのもどうなんだろう？お兄さんも義理とはいえ一応親族なのにね。小町でよく逆パターンで見かける話だけど、ちょっと寂しい感覚だなと思います。トピさんのご両親だって、義両親と夫だけじゃ気を使うだろうしね。。。そういう配慮もできないなんて、ご主人ちっさと、思いました。そもそも弟を呼ばないのは、ご主人の都合じゃん。ちなみに我が家は義父の足が悪く遠出ができないので、私の両親が義実家へ挨拶に行きました。その時は兄も挨拶に同行しましたが、夫は気持ちよく受け入れてくれましたし、祝ってくれることに感謝していましたね。こういう問題って、人間性が出るんだな～と思いました。

トピ内ID：5550086543

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う、うん・・・

主婦

2014年08月29日 11:14

それはおかしい・・・と思う。結婚前の家族顔合わせならわかるけど、地鎮祭や上棟式、はては親同士の食事会にまでって、家が近いならまだしも、上京してまで！？私の常識では旦那さんに1票だなぁ

トピ内ID：8851843522

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ご主人の言う通りにしたらいかがですか

😣

海賊の妻

2014年08月29日 12:09

こういう集まりがあると費用の問題が発生します。お金を払う側が招待するのですから、人選があって当然です。私は夫側の母親です。貴女から見たら姑に当たります。こういう集まりが有る時はほぼ私が支払います。なぜなら、息子夫婦は嫁の実家に近い所に住んでいて何かとお世話になっているからです。一回のお食事に３万円前後支払います。人選は嫁のご両親のみです。弟がいますが、ついてきたことなど一度もありません。どこかでけじめをつける方がいいと思います。親についてきて、ご馳走になるお兄さんの気持ちが分かりません。誰かが支払いをしているのに、負担をかけるとは思わないのでしょうか。今回は遠慮してもらいましょう。そもそもお金を支払うご主人がそう言うのですから、そうした方がいいです。食事会が楽しいものでありますように。貴女のご両親には、貴女から「今回はどちらも両親だけ参加してください。お兄さんにはまた別の機会にお会いします」と言い別の機会は作らないようにしましょう。最後に、お兄さんを呼ぶのはどう思うか、という事ですが招待を受ける前から予約を頼むのはおかしいとだけお返事いたします。

トピ内ID：8099732836

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おかしいです

花子

2014年08月29日 12:09

かなりの実家依存かと思います。小さいお子さんがいらっしゃるわけではないので、実両親は出産当日か前日にいらしていただけばよろしいのではないでしょうか。出産後の６週間は長いですね。地鎮祭や上棟式に御主人のご両親ではなく、お兄様を呼ぶのもなんだか凄いですね。

トピ内ID：3885641871

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妻の実兄がなぜ？

sho

2014年08月29日 12:59

例えば、実両親が稼ぎがない、能力がない、病気などで通常の行動ができない・・・などの理由で、実兄が事実上の親代わり・・・みたいな場合は別として、実兄が必ず実両親とセットというのはどうなんだろう？結婚していない、実家依存のニートなのですか？たとえば実家が農家で、実両親と実兄の3人がいつも同じように行動してるのだとしても、成人男性ならもう少し独立してるのが普通だと思うけど。やっぱりオカシイです。「夫の意見」に一票です。

トピ内ID：0946239064

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