母が頻繁に我家に泊まりに来ている件、義父母に知られたかも

レス78

（トピ主 4 ）

🙂

S子

2020年05月15日 14:56

ひと

待望の第一子（男の子）が生まれて4ヶ月になります。結婚して4年間に、母が我家に泊まりに来たのは3回しかありませんでした。でも、結婚4年後の出産を機に、孫フィーバーの母は毎月我家を宿泊訪問するようになり、ここ6ヶ月毎月来ています。先日、母が我家に滞在中、義母から夫に電話がかかってきて、義母との会話を終えた夫が「母親ですけど、電話かわりますか？」と母に言ったのですが、母は「（我家に）来てるって（夫の母に）言ってないから」と電話に出るのを断りました。でも、このやり取りは義母に聞こえていると思います。子供は義父母にとっても初孫ですが、義父母は孫に会いに我家に来たことがありません。（そもそも、私たちが結婚して以来、義父母は我家を宿泊訪問したこともありません）なのに、母が頻繁に宿泊訪問して孫に会っていると義父母が知れば、義父母は母や私に良い印象を持たないのではないかと思います。また、母が電話に出るのを断ったので、母は義父母に内緒でコソコソ孫に会いに来ているようで、更に印象が悪くないですか？特に、息子をお持ちの皆さん（義父母の立場の皆さん）、そう思いませんか？更にマズイことに、無神経な母は以前、義父母が我家を訪問しにくくなるような失礼な言動をしました。義父母が我家を訪問しにくくなる無礼な言動をした後、母自身は頻繁に我家に泊まりに来ているので、非常に印象が悪いと思います。・今後は母が毎月泊まりに来るのを遠慮させ、義父母を我家に招待すればよいでしょうか？（実は、我家を宿泊訪問するよう義父母を誘ったことがありません）・母は何か対応すべきでしょうか？無神経な母はまた失言しそうなので、何もさせない方が良いかなと思っていますが、義父母が孫に会いに来ないのに、母が頻繁に来たことを謝らせたほうがいいですか？ご意見、よろしくお願いします。

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もう知ってますよ

🙂

yone

2020年05月15日 17:20

ご主人が話してないとでも思ってますか？義母さんとの電話が終わった後にかわりますか？なんて聞いたのはご主人なりに何か言い分があるのだと思います。

トピ内ID：7983352862

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気を回しすぎ

😠

テレワークハハ

2020年05月15日 18:10

なんだかトピ主さんとお母さんが変に気を回しすぎな印象です。結果、お義母さんからの電話に出ないと言ったような、訳の分からない行動へ繋がってしまってますよね？「〇〇と思います」ばかりで、実際義両親がどう考えているのかもわからないのに、先走りしすぎじゃないですか？そもそも義両親は、謝罪をしてほしいのか？お母さんの毎月の訪問を問題視するのか？トピ主家を訪問したいのか？行動に移す前にまずは実の息子であるご主人に、内心を聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1600827630

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愛される孫

🐧

K子

2020年05月15日 18:10

ご主人と仲良くしたいなら、ご主人のご両親に愛される孫にしたいなら両家平等にすべきです。ご主人が話しているでしょう。自分の親ばかりひいきにしているとご主人の愛情も無くなり不満が募りますよ。お母様に謝らせる必要はないけれど、回数は同じにしてみましょうよ。もしかしてもう怒って来てくれないかもしれませんね。解っているくせにあわよくば知らん顔している主様にびっくりです。

トピ内ID：4953304579

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妻両親の方が多くなる傾向

🐱

ぽけっと

2020年05月15日 18:10

一般的には義両親と同居でなければ妻両親の方が孫に関わる頻度は多くなるでしょう。しかしトピ主さんのお母様はかなり特殊ですね。問題ある言動をした上に自分だけ泊まりに来ているとは。・今後は母が毎月泊まりに来るのを遠慮させ、義父母を我家に招待すればよいでしょうか？（実は、我家を宿泊訪問するよう義父母を誘ったことがありません）もう遅いでしょう。今から遠慮してもすでに頻繁に泊まりに行っている事実は変わりません。義両親をお誘いしてもいいですが、実母と同じくくらいお誘いできるなら大丈夫だと思います。・母は何か対応すべきでしょうか？しない方がいいでしょう。更にひどい言動があるといけないですから。うちは両親、義両親ともに同じくらい我が家に宿泊してもらっています。＞先日、母が我家に滞在中、義母から夫に電話がかかってきて、義母との会話を終えた夫が「母親ですけど、電話かわりますか？」と母に言ったのですが、これ、わざとだと思いますよ。ご主人はトピ主さんのお母さんが頻繁に泊まりに来ることを歓迎していますか？普通の感覚なら嫌がると思います。

トピ内ID：6892651982

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同じ事を義母にされてたら。。。。。

🐶

hana-vivi

2020年05月15日 18:33

離婚問題にまでなるでしょうね…… トピ主さんも極端に言うと「共犯」なんですよ育児に助かるからお母さんを断らなかったのでしょう気持ちは分かるけど、何故黙ったまんまだったのかなぁ、義両親にお母さんだけを責めるのはどうかと思ってます

トピ内ID：0325281247

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頻繁に来るお母様だけが悪いんですか？

🍴

とりあえず梅酒

2020年05月15日 18:33

義父母を宿泊させるつもりのない嫁もどうかと思いますがね。実母が頻繁にくれば義父母も来難くなるだろうって思ってません？

トピ内ID：2527604439

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全部お母様が悪いのね

ごん

2020年05月15日 20:48

頻繁にくる母が悪い。義父母が我家を訪問しにくくなる無礼な言動をした母が悪い。ご主人の家でもあるのに、お母様が頻繁に来るのを止められず、訪問しにくくなってもフォローもしない。家庭を持つ意味を、もう一度お考えいただきたいですね。

トピ内ID：1668677495

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努力は必要かな。

🙂

ママチャン

2020年05月15日 21:31

ご主人のご両親にもお孫さんと関われる環境を作ってあげてはどうですか？ご主人も喜ばれると思います。確かにどうしても妻実家の方が関わる機会が多くなりがちですが私の周りのママ友の多くはご主人のご両親も平等にしようとみんな努力されてますよ。学校行事に呼んだり、ビデオ、写真を定期的に送ったり。それが出来ないならトピ主さんも将来息子さんの孫に会えなくても我慢しないといけませんね。私も息子がいますが、将来お嫁さんからされて嫌なことを義母にしない事を常に心がけています。

トピ内ID：4132392658

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電話断る方が印象悪いな。

💤

挨拶無視となる。

2020年05月15日 22:29

義両親さん、お母さんが頻繁に来ているの知って居る可能性ありますね。旦那さんが何気に話しているかもしれませんし。でも、それだけなら義母さんも「姑に来られるより実母のほうがS子さんも安心に決まってる。」とまだ暖かい目で見ていてくれたかもしれません。其れよりも電話の挨拶を無視した方がかなり印象悪いですね。しかも「来るって言ってない」が聞かれていたら、来る事知ったらトピ主さんの義母さんが如何にも怒る、の前提に聞こえますから義母さんにしてみたら怒るつもりなんてないのに勝手に決められている感じで気分悪いですよ。「私そんなもの分かり悪い姑じゃないわよ」と不機嫌になります。何れにしろ今回のお母様の宿泊や電話の事に限らず、何かと無神経な事言ってしまう母親と仰るなら、トピ主さんがお母様の言動を義両親さんに謝罪するしかないのでは？子供であるトピ主さんが「母は子供から見ても無神経な言動する時が多々あり本当に申し訳ない。もし二人に不愉快な事言ったりしたりしたら母を窘めるので許して欲しい。」ってね。此処で何も言わないとトピ主さんも同様と思われ、あの親にしてこの子あり、なんて思われます。此処でトピ主さんがお母様の言動を申し訳ないと言うだけで、謝ってくれるお嫁さんに対し「そう気にしないで。」となると思うのですよ。多分、気を使うから義両親さんは泊まりに来ないので、此処で泊まりに来ませんか？と尋ねても来ないと思いますよ。今後することはお母様が非常識な事したら子供であっても注意をし、義両親さん達には謝って行くしかないです。

トピ内ID：2216143806

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姑さんに

🙂

５０代

2020年05月16日 09:49

何か言われたんですか？家の場合、参考にはならないと思うけど。家は姑と敷地内別居してます。子供が小さい時は、子供が自由に姑宅に遊びに行ってましたが、隣ですが、家にはわざわざ招いたことはありません。住んでから十数年は経つけど。しかも建物も義両親がほぼ払って新築を建ててくれましたが。用事は電話で済ませたり、姑も必ずピンポンはしてきて、勝手に上がるとか、干渉されたこともなく。舅と私の父が亡くなってからは、寂しいだろうから私の母に泊まりに来てもらいなよ～と姑自ら言ってくれるので、月二回は母が泊まりに来るかな。夫もいいよと言ってくれるので。平日に一泊だから、夫が仕事から帰ってきたら夜は私の母に会うけど、夫は夜までいないし、次の日は朝仕事に行くので。家がまあまあ広いので、別室で寝るしね。姑も、私のためにも本当に心から母が来てくれた方がいいと思ってるようで。だから、姑さんに何も言われてなくて、姑さんも、親娘なんだからと、そんな変なふうに思わない人かもしれない。それは姑さんに聞かないと分からないけどね。

トピ内ID：5181862695

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旦那さんの親ですよ？

🙂

匿名希望

2020年05月16日 09:49

旦那さんの親だって、孫に会いたいに決まってますトピ主に気を使っていることくらい想像できませんか？しばらく母親には出しゃばらせないようにして、旦那さんの親を旦那さんと一緒に接待したほうがいいです旦那さんの親です子供の祖父母ですなんともおもわないのでしょうか

トピ内ID：6565640938

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たぶん

🙂

さくら

2020年05月16日 09:49

義両親はともかくとして、ご主人は少し疑問に思う部分が出ているのかもしれませんね。電話の件からそのように感じます。お母様に何かをさせるより、義両親をご招待することを考える時期なのではないでしょうか。

トピ内ID：5864045023

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気になったのは

🙂

夫婦茶碗

2020年05月16日 09:49

なぜ主さんのお母様は婿さんから｢母ですけど電話変わりますか？｣と言われたときに娘の親として義母さんの電話にでなかったのですか？私なら義母とちゃんと挨拶して｢子ども達の家でお世話になってます！｣等挨拶しますけど！主さんのお母様のような態度なら娘の立場も悪くなると私は思います。娘は地元離れて義実家近くに家を建て子ども二人家族4人ですんでます。義実家近くに家を建て３年ぐらいになりますが家にお世話になったのは新築祝い 2人目出産祝いと産後の手伝いの２度です！実家の親が再々行くのもどうかなと行くなら泊まりとなりますからまた行くときは義実家へ地元のお土産等持って行ってて娘も義母に私たち夫婦で来ることを言ってるようで義母が娘達の家に挨拶に来てくれて両家親がお互い仲良くしてますので娘も婿さんも喜んでいます。私は親がちゃんとしてれば娘も嫁としての立場も良いと考えてますし義両親からも仲良く家族のようにしてもらってます！主さん！お母様は貴女のご主人お婿さんに対してはどんな感じで居るのですか？案外気を使うもんですよ！いくら親と言っても婿さんの家ですから！ご主人が貴女のお母様が毎月泊まりで来るのが嫌でないなら良いのでしょうが？でもご主人のご両親も家に泊まりでとお招きされたら？孫は両親には可愛いですから！まぁお母様が毎月来られてるのは義両親も婿から聞いてると思いますよ！

トピ内ID：6078857607

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そりゃあマズイですね

😀

すず

2020年05月16日 10:50

出産後、母親の母が手伝いに来る事はよくありますが、宿泊するのも、それを義親に伝えないのも悪いと思います。トピ主様もトピ主母様も悪い。私だったら、義両親も家に来てもらうように声をかけます。遠慮して来られない良いご両親だから、不公平にならないようにしたいです。ご主人は義理の関係のトピ主母様に文句は言いにくいので、トピ主様から断るとか、遠慮してほしいと言うべきでしょうね。以前に失礼なことを言ったなら、トピ主母様から義両親に謝罪をしてもらう事も必要だと思います。私がご主人だったら、とうの昔にキレてます。

トピ内ID：0923940158

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公平に

🙂

やま

2020年05月16日 10:50

電話を代わるか聞いたのはわざとでしょうね。とりあえず、義両親が9回泊まるまでは、お母様の宿泊は遠慮してもらえばいいと思います。謝罪しても、泊まり続けたら何の意味もありません。むしろ逆効果です。それとは別に、両実家に交互に3回くらい宿泊滞在（無理なら近くのホテルで）をしてみたら良いと思います。いろいろ状況が見えてくると思います。コロナですけど、6ヶ月連続で来てるんだから気にしてないんですよね？

トピ内ID：7806627910

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お母さんもトピ主も無神経

🙂

チョリっち

2020年05月16日 11:12

お母さんは義母さんに挨拶もしないで、隠れて来てないフリしたのね。子どもじみてるけど、お母さん何才かしら？義母さんにしたら、メッチャ感じ悪いわよ。お母さん、気を使うポイントがずれてない？頻繁に泊まりに行ったら、まずご主人に申しわけないと思わなきゃ。待望のお子さんとの新生活を始めた娘夫婦のジャマするのも申しわけないし、もちろん義両親にも申しわけない。あなたの母親がたびたび来れば、ご主人が疲れると思わない？義両親は一度も来てないのに、お母さんを毎月泊めるのやめなさいよ。あなたも息子さんがいる母親でしょ？

トピ内ID：5381315158

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感じ悪い点が２つ

🙂

こころ

2020年05月16日 11:12

義母から電話がかかってきたとき、夫が、あなたや母がいる場所から少し席を外し、義母と会話終了後に、戻ってきて「かわりますか？」と言ってきたのなら、おそらく「今、妻の母が来てるんだ」と夫が話し、それに対し、義母が「あら、それじゃ一言挨拶を」とかなんとか言い、「かわって」と言った可能性もある。この場合、来てることは既にバレており、「来てるって言ってないから」とか、最早そういう問題じゃないと思う。相手に聞こえたかも、とかそういうことじゃなくて、義母に聞こえてなくても、断る行為そのものが十分感じ悪い。滞在していること自体よりも、滞在しておきながら、電話口にさえ出ないことのほうが感じ悪い。（←ポイント１）電話口に出て、（娘宅でもあるけど）息子さんの家に「お邪魔させてもらってます」みたいな。（嫁だけでなく）婿だって義理親が滞在すれば、休息の場であるはずの自宅が、気の休まらない空間になるわけだから、そういった意味で、「招いてもらって、滞在させてもらって、お宅の息子さん（婿）には感謝してる」とか。そういったお礼くらい（心にもないのなら社交辞令でもいい）言うべきだったと思う。夫が始終、あなたや母の前で電話をし、かつ、その会話の中で、夫から義母に「妻の母が来てるんだ」みたいな会話もなく、急に「かわりますか？」と言ってきたのだとしたら。それは、夫があなたの母の訪問、滞在に不満があるからだと思う。「うちの親は、泊りどころか、訪問さえさせてもらえてないのに！（妻が声かけ、招待しようとしない）」（←ポイント２）「たまに来るくらいならいいけど、毎月なんていい加減にしろよ！」そんな不満が爆発して、意趣返しをしたんだと思う。今更だけど、でも、今以上に悪くしないため、夫や義両親の気持ちを汲んで、あなたが両家平等にすることが大事では？

トピ内ID：7360363506

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既に貴女の印象も悪いかも

驚き

2020年05月16日 12:15

実母が義母からの電話に出ないのは、なんで？それも非常識です。電話代わりますか？と夫が言った重みが分かりますか。夫も貴女の母親にうんざりしているから、何かのきっかけが欲しかったからなのに。夫にも聞いてみたら？夫にすれば貴女の母は義母だからね、気を遣うんだよ。貴女方親子は既に印象は悪いよ。書いてあることも親子似た者同士って感じ？義親に気を遣わないのも似ているしね。義親にバレなければ良かったの？隠し通せるはずはないのに。世間の狭い生き方を親子でしているわ。

トピ内ID：8167564848

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旦那さんは？

😀

ははは

2020年05月16日 12:15

旦那さんはどう思ってらっしゃいますか？電話に出るように促すあたり、お母さんの訪問を快く思ってないような印象をうけました。義理の両親との関係も全員の性格とか力関係とかあるだろうから、どこの家族もそれぞれだと思います。自分が相手の立場ならどう思うか。どうして欲しいか。それに尽きるような気がします。失敗するかも知れませんが、仲良くして行こうと思うなら、考えて、行動して、違ってたら謝る。繰り返しです。旦那さんにとっては、義両親が、あなたにとってのお母さまです。旦那さんの性格にもよりますが、どちらの親も同じように大事にしたいと思っていらっしゃませんか？どう行動するかは、その前にある考え方。正解はないです。私は義両親と同居です。まだまだ私も失敗ばっかりです。

トピ内ID：0337166475

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今後はというなら

🙂

そうね

2020年05月16日 12:15

母親の毎月訪問は、一気に減らす。せいぜい年４回、つまりワンシーズンに１回程度。義父母さんを招待できるなら、した方がいいでしょうね。詳細はご主人と相談。トピ主さんの母親からは、何もしないほうがいいです。フォローのつもりが、さらなる過失も有り得ますから。コソコソ会いに来るのは、印象悪いです。私は息子の母ですけど、同居嫁の立場として、義妹がコソコソ来るのが嫌だったので。堂々と来るほうが私個人は望ましい。例えば初回に「用事があって、度々来ます」と知らせた後なら、静かに回数多くても気にしなかったのに。つまりは、筋を通して無いから、コソコソになって嫌なんです。

トピ内ID：4687614529

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義父母の立場の者です

🙂

姑

2020年05月16日 12:49

お嫁さんにとって実母が大切なのは　十分知ってますよ。当たり前だと思うので　こちらは控えて当然だと思ってます。でも　まるで「姑さんに知られるとマズいから嘘ついちゃった」みたいに聞こえて　とても嫌な気持ちがします。私って　そんなに避けれれるほど嫌われてたんだ　て。嘘ついたりごまかしたりする人は嫌ですね。私は正直に付き合いたいので。それからご主人とは義理の関係ですよ。義息子への配慮のない母親ですね。孫は可愛いです。でも周りが見えなくなってごまかして嘘を付いてまで会いたいとは思いません。以前　気まずい事を言ったとか。義父母さん　お気の毒だわ～。しょっちゅう自分たちの悪口を二人で言ってると思ったでしょう。

トピ内ID：0907354050

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ありがちな話

🙂

ジャスミンティー

2020年05月16日 13:00

私も義母の立場ですが、お嫁さんの両親は殆ど来ず、来ても日帰りで帰ってしまいます。お嫁さんが年に数回一泊で里帰りします。私にしてみればもっと頻繁に顔を見せればいいのにと思ってますが、とても淡々とした親子の様です。私の弟ですが若い時、1時間ちょっとの所からお嫁さんの両親が数泊で来てましたよ。私の両親も淡々として、孫を可愛がってくれ、家事もしてくれてる様なので、息子が嫌がらなければいいという感じでした。ただ、両親が呼ばれた時に、泊りがけで既に来ているお嫁さんの両親に「いらっしゃいませ」と言われた時には、びっくりしたと言ってましたね。私の両親は、離れているとはいえ、私の孫もいるし、あちらの両親には初孫という事もあって理解してたみたいです。ただ、お祝い事に妻の両親が指導権を握ってるのにもびっくりでした。初節句は普通お嫁さんの親が買いますよね。それを折半にしましょうと言い出されて。まあ、テレビドラマみたいな事がありましたが、息子がいいと言うなら口出ししなかったです。それと来てくださいと言われない限り出向きませんでした。両親の所には度々来てました。やはり、ご主人のがちょっと面白くないのかなと思います。お母さまと義両親さまとは一緒にならない方がいいと思います。私たちも親同士仲が悪いわけではないのですが、会う事はありません。近居なので孫の事で頼まれるのはこちらです。とても気を遣いながら頼んできますよ。ご主人が嫌なら回数を減らせばよいのではないですか？義父母がどう思われるかというより、ご主人の気持ちの問題だと思います。

トピ内ID：7787498110

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姑の立場なら

おばちゃんのぼやき

2020年05月16日 14:26

息子はまだ中高生ですが、もし今回の義両親の立場になったなら。一番カチンとくるのはお嫁さん、つまり主さんかな。義両親は、嫁の母が来訪しているだろうと察しいていたでしょう。新生児の育児は大変だから、親が手伝いにくるのは当たり前と思うから。失言をしたくせに、とは思うけど、孫のためにはなる。で、それがバレたら、嫁がとってつけたように自分たちを招待。あらまー、嫁に腹黒い部分があるのねー、と思います。実際、主さんは母の来訪を義両親に報告せず隠してたんでしょう？なのになんで「母が悪い」「母に謝罪させる」と、話をすり替えるの？そもそも来訪を受け入れたのは主さんですよ。そして一言言うのなら「息子が居心地悪くないか心配」かな。失言の多い人なら、泊まりで一緒に過ごしたらストレス溜まるだろうし。あのね、主さん。一番悪いのは、母の暴走を止められないあなたです。よく自覚してください。

トピ内ID：8703031669

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私ならどうでもいい

🐱

もね

2020年05月16日 14:26

トピ主親子のやってることなんて旦那さんを通してある程度、把握してるんじゃないですか？それだけ会わなければ孫に対する興味もなくなりますので、都合のいい時だけ孫かわいがりを押し付けなければいいんじゃないですか？節目のお祝いが少ないとか、何もくれないとか文句を言わなきゃいいんじゃないですか？

トピ内ID：0672892233

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気が利かない母と娘

まるげりーた

2020年05月16日 14:45

私にも息子がいますけど、こう思います。トピ主母親がしょっちゅう来てれば、トピ主夫は気を使って疲れるだろうなぁ。寛げないだろうなぁ。かわいそう。気が利かない、厚かましいお母さんだな。義親さんだってお孫さんに会いたいでしょうに、自分勝手で配慮がないな。電話に出ないのはよけい失礼よ。こそこそ隠れなきゃいけないことをしなさんな！トピ主も夫や義親に気を使えないし、相手の遠慮につけこんでいるようで厚かましいな。ここらは母親譲りかしら。息子さんが同じような気づかいない人にならないよう子育てしましょうね。

トピ内ID：7799459135

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義両親の気持ちも気になりますが‥

🙂

アンナ

2020年05月16日 14:45

旦那さんの気持ちはどうなんでしょうね。ちゃんと旦那さんとお話されてますか？貴女の母親が毎月泊まりに来ることに不満はないのか、旦那さんを我慢させていないのか、正直な気持ちを聞いた方が良いですよ。

トピ内ID：7802705167

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私が義母さんだったら

🙂

姑1号

2020年05月16日 14:45

電話でのやり取りの件、頻繁に訪問してる件、知ってしまったら「こりゃ徹底的に嫁(トピ主さん)母子に嫌われてるんだな」と落ち込むでしょうね。今取り繕ってもこの先実母さんの訪問と交流はどんどんバレますよ。子供がしゃべっちゃうからね。男の子はまだいいけど、女の子が生まれたらまるきりスピーカーですし。何で招待しないのか教えてもらえませんか。私も最近まで嫁だったし姑もいたけど、この心理は全然わかりません。

トピ内ID：5126221510

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なんと失言したのですか？

🙂

ピコハン

2020年05月16日 14:45

義両親がくると娘は休めないとか、気を遣うと思うとかそんな発言でしょうかまず、両家で訪問回数に大きく差があるのは夫婦関係にも影響しますよそして母親の毎月の訪問を、夫は快く思っていないのだろうなという印象ですしあなたが義母の月1訪問を喜ばしく思うかどうか普通に考えればわかりますよね義両親はかなり気を使って訪問を遠慮しているのでしょうね結婚して一度も招待すらしたことがないってかなり酷いと思いましたまずは夫婦での話し合いが先ですあなたの夫が、どう感じているかを確認し彼の意向に耳を傾けてあげるべきですねお互いが遠方なら、両家宿泊させる又はホテルをとってあげるなど平等にしてあげて下さいねでないとゆくゆく離婚問題にも発展しかねませんそして電話に出ないなどかなり感じ悪かったと思いますようは後ろめたさがあったということですよねぇ

トピ内ID：2357059121

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あなたが受け入れるから来ちゃうんでしょ。

🙂

葡萄

2020年05月16日 15:02

そんなの、義親はお見通しですよ。そして自分たちは招かれないのに実母は招くのね、そういう印象を持たれたのは確実です。旦那さんはさぞかし鬱陶しい思いをしてるでしょうね。電話を途中で変わろうとしたのは、いい加減にしろという気持ちの現れかもしれませんね。親離れ子離れができない配偶者問題で、離婚に発展する事例はたくさんあります。トピ主はもっと真剣に考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7936765443

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呆れちゃうな

😣

kuma

2020年05月16日 15:02

色々ずれてるねあなたもお母さんも。初産で乳児を抱えている女性が大変で、実母が手伝いに来るのはそう珍しい事でないし、義母さんだってわかっていると思う。でも、電話に出て挨拶をしないのは本当に失礼千万（義母さんはもちろんあなたの旦那さんに対してもね）、誰かにやられたら一番腹が立つ事だよね。あなたのお母さんは慌てちゃって断ったのかもしれないけど、それだって大人がしていい事じゃない。それから、家に来られるのが嫌なのは、義理父母よりあなたの旦那さんだよ、だからわざわざ自分の母と通話させて、ペコペコ挨拶させたかった。「泊まりに来すぎ。ちょっとは遠慮しろよ。」って分かってほしかったんだよ。あなたもすごく無神経だよね。義父母さんを無理に泊まりに誘ったりはしないで、でも実母さんが失礼な事をしたら、あなたが「母がすいません。」と旦那さんや義理実家の方へはフォローを入れていかないと。（苦言を言われるかもしれなけど頑張って）あと、実母とは少し距離を置いた方がいい、義理実家よりあなたの旦那さんの為にね。

トピ内ID：6131646818

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