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俺と同じ給料なら家事を半分にするっていうけどさ。

レス134
（トピ主 0 ）
⛄
ヒマワリ
ひと
父の日のプレゼントを巡りバトルになりました。
母の日は子供を連れて夫の実家に顔を見せに行きました。
夫は休みだけど疲れてるから行きませんでした。

父の日位、顔見せにいけばいいのに、と私が溜めていた日頃の文句も合わせて言ったら俺だってやってるじゃん！
じゃあ、俺と同じ給料位お前が働けば家事も学校の事もお前と半分にして俺もやるよ！と言い返されました。これ、いつものことです。

私は週3で介護の仕事をしています。夫に比べたら給料も雀の涙。
でも、3人の子供の役員、学校行事などこなすにはこの辺が良いところです。
勤務希望出すのに、限度内では収まりません。夫に振ってもこの日は会議だの何だので却下。
もし、私が夫と同じ給料もらえる仕事についたら本当に家事を半分なんて実現可能なのでしょうか？
…ていうか45歳の私に夫と同じ給料もらえるなんて出来ない事知っててあのセリフいうのでしょうか？

私が仕事セーブしてるから好きな時間に寝て、飲み会も出られているのに。
私がギックリ腰で子供の弁当作ってるのに自分の弁当だけ作ってさっさと仕事に行くし、あんな事言われて悔しいし、やるせなくなります。

トピ内ID：6867400443

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ご主人に同意

🙂
あれん
主婦ですが、ご主人に同意です。 ま、お互いに思いやりで解決できると思いますけど。 外資を稼ぐ役割、家のことする役割。

トピ内ID：3549800484

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あるある…

041
まかろん
甲斐性なしにあるある発言ですね。 十分な給料とってくれば妻は家のことに専念できるし、好きなこともさせてやれて、また、十分な給料とってくるかしこい男は言い訳しません。 甲斐性なしに限って偉そうブリますよね。 誰のお陰で家の事が回ってるか。役員なんて無給やん。世間は女性の労力安く見てますよね。居ないと回らないのに。 それを知る機会がないとすれは、可哀想なご主人ですね

トピ内ID：1264976785

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よくわかりませんが

♨
コボちゃん
そんな夫とわかっていながら ３名も産んだのはどちら様でしょうか？ 夫が好きな時間に寝て、飲み会も出られるのは あなたが仕事をセーブしているからではなく あなたより稼いでいるからではありませんか？ 試しにあなたも仕事をセーブしないで 週６で働いて見たらどうですか？ 夫に育児と家事をさせたらいい。 やっぱ稼いでないと説得力ありません。 夫が家事もお育児もあなたより効率よくできたら あなたの存在価値は無くなりますよ。

トピ内ID：0832946140

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父の日の事は働いているとか関係ないのにね…

041
ミトリン
家事を馬鹿にしている人の大半が、家事をまともにやったことない人だと思います。 うちの旦那は、家事をしているより働いていた方がマシだといいます。 特に料理が苦手で、毎日のメニューを朝昼晩考えるのは無理なのだそうです。 生活援助ヘルパーをしたことあります。 そこで思ったのは『家事も立派な仕事』なのだという事です。 ちなみに家事代行というのがあります。 私がテレビで見た時は、シングルファーザーの人が利用してましたが、かなりのお金がいるそうで『妻がいてくれたら…』と嘆いていたことを思い出しました。 働いてお金をもらう事はすごい事だし、素晴らしい事だと思います。 でも世の中には、お金にならない雑事もたくさんあるんです。 子供に関することもそうでしょう。 そういう事をやらないで、旦那さんのそのセリフはないです。 でも、そういう男性は、あなたがフルに働いても、何か他の事をみつけて逃げると思いますよ。完全にあなたに甘えているのです。 自分の親なのに…と思いますが、でも、うちの旦那もどこかひとごとだったので、男性は、そういうところがあるのかもしれませんね…

トピ内ID：9123483105

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おつかれさまです

🙂
あんばさ
お子さん３人を育てながら、介護の仕事も。 もしこのトピで非難のコメントが来ても、私は主さんを立派だと思いますよ。 でも、夫さんの言葉からは、やはりお仕事でお疲れなのではないか、それだけ稼いでくることは心身ともに大変なことで、ご主人もまた、立派にそれをこなしていらっしゃるんじゃないかなと思いました。 だから、文句を収めておいた方がいいと思います。 お疲れ様、とか、ありがとう、とか、労いの言葉をかけて 不満は胸に収めるくらいでいいのでは？ だって、主さん一人ではお子さんを養えない訳でしょう？ 私は子供にだいぶ手がかからなくなった年頃ですが 夫なんて、生きていてくれるだけでいいし ちゃんと外で働いてお給料持ってきてくれるから、万々歳です(笑)

トピ内ID：4951069947

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悔しいですね！

😠
林檎ほっぺ
トピ主さんが、自分と同じ位稼げないから言っているんですよ！ 男性優位そのもの！ 子育てと家事がどれだけ大変なのか、男は理解しようとしない。 トピ主さんが寝込んでいても、旦那さんはいたわりの態度や言葉はないんですか？ 自分だけ頑張って、虚しくなりませんか？

トピ内ID：5581084057

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換算すると夫の給料に迫ってます

🐧
なすび
家事やその他もろもろを時給換算すると、だいたい１０００円前後、 幼児の育児になると１５００円弱になるようです。 それを稼いでいるとなれば、結構な金額になりますよ。 ＨＰでしっかり時給換算して、ご主人に見せてやってください。

トピ内ID：6655663357

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抱え過ぎでは

🐶
sabi
お互いに、フォローされ労わられるべきは自分だと思っているとギスギスしますよ。

トピ内ID：8330287362

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父母の日は義父母の日ではないので

041
定年後のお楽しみ
もちろん祖父母の日でもないので、孫を連れてまで夫抜きで行かなければいいのです。 夫は、その日、妻の父母には、もちろんスルーなのでしょ。 おかしいと思いませんか。 親は平等ですよね。 「じゃあ、あなたは私の親に電話してよね、それなら実家に行ってもいい」と言えばいい。 トピ主さん自身が夫実家を重要視しているから、夫はそれが当然と思うわけです。 夫と同じくらい稼げだら？　こういう夫なら、とっくに離婚してますよ～。 夫婦には互いに足りないものを補いつつ、相手を尊重して暮らすものです。 こういう夫が、老後に、妻から痛い目に遭うのをまだ知らないのですね。

トピ内ID：8667824934

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自分なら、

🙂
匿名
無駄に不満を溜めないためにも、やらなくても済むことはやりません、そのような状況ならね。 つまり、自分だけでわざわざ夫実家に行きません、トピ主だけで行ってくれるから、甘えて行かないのでしょう。

トピ内ID：3422561004

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だからどうしたいの？

041
大ママ
『私を家に置いときたいなら、重役並みの給料持って来てから偉そうに言いな！』……と、私は別れた亭主に言いましたね。 あなたと逆パターンです。 そうですよ、持って来れる能力あったら言いませんよ。能力無いから言うのよ。互角にやれる能力も根性も無い分際で、人と同じことをしようってのが間違ってるのよ。 これと同じこと言えませんか？悔しかったら子供子供言わないで互角にやったらいいでしょう。 私があなたの立場なら中途半端な働き方しないで家庭ぶん投げて徹底して働くか、すっぱり仕事辞めるかしますけどね。 亭主の稼ぎが充分なら、微々たるお金の為に無理して苛々して働くから、つまらん夫婦喧嘩するんでしょう？私なら、主婦パートに有りがちな、130万程度の年収なら、いっそ働かないわ。 子供のこともやりたい、親のこともやりたい、でもね、これフルで働きながらやってる人いるから。それが出来ないのはあなたの限界なのよ。ご主人はそれが判ってるから言うのよ。 やるかやらないか、どっちかでしょ？ここで慰めてもらってどうしたいんですか？甘いのよッ！

トピ内ID：9515823023

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トピ主さんもおかしい

😠
黒パンダ
ご主人の言葉にお怒りなのも分かるけど、でも実際私の知人にいますよ。 フルタイムの看護師さんでPTAの役員を引き受け学校行事も全てその方が参加（ご主人が単身赴任の為）そういう方がいるのもお忘れなく。 質問ですが貴女は父の日、母の日に義両親にお会いしたんですか？それなら文句言うのも仕方ないですけど。 年齢を引き合いに出して無理だと仰いますがやれる人はやれているんです。自分に甘すぎ。

トピ内ID：9651272801

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う～ん・・。けんかしないでね。

🐱
メーテル
夫婦はほんとうにお互いさまだと思いますよ。 ですから、お互いの立場に愚痴っちゃいけません。。 相手の立場を慮ることのできる人ばかりではないのです。むしろ、お子ちゃま状態の方が多いようにも思いますね。 一家の責任を担って、外で働くのは大変です。 その稼ぎのおかげで食べていける（普通に生きていける）ことに、感謝すべきですね。 ご主人はご主人で、あなたのおかげで家庭で普通の暮らしができて、食事もあり、なりたっていることに、感謝すべきですね。 お互いさまですから、お互いのできないことをののしりあっても何の得にもなりませんね。 手伝ってほしい時は、「パパ、腰が痛いから、これやってくれるとうれしいな？」みたいに、可愛らしくお願いしたりしてみてはいかがでしょう。 大変さは違いますが、それぞれ大変なのですからね、わかり合いましょう。 同じ給料なら、半分やるのは当然ですね。 といいますか、そう言えるほど「俺が稼いでやっている」という意識が強い方なのでしょうね。 悔しければ、同じだけ稼いでみることですね。できないことはないですよ？

トピ内ID：7991283301

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あきれる

☀
ま～
今どきの夫はそうなんですか。 妻も同じだけ稼がないと、同等とみられないんですね。 夫の実家に顔を見せにいくのに感謝もないですか？ 夫、甲斐性なし！

トピ内ID：0627095750

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じゃあ

🙂
さあ
いまトピ主さんの稼ぎが夫の2割なら、2割分の家事育児は任せましょう。 仕事セーブする必要なし。 4割くらい稼いで、代わりにPTAは適当で。 トピ主さんが言い訳しながら仕事増やしたり、稼ぎも増やさないのは、なぜですか？ まず、やる、稼ぐ、事が大事と思います。 フルタイムワンオペママより

トピ内ID：5694081452

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計画を練り直す

🙂
辛口カレー
損得勘定で夫婦やってるならいつか壊れますよ。 夫婦がフィフティフィフティになるわけがないです。 どちらか一方に偏ることでの不満ならどこの夫婦にもあるでしょう。 ただ、父の日ぐらい顔を見せに行けとか、価値観の押し付けはルール違反では？ うちは母の日だから何かするとか、実家に帰るなんて縛りはありません。 縛りを作れば作るほど、トラブルの元になりますから。 相手がしないなら、自分がやればいい。 自分ができないなら相手にどう頼むかでトラブルが回避できます。 結婚したのなら、うまくやるにはどんな言葉を使えばいいか、それぐらい考えなければ。 それが面倒なら結婚は向かないということ。 自分がしんどいのだから、相手にも同じようにしんどくしてほしい・・ではなく、自分がしんどくならない工夫(仕事を更にセーブするとか）をすべきです。 できるからお子さん３人いるのですよね？ ３人を育てる覚悟や計画の見通しが甘かったのなら、今からちゃんと計画立てればいいです。 ご主人とよく話し合って（喧嘩ではなく）、仕事と家事と子育ての両立の計画を今一度練り直してみては？

トピ内ID：8542865202

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まあまあ、落ち着いて。

041
幸ひ住むと人のいふ
自分には同じ給料は稼げないなら、能力がないんだから仕方ないじゃありませんか。できないと威張ったってしょうがない。 夫のお陰で分不相応な生活ができている。 それと逆に、夫が「家事も半分かそれ以上やるから、ボクの仕事は週３日のバイトでいいよね？」といったら、あなたは結婚しましたか？ 夫婦してバイト、あるいは自分がフルタイムで大黒柱になってもいいと思いましたか？ ところで、夫婦が同じ給料でも単純に対等とはいい切れません。 仮に、一方は必ずフルタイムでそれだけ稼がないといけない立場で、一方は必ずしもそうではないがたまたまいま同額稼いでいるだけだったりすると、全然、立ち位置が違う。片方は稼ぐのが義務で、もう片方は稼ぐ権利を行使している自由な立場に過ぎない。 同じだけ稼いでどちらも義務、あるいはどちらも権利なら対等で平等になるでしょう。

トピ内ID：6843816033

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ただの、感情での言い争い。

🐱
もも
ただ、その場の感情で色々言っているだけのように感じます。 建設的な話し合いをしたとは言えませんよね。 些細な事で喧嘩ごしに文句を言うと、必ず中身のない子供のような喧嘩になります。 ＞私が溜めていた日頃の文句も併せて言った 完全に喧嘩を売った形ですよね。 そうなると男性というのは、非現実的で幼稚な反論をしてしまうんですよね... 穏やかに、冷静でいる状態でしか、話し合いは成立しないんです。 そして、相手を尊重する気持ちがないと問題は解決しない。 それが、夫婦の難しいところなんですよね。

トピ内ID：9441637944

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夫の代わりに親孝行しなくても良いって事なんじゃない？

041
R=E
>じゃあ、俺と同じ給料位お前が働けば家事も学校の事もお前と半分にして俺もやるよ！ 産休も育休もきちんと取って、妻と同じにしてきたのかな？ 均等法が施行されて３０年あまり、 大手の会社や、公務員さん、一部の職種に関しては男女差が無いところもあるのでしょうが、 まだまだ平等ではない(それ以前より少しましになっただけ)と、思うのですよね。 子供を産み育てることに重きを置いて、稼ぐことを諦めた女性達 両方手に入れられるのは、ほんの一部の人 ＞俺だってやってるじゃん！ 普段のご夫婦の役割分担がどうなのかが分かりませんが 御主人の親御さんへの気遣い、必要ないと言うことなんじゃないでしょうか？ 主さんが勝手に気を遣って、していることなのかもしれないです。 最近、父の日を祝ってもらえないお父さん、永年勤続を労ってもらえない夫からの 哀しいトピが立てられていましたが、 主さんの御主人もいつかこういう思いをするのかもしれないですね。

トピ内ID：4062917757

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「そこまで無知だと思わなかった」といつか言う

041
TRex
お仕事に家事にお子様達の子育てお疲れ様です。 残念ながらご主人は、育児の半分は父親の仕事であり義務だと理解していない多くの日本人男性と同じですね。 日本は既婚女性に対して過分な負担をかけ過ぎる上、多くの配偶者がその状況に胡座をかいているのが現状です。 家事も育児もほぼトピ主さんがこなしている上、お仕事までされているのに、旦那さんが仕事にのみ集中して稼いだお給料で有利に立とうとするのは卑怯でしょう。 そう言えば収入の少ないトピ主さんが何も言えなくなるのを狙っているのでしょうが、実際は旦那さんの方が常に感謝する立場ですよ？ トピ主さんは普段から「本来ならば父親が負担するべき育児を、出来ない父親の代わりにしている」立場なのです。 家事とお仕事を入れたら、旦那さん:トピ主さんの家庭における負担の割合は単純に考えても1:2です。 トピ主さんの方が圧倒的に働いていますね。 お互いに感謝が無くなると共同生活は精神的に厳しいです。 旦那さんは都合のいいカードのみでパワーゲームをしたいようですが、それぞれの仕事(家事+育児)に費やす時間のタイムテーブルを作って見せながら、話し合うのも手ですよ。

トピ内ID：6227396357

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そうは言ってもあなたねえ

🙂
さかな
４５歳で夫と同じ給料がもらえるわけがない、という自覚があるなら、旦那さんが働かないと家計が立ち行かないでしょう？ 仮にあなた、フルタイムで働いてごらんなさいよ。 旦那さんが子育てや家事をしてくれたとして、今と逆の立場になったらさ、旦那さんと同じ愚痴が出るんじゃないかしら？ 子供がいない家庭ならわかりますが、お子さんがいるならもう少し割り切らないと、やるせないのはどちらのほうかしらね。

トピ内ID：9398701476

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無理言うね

041
海苔弁
結婚する時は、お互いに思い遣りがあったはずですが。旦那さんも、それなりのお給料を貰うならば、仕事は大変でしょう。休みくらい寝ていたいのです。でも、もし、あなたが居なかったら、子供の世話、家事、PTAや子供の送り迎え、町内会等、全て旦那さんにかかって来ます。寝ている場合ではありません。奥様に感謝ですよ。当たり前にいると思っていたら、間違いなんです。又、旦那さんがいなければ、奥様も稼がなければなりません。子供達も苦労する事になります。一言一言が、売り言葉に買い言葉なんです。旦那さんが、自分の分の弁当を作った時、時間があるなら、奥さんの分も作ってあげれば、優しく、思い遣りのある旦那さんで終わってました。自分さえ良ければと言う考えが、すぐ行動に出てしまった。奥さんはガッカリでしたね。この人には期待しちゃ駄目なんだと諦めの気持ちです。多くの夫婦の旦那さんに見られると思います。離婚や死別した後、シングルファーザーになって、初めて苦労に気付くと言う有り様。子供達も、頑張ったお父さんにはつくようです。 何かのきっかけがなければ、気付く事が出来ないかもしれません。

トピ内ID：8019264437

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うん…

🐴
ぺこり
夫の実家のほうでしょ。 あなたも行かなきゃいい。 で、週3日なら、家事は主さんができますよね？ 相手に求めすぎ。 お金を稼ぐのは、ご主人の仕事にして、あなたはサポートに 回ればいいだけ。 来年は父の日も母の日も、宅配便でプレゼントを送って あなたも家でのんびりしてください。 「家事、育児、仕事で疲れてる」って言ってもいいと思いますよ。 あなたは疲れてるんです。

トピ内ID：7411468411

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お給料が同じじゃなくなったのって、出産育児してたからでしょ

🙂
リンゴ
私は、夫と同じ会社で、夫と同じお給料で働いていました。 正確に言えば、私の方が1年上なので、1年分お給料が多かったです。 でも今は違います。 私は二人目、三人目を産んで、全員をこの手で育てるために会社を辞めました。 そういう経緯があっての、今の夫より低い収入なんです。 40超した今になって、「同じお給料なら」と言うのはルール違反でしょ。 出産も育児もしなかったから、夫はガンガン働くことができて、お給料が上がったわけであり、私だって、そういうのがなかったら、夫と同じ条件で昇給してましたもん。 つまり、夫のお給料が上がったのは、出産育児を私に任せてガンガン働くことができたあからであり、私の収入が減ったのは、出産育児を担ったことで仕事だけに没頭出来なかったからです。 それらの経緯を全く無視して「同じお給料なら」と今になって言うのは、理解力が無い男性ってことよ。 なぜトピ主さんは、そういうことを言わないの？ もし、うちの夫が「二人の子どもの出産育児のために出世を手放した私」にそんなことを言ったら、私なら許しません。

トピ内ID：6383814356

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え？

🙂
今は専業主婦
週３パートと子供関係を合わせた仕事量と、夫の仕事。 ご主人は、それで半々だと思っているのでしょうし、客観的に見ても、半々のように見えます。 子供の年齢によっては、一時的に妻の負担が大きいことはあるでしょうが、生涯、妻の生活費を稼ぎ続け、準備しなければならない夫の長期的な負担を考慮すれば、半々と言っていいのではないでしょうか。 子供の世話が短距離走なら、夫の仕事は長距離走。 トピ主は短距離走しかする気が無いのに、夫には、どちらもやれと強制しているように見えます。 私が仕事セーブしてるからは、誰のおかげでセーブできるのかということになるし。 ぎっくり腰は、私は注射打ってもらって出勤したことがあります。 貧乏人の１人暮らし時代のことですから、代わりに稼いでくれる夫がいたら、休めたのに。 トピ主は目に見える飲み会とか、就寝時間とかばかり気にするのではなくて、目に見えない勤務中の夫の苦労を想像する力を育てたほうがいいです。 トピ主の大変さは子供が巣立てば終わる（夫婦だけの家事なら楽だし）けど、夫が仕事終われるのは、６５歳とか７０歳とかです。 今の内に仲良くしておかないと、育児終わったら、フルで働けと要求されかねませんよ？

トピ内ID：5090697641

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では。

🙂
アサガオ。
「そうね。貴方と同じ給料貰うなんて到底無理。だから貴方は、お仕事１００％頑張って、私達を養ってね。その代わり、私は専業主婦１００％させてもらうわね。」と言ってみては如何でしょうか？ ところで、トピ主さん、３人の子供の役員引き受けて居るのですか？抱え過ぎです。 父の日も、母の日も、実子の息子が行かないなら、プレゼント贈るだけで十分な気もします。 気分悪くしたら申し訳ないですが、実際、旦那さんのご両親も息子に会いたいと思いますよ。 責任感ある方なのかと思いますが、私がやらなくちゃ、それに、完璧にやらなくちゃと考えてるところ、ありませんか？ 子供３人もの役員引き受けなくても、父の日、母の日に手を抜いても、地球は回ります。 ぎっくり腰なら、旦那さん、お弁当作れるなら、一緒に作らせる。または、お子さん何歳か分かりませんが、朝、お店でお弁当買って行かせたら宜しい。

トピ内ID：2526883897

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お二人の給料がわかりませんが

🙂
まほ
とぴ主さんが100万、ご主人が1000万と仮定して、奥さんの給料はご主人の1/10。 ならば、現時点で、家事の1/10はご主人に負担していただけると言う事です。 月30日ですから、当面の間、3日間はご主人に家事をお願いしましょう。 その時、毎日ゴミ捨てをお願いとか、食後の食器洗いを…とか、分担制にせず、月の中で3日間丸々、全ての火事をお願いしましょう。 で、他の日はと、ぴ主さんもご主人を頼らない…いつを家事の日にするかは、ご主人の都合優先で。 その日は、とぴ主さん、子供を置いて出かけちゃいましょう。 子供がいるのに家事をするのがどれだけ大変か、身をもってやっていただきましょう。 とぴ主さんより家事能力が高い場合、たったこれだけの事ができないのかと失望されたり、尚怒られる可能性もありますが、それよりは、家事の大変さを身をもって知ってもらえると思いますよ。

トピ内ID：1610439733

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どっちもどっち

🙂
たんぽぽ
売り言葉に買い言葉。 主さんの「わたしはやってあげている」感が凄いと思いました。 母の日に義実家に行きたくないのに、行ってやった。 父の日くらい夫が自分で行け！ みたいな… 誰だって、そんな態度だと、ご主人の様に返しますよ。 母の日は 「子どもを連れて行ったほうがいい？貴方が行かないなら、私も家に居る。」 義母から連絡が来たら、「夫が行かないと言ったから、今年はやめました。」 でいいんじゃない？ 無理に義実家に行かなきゃって思わなくてもいいと思うんだけど。

トピ内ID：7557580020

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どっちもどっち

❤
なな
確かに、旦那さんが給料の事を持ち出すのは卑怯だと思いますよ でも、旦那さんだって疲れているんじゃないですか。 休日は疲れて動けないって人も沢山いるし、 それから、飲み会なんて仕事の付き合いで仕方なく行ってる人も多いんですよ。 父の日に顔を見せに行けと言うけど 父の日ぐらい、何も言わず、思う存分、休ませてあげればいいんじゃないですか？ 祖父も父だけど、あなたの旦那さんも、子供の父ですよ あなたは給料の事をいわれて、被害者のように感じていますが、 あなたも、夫の気持ちも顧みず、ギャンギャンああしろ、こうしろと自分の価値観を押し付けるから、逆襲で言われたんだと思いますよ。 人には人の事情も、考え方も、限界もあります。 自分の考えが正しいと思い込んで、人に押し付けるの止めた方がいいですよ。

トピ内ID：1290419930

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家事に対価を

🙂
おばちゃん
専業主婦のママ友で、好きにランチや買い物をしている人がいました。 彼女の言い分は 専業主婦とは、ご主人が家事をできない分をやる職業。 あくまでも家事です。 子供に関することは、夫婦で折半。だから役員などは なるべく引き受けてなかったです。もちろん全く断ったわけでは なく、自分の趣味興味の範囲でやれることはやっていました。 だから、ご主人の残業代を除いた金額の約半額は、彼女が 使っていました。残業代はご主人のこづかい。 彼女が空き時間にバイトをすれば、彼女のこづかいでした。 絶対に１人は出ないとならない行事（除草作業やバザー、運動会手伝い）は、 一回１０００円でご主人からお小遣いもらい、ご主人に出てもらうときは １０００円払ってました。 食費や家賃、光熱費、子供の学費などは共有費から支払い。 子供の洋服などは面倒だから、彼女の財布から出てました。 彼女いわく、 旦那の残業代は割り増しになっているけど 私がバイトしても普通の時給。今は旦那から、もらう給与で 足りているから、仕事しないし、その時間ランチしてるって。 家事に対価をつけて、ご主人に請求したら お金払うくらいならって、やるかも

トピ内ID：8609019942

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