生理的に受け付けない姑との月１の食事会

レス32

（トピ主 1 ）

😣

スーパーエナジー

2017年06月17日 19:58

ひと

親離れできない旦那と、子離れできない姑をもつ嫁です。結婚当初は頻繁な電話、アポなし訪問、異常に世話を焼かれる、料理攻撃等々。親の言いなりの旦那を1年半かけて少しずつ教育し、やっと月１の食事会のみとなりました。２年前に突然の事故で義父を亡くしてます。旦那は義父が義母にやってあげてたことを全部してあげたいらしく、何かにつけて義母優先です。わたしは、不妊治療をしいて、毎月薬の副作用で体がしんどい時が二週間ほど続きます。人工受精後は特にしんどいし、何より食事会でストレスを溜めたくないので、今月はしんどくて行けないから、来月にしてくれないかと、旦那に頼みました。旦那は「なんで？」と不満そうでしたが、分かったといい一応納得しましたが、義母の願いを叶えてあげれないことがおこると、いつも元気がなくなります。わたしがその気持ちにいつも気づいてしまうので、いつも折れて結局自分を犠牲にしてしまいます。でも今回はまだ折れていません。でも毎日旦那の空元気な姿を見るのも逆にストレスです。たぶんこのストレスが不妊の原因かもです。みなさんなら、夫婦円満に過ごすために、月１食事会くらいは、しんどくてもいきますか？

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うーん

ココット

2017年06月20日 13:01

応援してあげたいけれど、月一回でしょ。年12回くらい我慢できないかな。姑さんも我慢しているのだから、トピ主も少し我慢しているのを見せればいいのに。ストレスが不妊の原因かも、とのことならば男性側には不備は無い。旦那さんからしたら、自分の母親は蔑ろにされる、不妊治療でお金はかかる、いい事ないよね。

トピ内ID：3350314186

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まずは夫婦の話し合いからでは

rei

2017年06月20日 14:49

＞月１食事会くらいは、しんどくてもいきますか？まあ、「はい、我慢します」と回答します。でもドメスティックな関係は個々の事情が違いすぎるので、「普通とは」「一般的には」という意見は役に立たないかも。まともな話し合いが出来る大人の夫婦になれるといいですね。

トピ内ID：4030725518

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わからないことがいくつか

🙂

ケイ

2017年06月20日 15:34

　結局、いつもそうはいいつつも、行くことになるのか？行かないときもあるのか？もし、あなたが行かないなら夫は行くのか？三人で行くことが義母にも彼にも重要なのか？あなたが行かないなら、計画そのものが無くなる？体調を考えて？　もし、その食事会そのものが無くなったら、義母と彼はどういう行動に出るとあなたは思うのか？あなたより義母が大切で繋がりが全く切れたらあなたと別れるといい出すとあなたは思っている？だから、最後の絆を残しているのか？　正直な気持ちを聞かないとわからないです。

トピ内ID：6492658743

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面白いね

🙂

泥熊

2017年06月20日 15:34

生理的に合わない人から産まれた旦那とよく結婚しましたね…

トピ内ID：1466660265

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うちは月一ですが

🙂

しんどくない

2017年06月20日 15:34

全然、しんどくないです。子供が赤ちゃんの時は寝不足なので、と義実家で座蒲団にゴロリと横にならせてもらったこともあります。トピ主さんは、気をつかいすぎていませんか？多少(かなり)気が効かない嫁ですが、毎月家族で顔を出し、年に一、二度は旅行に行ってるせいか、出来ない嫁でも、目くじらを立てられません。しゅうとめの性格もギスギス陰険じゃないのも大きいですが。赤ちゃんや子供がいれば、義実家が時には相手をしてくれて、感謝の気持ちが湧くかもしれませんよ？最初は、家族だけで旅行に行きたい！と思ったものですが、子供が日増しにパワーアップしていくので、逆に見てくれて、助かる‥としみじみ思いますね。それに、旦那も親孝行していると満足できますしね。(騒がしいので結構、来られたら疲れると思うのですが、良く言えば善良、悪く言えば空気が読めないタイプの旦那ですので、気付いていません) 相手が好きなもの(人に限らず、音楽や本でも)を愛せば、きっと関係は良くなるはずですよ。あまり、思い詰めず、気楽に接して下さい。

トピ内ID：2261979936

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嫌なら行かない

kiki

2017年06月20日 16:27

夫さんと義母だけで食事に行って貰えばいいじゃない。トピ主はストレスフリー、夫さんと義母もハッピーだと思います。

トピ内ID：7601733952

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月１なら行きます

🐶

むさちゃん

2017年06月20日 16:27

月に1度の食事ですよね、それで夫の気が済むなら行きます。家に来られるとか姑の家を訪ねるのは嫌ですけどね。その状況だとお姑さんも以前と比べたらだいぶ譲歩してるじゃないですか。でも不妊治療中で体調が悪いとなれば仕方のない時もありますね。それも「体調がどうしても悪くて行けない」のか「本当は義母に会いたくないから行けない」のか。その体調の悪さでも相手がお姑さんでなければ行けるのか。そのあたりで自ら感じる罪悪感も変わってくると思いますがどうでしょう。前者なのでしたら仕方がないと割り切ってクヨクヨ悩む事はありません。ご主人が残念がろうとそこはわかってもらわないと。でも後者の場合なら、、まあ私なら頑張って行くかな。

トピ内ID：0455875848

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姑の立場で言います。

🐴

匿名

2017年06月20日 16:50

あなたは邪魔です！無理して食事会は必要ありません。。息子と共にいられる時間が欲しいだけなのです。ですからあなたは要らないのです。ただ息子の好きな人だから我慢しているだけなのがおわかりになりませんか。

トピ内ID：6498419407

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もちろん行きます

🎶

とくめいきぼう

2017年06月20日 16:50

私は同居嫁で、不妊治療していましたから、その立場で言えば、月に１度くらい、なんでもない、と思えます。次男嫁の所には二人子供がいて、我が家（義父母スペースのリビング）によく遊びに来ましたし、クリスマスパーティなども毎年やりました。そのたびにごちそう作ったり、甥姪とゲームしたり遊んだり。もちろん私はしんどかったけれど、そういうものだと割り切りました。だって不妊は、義母にも甥姪にも関係ないですものね。そんな状況だったので、主さんの場合、私なら、月１でいいのなら、楽ちんだと思えます。あ、次男の嫁さんはとても良い人で、当時も、今も仲良くしています。

トピ内ID：2654994061

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月一の食事会は・・・

🙂

通りすがり

2017年06月20日 16:50

暫くの間ご主人と姑さんの二人でやっていただけば如何ですか? 不妊治療のつらさをもっときちんと理解させて、今月一の食事会はつらいのだとお願いすればいかがですか? 以前料理攻撃のあった姑さんですからお料理が出来ないわけじゃない。ご主人だけが月一姑さんのところに行き話し相手になってあげればいいと思います。今のあなたの家族はご主人と二人だけ。姑さんは家族には入っていません。そこんところをご主人に早いうちに理解してもらいましょう。

トピ内ID：6386707930

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ほんのちょっとしたことだと思うのです

🙂

あき

2017年06月20日 17:31

ご主人が悲しい気持ちになるのは、突然夫を亡くした母親がさみしい思いをしていることに心を痛めていて、でも、妻がその母親をなんとなく避けてる？と思うのがつらいのだと思います。なので、断るにしても、言葉を付け足すことが大事かと思います。旦那さんにしんどくていけないと言っても、なんで？と聞くことから言っても、あなたのその辛さが伝わっていない。そして我慢して行けば、また義母や夫に不満が出る。意味が無いです。要するに断るにしても、お姑さんに、今不妊治療の薬のせいで体がとてもつらいので、しばらく食事会に顔出せないと思いますが、また元気になったら、一緒に参加したいと思うということを伝えておけば、ご主人も困らないのではないですか？ご主人に断っても、母親にどう言おうかご主人も悩むのでしょう。今まで母親がしつこくて妻とうまく行っていなかったならなおさら。我慢して行かなくても、理由を話してすっきりとしたほうがいいです。あとは、夫が母親に親切にするのはほっといたほうがいいでしょう。母親にすがられると息子として振り切れないと思うので。

トピ内ID：3894057019

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夫に一人で行ってもらえば

🙂

ダリア

2017年06月20日 18:06

体調の辛い時に、生理的に合わないお姑さんとの食事は辛いですよね。でしたら、どうしても辛い時は、ご主人一人で行ってもらえば良いのではと思います。お姑さんも、息子に会いたいのだと思いますし、お互いのために、その方が良いかと。私は、結婚して5年（子供はいません）ですが、夫とお義母さんは結婚する前、二人で美術館など出掛けていました。お義母さんと私は仲良くしていますが、コンサートなど、チケットが2枚しか取れない時は、二人で行ってきてくださいと言って、二人で出掛けてもらいます。すると、後日お会いした時にお義母さんから、ありがとう、楽しかったと言ってもらえます。私もお義母に喜んでいただき、夫からも感謝され、嬉しいです。ですので、辛い時は無理せず、ご主人一人で行ってもらえばと思います。

トピ内ID：0603709846

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月一くらいなら負担も少ないかと

🐤

幸

2017年06月20日 18:06

それが嫌なら、遠方に引っ越すしかないと思いますよ。主様がもし子供さんを授かって、近くに住む息子夫婦が月一でも会うのが嫌だと言ったら、どう思うか、ご自分の感覚で確かめたら良いと思います。姑も夫も妥協して主様に添ってくれているのだと思います。不妊治療は大変だと思いますが、ストレスで失敗するものではないように思います。何でも人のせい、物のせいにしないで、主様も考えを変えると、楽になる様に思いますが。

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親戚づきあい

mimi

2017年06月20日 18:06

徒歩５分の距離に住んでいて義父、義母と一緒に商売をしている私には月１回の食事で済むトピ主さんが羨ましいです（笑）結婚しているならその程度の親戚づきあいは必須じゃないでしょうか。関わりたくないなら結婚すべきではないと思います。

トピ内ID：2241829497

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いかないなー

🙂

ままん

2017年06月20日 20:39

度を越して義母優先、これってたぶん一生続く。子供ができて生まれた後だいじょうぶかな? 嫁の実家には孫を連れていって欲しくないとか孫が見たいからアポ無しで頻繁な襲撃、もういまから目に見えるよう。そのときになっても、やって上げてよ会わせて上げてよ悪気はないんだよ寂しいだけなんだよと、旦那さんは義母優先をやめられないとおもう。子ができる前から見えてるようなものなんだから、それに一生耐えられないなら、決断するのは子のいないいまだと思うけどな。

トピ内ID：8770794479

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体が辛いなら、行きません

🎶

チリンチリン

2017年06月20日 23:33

無理してまで、行かないです。ご主人だけが義母との食事に行ったらいいのでは？トピ主さんも一緒でないとダメなんでしょうか。義母が会いたいのは、息子だけでしょう？

トピ内ID：9452534682

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解決は

♨

コボちゃん

2017年06月21日 12:00

夫と義母だけで行かせたらいい。あなたは４ヶ月に１回。年に３回参加するだけでいいじゃないか。必ず、あなたも同席しないといけない理由があるのか？夫と義母だけ行かせて「良かったねー、今回はどこいったの？どうだった？」って話を聞くだけの方が楽ではないか？こんな環境で子供を産んだら、あなたはもっと地獄になるけどその覚悟はあるのでしょうか？

トピ内ID：0426364874

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妻と母親を仲良くさせて、一緒に暮らしたい幻想。早く打ち砕く。

🙂

妻と姑仲良く幻想打破

2017年06月21日 14:13

>旦那は義父が義母にやってあげてたことを全部してあげたいらしく、何かにつけて義母優先です。 >旦那は「なんで？」と不満そうでしたが、分かったといい一応納得しましたが、義母の願いを叶えてあげれないことがおこると、いつも元気がなくなります。わたしがその気持ちにいつも気づいてしまうので、いつも折れて結局自分を犠牲にしてしまいます。どっちも変ですよ。あなたがそうするからそうなることはないのです。夫は自分が月1回食事すればいいんですよ。あなたも、嫌なら最初からやらなければいいんですよ。一度やると、夫は、それがあたり前の習慣になってくるんです。妻と姑は他人だから。無理して付き合うと、いずれ爆発して、結局疎遠や絶交になるんですよ。夫は夫親に孝行し、妻は妻親に孝行する～これでいいいんですよ。なぜあなたがいちいち同行？姑は他人ですから、あなたが「舅のようなカバー」する必要はない。義父が亡くなって可哀想なのは分るが、それなら夫が行けばいいだけ。それから、【姑と妻を仲良くさせる】その先には『同居』を意識していると思う。夫は妻と自分の家庭から、完全に浮足立っている。

トピ内ID：2628529171

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旦那さんだけ行ってもらえば？

☁

ぶく

2017年06月21日 14:13

体がきついから来月にしてもらうんじゃなくて、「体がきついから、あなた一人で行ってくれる？お義母さまによろしくね」のがいいんじゃないですか？

トピ内ID：6608772436

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夫だけで大丈夫では

🙂

匿名

2017年06月21日 14:45

向こうは、既に、ある程度折れてる訳ですから、これ以上疎遠にさせては、さすがにあなたが悪者扱いされますよ。あなたにとって大嫌いな赤の他人でも、夫にとっては大切な親ですから、月一回すらも会うなと言われれば、それは悲しいと思いますよ。体調の事があるので、今回は２人で会ってきなよ！では駄目なんでしょうか？

トピ内ID：6006035154

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だんなはわかってやってる。

🙂

やめとけ

2017年06月21日 16:23

何で３人で行くの？だんなに１人で行ってもらえばいいじゃん。親子水入らずで喜ばれるんじゃないのかな。夫婦円満でって、全然円満じゃない。教育してきたって何？おかしい関係。ちょっと悲しい顔したら、トピ主さんが言うこと聞くからだんなはそうやってトピ主さんを動かしてる。気がついてるのかな？それか、全然そんなことないのにトピ主さんがそう思い込んでるか。で、そんなに仲がよくないのに治療受けて子供っていうのが本当のストレスじゃないかと思う。どっちの原因で治療受けてるかわからないけど会いたくないならやめたらいい。

トピ内ID：2568719671

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レスします

うるしま

2017年06月21日 16:23

私も同じような夫と姑がいます姑はものすごく意地悪で嫉妬深く、必ず夫のいないところで私に嫌がらせしてきます夫も完全に姑の味方で、歩いて５分の夫両親の家には週２～３回通わされ、これでも回数が少ないと怒鳴られ、遠方の私実家には、母一人しかいないのに、お前の実家には帰るなと姑命令で、最近まで年に一度しか帰れませんでした夫も姑のいいなりで、私の実家には一切近寄ることはしませんでした。（姑が怒るという理由で）まるで姑が女王様の、姑王国に移り住んできた奴隷のような扱いをされましたよ。姑は、1から１０まで自分が知ってないと気が済まない、ちょっとでも姑の意に沿わないことをすると私がものすごくいじめられるのです。夫も、私が姑のいうことを聞かないからいじめられるのは当然、と言いました。間違えて妊娠してからはこの世の地獄。赤ちゃんがいても姑からの電話に３コール以内で出ないと壮絶に怒られます。 1に姑、２に姑、の世界。今は私は完全に姑を無視しているので、今までの分を取り返すべく自分の実家に自由に帰っています。ここまでくるのに１５年かかりました。私は心身ともに病気になりました。

トピ内ID：5500974171

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生理的に受け付けないって

😨

みりんだ

2017年06月21日 16:23

ひどい言い様ですね。突然配偶者を亡くした義母さんを思いやる言葉はなく、さらっと事故で義父をなくしてます、だけですか。具合が悪ければ、食事会には行かなくていいんですよ。断ることにストレスを感じるのは、自分の心の冷たさに気づいていて、後ろめたいから。ご主人だって、突然父親を亡くしたのだから、残された母親を大事にしようと思うでしょうよ。そこに寄り添えない妻には、気持ちも離れて行くでしょう。自分の嫌いなものを排除して、夫婦円満なんて都合が良すぎます。

トピ内ID：3032613395

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月１

🙂

わかめ

2017年06月21日 18:33

それくらいは良いのでは？不妊治療だから、あなたが具合が悪いなら、旦那さんだけが食事会に行けば良い。まさか、旦那さんも行ってはいけないの？お姑様、一人きりですよね？かわいそうです。アポなし訪問は言語道断だけど、食事会で会うだけなら、良いではありませんか。孫が産まれたら、みんな、泊まりに行ったり泊まりにきたり、ですよ？月１食事会が、新幹線で３時間の場所で、あなたがお姑様の食事代も新幹線代も自分たちの分もすべて支払っているとかなら、あなたに同情しますが。生理的に無理になるような、決定的事項があったのですか？嫁いびりされたとか。料理攻撃は・・・まずかったの？美味しかったら有難く頂けば良いのに。子供が産まれたら、お義母さん料理作って持ってきてー、なんて言わないようにね。うちは、私の実家とは月２食事会のみ、夫の両親は１年に３回、合計１５日間、泊まりに来ます。バランス取れているのか取れていないのか分かりませんが、両方の実家に平等になるように、気を付けています。

トピ内ID：7818854347

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しんどさにより、余裕あるなら行き、なければ行かないと思う

正直者

2017年06月23日 10:43

しかし、トピ主さんの場合、理由が夫婦円満の為？私の夫は、無理矢理に妻と母を接近させる事は全くしなかったので、＞義母の願いを叶えてあげれないことがおこると、いつも元気がなくなりますこの状態が全く想像できません。夫婦円満に過ごす為には、お互いのストレスをぶつけ合わないように気をつけてました。夫は仕事の不満があっても、そこそこの愚痴で収めていたし、私は不満があっても、解決策を求めない限りは話しませんでした。トピ主さんのような環境なら、ちょっと意地悪な発想ですが、夫がいつまで元気を無くしているか観察したくなるかもしれません。トピ主さんは悩んでいるのに、ごめんなさい。でも、妻子使って親孝行する夫は好きになれません。夫婦間で無意味にストレスを発生させるのも違う気がします。夫自身が自分で親を喜ばせる事には大いに賛成だし、可能範囲で私も協力はしようと思いますが、度が過ぎると感じたら断ります。すごくしんどい事を我慢してても続かないので、夫の様子も重要だけど、自分の状態によって行く行かないを決めると思います。

トピ内ID：1326940284

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主です。

🙂

スーパーエナジートピ主

2017年06月23日 10:43

みなさんアドバイス誠にありがとうございます。トピ主です。姑と旦那は、別居していますが、結婚してから、毎日かかさず会ってます。最初は本当に嫌な思いをしましたが、それはもう諦めました。電話も私に頻繁にかかってきましたが、すべて旦那経由にしてもらいました。そこまでするのには、ずいぶん苦労しましたが。出来たら二人で食事に行ってほしいのですが、何故かわたしに会いたいらしく、わたしも参加しないといけないらしいです。そこが不思議です。旦那はすごく人情深い優しい人です。でも姑と会うと人格が変わったようになります。すごく気を使っているのがわかるので、見てるだけでしんどいです。それを私的すると、また元気がなくなります。姑は旦那をうまくコントロールして支配下に置いています。弱々しいところもあり、上からのところもあり、でも言い過ぎにならない程度もわかってます。その支配下にわたしを取り込まないでと姑に言いたいです。月１の食事会は旦那のために、頑張って行くことにします。ありがとうございました。

トピ内ID：4241880169

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しんどい理由を明言しましょう

🙂

ペリカン

2017年06月23日 14:36

トピ文に書かれてる通りのあなたの本当の気持ちを、ご主人にはっきり伝えましょう。そして、お姑さんにも。トピ文からあなたの辛さがよくわかります。だけど、ご主人に伝わっていなのには、あなたがご自分の気持ちを押し殺してるからではないですか？お姑さんは夫を失った悲しみを今もなお抱え、寂しさを埋めるために息子やあなたにベッタリなんだと思います。最愛の人を突然失うって、そういうことなのかも。だから、優しい息子は母の気持ちに応えようと必死になるんですよ。自分が相手をしてやりたいのは山々、だけどそれができないからあなたにお願いしてるんでしょうね。人工授精後の身体の不調をしっかりお伝えください。体調悪いのを無理してまで食事に付き合う必要はありません。それが伝わらないのなら、自己中心的な親子とみなしてよいと思います。

トピ内ID：0128883670

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私と同じです！！

😢

來

2017年06月23日 21:03

私の旦那も義母の言う通りにする人で、結婚当初もあれこれと口を出されました。第1子妊娠中に同居したのですが、新生児の買い物、赤ちゃんの名前などにも口を出してきてストレスで切迫早産になり絶対安静や入院もしました。産まれてからも口出す癖に面倒な事は何も手伝ってくれず常にイライラした状態での育児は良くないと旦那に直談判して別居。別居後も義母は頻繁に連絡してきたり、突然訪問したり、私と子供が昼寝をしていたら起きるまでずっと駐車場で待たれていました。でも旦那は孫を見せてやりたいと、月に1回は義母に会わされました。数時間だからと我慢してましたが、義母に嫌悪感しかない私はストレスがすごく、申し訳ないけど孫を会わせるのも嫌でした。そろそろ二人目をと思った時も頑張っても授からず、病院に行きストレスが一番良くないと言われたので旦那に全て話し妊娠するまで義母に会うのをやめました。会わなくていい開放感からか2ヶ月後妊娠。今はつわりがひどい～とか無理は赤ちゃんに良くない～と言って妊娠後も会っていません。今月は義母の誕生日があるので一度会ってお盆に会ったらまた会わない予定です。でも旦那には会いたいなら1人で会ってと言っています。質問者さんの旦那さんも子供が欲しいと思ってくれてるなら妊娠するまでの間、会うのを我慢してくれればいいんですけどね。お姑さんを嫌だと言わず、無意識に気を使ってしまったり気を張ってしまったりするから少しの間、会わないのは無理？先生からもゆったりと過ごしてくださいって言われた。と言ってみたり、治療の副作用で体が辛い時があるからあなた1人で会いに行ってと正直にいってみたりしたらどうでしょう？私は最終的に泣きながら今までの嫌だった事を話したら分かってくれました。コレが一番旦那に効果ありました。穏やかな状態で赤ちゃんが来てくれますように。

トピ内ID：1498491112

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なんだか冷たいね

🙂

姑ですけど

2017年06月24日 12:21

突然夫を亡くしたお姑さんは、どんなに寂しいことでしょう。夫婦仲が良かったのなら、なおさらです。お姑さんと会うのがストレスになるのなら、無理に食事会に行く必要はありません。御主人だけ行けば良いのです。たぶんお姑さんも、そのほうが嬉しいでしょう。お嫁さんに気を使わずに、思う存分、息子と話せるのですから。夫婦円満に過ごしたいのなら、母親を大事にするご主人の優しい気持ちを理解してあげることですね。トピ主さんも、自分の親を大事にしたいと思うでしょう。ご主人も同じですよ。

トピ内ID：2751559087

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生理的に受け付けないって・・・。

🐷

kobuta

2017年06月24日 18:44

夫だけ送り出す。もしくは治療のスケジュールが分かってるなら体調不良の期間はずらして日程を決める。夫婦仲が悪くなったら治療の意味がなくなりますよ。

トピ内ID：5350232840

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