義母の死後、義父との関わり

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（トピ主 0 ）

なやめる嫁そして母

2024年02月14日 11:55

ひと

すみません。ご相談させてください。結婚して15年ちょっと。（主人はひとりむすこ）義両親が遠方に住んでいます。義母が数年前体調を崩し、義父は仕事を続けながらも、義母の介護などしてくれていましたが義母が先日亡くなってしまいました。義父母夫婦はとても仲が良く義父1人になってしまい、とても寂しそうで何かわたしにできることは…と思っています。義父はとてもいい方なのですが、主人は息子なので気持ち的な距離は近くなく。。実父だったらどうしてあげたいかなと考えましたが一緒に買い出し、食事作り気乗りすれば映画を一緒に見に行く、義実家で映画やテレビを観て一緒に過ごすなどぐらいしか思い浮かばず、、、主人に相談すると義父の深い深い哀しみに逆に傷つけてしまいかねないと言われ、、、（私がガサツで感情的だから？苦笑）色々考えさせられてます。確かにわたしの押し付け、自己満足、エゴになってしまわなわないようにしないとな…なんて思い悩んでいます。義父は遠慮深く、あまりあれこれ言わないタイプでたまのテレビ電話もシャイで早めに切ります。元気で今のところ身の回りのことはできています。仕事が忙しく、友人等の人付き合いもあまりなさそうです。実父とは性格もまったく違うのでどうしてあげたらいいのかなと悩んでいます。わたしにこどもがいますが、今春から受験生もいるので子連れで頻繁に帰ることは難しくわたしか主人が連休などで義父の様子を見に行き長期休みに子供を連れて行こうかなと思っています。（主人はパスでわたしの方が回数多くなりそうですが）みなさんのこうしたよ　や　こんなふうに気遣ったよ　などありましたら教えてくださると助かります。正解はなく、当たって砕けろ失敗したりしながら模索するしかないのかもしれないのですが。。

トピ内ID：600afb578a2e292d

#４０代

#二世帯・同居

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そっとしてあげてください

🙂

勘弁してください

2024年02月14日 15:00

悲しみの最中にいらっしゃるでしょうからそっとしてあげて下さい。文章を読む限り40代ですが、自己満足に酔うタイプだと思います。そういう方は相手の出方を気にせず自分のペースであれこれしがちでうっとうしがられます。どうぞそっとしておいてあげてください。そういう時間も必要なのです。息子の嫁でしたら来るなとも言えません。・・・の代わりに、、、、、。。。。を使う世間知らずな自分本位さ。深い深い悲しみ等、乙女チックなこと。文章が尻切れで意味を相手にくみ取って貰おうという甘え。とてもじゃないけど悲しみに添える人じゃ無いと思います。

トピ内ID：07f25ef48406285a

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今のままで十分

🙂

50代同居嫁

2024年02月14日 15:49

高齢の義父と同居してます。義母はすでに亡くなりました。私はすでに30年以上義父と完全同居してます。義父の生活パターンや好みも熟知してますから、どうすれば義父が快適に暮らせるかわかってます。義父の望みと私自身の都合のバランスをどう取れば良いのかもわかってます。でも同じことをトピ主さんに求めるのは無理というものです。トピを読む限りトピ主さんは義父さんを心配なさっているのですね。その気持ちはもう十分義父さんに伝わっているでしょう。トピ主さんのやろうとしてることはもしかすると余計なお世話かもしれないけど、好意から出たというだけでうれしいものなんです。遠方ならできることも限られてるだろうし、今は時々連絡して様子見るだけで十分です。夫の意見を過剰に気にすることもありません。私も夫の意見など参考にしません。自分の親なのに何もわかっていないから。

トピ内ID：ef040c4514e3d216

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そんなに来られても負担では？

🙂

雲間草

2024年02月14日 15:47

息子でも面倒なのに嫁が来るんですか？ありがた迷惑だと思います。お義母さんの介護もしていた方で大変な時に手伝いもしないで、亡くなったら、やたら頻繁に来るの？ズレた人ですね

トピ内ID：4d64d6f1890d6a39

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何とかなる

🙂

花林糖

2024年02月14日 16:20

介護が必要な訳でもないし、病気で亡くなられたなら覚悟はされていたと思います。息子の嫁が、しゃしゃり出てあれこれ付き合わされる方が迷惑だと思います。旦那さんも特に気にしてないなら、そっとしておいてみては？

トピ内ID：73974a5ad1d19135

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別に要らないかな

🙂

わーまま

2024年02月14日 16:49

息子の奥さんって遠慮するものよトピ主さんが慈愛にあふれていい人なのは結構ですが求められてもいないのに、手を出すのは余計なお世話なんです逆にあなたに依存しても困るだけ当たって砕けたら、血のつながりのない他人の関係は壊れるだけなんです義父自身も仕事をしているくらいなら、介護が必要なわけでもない最低限、定期的な連絡を忘れないくらいで十分で気持ち夫婦で訪問する回数を増やす（実際に見ないと生活がわからないからが目的）あなただけ来られても困るんじゃないかな？

トピ内ID：c1bb171db6ca82c9

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トピ主さんは優しい人なんだろうけど

🙂

しだれ柳

2024年02月14日 16:49

良い嫁と思われたいだけなら止めたほうがいいと思います。今は嫁が知らんぷりなんて当たり前だし、足しげく通う方が近所から不審がられますよ。一人息子なら「娘」の扱いもわからないだろうし、息子の嫁とはいえお義父さんから見たら妻が亡くなった後に関わる数少ない「若い女性」です。実の父親ではないので距離感は大事だと思いますね。それに一人暮らしだから寂しいと決めつけるのもどうかと思います。孤独が好きな人もいます。

トピ内ID：c18ac244277150c4

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大きなお世話

🙂

紺

2024年02月14日 17:07

そういう人は、1人でちゃんとやっていきますよ。そもそも、やるなら義母の介護の段階から手伝えば良かったのに。そこはスルーしておいて、亡くなってから近づくって意味がわかりません。息子しかいないのなら、いきなり嫁に来られたって対応もわからないのではないかと。トピ主さん、ちょっと自分に酔うタイプなのでは？親切にしてあげることで、自己承認欲求を満たしたいだけかと思います。いずれ介護が必要になったら、下の世話でもなんでもしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：d25266bc95ac9372

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自分だったらいらないかな

🙂

むっちりもっちり

2024年02月14日 22:33

やっぱり息子夫婦の世話にはなりたくないよ特にお嫁さんならそんな子連れなんて更に気を遣う自分の娘でもイヤかな自分のことが自分でできるウチは自分でしたいいずれどうにもならないときが来るだろうからそのときはよろしくお願いします、かな

トピ内ID：0c32c85a24e44d88

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静かにしていてください

😣

やられた人

2024年02月15日 10:32

ごめんなさい。あなたみたいな人が身内にいて以前似たような目に遭わされました。悪い人じゃないんでしょうけれど、断るのに本当に苦労させられました。実子であるご主人がおっしゃることが全てです。「当たって砕けろ」「失敗したりしながら模索するしかないのかも」、そんなことしないでください。すでに深い悲しみにある方をこれ以上煩わせないで欲しい。断るのも神経をすり減らすことなんです。お願いですから何もせず静かにしていてください。何かあるとすぐに「私が何かしなければ」「私ならこうする」という態度は迷惑です。善意からなんでしょうが、いい大人なんですから立場と状況ををわきまえて自制してください。善意の押し売りほど断りにくいものはないのですから。

トピ内ID：9590ae351091e5a2

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ご主人が考えること

🙂

ooba

2024年02月15日 10:24

先回りしてあれこれ気を回す必要はないと思います義父から、夫に援助の要請なりがaったら、まずはご主人が考えることですその上で、ご主人がトピ主さんの手助けが必要だと考えたら、ご主人がトピ主さんにお願いしてきて、受け入れる牙あればとぴ主さんが行動に移せばいいでしょう＞主人に相談すると義父の深い深い哀しみに逆に傷つけてしまいかねないと言われ、、これって「余計なことするな」と遠回しに言われているのではないですか？

トピ内ID：2c486680f9ecb381

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関与せず、ではいられないですよね

🙂

あられ

2024年02月15日 11:34

遠方の義父さんの周囲に、義父さんに何かあればご主人に連絡してくれる人はおられるのでしょうか？見守り人のありなしで心配の度合いは全く違いますよね。義父さんがお仕事をされているなら気は紛れるとは思いますが、長く添い遂げた妻を亡くしたお気持ちは計り知れないと思います。自分自身で乗り越えるしかないですが、1人の時間も多そうですよね。とは言え、嫁には何もできないのですが。義父さんの本音がわからないので何ともですが、お孫さんとの交流は嫌ではないのなら、たまには会いに行ってあげることかな。寄り添っている事だけでも知ってもらいたいですよね。遠方でお元気に過ごされている間はいいですが、この先にいつ何があるかはわからないですよね。主さんも1人息子の妻として、完全に知らぬふりはできないでしょう。

トピ内ID：933f7574b89f74f5

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びっくり

🙂

ラッパ

2024年02月15日 12:56

私は何もしませんでしたよ。主人が会いに行こうと言えば行きました。あなたはご主人にまかせ、出しゃばってあーだこーだと考える必要はありません。すみません。うるさいです。静かにしていてください。義父に迷惑をかけてはいけません。

トピ内ID：1ac20443b41edc2b

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そっとしておいてあげて

🙂

MEE

2024年02月15日 14:50

何か困ったことあればご主人に連絡が来るでしょう。ご主人と一緒に行くならわかりますが、あなただけ行ってもお義父さんは戸惑うのではないですか？あまり先走りせず、たまに電話で様子を聞いてみてはどうですか。そこでお義父さんが、寂しいとか会いたいと言えば、会いに行ってあげれば良いかと。

トピ内ID：ec7da3965d7927b7

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頼まれても居ないのに

🙂

娘

2024年02月15日 17:30

私の場合は、母が5年前に亡くなり、父は1人暮しをしています。娘としては、掃除やご飯など、身の周りの世話をしてあげたいですが、父に取っては、年寄り扱いされたくないみたいです。しかも、趣味でもないのに、無理くり、映画を見に行くとか、押し付けがましいと思いますよ。せめて、顔を出す位で良いと思いますよ。本当に、身体が不自由になった時にどうするか、考えれば良いと思います。年寄りに、今からどうする？なんて聞いた瞬間に、なんだか、厄介者にされているみたいな感覚になりますからね。

トピ内ID：d100b0c058c5dff6

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冷たいですね

🙂

さかな

2024年02月16日 09:53

厳しい意見の数々、読んでいて正直ビックリです。私は老人とも関わる仕事にたずさわっていますが、お嫁さんが義父を気にかけ少しでも寂しさを紛らわせてあげようとの気持ち立派です。実際問題、子供世帯も自分達の事で精一杯で例え実の親の事でだとしても気にはかけてもなかなか行動に移せないのが現状だと思いますし、あれこれ意見してる方。世代は分かりませんが、考えてもみて下さい。もし自分がいずれ年老いて伴侶亡くし子供は息子１人のみ。息子は同性だからか時に冷たくお嫁さんも実親じゃないからと知らんぷり‥ 私だったら分かっちゃいるけど何だか虚しいな、切ないな‥と感じると思います。ですので、トピ主さんは本当に偉いと思いますよ。いきなり行動に移すのでなく、お義父さんが行きたい所ややってみたい事あったら一緒に行けますのでぜひ声かけて下さいね! と伝えて、後はお義父さんの判断に任せてみてはいかがですか？

トピ内ID：b72d2229a675289b

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