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不妊。義母が１ヶ月滞在。どうしよう。

レス29
（トピ主 7 ）
041
きゅうり
ひと
結婚して２年。子供なし専業主婦です。
８月に義母が、うちに１ヶ月間滞在したいと言っています。

しかし、これから不妊治療を考えているので、精神的に余裕が無く、私としては、受け入れ難いです。

でも、下記のような弱い義母なので、断りにくいです。
なお、夫は賛成も否定もせず、沈黙です。

どうしたらいいのか、わからなくなっています。
みなさま、ご意見をいただけないでしょうか。

＜義母の状況＞
・同居の義妹が７月に結婚予定。家の中が、義父と義母の２人だけになってしまうので、その寂しさを紛らすためにうちに来たいと言う。
・義母は精神的に弱く、家族への依存心が強い。
・義父から聞いた話では、義母は、何かあると、寝込み、何も手がつかなくなるらしい。（その間の家事は義父と義妹がしてきたらしい）
・義父も、義母がうちに長期滞在することを賛成している。

＜夫婦の状況＞
・私の年齢は３０歳、夫は３３歳。
・先月、夫の重度の男性不妊（無精子の疑い）が判明。高度治療しか道がないと言われた。
・６月に、転院し夫の精密検査を受ける予定。
・夫が不妊治療の件を親に話さない。（理由は、話すと親がショックを受けるから）

トピ内ID：3958997585

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どちらも予定通り進めたら？

041
もぷ
ウチも今年から不妊治療を始めました。 筋腫があるので、取ってみてからでないとわかりませんが、 どちらかというと私に原因がありそうです。 今現在は人工授精を３回トライしましたがダメだったので、筋腫の手術をすることになりました。 術後のことはまだ決まっていませんが、高度治療に進まざるを得ない可能性もあります。 ですが、私たちは真剣に取り組んではいますが、それを隠そうとはしていません。 だってできにくいことは仕方のない事実であって、悪いことをしてるわけではないんですもの。 きゅうりさんのところだって、ご主人に原因があったとしても別に悪いことをしてるわけではないと思うのです。 男性はその辺ナイーブだから言い出しにくいのかもしれませんが、 お義母さん（というか、ご家族）には、素直にきゅうりさん宅の事情を話して、 家を空けることが多くなるとか、治療の方法とか 自分たちも不安定になるかもしれないとか説明すればいいんじゃないですか？ それでも滞在したいと言うなら、お義母さんが寝込んでもお構いできませんがそれでもよければどうぞ。って感じで。

トピ内ID：4393754028

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義両親夫妻の抱えた問題は義両親で解決してもらう

🐤
びびあん
トピ主さん、 ご自身が不妊治療とこれから取り組まなければならないときに、よその夫婦の問題解決の道具にされるのは、気が重いですね。 夫の不妊症と義母の受け入れ云々は、夫が義父母に対してきっちり話さないといけない問題です。そこでだんまりになる夫に問題があると思います。（孫をせかされているのでなければ、あえて話す必要もないと思いますが） 夫の義父母の夫婦仲だの、精神的に不安定（体力？）だのという問題は、トピ主さん夫婦が解決に一役買ってあげなければいけないものではありません。そんなの知ったこっちゃありませんよ。 一度長期滞在を認めてしまうと、くせになってしまいますし、それによってトピ主さんが旦那様に不満を持ったり喧嘩になったりなど、いいことなんて一つもありません。 最初が肝心ですから、きっちり断るのがいいと思います。 快適に思われても困りますし、お互いストレスになってわだかまりができるのもいけません。 つかず離れずのいい距離を保つのが、一番いいですよ。 旦那様には「おかあさまはかわいそうだけど、来たら私のほうが壊れてしまう」と泣いてすがるとかしてください。

トピ内ID：9163804568

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あなたにではなく病院にですよ

🐱
coco
＞精神的に余裕が無く、私としては、受け入れ難いです ならば断わるしかないでしょ。悩む必要はありません。 不妊治療の有無は関係ないと思います。 お義母さまはご病気のようですね。 素人のあなたでは無理なのではないですか？ 病院に行くことをお勧めした方がいいと思います。

トピ内ID：8248645942

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夫がダメ男すぎる

🐷
さつまり
＞義父と義母の２人だけになってしまうので、その寂しさを紛らすためにうちに来たいと言う。 一生一緒に暮らすつもりがあるのならまだしも、１ヶ月寂しさを紛らわす ことが何になると言うのか。そのままズルズル居座るつもりかも。 義母様、変。 それを家に１人残されて、なのに厄介払いができたとでも義父様も お考えなのでしょうか。義父様、変。 ご主人様も、これから夫婦で大変な大きな問題に立ち向かおうとしているのに 奥様が困っていることに対して「沈黙」って、変。 トピの内容からすると、とっても不毛な変な人ばっかり。 トピ主様、今後のことを考えて、あなたにとって何が一番大切なのかを もう一度見つめなおしてみては？ 不妊治療なのか。 ご主人の機嫌を損ねないことなのか。 寂しい弱い義母をケアしていく人生なのか。 自分のためによく考えて。

トピ内ID：8546929291

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悩むところですね・・・

🐤
アーゲンダッツ
こんにちは 私も多嚢胞卵巣と診断され、不妊治療しております。 なかなか授からないと気も滅入ってくるし、いろいろと考え込んでしまいますよね。 そんなときの訪問者… 私は何度か断ったことがあります。 ６月に転院とのこと。 お義母さんの訪問（滞在）が８月…となると、何らかの治療が始まっているかもしれませんよね お義母さんが来ることによってトピ主さんが落ち着かないとなると、 体調にも支障をきたす可能性もあると思います。 お義母さんがトピ主さん宅へ滞在する理由が、私には完全に甘えに感じて仕方ありません 義妹さんの結婚はめでたいはずなのに、悲劇のヒロインのおつもりでしょうか？ 辛辣で申し訳ないのですが、トピ主さんの気持ちを考えると、 お義母さんの滞在に何の意味があるのかさっぱり理解できません。 トピ主さんのご主人さんはどう考えていらっしゃるのでしょうか？ 私は正直に話して、１か月の滞在をお断りしても良いのではと思います。 秘密にしていても同居することによって、バレることもあるかもしれませんよ。 大切な時間を、後悔のないようにして下さいね。

トピ内ID：3284504111

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断る

💍
ボサノバ
知り合いにもトピ主さんのお義母さんのような人います。 自分一人が悲劇のヒロインで、一人で辛い思いをしているように考えています（そんなこと全然ないのに）。 夫もそんな妻に愛想をつかしているので、妻の相手もおざなりになってしまう（だって何しても愚痴や不平不満しかいわないし）のだけど、それでまたいろんな人に愚痴やら不満やらを言いまくり、すぐ具合が悪くなります。 こういう人をいちいち相手していると周りまで暗くなるので、適当にスルーするしかないですよ。 そんな人が一ヶ月も滞在だなんて、お義父さんはいいやっかい払いでせいせいするでしょうが、不妊治療するトピ主さんにとってはたまったもんじゃないです。 通院することは決まってるのだから、不妊治療とは言わなくても「病院に通院しなくちゃならないので1ヶ月もは無理です。２～３日ならいいですけど。」くらいのことを言って断りましょう。 甘い顔を見せるとおんぶお化けのように張り付いてきますよ。

トピ内ID：7261469653

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断る。

041
エッジ
断るのも親切ですよ。 そんなもの、ハナから無理という姿勢で、あいにくですがおいで下さいとは言えません、と言えばよろしいのです。 なぜと聞かれても答える必要はありません。 色々言われても何も答える必要はありません。 理由もなにも要らないほど非常識なお願いごとをされているのですから、流せば良いのです、ヘタに相手をすると面倒なことになります。 私なら迷わず拒否します。私は至って平穏な日々を送っており精神的に余裕ありまくりですけどお断りです。 ここで許したら、逃れられなくなりますよ。 私に言わせれば、甘えて体調を崩してそれで世の中を渡っていけるのは、ある意味において最強です。 娘が結婚する、夫と二人では気詰まり、早速翌月には息子夫妻の家に1ヶ月滞在。まーなんとお強い方かしら、と思います。 旦那さまが賛成も否定もしないのは却って幸いかも知れません。 泊めてあげて何が悪い、という方でなくて。 義母も義父も非常識極まりないです。 はっきり断りましょう。

トピ内ID：8937894089

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断ればいいですよ。

☀
くまぴょん
義理のお母さんは現実から逃げたいからですよね。 これからずっと受け入れないといけないので、断ればいいと思います。一ヵ月もいて居座られても困るでしょう。 男性不妊なんですよね。 同じですね。私の場合は「種の数値が悪ければ人工授精しない。数値が少し良ければ人工授精する。」とドクタにいわれました。私が小さい時から通っているかかりつけのドクターに漢方を出してもらい、８種類のサプリ、ノニで、運動率10％から40％まで上げることができました。現在事情により人工をお休み中ですが、再度復帰予定はあります。（２～３か月後）今食べている食事は２～３か月後に種となり出てくるそうです。なので食べ物は、ビタミン12を中心な食生活をしています。（B12は種にいい） 夫は夫母へ自分が不妊だといいました。もちろん驚いていました。だけど、ずっと私が問題かと思い子供についてはなにもいいませんでした。＠現在37歳。 体外受精にすると費用がかかってしまいますね。こんな運動が始まるようです。 http://www7.plala.or.jp/baby/index.html 私も同感です。

トピ内ID：1241113188

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1ヶ月って・・・

041
りもこ
夫婦が問題を抱えているときに（しかもその内容について義母がいては思い切り話せないなんて）1ヵ月の滞在は気詰まりですね…。 しかもその滞在がうまくいった暁には、義母から寂しいから同居して！とか言い出しそうで怖いですね。 どうにか１週間くらいに縮めて貰えませんかね。間を取って。

トピ内ID：1903964352

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落としどころは

🐧
ゆゆ
家にあげないことです。 うっかり家にあげたら、そのまんま同居にもつこむ可能性大！！！！ 寂しいなら、短期間の旅行（１泊の温泉）などに連れてってさしあげたら？ 夫さんもそれならお義母さんに提示しやすいでしょ。 ただダメだからダメでは、板ばさみになってつらいです、きっと。 それも、少し間をあけるのです。 ７月に結婚、８月は接触なし、９月になってようやく１泊旅行、以上みたいな。またゴネてきたら、この次は３ヶ月後とか、 外でのお食事だけとか。

トピ内ID：6196380651

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義父も義母の依存に耐えかねたのでしょう

041
あ～
でも、義父の問題はあなたの問題ではないのできっちり断った方が身のためだと思います。 今回許せば、期間延長や、次回のおねだりが増強する恐れもあります。 ご主人でなく、あなたにその心構えがあるなら良いのですが（ご主人は親子ですから、何とも思わないかもしれませんし、息子は母親に盾つけないことが多いので）そうでなければためらいなく断ればいいです。 あなたのお家ですし、あなたには、受け入れるか断るかを選ぶ自由があります。 ご主人を納得させられるかどうかだと思います。 ご主人には感情ではなく理詰め、論理的にお話しされることをお薦めします。

トピ内ID：6074568388

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トピ主です

041
きゅうり トピ主
皆様、レスありがとうございます。 断っていいというご意見が多く、少しほっとしました。 義母が娘が嫁ぐことを寂しがる様子に、同情する気持ちもあるのですが、 １ヶ月滞在と言われて、なんだか納得いかない自分がいました。 でも、世の中、同居で頑張っているお嫁さんはたくさんいるのだから、 １ヶ月滞在くらい我慢すべきなのかな、と自問自答していました。 もっと優しくならないといけないのかな、など思ったり。 しかし、不妊のことと比べると、義母の悩みは、とてもささいなことに思えてしまうのです。 高度治療しか方法が無く、その治療をしても成功するかわからないという私からすると、義母は現に子供が２人存在するというだけでも幸せにみえます。 夫から、義父母に不妊の件を話してくれるように、相談してみようと思います。

トピ内ID：3958997585

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滞在を断るのは当然だけど

🐷
オレンジ
　高度治療まで行い、現在妊娠中です。 　人によって負担の感じ方が異なりますが、私は精神的にも肉体的にも辛かったため、自分のことで精一杯でした。 　トピ主さんの場合、義父と義母が向き合う良いチャンスでもあると思いますので、長期滞在させるのは絶対に良くないし、その必要もないと思います。 　ですが治療のことをご主人に言わせるのは、あまりにも酷だと思います。女性以上に男性は繊細です。ただでさえ自分に原因があるということで負い目を感じていたり、傷ついていると思いますのでそこを察してあげてください。 　ご主人が話すべきだと判断したなら任せればよいですが、妻からは『宿泊できない』旨を伝えて欲しいとお願いするに留めるべきです。

トピ内ID：4259395045

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お義母さん甘えすぎ

041
美貴子
私も断っていいと思います。 いくら寂しくても一ヶ月は甘えすぎですよね。 お義母さんには自分の趣味を見つけて そちらで楽しんでもらって欲しいですよね。 なんだか子供に依存しすぎだと思いました。 でも私もご主人に原因が あるとか細かいことはまだ黙っていた方がいいと思います。 そういう人だったら真実を知ったら 何を言うかわからないような気がします。 ご主人さまとトピ主さんの仲まで おかしくなったら大変ですから。 とにかく断りましょう。

トピ内ID：0472668148

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無理しないでね

🐤
嫁です
これから大変な不妊治療が始まるとの事。辛くて大変な事もあると思いますが、頑張って下さいね。 妊娠にはストレスが大敵です。義母の１ヶ月滞在は断った方が無難です。本当に１ヶ月だけで帰ってくれる保証は無いですし、ずるずる同居されても迷惑です。女性が妊娠出来る年齢や時期には限りが有ります。

トピ内ID：3613565088

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義親嫌いなのはわかりますが

041
さくもつ
不妊と義父母の滞在は関係ないでしょう。なんだか不妊を理由に滞在を断っているみたいです。正々堂々と、嫌ですと言った方が潔いでしょう。

トピ内ID：8817972679

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絶対に断りましょう

041
泡
男性不妊だと、体外(顕微)授精でしょうから、女性側はホルモン剤漬けになり副作用に苦しむ日々が予想されます。 男性不妊では、程度によって男性側も、精巣から精子細胞を直接採取する等の処置が検討されます。 親がいては、それによって体調が優れなくても、理由を説明して寝込むことも憚られるでしょう。 夫婦でお互いの生殖器ににまつわる処置と金銭的負担とを斟酌して話し合い、治療方針を選択していく過程も、 それぞれに処置への恐怖心や羞恥心があるため、ただでさえ冷静には進まないものです。 さらに親がいて、下半身の話を思う存分できるものでしょうか。 男性不妊の高度治療を知る人間からみれば、夫婦双方にとっていかに心身の負担が大きいか、いまさら言うまでもない。 知らない人間には予想もつかないでしょう。 親の甘えに過ぎない申し出など、断ったほうが夫婦のためだと考えます。 甘やかすことは、支えることとは全く違います。 お断りの理由は、夫が詳細を告げたくないわけですから「多忙で都合がつきません」だけで突っぱねればよろしい。

トピ内ID：5663928655

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トピ主です１

041
きゅうり トピ主
皆様、レスありがとうございます。 そうですね。不妊の件は、両親には言いにくいことです。 夫は、自分から両親に打ち明けるつもりだと言っていますが、 いざ、義理の両親を目の前にすると、やはり、なかなか言い出せないようです。 それに、今は、義理の両親は、義妹の結婚のことで頭がいっぱいなので、 義妹の結婚に際して迷惑をかけないためにも、 言わないほうがいいのかなと思います。 どうしても、義母が寂しいと言うのなら、うちに滞在することをＯＫする前に、義父又は義母の実家に滞在してもらうことを提案しようと考えています。 義父方の祖母は１人暮らしです。 祖母は、基本的にヘルパーさんに介護してもらっています。伯母（義父の姉）がたまに訪問する程度です。 義母方の祖母は、長男（義母の兄）夫婦と同居していますが、子供がおらず、３人暮らしです。部屋もたくさんあります。 特に、義母方の祖母宅は、義母は、毎年正月明け１週間１人で滞在しているので、容易に受け入れてくれると思います。 祖母宅滞在の提案がダメだったら、不妊の件を打ち明けてもらいます。

トピ内ID：3958997585

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トピ主です２

041
きゅうり トピ主
あと、なぜ、１ヶ月滞在などというおかしな話になったのか、色々考えてみました。 私は、この春、派遣を切られて、それ以来専業主婦です。 この機会に不妊治療に専念しようと思ったので、仕事を探していませんでした。 そんな矢先、義父から、突然「きゅうりさんは、仕事する予定ある？」と聞かれました。 私は、「まだ探していません」と答えました。 それで、義父は、私は暇だと確信したようです。 １ヶ月位、義母の相手してもらってもいいだろうと思ったのでしょう。 私は仕事をする気がないし、子供もいないし。 働いている義父からすると、私は暇な専業主婦に過ぎません。 義父から、「介護の練習だと思って、よろしく」と言われました。 あのとき、「無理です」とハッキリ言えばよかったのかな。 でも、言えませんよね。 専業主婦である以上、「忙しいから、無理です」は通用しないですし。 結局、私に甘える「隙」があることがいけないんだと感じました。 こうなったら、仕事探そうと思います。 不妊治療と仕事の両立は難しいかもしれないけど、義母の滞在との両立よりはきっとマシです。

トピ内ID：3958997585

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訂正（トピ主です）

041
きゅうり トピ主
すみません。 レスの中で、一部、わかりにくい記載をしてしまいました。 下記、訂正させてください。 ＜訂正前＞ 特に、義母方の祖母宅は、義母は、毎年正月明け１週間１人で滞在しているので、容易に受け入れてくれると思います。 ＜訂正後＞ 特に、義母方の祖母宅は、義母の実家ということもあり、容易に受け入れてくれると思います。 義母は、毎年正月明け、１週間泊まり帰省しており、先方も慣れています。そして、皆さん義母を可愛がっています。

トピ内ID：3958997585

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実母も呼び寄せる

❤
ちゅちゅちゅ
義母一人、一ヶ月も滞在だから面倒そうです。 じゃあ実母にも来て貰いましょう。 失礼ですが頼りなさそうな夫さんですね。 妻が言いましょう「私の母親にも一ヶ月来て貰うことにした、治療の話も私からするから安心して」と。 やってきた実母と義母に不妊治療の事、どうして仕事をしないのか？ちゃんと本音で話をしましょう。 義母と義父の事なんか心配しなくて良いのです。 介護の練習？ そんな暢気な老人問題よりも、息子夫婦の現実を知らせましょう。 「父親には母達から話してください」 それを第一日目に話したら、一ヶ月も暢気に滞在なんかしないと思いますよ。

トピ内ID：9844518484

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理由をちゃんと説明しないと。

🙂
imabe
夫の重度の男性不妊（無精子の疑い）が判明し、高度治療しか道がないと 言われたこと。 その時期自分がホルモン治療で体調が悪いので、滞在はやめてほしいこと。 ちゃんと言わないとわかってもらえないと思います。 あなたが、義理の両親に言うべきだと思います。

トピ内ID：1959092790

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トピ主です

041
きゅうり トピ主
皆様、レスありがとうございます。 そうですね。 私から義理の両親に事情を説明するのもアリかもと思えてきました。 夫は、打ち明けたいと思っているが、勇気がなくて言えないというのだから。 それなら、私が代わりに言うしかないですよね。 でも・・・ 実は、実母には、私から不妊の件を打ち明け済みなのですが、 （実母は、理解してくれ、応援してくれています。） 実母から、「むこうのお義母さんには言わないほうがいいと思う」と言われました。 「お義母さんが知ったら、ショックで寝込むと思うよ。不妊の原因は言わずに、遠まわしに、子供ができにくいとだけ言えば。」 とのこと。 やはり、不妊の件を事細かく伝えるのは避けたほうがいいような気がします。 というわけで、祖母宅滞在を提案する策がダメだったら １．夫が原因であることを隠して、 「不妊治療で、注射で体調を崩したり、通院で家をあけることが多いので、（滞在は）落ち着いてからでいいですか？」 とやんわり断る。 ２．とにかく何か仕事を始める！ のどちらかで対処するしかないかなと思います。

トピ内ID：3958997585

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プライドないんですか（呆）？

💢
pika
高度不妊治療をナメていませんか？ トピ主さんのレスを読んでいると、 なんでそこまでいい子に思われたいんだろうとイライラします。 義母はもちろん、介護の練習？とか言う義父も変ですね。 それに、夫に原因があることは真実なのだから言ったほうがいいですよ。 トピ主さんのせいにされて、また小町に投稿しますか？ じゃあ、泣き言いわないでくださいねって、思いますね。 あと仕事するの？　専念すると決めたわりには、 すぐ撤回ですか。これもナメないでくださいね。 今世の中がどういう状況がわかってますよね。 仕事みつけて、体力が持たなかったら？ うまくいって妊娠したら、やめるの？ それなら、真剣に生きるために仕事をしなくてはいけない人に ゆずってください。 「隙」というより、甘過ぎます。 義母の要求がおかしいので、 みなさんがいうように、変に小細工せず、断ればすむ話と思いますけど？

トピ内ID：8287605414

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断るなら

🐧
華伊絵
やはり理由ははっきりと言うべきだと思います。 義父・義母は、例え就職しても「仕事が落ち着いら…」とか言って長期滞在希望をしてきますよ。きっと。 不妊治療は肉体的にも精神的にも負担がかかります。 初めにきっぱり事情を説明して、トピ主様に更なる負担がかかる事の無いように話を着けておく方が良いと思います。

トピ内ID：7080265298

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わからない・・

041
kinko
不妊のことと義母さんの滞在になんの関係があるのかと思って読み始めました。 義母さんが滞在すると「子供は？」などと無神経なことを言われる、とか・・ でも何度読んでも不妊と今回の申し出の直接の関連がわからないのですが？ 夫が不妊の原因であることを義母さんに伝えることと滞在の関連性も？です。 ２つの問題はきちんと別々に考えたほうがよくないですか？ 不妊の理由も話す必要はあるだろうけれど、今回のことと関連して話すと感情が入ってしまいそうですよ。 不妊を理由に滞在を断りたい、ということなのですよね？（多分）

トピ内ID：8097134817

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夫がきっちり断りる

041
ウメ村
義父さん、すぐに寝込む義母さんが一ヵ月もいなくなってほっとするんでしょう。 こちらに義母さんを振ってこられて困りますね。 夫に、 「きゅうりが、義母さんが滞在すると思うと緊張とストレスで夜に眠れず体調を崩しているので、すまないが滞在はやめてほしい。」 と言ってもらいましょう。 きゅうりさんは何も言わなくていいですよ。 それから不妊治療うんぬんのことは言わなくてもいいことじゃないですか？

トピ内ID：5680089070

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プライドなんて気にしていられない

041
きゅうり トピ主
皆様、レスありがとうございます。 私のレスに、イライラすると感想をいただきました。 ＞なんでそこまでいい子に思われたいんだろうとイライラします。 いい子に思われたいんだったら、「私の検査は問題ありませんでした」と言ってますよ。 私は、義父母からどう思われてもいいんです。 ただ、面倒くさい事は避けたいんです。 もちろん、私が原因と思われるのは嫌ですよ。 でも、親が、自分の息子が無精子状態だと知ったら絶対にショック受けると思いませんか？ それで、泣かれたり、寝込まれても困るんです。 あと、義母は、もし、不妊の原因が嫁にあったとしても責めるような、強い姑タイプではありません。 とにかく精神的に弱いんです。 仕事は、負担のない範囲で選びます。 ＞うまくいって妊娠したら、やめるの？ 顕微ですから、そんな簡単に妊娠できませんよ。

トピ内ID：3958997585

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ありがとうございました。閉めさせていただきます。

041
きゅうり トピ主
皆様、たくさんのレス、ありがとうございました。 個別にレスできず、申し訳ありません。 １つ１つじっくり読ませていただきました。 「滞在の要望は義父母の甘えでり、義父母のためにも、滞在は断るべき」 ということは、ここに相談しなければ気づけなかったと思います。 とても有難く思っています。 第一に、夫婦の幸せのために、第二に、義父母に子離れしていただくために、 今回の滞在は、絶対に断る方向で、がんばりたいと思います。 また、不妊の件を義父母にどこまで打ち明けるべきかという問題は、 とても難しく、まだまだ迷いがあります。 みなさまの意見を参考にさせていただきながら、 夫婦で解決していきたいと思います。

トピ内ID：3958997585

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