家族ってなんなんでしょう？

あなた、いい人ですね。 お義父様はどういう態度をとっていいかわからないだけで、無視している訳でも嫌ってる訳でもないと思いますよ。 離婚話一色になると思いますが、一度ご主人に本気でキレる、お義母様に泣いて相談してみる、やれる事やってみましょうよ。 それでダメなら、もう頑張るの止めよう！

旦那さん、持病があるとは言え疲れますね。私なら、ズタボロにする力もないと思います。散々、トピ主さんや両親に迷惑をかけて、半年働いたからと大変さをわかってない。怖いのは旦那さんにストレスがかかって病気が悪化などしたら、また同じことくり返しそうな事ですね。お姑さんが居なかったら私なら、即刻子供連れて帰っただろうな。というか、出来ないと思うな。子育てしながら、旦那さんをみる。お舅さんの態度も嫌ですが、第一旦那さんがどうにもこうにも…。家族って、テレビで描いてるようなのはないと思います。何処も、色々結構抱えている。でも、何とかやれてたらいいかな。トピ主さんは限界を超えていませんか？例えば、旦那さんのかかりつけの医師は親身になってくれませんか。トピ主さんのご両親やお姑さん、どなたかにもう一度相談してください。もう充分頑張ったのだから。

子供は預かるから旦那の相手をしろ？ お子様はまだまだ母親にべったりな年頃ですから、逆では？と思いますけどね。 もしトピ主様が離婚したいと言おうもんなら、義両親は全力で止めにかかってきそうです。 息子の世話をトピ主様にさせる為に。 勘繰り過ぎかもしれませんが、三年間お金の補助をしたのも、離婚出来ないようにするのが目的だったのでは？ トピ主様のご両親には力になってもらえませんか？

赤の他人がトピ文読んで感じたこと。 家族云々言う前に相手選びを間違ったのがそもそもの始まりなのだと思う。 夫は多分トピ主との結婚も親になるのも、心構えができてなかったんだと思う。 でもできちゃって実生活はどんどん進むものだから、 現実逃避する心が病気となって表れたんでしょうね。 トピ主の苦労は想像に難くないけど、避妊しなかった自業自得の結果でもある。 幸いなことに義母がまともで頼れる人だったのは運が良かった。 義父の行動は謎だね、苦手って何よそれ。 夫は義父似で、男は嫌なことから現実逃避するどうしようもない家系なのかもね。 生まれたのが娘で良かったじゃない。 現状で言える事実はトピ主と義母の助けで治療ができ病状も回復したというのに、 夫も義父もその自覚も感謝もないってこと。 それどころかトピ主を蔑ろにして、二人してまた現実逃避しているということ。 家族って何なんでしょう？ っていう前に、デキ婚で無理やり作った家族だからなんじゃない？ トピ主の男を見る目の無さと、そもそも無理な期待の上に成り立った家族だからなんじゃないの？

デキ婚で、出産後３ヶ月には精神病発症ですか？ 多分、本当は予兆はあったはずで、出会ったときから、家族持ちの重圧に耐えられない精神の弱い男だったと思いますし、妊娠出産の計画性もないから、要は欲望も制御出来ない、いい加減な男なんだろうとは思いますが、それにしても、半年で20キロも痩せるというのは尋常じゃありません。 ご自分の選択の間違いとはいえ、余りに悲惨で同情いたします。 もう目も当てられません。 でも、恐らく、今後、彼が良い夫、父になる可能性は、とても低いと思いますよ。子供たちも軽蔑すると思います。

夫さんは、病気も回復したようで、良かったですね。 今まで、言いたいことも我慢して、よく耐えてきたのですよね。 今、義母さんにもう少し甘えて、 エステとか、何か、リフレッシュさせてもらいましょう。 そんなぐらいではおさまらないぐらいまだ辛いなら、夫さんと一緒に心とか脳のクリニックに行きましょう。 家族といえど、病気のストレスは、長引くほど苦痛でしょうね。 そういう家族にやさしくできない義父さんって、嫌ですよね。

旦那さん、通院していますよね？ 家族がどうにかできるレベルじゃないでしょ。素人の私にでも分かります。 以前はこんな人じゃなかったんでしょ？ 骨と皮って何ですか。あなたがこの先病みますよ！ 子どもにも影響出るんじゃないですか？ つらいでしょうがしっかりしてください！　あなたの実家は頼れないのですか？ ゲームのくだり。　最低じゃないの。本当に病気なの？って思います。 いったん、離れた方がいいんじゃないですか？　離婚は最終手段にして。

様々なコメントありがとうございます。 書ききれなかった事を追加させてもらいます。 言い訳になってしまうかもなのですが 旦那とは結婚と言うことを決めて 子供を作りました。 避妊をしない様な人ではなく 子供が出来るという事も 承知の上で一度の子作りでした。 病気になる前の旦那は誰からもイイ人と 言われるような社交的で糞真面目な人でした 部屋も綺麗でITの国家資格もあり 正直、いい家庭が作れるのかな？と 思い結婚することを決めました。 まぁ、ハズレたんですがね。 どちらかというと私の方が浮気しそうとか 駄目女そうと旦那の友人の間で言われてた そうです。 正直、旦那とは種類が違う人間の私と 結婚したことがきっかけになったんじゃ ないかとずっと思ってました。 しかし、旦那の両親は彼がおかしくなった時、 本当は前から彼が病気だということを 知っていたということでした。 彼本人にもいっていなかったそうです。 もちろん私にも。 私と出会う2年前にも同じようになったけど 仕事をやめて治ったから大丈夫だと 思ったとの事で言っていなかった気にしてなかった。 と言われました。 正直ふざけんな。と思いました。 私は小6から親が離婚して ずっとお金をもらって一軒家に一人の 生活をしていました。 だからか、壊れない家族が欲しかった それだけを考えていました。 帰っても話す人のいない家で 子供を育てたくなかったんです。 離婚しないのは私に勇気が無いからだと思います。 自分の大切な子供に同じ気持ちになってほしくない。 離婚する夫婦は今や当たり前のようにいます。 けど、暴力とかでなく性格の不一致なんかで 寂しい思いをさせる親の考え方がどうしても理解出来ないんです。 自分の弱さや勇気のなさが情けないです。

トピ主さんの二度目レス、読みました。小学生のときの経験から一人で寂しく過し、お子さんにはそんな想いして欲しくないんですね。暴力がなくても、性格の不一致でも充分辛い離婚の理由になるんですよ。それに、この問題は性格の不一致ではないですよね。愛が薄れてるのもあるかも知れないけど、ご主人が疾患を抱えてるから無理になったのですよね。家族を養えてない。いつも心配・迷惑をかけているのに自覚がない。お姑さんもいい加減だったわけですが 憎くてした訳でないし。腹は立ちますが…。あなたは授かった娘さんを何とか育てて欲しい。旦那さんには、時々合わせてあげて同居を止めるだけでも楽になりそうですし。 私も思い描いた通りには行かなくて努力なんかしても結局、恵まれた環境の人はずっとうまくいくものだ。と落ち込んだりしました。でも、貴方も恵まれているんですよ。他の人となら結婚幸せだったて保証あります？ここまで頑張ったんですよ。最初のレスでも書いたけど相談乗ってもらう、専門家に聴いて貰えませんか。何でも抱え込むのは悪い癖ですよ。公的機関、福祉の電話サービス、色んなひとを巻き込んで行って下さい。