私が悪者？

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🙂

匿名

2017年06月18日 17:00

ひと

45才主婦です。
1年半に亡くなった義母とはうまくいってなくて、生きていた頃も5年くらい会っていませんでした。

1周忌まではお参りしましたが、その後は私は行くつもりはありません。

法事は毎回、夫と息子、夫の弟と奥さんだけです。
私は義弟にはよく思われていませんが、仕方ないことだとは思ってます。

義母には、さんざん嫌味を言われていじめられていましたが、義弟から見れば、そんな事実は知らないし、実の親を大事に思うのは当たり前ですから。

夫は何も言いませんが、気分はよくないと思います。
息子は私が実家に寄り付かない理由はわからないと思います。

ただ、気になるのが、義母もお姑さんとはうまくいってなくて絶縁状態、お葬式にも出ていません。
それでも、息子二人(私の夫と義弟)はお母さんはいじめられて、かわいそうという気持ちを持っていて、悪者になっていません。
たぶん、日頃からお姑さんのことを悪く言って、悪者はお姑さんと周りに思わせていたのでしょう。

同じような状況なのに私は悪者になっているのが、納得できないというか。
私も声を大にしていじめられたことを言えば良いのかと思ってしまいます。

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何言っても無駄

😑

サボテン

2017年06月21日 10:32

亡くなった人のことを言えば言うほどトピ主さんの株は下がります。もう亡くなってるんだし、いいじゃないですか。実母のことを悪く言われて嬉しい人なんていないでしょうし、嫁姑の確執なんて男の人には一生理解できないでしょう。旦那さんに対してお姑さんのことを悪く言うのもやめてあげてくださいね。生きている時ならまだしも、亡くなった後に言われたってもう何もできないんですから。法事に出るよう求められているわけではないなら、我関せずで通せばいいと思いますよ。

トピ内ID：2957540885

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言ったほうが良かった

🙂

ぷるぷる

2017年06月21日 10:32

私なら、1.2倍にして言いふらしますよ。今からでも、ものすごーく具体的に言ってやったらどうですか？どうせもう嫌われてるし、そもそも好かれる必要なんて無いんだし。旦那さんに相談すれば、義弟夫婦に言うのは止めろと言われるだろうから、私だったら行事に参加して、「私はあんな事やこんな事をされて本当に辛い思い出しかない。義弟さんは知らなかったでしょ。息子の前ではいい人だったから。私は今でも思い出すだけでめまいがするほど気分が悪くなるんですよ。」とでも、はかなげな表情で言ってやればいいと思う。

トピ内ID：2809820644

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どうなんでしょう

🐧

けちゃっぷ

2017年06月21日 10:32

　夫さんは両方のパターンを自分の目で見てるって事で良いですか？その上で今回は「いい気はしていない」のなら、義母さんの時とは又、違っているのではないでしょうか。　少なからず貴方にも理があるのなら、義弟さんへのとりなしがあるでしょうから。

トピ内ID：6177999214

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血の繋がった親だからでしょ

🐧

らずべりー

2017年06月21日 12:57

多分、あなたが声を大にして訴えても、あなたが望む同情は得られないと思います。夫と義弟にしたら、血の繋がった母ですから、喧嘩両成敗としてもあなたを一方的に擁護することはないでしょう。まして相手はもう鬼籍に入ってしまって、あなただけの言い分を全面的に信用することもないと思います。相当に嫁いびりをされたなら、存命中に夫に相談しておけば良かったのに。おそらく、この5年間に夫や義弟、義弟妻は義母さんからあなたの悪口を相当言われていると思います。そのこともあって、特に義弟夫婦は、あなたに批判的なんでしょうね。唯一の希望としては、お子さんだけは義母さんより、あなたの味方をしてくれるかもしれません。ダメもとでも良いから、夫とお子さんだけにでも、わだかまりの理由を説明しておいた方がましかと思います。

トピ内ID：1184955664

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黙っているだけが美徳ではない

🐧

tororo

2017年06月21日 15:00

日本人の美徳として黙って耐え忍ぶとか内助の功とかってありますけど、それは、夫や周囲の人が出来た人間で耐えていることを気づいてくれて認めてくれているからこそ成り立っていることなんですよ。黙って耐えても逆にののしられ罵倒され辛い思いしかしないまま離縁されたなんて話は昔からいくらでもあります。要するに、黙って耐え忍ぶ甲斐があるのは、夫が気がついてくれて、いたわってくれる優しい人間の場合のみです。主様のご主人はそういう人ではありませんから、黙っていても主様が報われる日は永久に来ないでしょう。冷静に夫に訴え続けるしかありません。我が家は、20年かかって少しずつ理解してもらえるようになりました。最初は、私も良い嫁、良い妻だと思ってもらえるよう頑張りましたが、耐えれば耐えるほど相手は図にのって意地悪がエスカレートしたので、仲良くするという道はすっぱり諦めました。ノイローゼになって死ぬことを考えるほど追い詰められたので。離婚を覚悟して話し合いを重ね、夫も姑の意地悪を認識し今では一家で絶縁しています。高校を卒業と同時に子どもにも話をしました。がんばってくださいね。

トピ内ID：6472605731

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老婆神のまなざし

😍

無常の風

2017年06月21日 16:01

悪者とは、相手が悪い、自分が善いということではなく、相手の都合に合わせることが出来ない者という意味です。人間の生き方で、何も考えずに欲望のまま生きるとすれば、自分の都合で嫌な相手との関係を切ることです。このような生き方をしていれば、相手との人間関係がいとも簡単に切れてしまうのです。もっと言えば、仲良しクラブを作れば、それ以外は差別して排除してしまう危うさがあるのです。

トピ内ID：6674298302

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ご主人にしたがう

匿名希望

2017年06月21日 16:23

＞夫は何も言いませんが、気分はよくないと思います。何も言わないのはトピ主さんが義母の法事に行かないのを不満に思っているけど言わないだけ。心の中は不満でいっぱい。母親をないがしろにする妻をよく思う夫はいないです。怒らせて離婚されたら主婦のトピ主さんは住むところもないでしょう？夫に追い出されるよりは、法事のときだけ我慢するほうがましだと思います。

トピ内ID：4830965305

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同じような状況ではないのでは？

しずく

2017年06月21日 16:23

>お母さんはいじめられて、かわいそうという気持ちを持っていて悪者になっていません。だから今回も、お嫁さんが悪い。お母さんかわいそう。なのでは？だって義弟嫁さんは法事に出てるんでしょう？あなた一人が分が悪いですよね。

トピ内ID：4424401535

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同じような状況とはいえない

🙂

主婦

2017年06月21日 17:06

息子２人（夫と義弟）を味方につけている義母さんですから、トピ主とは同じではないはずです。一般的には姑（年上、経験豊富、年寄り、強い）、嫁（年下、若い、未熟、弱い）です。想像ですが、義母さんは嫁の立場であったときに息子たちに弱い女性という印象を植え付けることに成功したのだと思います。男性は単純ですからあとは流れ作業です。弱いままの立場を手放さず利用して、『私が悪いから姑にも嫁（トピ主）にも嫌われるんだわ』『悪気は無かったのだけど嫁を傷つけてしまったのだわ』『私が悪いのよ嫁を責めないでね』ってね。息子たちは「可哀想なお母さん」と思うでしょうし、姑とも嫁とも上手くいかないのは母親が不器用で弱いからだと思い込むでしょう。母は弱いと役目が決まったら、それ以外は強い役目しか残っていないのです。母が弱いなら嫁が強いのです。強い嫁が弱い母に優しくしなかったのが悪い、となってしまうのです。＞私も声を大にしていじめられたことを言えば良いのかとそんな強そうな態度ではダメです。声を弱にして弱々しく、でもしつこく言い続ければ良かったのです。

トピ内ID：4440442367

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全然立場が違います

🐱

neko

2017年06月21日 17:06

全然立場が違いますよ。ここでお姑さんの悪口を言っても「お母さんはいじめられて、かわいそう」は無理でしょう？だって『お義姉さん』で『妻』ですから。反対に母親を悪く言われて反発があるかもしれません。正義は立場によって変わるものですから。ちゃんと説明すれば理解を得られると信じてはダメですよ。もしかしたら息子さんは味方してくれるかもしれません。『お母さん』ですからね。

トピ内ID：3038713786

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どうしたらいいのですかね

😨

どうしたら・・

2017年06月21日 18:33

妻が悪者ってちょっと分かります。うちは義母は存命ですが、妻は悪者にされている感じでなんとなく似ているかもしれません。男二人兄弟の長男で自由な弟夫婦としっかりした長男夫婦（私たち）、日頃から粘着質で過干渉な義母の言動のため距離を置いている私がなんとなく悪者です。多分、正月年１のみの帰省が物足りないようです。（でも別途に義母が１週間もこっちへ来るのです）義母はいつも自分に都合よく話しているようで元々弟夫婦とうちは接点もないのでそのままです。元々仲が余りいい兄弟ではなく、遠方で無愛想な夫（でも金銭面で援助）と近所に暮らすマメで世話焼きな弟。義母によると弟さんは義母の面倒をみると言っているそうなので余り拘らないようにしています。主さんも夫にだけ理解してもらえればいいのではないですか？

トピ内ID：3398951955

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