お姑さんに質問。息子の不妊、知りたいですか？

レス31

（トピ主 2 ）

🐤

ことり

2010年06月02日 10:19

ひと

こぱんださんの「嫁の不妊、知りたいですか？」というトピを見て、私も聞いてみたくなりました。不妊の原因が息子にある、ということを知りたいですか？結婚してすぐに、夫に問題があって子供ができないことがわかりました。それからは、夫婦二人で仲良く暮らしていけばいいや、と話し合い、やってきました。結婚してすぐの頃は、子供のことを聞かれたりしましたが、6年たった今では何も言われないし、聞かれません。私も、話した方がいいのか悩みましたが、私の口からは言うべきではないと思っています。夫は親には言いたくないようです。先日、結婚半年の義弟夫婦に子供が出来たことがわかりました。その話は、義母経由で知りました。おめでとうと義弟夫婦にメールしましたが、返事がありませんでした。義母にそのことを言うと、「みんな、あんた達に気を使ってるのよ」と言われました。ショックでした。息子が原因の不妊だと知っていたら、そんな言葉は言えるだろうか、と、つい思ってしまいました。そして、お義母さんも、「不妊なのかどうなのか」、「原因はどちらにあるのか」、本当は聞きたいけど聞けないんだろうな、とも思いました。お姑さん、息子夫婦の不妊、知りたいですか？

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そりゃそうですね

☁

ぴっか

2010年06月02日 15:59

そりゃ、知ってたほうがいいと思いますね。私なら。でも、トピ主さんが義母さんに言われた言い方は、別にトピ主さんを責めたりはしてないと思いますよ。『あなたたち』と言ってるではないですか。被害妄想ですよ。

トピ内ID：6719877395

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ひどい

はぁ

2010年06月02日 15:59

私だったら知りたいです。息子が原因だったらおせっかいとわかっても有機野菜など体にいいものを渡せるのに。（なんとか子どもが出来るように）逆に息子の奥さんが原因だと思い込んでいたら、気を使って何も出来ないですよね。だから私だったら言ってもらいたいですね。

トピ内ID：3340550322

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親です

🎶

かかさま

2010年06月02日 15:59

知りたいかな　そしてお嫁さんに　貴方が原因とおもっていましたが　ご免ねと誤りたいです。そしたら　孫がほしいという気持ちにもピリオドが打てます。私なら言ってほしいですね。

トピ内ID：4910263355

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姑っていわば｢母親のエゴ全開｣なんです。

🙂

アミノ酸

2010年06月02日 15:59

姑って、いわば｢母親の中にある母性｣フル全開で出来ています。小町でも、なりたてママが、｢我が子を誰にも触らせたくない～｣とか、それが母の本能だ～とかどうのこうのと書いては、読み手を怖がらせて(苦笑)いるじゃないですか。それと同じで、姑って、子どもを盗られた母親の悲しみと喪失感から生まれた、母性愛と親の本能が最大に膨らんだものでもありますから、｢我が子の不妊｣なんて、そんな絶望的な壮絶な事実、知りたい訳がないと、同じ人間として知っていたほうが良いです。

トピ内ID：5318822834

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姑にとって

はな

2010年06月02日 15:59

姑にとって、悪いのはいつも嫁だから息子の不妊なんて、聞きたくないんじゃない？それにしても、義弟夫婦、最悪ですね。どんな理由であれ、メールに返事しないなんて、信じられないわ。

トピ内ID：4988952356

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言われ方でしょうが

😀

ふむ

2010年06月02日 16:47

私なら言ってほしいと思います。対して二人で楽しくやっていくという前向きな話をお嫁さんから聞いたら、お嫁さんに感謝し気持ちのもやもやも無く生きていけると思います。

トピ内ID：1753423317

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嫁の立場ですが…

🐧

ぴこ

2010年06月02日 17:30

義母は直接聞いてきたりしたことはないのですが、いつも子作りについて聞きたそうな感じだったので、私の方から不妊治療していることを伝えました。（夫は話したがらないので、夫のいない時に内密で）話してもらってよかったと言われました。案の定、相当気にしていたようです。でも、デリケートな話なので、聞くに聞けなかったとのこと。男性不妊の中でもかなり重度（無精子症に近いんです）なので、子供を授かるのは厳しいということを知った義母は、申し訳ないってひたすら謝られました。今では、「どうしても子供が無理だったら、二人仲良く暮らしてほしい」そう言われてます。すごく優しい義母なので、何とか孫の顔を見せたい、おばあちゃんにしたいと思って、不妊治療していますが、こればかりはもうほんと授かりものなので…。

トピ内ID：7528632493

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夫の不妊は!

ほんとのこと

2010年06月02日 17:30

姑ではないんですが、遺伝の法則ご存知ですか? 男の人が生殖能力がないのは、100%彼の母親からの遺伝です。「はやく孫を産め!」と嫁にいってる姑さんは、よくいますが、彼女の息子が無精子症の場合、それは姑さんのせいです。遺伝子の法則を学んだことがある人なら、よく知る話です。孫ができない原因が姑自身かもしれないと認識できてる女性は、どのくらいいるのか知りたいものです。

トピ内ID：6513957149

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イメージ的に

匿名

2010年06月02日 16:47

子供ができない夫婦がいれば、女性側に原因があるのか？と勘ぐってしまいます。義母さんも主さんに、原因がある。と思っているのだと思います。それが気になるなら、男性側に原因があるとカミングアウトしたらいいと思います。

トピ内ID：6375959178

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夫兄嫁は夫母に言いました。

🎂

ししゃも

2010年06月02日 17:30

夫兄たちは私たちより４年ほど前に結婚していました。が子供はいませんでした。私たちは結婚３ヶ月後には妊娠して娘を授かりました。夫母はとても喜んでくれました。夫兄に夫母が報告したところ顔が引きつっていたそうです。後日兄嫁は、ひとりで実家に来て　「検査の結果私には問題がありませんでした。 ○○さんに子種がないと結果が出たので私たちには子供ができません。」それまで子作りをせかした事もなかった夫母にとっては驚き以外の何物でもなかったそうです。そして　思わず「○○をそんな体に産んでしまい申し訳ない」と謝ったそうです。それ以来子供の話は禁句でした。会うと夫兄夫婦は娘を可愛がってくれます。しかし、なんだか私の方がこだわりを持ってしまいます。夫母が気の毒です。その後いつもお嫁さんの言いなりになっている夫兄を不憫に思って仕方ないと夫にこぼしていたそうです。でも夫母は言ってくれてありがたかったとも言っていたそうです。知らずに傷つけるような言葉をかけなくて済んだからだそうです。

トピ内ID：8422758551

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私には

🐱

ちびネコ

2010年06月02日 17:59

息子が二人います。どちらも既婚。娘はいません。もし自分の息子が不妊の原因だと分かったら・・・お嫁さんがもの凄く子供が欲しい、と思う人で諦めきれないような人だったら、お嫁さんがとても気の毒で、そして自分の息子が原因で母親になれない事に対して、とても申し訳なく思うと同時に、心のどこかでお嫁さんに引け目も感じるような気がします。そのために別れる、と言われたら・・・悲しいけれど理解してあげたい、とは思います。でもその事で別れるような夫婦であって欲しくはありません。反対に、お嫁さんに原因があったとしたら、同じ女性としてとても同情するし、悲しみも分かってあげたいと思います。でもどちらが不妊であったとしても、私は息子夫婦がその事をお互いに咎めずに仲良く暮らしてくれる事が親としては一番の望みです。息子夫婦に子供が出来るか出来ないかについては私は全く干渉する気持ちもないです。子供を持つ事だけが夫婦の幸せだとは私自身思っていないのも事実です。息子夫婦の不妊の事実を単に知りたいか・・・という事については・・・すんなり打ち明け合えて認め合える関係でありたいと思います。

トピ内ID：0264086675

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どうでしょう

フレディ

2010年06月02日 17:59

うちも男性不妊でした私も治療を長くやりましたが恵まれず離婚しましたが、まあいろいろ言われました姑は、今でも原因はわたしだと思っているでしょうそういうものなのかとただメールに返事をしないというのは、ちょっとね

トピ内ID：3613709462

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お姑の立場じゃないですけど。

ココ

2010年06月02日 19:33

多分ね、一緒の立場だと思うけど、お姑さんにもよると思いますけどね、自分の息子が不妊というのを知っていても、嫁は敵って考えてるような人なら、あなたにも原因があるんでしょと言われますよ。私は言われました。なんて失礼な！と思いましたが、こんな事を言われたとは主人には言えず、一人心に留めておいてますが、ずーーーーーっとその言葉が引っかかって、どんなに良い事をされても、言われても、所詮心の中ではそう思っているんでしょ！となんか、消えません。ことりさんが言う事じゃないでしょけど、言わないと決めたなら、何か言われてもそれを跳ね返せる強さが必要ですよ。

トピ内ID：4492558722

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話して欲しいです、私なら・・・淡々と！

息子の母

2010年06月02日 21:55

とてもデリケートな問題ですのでそれぞれ立場は違えど、話す方も聞く方もどれほど難しいことでしょうか。でも、子どもが出来ないということだけで、一方的に負わせられることが多い女性の精神的・肉体的負担を考えたら、せめて身内にだけは話していただけたらと思います。いつ・どんなことから女性側を傷つけることを言ったりすることは避けたいですから。それに、夫婦が納得しているならそれで良いとしか思えません。但し、女性側の不妊でも同様でしょうが、淡々とお聞かせいただければ有難いと思います。といっても、とても、とても大変なことだと思いますよ、話す側の精神力はどれほどか！出来ることなら、息子自身の口から言って欲しいことですし、それが息子の責任だと思います。自分の配偶者を本当に愛するならば出来るはずです。トピ主さんや義理の実家の皆さんに余計な気を遣わせるご主人に“喝”です。

トピ内ID：3064048123

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私は言いました

後悔嫁

2010年06月03日 10:25

夫が男性として不能でセックスレスであるため、うちには子供がいません。そのことを誰にも言わずにいたのですが、義両親が「孫孫」うるさいので真実を私の口から打ち明けました。私自信がセックスレスで悩んでいるところへ孫孫言われることに本当にうんざりしていたんです。「それ以前の問題なんだよ」と。真実を知った姑は、はじめは私に謝ってくれましたが、「男をその気にさせられないのがおかしい」とか「女のくせに性欲があるなんておかしい」と散々なじられました。そして、姑は鬱状態になり、精神を病み、入院しました。私が真実を打ち明けたせいだと後悔しています。今、夫はそんな姑との同居を遠回しに私に打診してきますが、「私のせいだ」という罪悪感と「あそこまで私をなじった人を許せるのか」という気持ちが鬩ぎ合っています。最低の嫁です。

トピ内ID：5156949141

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しらぬが仏

😠

高齢出産

2010年06月03日 10:25

嫁ですが、夫がなかなかこどもを欲しがらずさきのばしされました。こどもを持つことは結婚時の約束でした。あまりの夫の悠長さに私が離婚すると激怒し、結局高齢出産しました。産後、義理親が実の親に、こどもがうめないなら私を病院に行かせろといってきていたと知りました。実の親は私が不妊症と思っていたのかつらい思いをしたろうに黙っていました。今はかわいい我が子を囲んで表面上は仲良しですが、義理親のことを内心では今でも許せないです。

トピ内ID：2519845706

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横レス＞「ほんとのこと」さんの書いてることは嘘です。

🐶

ふくろう

2010年06月03日 10:25

遺伝学を専攻する者です。変な誤解をされている方がいるようですので横レスを失礼します。男性不妊の１００％が男性の母親からの遺伝というのは絶対嘘です。理由は、不妊の原因そのものが遺伝の影響だけで決定するものではないからです。例えば高熱や放射線照射の影響などで、後天的に精子数が少なくなる場合があります。どうか、根拠の無い話は信じられませんように、お願い致します。

トピ内ID：7498982944

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ちょっと待ってー

🐤

体外受精挑戦中

2010年06月03日 11:06

例のトピでもレスさせてもらった者です。私たち夫婦も夫に原因となるものがあり不妊治療中です。男性の不妊因子は調べれば分かりますが、女性の不妊因子は調べる技術がないものがたくさんあります。私は義父母に早々に男性不妊があることを言ってしまいましたが、私側にも原因がないとは言い切れないことも一緒に伝えました。治療中の人は知識として夫に不妊原因が有るかどうかははっきり分かることですが、妻側に問題が無いとは言い切れないことを認識しておく必要があると思います。

トピ内ID：2535431567

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私も同じ立場です

🐴

phiphi

2010年06月03日 11:06

うちも夫が無精子＋EDで妊娠どころか夫婦生活も皆無のまま10年がたっています。夫も私も夫婦二人の生活に納得していますが、双方の両親は「早く孫を産め」とプレッシャーをかけてきます。夫の両親からは、私に対して「病院にいって調べてる？」とまでいわれたことも。ショックでした。私が原因ではないのに。。。。でも、夫は、自分が原因であることを両親に知られたくないようで、説明してくれません。かといって私の口からいうのもなんかなあと思い、結局夫の両親にも私の両親にも事情は説明していません。嫁の立場としては、息子が原因で不妊であること知ってほしいです。

トピ内ID：9944962166

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回答とはずれますが

なかゆぅ

2010年06月03日 12:00

妊娠おめでとうとメールしてるのに、返事しないって、なんて失礼な人達なんでしょう・・・

トピ内ID：5967931107

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知りたくないかも

未来の姑

2010年06月03日 12:00

息子自身が話してくれるのなら受け止めますが、お嫁さんからは聞きたくないかもですね。どう対応したらいいかわからないからです。申し訳ない、と謝るのもどうなんでしょう。悪いことをしたわけでもないし。そうなの…ってしか言えないと思います。息子夫婦の問題なので知ったところで何ができるわけでもないですよね。ただ男の口から女親にそういうデリケートな問題を打ち明けるかなあとも。息子→夫→私の流れで聞くのが理想ですが、そもそも男親にも言わないかもしれませんね。身体の悩みを素直に相談できるような子に育ってほしいとは思いますが…。

トピ内ID：8422384984

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夫は言ったみたい

🐶

今回は匿名

2010年06月03日 16:16

うちの夫は無精子症で、TESEもしましたが結果は0。その時スッパリ諦めました。私には調べられる限りでは問題ありませんでした。夫は私には言わないけど、出張ついでに帰省した時自分の親に言ったみたいです。私も一緒に帰るって言ったら、同級生と飲みに行くとかお金がもったいないからとか言って一人で帰ると言うので留守番しました。思えばその時言おうと心に決めてたんだと思います。帰る前１週間くらい、やたらと溜息ついてたもの。一緒に行ってないから、義父母の反応は知りません。私をかばってると思ってるかもしれません。義父母はやたら孫孫、子どもは二人くらいは欲しいわよねなどと言っていた人たちなので、今後会った時、私が嫌な思いをしないように話してくれたんだと思います。夫には凄く感謝しています。先月姑が叔母と遊びに来ましたが、二人揃って子どものこの字も言いませんでした。私に事実をただすこともされなかったので、義父母なりに受け止めようとしているんだと思います。

トピ内ID：9844373180

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嫁の立場ですが

🙂

つけもん

2010年06月03日 16:44

男性不妊のため治療し結婚10年目に出産しました。出産前はもちろん出産後も「二人目はまだか？」「病院で診てもらえ」等々会う度舅姑義兄からの発言にうんざりです。最近は子供に「一人っ子はかわいそう」「赤ちゃん欲しいやろう」と本当に子供がその気になったらどうしてくれるんだと呆れています。しかし高齢の両親に、どうする事も出来ない事を伝えていいものか… また親戚付き合いも濃いため、恐らく親戚中に知れ渡ってしまうことになるかと思うと主人も気の毒になってしまいます。そこで夫婦で話し合い 1私だけが言われる分には我慢する主人が後でフォローしてくれますし、何より子供と過ごせる事に比べたらそんな嫌味全然平気です。 2しかし子供に対してしつこく言うなら主人より義理の両親に伝える。と決めました。知らない方が幸せなのにな～って思ってますけどね。ちなみに私の実母だけには話してあります。（同じ男性なので実父には言えません）

トピ内ID：4087338820

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どうして女性が責められるのか・・・

🙂

mineko

2010年06月03日 19:26

5年間子供が授かりませんでした。義母や義姉からは、子供が出来ないことに関してチクチク言われ続けました。私（妻）側が不妊に違いないという扱いでした・・・。どうして、不妊の原因は女性と決めつけるのかすごく不思議です。普通に考えると男性と女性では不妊の原因の可能性は五分五分ですよね（検査前の仮定では）。原因が特にない不妊も多いですけど。常識的な考えが出来ない方には、不妊の原因や検査結果をはっきり教えてあげた方がよいですよ。頭の良くない人は、不妊の原因を女性と決めつけることが多いです。うちは、結局、乏精子症が原因の不妊でしたので、治療をしました。チクチクいやみを言った義母たちをゆるすことは一生ないでしょうね。

トピ内ID：9156607222

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みなさんありがとうございます。

🐤

ことりトピ主

2010年06月03日 23:08

たくさんのお返事、ありがとうございます。言って欲しい、言って欲しくない、大体半々というところでしょうか。言った後、嫌な思いをされた方が多いのだな、という印象を受けました。違うトピでも、「嫁から息子の不妊を聞かされたが、本当の原因は嫁に違いない」と決め付けているトピを読みました。（その後考え直されたようですが…）義母との関係は、まあまあ良好に行っている方だと思います。でも、最近少し疲れてきています。「みんなあんた達に気を遣ってる」は、今まで何回か言われています。省略しましたが、「みんなあんた達に気を遣って、子供の話や妊娠・出産の話をしないようにしている」ということです。腫れ物扱いが悲しいのです。人の幸せを喜べないって思われてるのかなって。これも被害妄想でしょうか…。続きます。

トピ内ID：1839817161

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続きです

🐤

ことりトピ主

2010年06月03日 23:57

義弟夫婦の妊娠のことについても、私が「来年の春には生まれるんですね～」と喜んでいたら、義母から「出産は、生まれるまでどうなるかわからない。だからそんなにはしゃがないで」とピシリと言われました。確かにそうではありますが…。その発言のしばらく後に、義親・義弟夫婦・私たちの3家族で出かける機会があったのですが、みんなといる間、義母は義妹に対して「楽しみね」というようなことを何度も言っていました。初孫ですから、義母のはしゃぐ気持ちはよくわかります。でも、私は喜んだりはしゃいだりしちゃいけないの？と思いました。義弟夫婦には、この時に改めて妊娠おめでとうと言いました。さすがにこれは無視されませんでした。

トピ内ID：1839817161

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トピさん、きついけど悲劇のヒロインにならないでね

♨

麗子

2010年06月04日 12:09

夫婦は平等であるべきでしょう？！なんでトピさんは我慢して黙っているの？？？全然共感できません。私の周りに男性不妊の友達知り合いは２人いますが、二人とも旦那さんから義母に「原因は自分だ」と言ってくれたそうです。そして、周りの理解を得て二人とも顕微授精でなんと子供が授かりました！！旦那さん達、不妊病院で手術して１匹か２匹しかいないのを取り出して彼女たちの卵子と授精させるために頑張ったんです。トピさんの半端な思いやりは私は共感できませんよ。あなたが傷ついてどうするの？？すぐ旦那さんに言ってもらうことが大事です。ちなみに私は子供のことを言われたときは「旦那さんの精子が少ないんです！標準以下なんです！」と、はっきり言いました。義母は絶句していましたが、でも私は迷いはなかったし、義母とはいい関係ですよ。クヨクヨしてどうするの？トピさんが精神的に苦しむ必要なんてないんだよ。それともそんなトピさんを放置しているなら旦那さんが一番悪い。

トピ内ID：5725894428

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トピ主さんの場合は、話したほうがいいのでは？

🐧

pengin

2010年06月04日 12:50

＞「みんなあんた達に気を遣ってる」これを何度も言われるということは、お姑さんは真実を話してくれないトピ主さん夫婦に内心イラついているのかもしれないと思いました。子供を作らないだけなのか、子供嫌いなのか、不妊なのか、原因はどちらにあるのか、両方にあるのか・・・聞きたくても、デリケートな問題だからとても聞けないですよ。まともな姑なら尚更。だから腫れ物扱いするしかできないのだと思います。トピ主さんがいつか本当のことを話してくれるのを待っているのではないですか？私も不妊で、私にも夫にも不妊因子がありましたが、義父母にも正直に話しました。病院で検査した結果をそのまま全部です。義父母はショックだったようですが、「教えてくれてありがとう」と言われました。「もし孫ができなくても、あなたたち夫婦が幸せなら私達にはそれが一番だからね」とも。その後は治療費を援助してくれたり、色々と助けてくれました。私は話して良かったと思います。もし自分に息子がいて不妊だとしたら、お嫁さんからでも絶対に本当の事を教えてほしいです。

トピ内ID：6007140023

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辛い状況ですね。

菜々子

2010年06月04日 15:17

トピ主さんの投稿を見る限り、お義母さんはトピ主さんに原因があって子供ができないと思い込んでいるようですね。そしてご主人もご主人ですよ。自分の不妊を言う言わない以前に、自分の親から妻を庇えないなら、トピ主さんは自分で自分の心を守らなければならなくなりますよね。つまり、トピ主さんから、お義母さんい言う可能性。トピ主さんが自分を守る方法はこれしか無いですものね。これからも続くお付き合いです。このままにして、もし今後、お義母さんが何かのきっかけで事実を知ることがあったら、勘違いしていた年月に比例して恥じる気持ちを強く持つのではないでしょうか。一生隠せたら良いけれど、義弟夫婦に子がいる以上、子供の話題はよく出るでしょう。ずっと我慢し続けるお付き合いになります。それは辛過ぎる。私なら、お義母さんにきつい発言を向けられた時「そういう話は私だけなら構いませんが、○さん（夫）には言わないであげてくださいね。本人も辛いので。傷つきますから。お願いします。」などと、知っている前提で言ってしまうかも。いつまでも続くのは納得いかないし、言う言わないは別にして、夫が対処しないなら。

トピ内ID：2276884460

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遺伝

☂

おたまじゃくし

2010年06月04日 18:42

ヨコですが、男性不妊で遺伝子レベルで無精子症になるのは、男系の遺伝ですよ！クラインフェルター症候群などです。男性不妊は本当に悩んで苦労されている方が多いです。子どもが男児であれば子どもにも遺伝するからです。不妊治療で有名ないくつかの産婦人科の病院のＨＰを見れば遺伝子の問題についてよく分かると思います。

トピ内ID：7983682612

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