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頼りない医師の彼

レス31
（トピ主 0 ）
😭
tomo
恋愛
こんにちは。
今日はお恥ずかしい話ではありますが、みなさまにアドバイスをいただけたらと思い書き込みをさせていただきました。
よろしくお願い致します。

私は30半ばになります。
二年ほど前に、若い頃の彼と再会しました。彼は独身でした。

当時彼はバツイチで、仕事もうまくいっていなく、ボロボロの状態で、結局私が逃げてしまいました。
その後仕事では成功したようですが、私生活は変わっていなかったようです。

結婚に向けて話は進んでいきましたが、彼の打たれ弱さ、すぐに楽な方向に逃げる、というところを目の当たりにして、すぐに結婚は無理だと判断し、私は進学しました。

それは、彼の仕事手伝えるものであり、また将来一緒にならなくても自分自身の自立に繋がりますし、やってみたい仕事に関連するものです。

若い人の話のようですが、相手は私より10も年上ということもあり、恐らく今を逃したら結婚はないとおもいます。
これから結婚して子供を産む、ということを考えると、そのプレッシャーとそれから自分自身彼に釣り合うかも不安があるということも背景にありました。

私の進学後は、また彼が弱いほうに逃げ、私を罵倒するようになりました。
これは、彼のプライドを傷つけてしまったことになるのでしょうか？

彼は生活には困らないといいますが、気持ちの問題なのです。

私自身、周りが会社経営だったり、親の苦労も見てきています。
母も、父を支えるために、優雅に奥さんなどしていませんでした。

もう一旦別れてはいますが、メールは続いていたり、彼の堕落ぶりを見るのが辛いです。

なにより、勉強のモチベーションもあがらず、私は何をやってるんだろ？とおもうこともあり・・。

何か、コメントをいただけたらうれしいです。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：1726586131

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レスします

041
momo
読解力のある人には分かるんでしょうけど、私にはサッパリ分かりませんでした。 元彼と再会したみたいですけど、それがどうしたんですか？ あなたは看護学校か何かに通っているの？ そんな事で医師のプライドに傷がつくわけないと思います。 医者なんでしょ？仕事がうまくいかないとか、堕落してるとかワケ分からないなぁ。 医者と結婚したくて勉強へのモチベーションが上がらないって事？ でもプロポーズされてるわけでもないんでしょ？ 何を言いたいのか、何に悩んでいるのか、簡単に説明してください。

トピ内ID：7957274953

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無理でしょう

🙂
フフ
これは無理ですね。 相手が変わる事はまずありません。 あとは貴方がそれを受け入れられるかどうかです。 貴方の文章読む限り、それは無理でしょう。 彼を支える気も無く、そして結婚や子供を作る事を望んでしまっている。 そしてそれがプレッシャーになっている。 無理ですね。 30半ばではそういう理想は捨てないとどんどん厳しくなります。 相手と一緒ならそれでいい、これくらいじゃないと無理ですね。

トピ内ID：1462742806

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諦めては・・

🙂
ワセン
彼はあなたより、１０歳も年上ならもう彼は４０代ですよね、その年でこうなら彼は見込みありませんし、もう変われませんよ。 結局、彼は決断力に乏しいと言うか、何でも足踏み状態で、苦労や大変なことがあれば、逃げ腰になるのではないですか？ 金銭面ばかりの問題じゃないです。先ずは何があろうとも、結婚して、二人で乗り切ろうっと言う覚悟がなければ、彼にはそれが出来ないのでは・・ 彼のことは諦めてはどうですか。

トピ内ID：6009776457

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分かれてないの？

❤
専業主婦よ
「若い頃の彼」「その頃」「今を逃したら」それぞれの時系列がわからない文章ですね。 でも、「結局私が逃げて」「すぐに結婚は無理だと判断し、私は進学しました」とあったし、再開してまたつきあったけど、既に今は別れているのですよね？ どうして別れた人とのことをいつまでも考えているのですか？ 煩わしいなら、メールや連絡を断てばいいのでは？ もう別の人生でしょ？

トピ内ID：6483108325

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老婆心のまなざし

😍
無常の風
彼が頼りないのかと思ってたら、 あなたが自分を頼りに出来ないのですね。 他人のせいにしないで、自分を頼りにしましょう。

トピ内ID：6106388438

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医師でなかったら？人間としての評価を曇らせないで。

🎶
やぶ
医師だからって何なのさ。 人間同士、付き合えないなら望みなし。 プライドだけの医師って、始末悪過ぎ。

トピ内ID：3121591794

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何が聞きたいのでしょうか

041
ヴァレリー
トピ主さんの進学が彼のプライドを傷つけた？、に繋がるくだりの意味が分かりません。 進学したせいで、すぐに結婚するのは無理だと彼に思わせたからということですか？ まあ、一旦別れたのなら、無理にくっつく必要もないです。 彼が生活に困っていないのなら問題ないのに、トピ文では「気持ちの問題」としていますが、誰のどんな気持ちのこと？ 全体的に何を聞きたいのか意味が分かりません。

トピ内ID：3130494353

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話を整理させてください

🐱
すみれ
現在、あなたは３５歳くらい、彼は４５歳くらい。二人は若いころに付き合っていたが、結婚には至らなかった。 ところが、２年ほど前に再会した。 あなたは将来のことを考え、医療系の学校に通っているが、彼の態度が気になり、勉強に身が入らない、ということでいいでしょうか？ 二人の今のご関係は、どの程度のものなのでしょうか。 彼のことが好きでなければ、関わるのをやめたらどうでしょうか。 心がときめかない男性に無理に合わせなくてもいいと思います。

トピ内ID：0828359843

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罵倒するような彼のどこがいいの？医者でも苦労しそうだよ

041
ふしぎ
バツイチなのは、元奥さんも愛想を尽かしたからでしょう。 医者だからお金には困らないだろうけど、罵倒したり楽な方へ逃げるなら、精神的には苦労しそう。 八つ当たりをするような男性を変えるなんて、難しい事ですよ。 トピ主も色々と彼の難点をあげているけれど、この彼のどこがいいの？ ３０代半ばで結婚に焦っているのはわかるし、子供を生める年齢もあるけど、彼の良い所は医者である事しかないんだよ。 だってトピ主が、他に良い所なんて書いてないんだもん。

トピ内ID：2709916274

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なんであなたが他人の面倒を見なくちゃいけないの？

🐷
くりぃむあん
堕落ぶりを見たくないならみなければいい。 彼は生活に困ってないんだからほっとけばいいじゃない。 彼のことを勝手に堕落してるとかプライド傷つけたとかどんだけ上から目線なのか…勝手に相手が不幸だと決めつけて『彼を心配してるあたし』に酔っているようにしか見えない。 そういうのは何の覚悟もない脳内だけの妄想。彼の力にもなってない。ただ勉強したくないだけでしょ？現実逃避してるだけ。 それにトピ文の主語や文章構成がめちゃくちゃで何を書いているのか、何が言いたいのかも分からない。進学してもね、あなたくらいの実力で彼のプライドなんか傷つかないですよ。彼は医者でしょ？ 彼はきっとあなたよりも強靭な精神を持った大人な女性がお似合いですよ。不安定なあなたに不安定(?)な彼を支えるのは無理ですよ。他の人にまかせましょう。

トピ内ID：1997092716

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打たれ弱い医師・

🐱
aki
別に医師でなくてもどんな職業の夫でも、精神的にひ弱な男性を夫に持つと 妻は大変な思いをします。特に医師となるとプライドだけは高いですからね。 転職も難しいですし。 　私も数年前までは現場医師として就業していました。その目で言うなら 貴女の彼のようなタイプの医師でも若い時はそれなりに需要も有りますので仕事は 出来、収入もそれなりに頂く事は普通です。 でも歳が進むにつれ、体力、気力も減退して来ます。その時代の医療の勉強を 怠てきた医師は・・その時にどうなるか？　お分かりだと思いますが、 当然として収入もガタ落ちになります。 最悪、医師としての自信を無くした事を他人の所為にするような愚痴を言うようになる 人も居ます。そんな医師は尊敬もされません。 貴女の彼がそうであるかどうかは分りませんが、よく彼の医師としての度量を見極めてから 答えを出して下さい。将来、夫の助けをしたいと思い勉強をする彼女に不満を言う事を 思うと、招来のピジョンもその心根に感謝もなく、貴女を自分の言い方悪いけど（持ち物） としてのワイフと思う男性なら・・私なら、止めなはれ！ですね。将来喧嘩が絶えないです。 ※　ただ貴女の文章では時系列が分り難いです。一応、今現在結婚前提であると判定してのレスです。

トピ内ID：7190381063

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理解不能

🐶
むーちゃん
打たれ弱くてすぐラクな方に逃げる、人を罵倒するような人間と結婚するなんてありえません。幸せを感じられると思います？完全に奴隷化しますよ。 やはりそこは彼が医師であるという部分に惹かれているのかなあ、なんだかんだ言いつつも。 ハッキリいって医師はどこへ行ってもモテますよね。 まともな男ならバツイチで今も独身なんてないですもんね。 まあそれはあなたもわかってる事ですけど。それにしても「彼の堕落ぶりを見るのが辛い」とかって、何様？というかあなたは彼のお母さん？ なんだか必要のない苦労の渦に自分から飛び込んでもがいてるようにしか見えません。 30代半ばでしょう？あなた。 もっとまともな人間と関わったほうがいいですよ。

トピ内ID：5636420615

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無意味

041
くま
別れた相手の心配をする必要はあるの？ お互いの背景なんて一切関係なく、他人に関心を寄せることが無意味。

トピ内ID：6166757115

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意味不明

041
通りすがり
何がいつの話か、何が悩みなのか全く意味不明です。 もう少しわかりやすく書いてください。

トピ内ID：4638405707

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補足です

😭
tomo
楽な方に逃げるとは、お酒、snsで「お医者さんすごい♪」というような女性と交流、 あとは仕事のストレスからの愚痴がすごい、 すぐ死ぬと言うなどです。 周りに「イエス」という人間しか置かないですし、年齢的に注意する人もいないと思うので、暴君になってます。 彼を注意しないで、いいとこばかり取る人間に辟易としています。 だんだん私に構われたくてやってるのかな？という気にもなってきています。 この話を聞くと最低だと思う方がほとんどですが、彼の努力、また患者さんへの気持ちなど、尊敬しているところがあります。 とはいえ、こちらも自分の人生がありますのでどこまで関わってよいのか、また二人のためにもう終わりにした方がよい気もしています。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0991330981

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補足　追加

😭
tomo
彼の元の奥さまは華やかな職業だったようで、その職業のことばかりいいます。 普段からではなく、こちらが聞いたら職業の話です。 奥さまとの具体的な話はありません。 また、私と別れてから付き合った彼女はアナウンサー？さんなようで、どこまでの付き合いか？本当かはわかりませんが、その辺りの未練が彼を今の状態にしているのはわかります。 私に対するマウンティングかなという気もしています。 私は、若いときに華やかな話はありましたが、興味がなく断っていました。 周りが、彼のような環境の方が多く、内情はわかっているつもりです。 色々な方はいますが、奥さまは堅実な方だったり、みなさんその辺りは現実を見ていますが 幼稚な彼はそういう女性を追い求めています。 ここまで書いたら、私が彼にしてあげられることはないような気がしてきました(涙) 邪魔してるのかな(涙) でも、結婚しようというのは彼です。 引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0991330981

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罵倒する人はまた罵倒する

🙂
ぺえ
彼の打たれ弱さ、楽なほうに逃げる、罵倒ざれる。 以前、彼と結婚は無理だと思ったことが繰り返されるだけだと思います。 もし結婚したら、今までよりももっと苦労しますよ。 医師なのにまだ独身って、結婚してくれる女がいない、そういうことだと思います。 そういう過去の上手くいかなかった恋愛って、やり直しても上手くいかないんです。 別の人とやり直したほうが、ずいぶん簡単に結婚して幸せになれるってことありますよ。 私は経験してます。

トピ内ID：9208125203

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着信拒否したら？

🙂
aki
別れた相手といつまでもぐずぐずメールなんて続けるもんじゃないよ。 そもそもプライドに見合った実力が無いから直ぐに潰れるんでしょ。 打たれ弱かろうが逃げ癖が有ろうが40代も半ばのイイ大人なんだから、自分自身でどうにかさせなさいよ。 さもないと、一生10歳年上の子守りで終わっちゃうよ？ 当時その彼と結婚は無理だと判断したのは正しいし、今でも無理だと思ってるんでしょ？ それでも未練が有るならトピ主さんの勝手だけど、外野から見ればキッパリ次を探した方が良いと思うんですけどねぇ。

トピ内ID：3218805871

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さらに補足

🙂
tomo
わかりづらい文章でスミマセン わたしは、一度結婚し、子供がいる(家の事情で夫側にいます)ので、医師と結婚したいわけではありません。 資格は福祉関係です。 彼とは10年前、20代半ばのときにお付き合いしていました。 また、彼とは絶対的な共通点があるため、同士のような関係だと思います。 医師だからといって立派なわけではありません。 わたしは、自営業とかわりがなく、また責任も重い仕事と変わりがないと思います。 私生活も、幼稚な方もいます。 医師な彼が好きなわけではありません。 他に尊敬できるところがあり、だからこそ支えたいと思います。 私が結婚していたことに関しても二人で乗り越えました。

トピ内ID：0991330981

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罵倒するひととは距離をとる

041
かなた
メールもやめよう。 罵倒するひとは遠ざけよう。 健康な日常をおくりましょう。 それからだと思います。

トピ内ID：2447684454

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akiさま

🙂
tomo
コメントありがとうございました。 医師でいらっしゃるということですが、私が言いたかったことをそのまま書いていただき、また私の気持ちを汲み取っていただけてありがとうございました。 おっしゃる通り、自信のなさを、他人のせいにする、人様をバカにするところがあります。 いまは事業を継承して開業しました。 そこに至る苦労は並大抵のものではなかったと思います。 それもわかりますし、失礼な話ではありますが、治療に熱心な方には誠実に治療したり、勉強を欠かさないところは尊敬しています。 私の進学をバカにしたことがショックでした。 仕事は順調だ、家庭に入れ、と怒り狂ったので、仕事について疑っているとプライドを傷つけたのかと思っています。 医療ではなく福祉なので、経営についてや、制度についての授業があり、勉強の中でその分野が出たら身に入るので気持ちとしてはすぐにサポートしたいのだと思います。 多分、奴隷にされますし、敷地内同居、などなど多分その辺りの事情もあり、ご両親は絶対なので、そこも気になるところです。 職業関係なく、人間として男性として疑問符がつく人だと思います。 私自身親がそういう人物だったので、自分に重ねたり、母の苦労もわかりました。 色々重なりますし、私ならできるかな？とも傲慢かもしれませんが思ったり… そういう経験をしたかったのかもしれません。 ありがとうございました。

トピ内ID：0991330981

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時系列も何も分からない

🙂
おいおい
読んでいて今なのか昔なのか何がどうなのか全然理解できない。 ３０半ば二年半前再会、結婚は無理で進学？ 読みにくいことこの上なしの文章でした。

トピ内ID：8975018514

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三回読んだけど．．．

🙂
tokio03
時系列がメチャクチャでわかりづらい文章ですね。 彼が現実逃避するという所だけにスポットをあててレスすると、人間はそう簡単に変わらないので、人に対して期待しないことですね。 変えられないもの=過去と他人 変えられるもの=自分と未来 　

トピ内ID：0035712976

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コメントありがとうございます

😨
tomo
いくつか、医師なのに、とありますが、医師だからなんなんでしょうか。 世の中が医師を特別扱いしたり、聖人扱いをするので、ストレスがたまるということもあります。 たまたま病気を診る仕事をしているだけで、みなさまと何も変わらないと思います。 収入があるイメージがありますが、借り入れ、設備投資、医院の経営、従業員、患者への責任、割りに合わないと思います。 ついでに、この彼の場合は家の問題など。 本人にも問題がありますが、彼の努力を知らない人間じゃないと結婚まではいかないと思います。 医師だから相手が選び放題なわけではありません。 いいことなんてなにもありませんよ！

トピ内ID：0991330981

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そう言う事ね

🐱
aki
貴女の進学が彼のプライドに触った・・意味不明だったのだけど そう・・「俺の仕事振りに不安が有るのか！信用ないってのか！」って事だね？ レスからは勉強はしている様子だし、一応外面は良いみたいですね。 医師としてのプライド高いから普通に仕事は無難にこなすとは思います。 彼は実家の医院を継いだのですね。それならその過程は貴女が思っているように 困難では有りませんよ。因みに我が家の息子達は誰も跡取っていません。 （詳細は此処では必要ないんで省きます。） 貴女は医師妻として或る意味向いていると感じますよ。根が正直で素直な女性だと 見受けられます。犠牲的精神をお持ちのようですから義親さんとも我慢の精神で やっていけるような気がします。 でも、貴女が自分を生かすベストな環境かと言えば少し疑問は感じます。 　私の友人の開業医医師妻さんは、高学歴で有資格者の優秀な方ばかりです。 そんな女性なら大いに社会に出て活躍出来たのではと、残念な気持ちでいます。 その生き方が難しいのも開業医の妻と言う立場です。 人間性に疑問が有るなら・・将来はそうそう妻としては楽とは行かないでしょう。 介護福祉士・・これから更に絶対必要な華の仕事です。遣り甲斐のある仕事をするか 開業医の妻として裏方で夫を支えるか・・その選択は貴女の生き方の選択でもあると 思います。

トピ内ID：7190381063

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矛盾してる

041
F
他の方も書いていらっしゃるけど、トピ主さんの文章って、 時系列がグチャグチャで、 「すぐに楽な方に逃げる」と言ってみたり、「努力家」と言ってみたりして、 まったく矛盾した事書いてて、こちらはワケが分からないんですよ。 「医師だからなんなんでしょうか」と噛みついていますが、 「医師の彼」というタイトルを付けたのはあなたです。 読んでて感じるのは、その彼のモラハラ気質です。 医師が患者さんを大切にするのは当然の事であって、 「治療に熱心な方には誠実に治療」という所、これ危険な性格です。 自分に従わない者を徹底的に攻撃するタイプ。 うちの夫と似たニオイ。 開業医です。 離婚します。

トピ内ID：5639742218

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akiさま

🙂
tomo
またまた的確なアドバイスをいただきありがとうございます。 そうなんです！わたしの気持ちを汲み取っていただきありがとうございました。 私の資格は介護の方ではなく相談職なんです。 その辺りの考え方も彼と一致しています。 弱者の方をサポートしたい気持ちがあります。 そして、実はわたしも若い頃親が決めた医師ではありませんが医療職の道を途中でやめたこともありました。 彼も医師になるのに苦労しましたし、事業継承も年齢からして遅いように思います。 でも、苦労は本人が語るよりかは少ないこともわかっています。 全くおっしゃる通りで、今後の人生を考えると裏方で彼を支える人生は楽しそうだなとは思いますが、癖がありすぎますし、今は、本人がチヤホヤしてくれる綺麗な女性と付き合いたいみたいなので、難しいかもしれません。 自分自身が道に迷い、そして経緯は別としてやりたいことが見つかったので、それだけでも感謝なのかもしれません。 私生活は別として、私も年を重ねて医師としての彼を尊敬しました。 昔は、そこまで考えが及びませんでしたので。 それに、医学部の勉強には及びませんが、勉強する度に彼のストレスの理由、素晴らしさが見に染みます。 もしかすると、10年前に一緒になっていたらよかったのかもしれません。 もはや過去の話ではありますが。 気楽に勢いで結婚し、学んでいけたかもしれません。 あの頃は二人とも気楽で、楽しいことしかないと思っていました。 お話しを聞いていただけありがとうございました。

トピ内ID：0991330981

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大丈夫ですか？

041
自由
トピ主さんは子供がいるんですよね？ 20代半ばから10年間、その彼と付き合い、二年前に別れ、別の人と結婚して子供が出来た。 しかし、離婚、子供は夫側。 子供って、まだ一歳くらいですよね？ 夫に育てられるものなの？子供の事はどうなってるのかな。トピ主さん、精神的に疲れてないか心配です。 なんか、時系列が全然わからないので、一度、事実関係を順番に書いてみていただけませんか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：9523113606

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なんというか・・・

✨
カフカ
時系列は分かりませんが、 とにかく「医師の彼にめちゃくちゃ執着してる」ということだけは分かりました。 >なにより、勉強のモチベーションもあがらず、私は何をやってるんだろ？とおもうこともあり・・。 まさにその通り。「別れた男」の空想をあーだこーだ。 彼が医師でなければ、とっくに忘れてるでしょうね。 >私が結婚していたことに関しても二人で乗り越えました。 え？結婚してたことが障害なの？不倫？ お子様に恥ずかしくないようにしっかり勉強してください。

トピ内ID：6120144652

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お子様は？

🍴
なぽりたん
全体的に意味不明です。 >わたしは、一度結婚し、子供がいる(家の事情で夫側にいます)ので、医師と結婚したいわけではありません。 「バツイチシングルマザーなこと」と「医師と結婚したいわけじゃない」は別に関係ないでしょう。 >医療ではなく福祉なので、経営についてや、制度についての授業があり、勉強の中でその分野が出たら身に入るので気持ちとしてはすぐにサポートしたいのだと思います。 誰が何がどうしたのかよく分かりません。 そんなことよりもお子様のことは心配じゃないんですか？ まだ小さいですよね。家の事情とは何ですか？ 医師の彼云々よりもそちらがとても気になりました。 いつまでもフラフラしていないでお子様のためにも落ち着いてください。

トピ内ID：3494393903

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