どうでもよくなった話

レス27

（トピ主 4 ）

みかん

2017年06月26日 14:53

子供

自分でもおかしいと思っているので、読みにくいと思いますが、よろしくお願いします。

アラフォー女性、５ヶ月の娘を育児中です。妊娠前の数年は、派遣で扶養内で働いていましたが、国家資格があるので、いつでも正社員で復帰可能です。年収も４０代男性平均(平成27年度で461万円)程は頂けます。
主人は４つ年上の大手企業の技術者で、平均年収の倍ほど頂いてます。家計は主人管理で、その事に関して、私は一切の不満はありません。むしろ、ざる勘定の私より、堅実な主人が管理してくれて、貯金も増えて感謝しています。

私が１９歳で知り合い、５年間お付き合いし、２４歳で結婚。大人になってからお付き合いしたのは主人だけで、頭もよく、理論的でコツコツ努力をし、ちゃんと結果を出すところなどが本当に大好きです。口数は多いほうじゃないですが、行動がちゃんと伴っており、本当に頼りになる人と結婚してよかった。よく私なんかと結婚してくれたと私含め、親戚中が思っています。

そして、ここからが問題なのですが、私は子供が嫌いで、結婚前から一貫して『子供は産まない』といい続けてきました。私の両親や親戚なども、私が子供嫌いなのは知っています。
結婚してしばらくは、とても穏やかで楽しい結婚生活でしたが、３年程前より主人から、どうしても子供が欲しいと言われました。
私は『それはどうしても無理であり、欲しいのなら、私有責でかまわないから離婚して欲しい』と言いましたが、主人は『絶対に私との子供が欲しい。育児休暇が最長３年はとれるので、それを活用する。』と言い、譲りませんでした。組合の仕事もしており、社員の権利を認めろー！休みをちゃんと取らせろー！と活動していたのを知っていましたし、主人の同僚で育児休暇を取った人がいるのも知っていたので、嘘ではないと思っていました。

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続きです

みかんトピ主

2017年06月28日 12:05

続きです。その事を私の母に相談すると目をキラキラ輝かせ『そうよ！主人君がかわいそうよ！私が仕事辞めて面倒みるから産むだけ産んだらいいわよ！私に任せて！』と言う始末。父は『俺は面倒はみれない。お前がちゃんと考えて答えを出しなさい。お父さんはそれでいい』という答えでした。前々から母より孫が欲しいと言われていたのでこう言われることはわかっていました。でも相談して以降、主人と母がタッグを組み、私に産め産め攻撃が始まりました。どうせアラフォーで数年したら物理的に産めなくなるので諦めるだろう。本当に欲しいなら別れていいからと言ってたらまさかの自然妊娠。今年の正月明けに娘が産まれました。案の定、かわいいという感情もなく、この娘のせいで苦しいつわりや産みの痛みを味わうことになったと今でも思っています。それでも産まれたら育てると言ってた２人が本当に楽しそうで幸せそうで…これはこれでよかったのかも知れない、後は任せて体調が戻り次第仕事復帰しようと思っていました。退院後、私達のアパートに母が泊り込み主人も仕事を休んで娘の世話をしていたので軽い気持ちで「私いつごろ仕事復帰しようかな～？」と話したら、主人が「ごめん、育児休暇取れない…取ったら評価下がるし…」とモゴモゴ。母は「え？来週には家帰るわよ。お父さんと猫もいるし。こんなに休んで会社にも迷惑かけたしねー」という始末。もう目の前が真っ暗になりました。妊娠前からあれこれ言ってたのは嘘なのか？！騙して産ませたら私が諦めて育児すると思っていたのか？！などあれこれ言いましたが主人は黙って目を逸らし、母は「産んだらなんとかなるわよ～」とケタケタ笑うだけ。２週間後には母は帰り、主人も会社へ、娘と２人っきりの生活が始まりました。

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続きです

みかんトピ主

2017年06月28日 12:32

続きです。私の精神が壊れ、病むの一瞬でした。正気を失いながらも泣く娘を抱っこし続け、母乳・ミルクをあげて、あやして、汚れたら着替えさせて、お風呂入れて、間に家事をして、また母乳・ミルク… そんな姿な私をみて主人も母も『ちゃんと世話できてる！すごい！』と言うだけ。主人は組合の仕事が増えて月の半分は夕食がいらず、22時ごろにお酒を飲んで楽しい陽気で帰宅。母にヘルプを頼むと『私も仕事があるのよ。自分で産んだんだからちゃんと世話しなさい』で電話ガチャ切り。父は『言わんこっちゃない…』とため息。２ヶ月程前に仕事でお世話になった人と会う機会があり、母に預けたら親戚や近所に『娘は私に赤ちゃん預けて仕事しまくって育児なんてちっともしていない』と触れ回る始末。叔父さんにたまたま会うことがあり「ちゃんと子供ぐらい世話しろよ」と言われ発覚しました。

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続きです

みかんトピ主

2017年06月28日 14:30

続きです。これで最後です。産後うつと診断され、薬を飲んでいますが私が育児するのには変わりありません。もう泣く娘に対してもなんの感情もありません。淡々と世話し続けるだけです。イライラするという感情も通り越しました。大好きだったCDや本も売りました。服もバッグもフリマアプリで売っていってます。どうせもう使いません。主人はそんな私を見て何かしなきゃいけないと思ったのでしょう。「何か美味しい物食べに行こう！サムギョプサル食べたいって言ってたよね！」とたまたまテレビでみて「おいしそー」って言ったことを覚えてくれてたみたいでクーポンの付いたフリー雑誌を持ってきて大きく丸がついたページを見せてくれました。前の私だったら感激したことでしょう。でも今は無理です。「こんな煙たいところに娘を連れて行けないよ。居酒屋だしオムツ換えるたび車に戻らないといけない。それに主人君はお酒飲んで食べて…私は泣いてる娘を抱っこしてあやしながら食べてさ…大泣きしたら外へ出てあやして…そして結局運転して帰るの私じゃない…」と。主人はハッとした表情で「ごめん…」と言うだけでした。もう主人も母も娘もどうでもいいです。今はフリマアプリで物がちょっとずつ売れて減っていくことが妙に快感で薄ら笑いまで出てきます。だから何っていう相談もないのです。ただ吐き出したかっただけなんです。

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えっと、続きあるんですか？これ

梅あられ

2017年06月28日 15:58

話が途中でしょうか？続きがあるんでしょうか？？育児するからといって、出産しても旦那様が協力してくれないとか？子供嫌いだったけど、いざ産んでみると可愛くてしかたないとか？

トピ内ID：2323811378

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あなたはえらい！

😀

もぐたん

2017年06月30日 13:01

ご主人とお母様がひどいです。詐欺。私も1歳児育児中ですが、元々子供好きで、望んで高齢出産の末できた子なので、毎日が本当に楽しい。ママ友が育児の愚痴を言うのを、そうだよね～と聞いていますが、本当は共感していません。とにかく毎日、泣いても笑ってもぐずってもイタズラしても、可愛くて可愛くて。私が常に笑顔なので子供も笑顔。機嫌良くしてくれるので、さらに楽。でも、こんな私でも思います。子育てって向き不向きがあるだろうな、と。周りのママさん達で大変そうにしている人の子供は、愚図りやすかったり、人見知りが酷かったり、身体が弱かったり。子供に手がかかるから大変なのか、ママがイライラしているから子供にも伝染するのか。でもみんな子供がほしくてできたと言う人ばかりです。それでもツライと言っている人が多いのに、あなたは絶対に欲しくなかった。それでも一生懸命子育てしているあなたは立派です。それにひきかえ、ご主人はダメですね。サムギョプサル、行きましょうよ。そしてお子さんはご主人に抱っこひもでおんぶしていてもらいましょう。あなたは、ひたすら食べてお酒も飲みましょう。オムツはご主人に変えてもらいましょう。何故ご主人が飲んで、あなたが運転なんですか？ご主人が望んで生まれた子供ですよね。日中はあなたが世話しても、休みの日や外出時はご主人ができます。私は週末は主人に子供を任せて、友達とでかけたり、美容院行ったりしています。子連れで焼肉どころか、生後3ヶ月から温泉旅行、海外旅行も行っています。外出時の子供の世話は、ほとんど主人です。普段触れ合う時間が少ないので、主人も喜んでいます。ちなみに主人は元々子供は嫌いです。子供はいてもいなくてもいいと言っていました。私は里帰り出産せず、主人に子供の世話をさせました。ご主人を使いまくりましょう！

トピ内ID：7499446213

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夫や実母に限らず、他人の話は信じない方が良い。

😑

二児の母。

2017年06月30日 14:43

私も似たような経験をしています。夫や実母に限らずですが、他人の話は、話半分に受け止めたり、信じないことにしました。発言通り実行されたら、それは信じますが、未来のこと、実行されていない事については、信じません。生返事か、スルーしてます。この度は大変な思いをされましたね。主さんは御主人にキレないのですか？私ならぶちギレるし、夫が帰宅後や休日なら、夫に丸投げしますよ。有言実行して欲しいので。娘さんと主さんがお幸せになることを、心よりお祈り致します。

トピ内ID：2523039603

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コラコラ

４０代のババ

2017年06月30日 15:13

外食の時くらい、旦那に全部してもらいなよ。事情は分かるけど避妊せずにすることはしたんだし、子供に罪はないし。１つでも気分が晴れることをみつけた方がいいんじゃないかな？保育園に行ってくれれば多少マシになるし。私も子供が保育園に入るまで専業だったけど、旦那には女房孝行したいなら徹底してやってくれた言いました。それまでは、家事の休息日とか言ってファミレスで上げ膳据え膳だけでも嬉しかったけど、ギャン泣きが激しくなるとそれも億劫に。対応してると料理も冷めちゃうし、食欲も無くなるし。食欲なくなって、酒を飲んでる旦那にもったいないから食べてよと言いました。旦那が一口たべて「マズ、冷えてるじゃん」それでブチキレ寸前に。「なんで冷えたと思う？」目が据わってて怖かったと旦那は回想しています。でも、旦那も完全なるバカでは無かったようです。翌週もファミレスに誘ってきました。私も思うところがあって黙って行くことに同意しました。席につこうとした時、私に子供渡そうとする旦那。私「ん？」夫「ゴメン、間違い」そう言って旦那は子供を抱いたまま着席。ギャン泣きして、ハラハラはするけどグッと堪えて私「迷惑になるから外に出て」夫「お、おう、そうだな」私はファミレスの料理って温かいんだな～と思いながら完食。子供が泣き止んで戻ってくる旦那。私「運転はしてあげるからお酒は飲んでいいよ」夫「いや、最後までがんばる」そう言いながら冷めたハンバーグを急いで食べてる。今日みたいに徹底してサービスしてくれると本心から有難うって気持ちになれるよ。次、疲れた顔してたらまたヨロシクね。そう言って以後、外食時の子供の面倒は旦那が担当しています。せっかく優しい気持ちがあるなら徹底的に喜ばせてもらわなきゃ。

トピ内ID：6797230439

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みかんさんがんばらないで！

🙂

みい

2017年06月30日 16:32

ごめんなさい。共感できたのでレスしました。お母様も旦那様も最低です！読んでいて本当に腹が立ちました。嫌だって言うことを強制したあげくに、協力しないって。バカにしてるでしょって思います&。産めば母性が、、、、なんてみんな同じじゃありません。みかんさんがんばらないで。ワンオペ育児ってどれだけ辛いのか、当人にならないとわかりません。旦那さんは甘ったれてる。子供ができたら今まで通りの仕事の付き合いはできないんですよ。私も共働きですが、妊娠出産仕事復帰としました。主人は会社の評価より子供です。なぜってそれは自分が望んだ子供だからです。自分の言葉に責任もってやっていますよ。旦那さんにも責任もってもらいましょうよ！いっそのこと主夫になってもらいましょう！

トピ内ID：7743912686

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ひどい話

😢

ねぎ

2017年06月30日 19:25

なんですかそのひどい話は。裏切りにもほどがあります。妊娠前に2人がいっていたことを何度でもいい、事実とちがうことを認めさせたいです。ほんとにありえません。詐欺のようです。

トピ内ID：3191013901

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男なんてそんなものですよ

🙂

よめこ

2017年06月30日 23:27

同じくはめられました。子供は嫌い、仕事したい、DINKsで優雅に暮らしたい、と思っていたので「子供産んでもいいけど、産休しかとらない。育休は自分（夫）で取って。保育所探し、病児対応、全て私はやらないから。」と言っていたのに、結局育休すら取らずに全部私に丸投げでした。私の場合は、子供が可愛いと思えたので、運がよかったと思います。今は、教育・躾けに力が入ります。結局、男なんて、そんなものです。欲しい欲しい、と言いながら、結局産めず、育てず、責任すら生まれず。「評価が下がる」？妻から夫への評価は最低ランクだ、と言って良いと思いますよ。主さんの精神衛生が心配です。しっかりした方とお見受けしましたので、お子さんを見捨てることはできないでしょう。なら、子供を連れて離婚も一択だと思います。お母様含め親戚の方も好意的でないなら、保育所を利用して母子で暮らしたほうが気が楽ではないですか？約束を守らない配偶者、攻めてくる親戚、どちらも不要だと思います。

トピ内ID：9888865844

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ダンナさん酷いです。

🙂

ママレード

2017年07月01日 16:09

私も７ヶ月の子どもがいます。お気持ちよく分かります。わたしも、子どもが好きでなく、欲しいと思ったことがありませんでしたが、夫の望みで出産しました。妊娠期間中、少しも楽しみと思わず、産まれた子どもを可愛いと思えるかどうか、本当にこわかった。予定日1週間前に緊急入院になり、モニターで固定されて促進剤を山ほど射たれ……とても苦しい思いをしました。産まれても、この子のせいで酷い目にあったと思ってしまうと思いました。しかし、夫はとてもよく面倒を見てくれます。育休ではないのですが時間が自由になるため、わたしを出産直後から出来るだけ外出させてくれ、代わって子どもの世話をしてくれました。それでも、小さい頃は本能的に、わたしがいないと泣いたり、夜も寝なかったりで、母親にしか出来ない仕事があり大変でしたが、今は夫も子どもも慣れてきて、今現在も、夫が家で子どもの世話をして、わたしはスタバでこれを書いています。心に余裕があるおかげで、子どもを可愛いと思えるようになりました。トピ主さんじゃなく、ダンナさんに言いたい。あなたがしていることは大きな裏切りです。小さな子どもの母親を幸せにできない人は、子どもを不幸にしているのと同じです。あなたが欲しかった子どもじゃないんですか？　育休取ったらどうですか？　トピ主さんが壊れてしまったら、家庭はバラバラになりますよ。それは、どんなにお金を稼いでも取り戻せないものですよ。よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6888204834

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仕事してご主人より稼ぐ

🐤

小幼ママ

2017年07月01日 19:05

これで、ご主人にはお仕事を辞めてもらい、専業主夫になってもらいましょう。まあ、主さんは、とりあえず保育園を探し、就職先を探す。それだけでも違いますよ。専業主婦に向かない人はいるんです。仕事モードだと、元気になって育児も出来ますよ。フルタイムで働き、ご主人にも家事、育児をさせる。これで、解決では？

トピ内ID：0084997301

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とりあえず

🙂

うさぎもち

2017年07月03日 12:16

出産も育児もお疲れさまです。ご主人もお母さんもトピ主さんの子供嫌い度をなめてましたね。それでも投げ出さないでお子さんを嫌々でも育てていたり、お子さんを居酒屋には連れていけないなどという部分理性的でご立派だと思います。お子さんが欲しくてほしくて産んだ方でさえ、キツイので、現状はトピ主さんにとってもお子さんにとってもあまり良くないなーと思います。本来トピ主さんの心の状態が整うまで、今日すぐにでもお子さんを施設に預けてお一人になってみるのがいいかな？と思います。それ位深刻で緊急な事態と思います。ご両親もご主人もいらっしゃる状況で難しければ、病院にかかられているようですし、お仕事もすぐ見つかりそうな雰囲気ですので、託児所や保育園等比較的優先的に入れやすい状況ですよね。負担も大変だと思いますが、身内に頼らず、お仕事に復帰された方がお子さんと離れる時間ができていいのでは？と思います。産みの親と育ての親、同じでなければいけないわけじゃないですから。１人で背負わない方法を見つけてください。

トピ内ID：7757340950

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行こうよ

🙂

サムギョプサル

2017年07月03日 11:45

サムギョプサル行こうよ。家族で外出なんだし、あなたが行きたい店なんだから、旦那さんがずっと抱っこして、泣いたら外に出て、あなたはあったかいうちにのんびり食べてお酒も飲んで夫に運転させればいいじゃん。育休は諦めても、なんで普段大人二人いるときにもあなたが世話係にならないといけないの？そんな腹立たしい旦那なら、土日は子供を押し付けなよ！

トピ内ID：8347905690

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なんで避妊してなかった！？

🙂

さめざめ

2017年07月03日 13:55

相談じゃないとあるので、アレコレ書かない方がいいだうけど。でもでも・・・理解に苦しむ。ぜーえったい子供は要らないという主義の主さん、子供産むくらいなら離婚するとまで言ってた主さん、・・・何で避妊しなかった？事情はどうであれ、大人の勝手（避妊しなかった！）で生まれた赤ちゃん、妊娠したのは、避妊を要求しなかった主さんの責任でもありますよね。やることやって自然妊娠しておきながら、周囲ばかりが無責任だという言い草。赤ちゃんが不憫すぎる。産後鬱の辛さは大変だと思うので、その部分は同情します。私も産後鬱で、病院にかかって投薬等つらい思いしましたから、そこは理解できる！だから余計、理解に苦しむ。なんで避妊しなかった？それから、産むにあたっては、本当に１００％育児を夫と母親がしてくれると思い込んでいた？アラフォーだから大人ですよね？子育てにおいて、当然、自分以外の人に任せられない場面も出てくるって・・解らなかった？ましてや、夫や母親の性格&状況を知ってる家族ならば、こういう事態、もっと事前に想像できるもんでしょう。いやあ・・わからんわとりあえず、子供に罪はないので、いつか愛を感じて育てて欲しいものです。

トピ内ID：2893105764

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探偵雇って旦那を調査します

🎁

あのー

2017年07月04日 15:17

たぶん遊んでいますよ。仕事と称して息抜き、家に帰宅すれば大変な奥さんを助けなければならない、それしたくもないだろうから、仕事と称して息抜きし放題でしょう。探偵雇い調査します。うまく行けば女の子を持ち帰った現場の証拠写真などもゲット出来そうじゃないですか。証拠抑えたら、向こうが有責で離婚も出来ます。

トピ内ID：5924109364

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可哀想…

まかろん

2017年07月05日 14:57

避妊だって、ご主人が協力してくれたか謎だわ。 1月って事はもう7か月… 結構動きますね… 仕事は産休中なんでしょうか？ここは… 元の話に限りなく近づける努力しましょう。まず休日から。子供を置いて出かけて下さい。やり方がわからないから逃げるだけ。夫にスキルを身に付けさせる。産後復帰して、負担も半々、だってご主人が望んだ子供ですよね？絶対可愛がって育てますよ。同時にババはお手伝いさんの様に使いましょう。産後復帰に向けて動いて下さい。私だったら(仕事あるなら)家出るかな… 寂しかったら呼び戻してちゃんとするんじゃないかなぁ。ガンバレ！応援してます！！

トピ内ID：1188660622

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子供産めのプレッシャー

電気屋

2017年07月05日 16:24

そりゃ舅姑からよりも、夫実母からの方が圧力に耐えられないものです。姑は敵対視することでガスが抜けるが、夫と実親からのプレッシャーは愛するが故にガスが抜けずに、思考が停止し、少しずつ洗脳されるものです。なぜ避妊しなかったのか？洗脳されて逃げ場がなく、自分自身に言い訳していたんですよ。きっと。避妊しないでいたしている時も、、、アラフォーだし自然妊娠は難しいだろう・・・と根拠薄弱な祈りにも似た言い訳する。なんなら子作りの実績さえ残して、出来ない事がベストとすら思ったかもしれない。夫にも実母にもがんばったて努力はしたけどできなかったと言い訳できるから。そんなことを考えていたのでは？万が一できたとしても、夫と実母が子育てはしてくれるのだから十月十日さえ頑張ればいい。少なくとも子産めプレッシャーから逃げたかったのだと思う。私は望んだけどできなかった口。羨ましいからなに甘えたこと言ってるの！と思わないでもないけど、その過程における子産めのプレッシャーだけは痛いほど理解できる。このプレッシャーから逃れられるなら何でもしてしまう洗脳状態も今だから理解できる。人間、追い込まれると冷静でいられないものです。＞もっと事前に想像できるもんでしょうできないね。冷静でいられない状況下においては。親権渡して離婚というのも１つの手です。子供を愛せない母親は少ないとはいえ確実に存在します。理性が保てているうちに決断した方が良かったのでしょうけど、うつ状態の時には重大な決断はしない方が良いと言われています。今は来年度に向けて保活する時でしょう。保育園に入れて、まずは冷静になれる時間の確保が最優先でしょうね。

トピ内ID：5652774242

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ありがとうございます

みかんトピ主

2017年07月07日 17:23

レスありがとうございます。また、びっくりよりエールが多いことに私自身がびっくりです。ありがとうございます。なぜ避妊しなかったのか？赤ちゃんには罪は無い。その通りです。わかってます。わかりきってます。私の子供嫌いですが、『子供なんて煩わしいから嫌い』というよりは『不安だから嫌い』なんです。元より不安感を感じやすい方で自分でも面倒な性格だと思っています。勉強や仕事の不安は自分が努力すれば克服できることが多く、評価も頂けるので自分としても安心できるのですが育児となるとそうもいかず、ちょっとしたことでも気になって仕方ないのです。『さっきの時間はミルクの量が少ない』『今日は昨日より寝れていない』『何か目つきがおかしい気がする』などなど書き出したらきりがありません。そういったことに自分自身が参ってしまうのです。その上どう育つかわからない。ちゃんと育児してても犯罪者やニートや引きこもりになる可能性もある。そうなった時に責められるのは親です。これが現実なんだと暗い気持ちになりました。私もああなるかもしれないと思うと育児をしても虚しく、ただ不安感だけが増えていくのです。これを他の人に説明してもなかなかわかってはもらえず『こんなに可愛いのに何言ってるの？』『先のこと考えてもしょうがないよ』『ちゃんと愛情もって育てたらならないわよ』とか言われるのですが自分では納得できないのです。だから『子供は嫌い』で逃げてきました。今は不安でたまらないの感情を何とか抑えて毎日生きてます。娘はかわいいと思える自分もいます。こんな私がつたなくあやしても笑ってくれるんです…

トピ内ID：5950729843

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愛情があるから保育園に預けるのは不安でしょうがない？

🎁

あのー

2017年07月09日 16:09

愛情があるから保育園に預けるのは不安でしょうがない？愛情はたっぷりあるみたいですトピ主さん。ぜんぶ自分で背負うと精神もまいっちゃいますよ。実家のお母さんはダメですね、そんな気分屋で飽きっぽくて見栄っ張りで流行にも弱くて嘘も平気で付ける人のようなので、そんな人には預けないほうが良いと思います。トピ主さんが不安感になるのも、そのお母さんが母親だった影響だからだろうとおもいました、娘さんが不安定になりそうなので実家の親には預けないほうが良いです。預けるのなら専門の所が良いです、そのような、へたな祖父母よりぜんぜんこっちのほうがマシだと思います。

トピ内ID：5924109364

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再度コメント

🐱

ママレード

2017年07月09日 18:56

前にもコメントしましたママレードです。トピ主さんの４つ目のレスを見て、問題は夫さんやお母様の助けがないことだけじゃないんだなと思いました。実際、夫さんお母さんがいくら助けてくれたって、トピ主さんの母親としての役割はゼロになりません。不安はそこなんですね。あのね、わたしも母親やって８ヶ月しか経ってませんけど、子どもは親の作品じゃないですよ。子どもだった身としてそこは思い改めて頂きたい。トピ主さんの評価を得る為に育てるんじゃないです。自分のために、恥ずかしくない子に育てようと思ってるんですか？　それじゃ子どもは可哀想です。トピ主さんがどんなにがんばったって、全員からほめられる立派な子になんか育ちませんよ。これからだって思い通りに行かないことばかりですよ。だって、子どもは作品じゃなく、人格持った個体ですから。わかるでしょ。あなたがやるべきことは、最低限、親として、衣食住と教育と安心を子どもに与えて、あとは自分が幸せで笑顔でいることです。そうしたってみんなが誉めるこに育つかどうかわかりませんが、そこは子どもに任せておけばいいです。いろいろ言うひとはどうなったって言いますからほっとけばいいです。自分の評価のために子育てするの止めてください。そういうことすると、途中までは「良い子」に育っても、途中で壊れてそれこそ「親のせい」になりますよ。

トピ内ID：7743100324

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大変だよね

🙂

ままん

2017年07月10日 20:43

でもあなた大丈夫。たぶん、ふつうの愛情ある母親だよ。先の不安を見通しすぎる性格で、子供は嫌いだとおもいつづけて来たんですね。あのね、子供大好き、何人もほしいっていっていたのにいざ生んだら産後うつに育児ノイローゼってよくある話。たぶん、性格的に先の不安を感じたり考えないタイプのひとがそうなる。どっちのタイプでも結局、産後はほぼうつうつとして精神病みがちだし、育児ノイローゼなんていつもそこにある崖のようなもの。楽しげに育児できるお母さんをみるとすごいな、精神太いなと感心していました。腹がどっしりすわってないと、育児なんか楽しめないです。わたしぜんっぜん楽しくなかったです。とにかく不安で不安で、あかちゃんの一挙一動がすべて不安の種でちっとも可愛くなかった。もうあかちゃんの全身が存在がすべて、不安でできてるって感じ。ある程度大きくなり、話ができるようになり、子供が社会性を身に付けてくるととても楽になります。楽しいかわいい、とおもう頻度が増えてきますよ。大丈夫。あなたは大丈夫。まだ不安な日々は続くけど、必ず開ける。大丈夫だからね。それにしてもね、あなたのお母さんと旦那さん、ひどいね。まるっきり騙し討ち。そして旦那さんは、あかちゃんのいるいまの状況でできる事できないことすら、判断のつかないお坊ちゃんなご様子。その二人にはさんざん当たり散らしていいとおもう。だってあなたが嘘ついたんでしょ? 騙したんでしょ? とりあえず生ませりゃだまってあかちゃんの世話するって思ってた訳でしょ。ってね。まあ、現実的には早めに保育園にいれて社会復帰するほうがあなたの気持ちが楽だとおもう。外注できることはしていきましょう。

トピ内ID：2071761372

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な～んだ

ギネ嫁

2017年07月11日 13:36

普通に育児や家族関係に悩むお母さんじゃん。思い切って愚痴なりなんなり吐きまくって下さい。それで少しでも気が晴れるなら。子供がかわいいと思える自分がいるなら、それはもう無敵なんですよ。

トピ内ID：7578002995

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不安だから嫌いなのではなく、不安だから怖いのでは？

🙂

応援しています

2017年07月11日 16:59

私もそうでした。重度の産後鬱にもなりました。我が家の場合は夫と実母が理解を示してくれたので、その後はなんとか育てることができ、子どもは現在23歳となり内定をもらいましたので、来年から社会人になる予定です。私は夫と実母を当時通院していた精神神経科に連れて行き、担当医に話をしてもらうなどの努力をしました。トピ主さんも周囲（医師等）の協力を得て、なんとか心穏やに過ごせるようになると良いのですが。

トピ内ID：4917531488

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ご主人に怒ったことは？

⛄

りんごぱん

2017年07月11日 17:57

読んだだけでも猛烈に腹が立ちましたよ。だまし討ちもいいところ。ちょっと休みに遊んで充分いい父親気取りになりそうな、稼ぐ俺という存在だけで満足な薄い父親ですね。ぶちまけて大ゲンカ…というか冷静に言いたいこと全部言ったことはありますか？まずそこからですね。トピ主さんは愛情もって育児してますよ。不安なのは性分だからというのも多少はあるにしても、どうでもいい存在をそこまで世話できません。心配なのは愛情があるから。まずはそこに自信を持って欲しい。そして愛情の表し方も人それぞれ。絵に描いたようなおかあちゃんである必要はないんです。育児に向いていないと思うなら、1人の人間として付き合うことを目標に子育てしてみては？放棄せずに一線引くことで双方によい結果になるかも。それをするにあたってご主人やかわいがるだけのいい加減な実母さんは邪魔なら距離置いていい。そう仕向けたのは本人ですから、トピ主さんのやりたいようにやればいいのです。それでもちゃんと出来る人なのだろうという印象受けましたよ。ご主人と話あってこりゃ無理だと思ったら、これからの相談相手は他人ですね。ネットでもいいけど、信頼できる他人を沢山探しましょう。職場復帰してそこで探すといいかもしれません。きっと良い子に育ちますよ。成長したら話が一番通じる楽しい家族になると想像してみて下さい。ならないかもしれないけど、それもまたトピ主さんだけの責任ではありませんからね。

トピ内ID：2994952433

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大丈夫です。

🙂

ハツミ

2017年07月11日 17:57

私も産後ウツになりました。そのときは、掲示板に文章を書きこむなんてことは、出来ませんでした。食事を取るのがやっと。トピ主さんは、思ってるよりしっかりされてますよ。大丈夫です。保育園に預けて、職を探してください。別居も視野に入れてください。残念ですが「ハズレ夫」です。旦那の世話が減る分、子供と２人の生活は楽ですよ。トピ主さん、みんな同じようなこと思ってます。育児書で成長や児童心理勉強しましたか？下記、お勧め本です。「0～4歳わが子の発達に合わせた1日30分間「語りかけ」育児」「発達がわかれば子どもが見える」「ママ一人でするのを手伝ってね」「子供へのまなざし」本当の毒親は、子供のことで不安になったりしませんからね・・・。

トピ内ID：8305487048

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仕事を探しては？

💰

３人の母

2017年07月11日 23:28

保活と就活をして、仕事復帰してしまっては？但し実母さんと旦那さんの育児協力は望めなさそうなので、子供を理由にした急な欠勤が多くなることを認めてもらえる職場限定です。保育園入園後の１年間は結構病気します。インフルエンザ・おたふく風邪・水疱瘡だと１週間ぐらい出勤できません。＞勉強や仕事の不安は自分が努力すれば克服できることが多く、評価も頂けるので自分としても安心できるのですが育児となるとそうもいかずそうですね。相手は生き物で、自分にも赤ちゃんにも個性や気分が有るから、こうすればこうなる、とマニュアルどおりにはいきません。これも一種の社会勉強です。＞今は不安でたまらないの感情を何とか抑えて毎日生きてます。産婦人科か心療内科で「不安でたまらない」と相談してみては？産後はホルモンのバランスが急激に変化するので、体だけでなく気持ちも不安定になり易いですよ。又、赤ちゃんが居る人同士の交流の場を行政・地域の生協等に問い合わせて行ってみては？不安な人、２人目以降で気持ちに余裕の有る人、多胎児・年子で時間も気持ちも一杯一杯の人、介護と育児が同時にやって来た人など色々な人に会えると思います。

トピ内ID：7371186741

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