子供を置いて離婚したい

レス136

（トピ主 1 ）

こてつ

2017年07月08日 13:02

恋愛

私なんかに育てられるより、夫に育てられる方が子供も幸せだろうと思い、離婚届けを夫に渡しましたが判子を押してもらえません。

生後10ヶ月の子供がいます。
娘が生まれてから今まで、まとめて4時間眠れたことがありません。

夫は、料理の味つけ、ドアの開け閉め、言葉遣い、自分の体調がいかに優れていないか（漫画の読みすぎで睡眠不足、外が煩くて寝れなかったなど）、など疲れている私に追い討ちをかけるように、休日の朝から細かくダメ出しをしてきます。

また、「働きながら俺ほど育児を手伝っている人間はいるか？」と言って、皿洗い、風呂洗い程度を手伝うことに対して過剰に感謝を強要してきます。

我慢して、夫の言うとおりにしようとしては我慢出来ずに子供の前で怒鳴って怒り、「子供の前でキレるのやめ。冷静に」と言われ、「誰のせいで！」と更にヒステリックに泣いてしまう、を繰り返しています。
自己嫌悪から、夫と子供から離れたいと離婚を望んでいます。

理想を押し付けてこないでほしい、と冷静に話しても「ケチをつけていない。注意している、事実を述べている、俺もケチをつけられている」と平行線。
喧嘩中は夫が子供を抱き抱え「可哀想に。怯えて。子供の前で。やめてあげて」と私を悪者にします。

今では、夫のいない平日すら、
「こんなお母さんでごめんね。あなた可哀想ね」
と泣いてしまうようになりました。

追い詰められ、
「私といると子供に悪影響だ、立派にお父さんが育てて。」と離婚届けを渡したところ、
無責任だと責められました。

育児休暇中なので、離婚後は仕事復帰し養育費を払う。と言っても親として無責任だと。

私にはこれ以上無理です。
親として失格だと言われるなら、そうなのでしょう。
今はとにかく逃げたいです。

トピ内ID：5087006006

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数136

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

とりあえず、夫の休日に子供を置いて逃げたら？

🙂

無塩バター

2017年07月09日 17:31

もう無理と言いつつ、家にいるから、まだ行けるんだろうと思われてるんですよとりあえず、夫が休みの日曜に、子供を置いて居なくなれば良い無責任だと相手を責める位だから、責任感があるはずの夫が何とかするでしょ。

トピ内ID：8303129711

...本文を表示

言葉のDV

🙂

わんてん

2017年07月09日 17:31

何だか旦那は自意識過剰の自己中お坊ちゃんって感じがしますが、何でそんな男と結婚したの？きっと、育ちが良くてスペック的には良かったから、それだけで選んだのかな？ただ、彼の言動は、いわゆる「ことばのDV」だと思いますね。人格否定、能力否定を繰り返して他人の精神や人格を崩壊させ、そこに自分の優越を感じて喜ぶ精神障害者の臭いがします。おきのどくですが、先に彼を精神科に連れていってカウンセリング受けさせた方が良さそう。発達障害とかイロイロ分かるかも知れません。その上で、法的な措置を取ったら如何でしょうか？

トピ内ID：7082524083

...本文を表示

相談利用して

🙂

少しずつ楽になる

2017年07月09日 17:31

あなたの抱える悩みは多くの人が通って来た道ですので、解決方法が色々あります。まず、他の人を頼る・・にシフト変更してください。問題をこじらせる人は自分で解決しようとします。では誰を頼るのか、いくつかあげてみます。親・・・あなたの親が一番いいのですが、夫の親が適切だと思うなら義母でも構いません。親に来てもらう、親に家事を頼むなど。定期的に頼む、日数を決めて頼むなど。保健師・・お住いの役所に行ってください。保健師に現状を訴えて（少しおおげさに言った方がいいです）児童相談所・・ここは子どもの保護だけではなく、子育てに悩む親の支援もしています。夫と意見が分かれてしんどいことも相談してください。民間のベビーシッター・・これは親の援助などのつなぎに利用します。子どもを預けるでもいいし、家事援助をお願いしてもいいし。育休を返上して、働きにでてみることは可能でしょうか？保育園は割高になりますが、しばらくの間です。休日は親の援助などで体を休めて。今の判断は少し冷静になったほうがいいです。後悔する可能性があるから。上記の相談を全て利用し、その間確実に子どもは成長しますから。夫とは距離を置きましょう。家事は手抜き、睡眠はまあみんなそんなものです。成長とともに長く寝てくれますし、私は子どもが起きても寝込んでいたので、気づかなくて放置したこともあります。

トピ内ID：3007824614

...本文を表示

いや。。

tarako

2017年07月09日 17:04

＞私といると子供に悪影響だ、立派にお父さんが育てて。本気でそう思ってるんですか？私といると子供に悪影響だって・・旦那が「「可哀想に。怯えて。子供の前で。やめてあげて」とか言ってあなたをダメな母親みたいにわざと言うから、それに乗っかって「はいはい、どうせ私はダメな母親ですよ、そういう事ならあなたが子供を育てればいいでしょ」って嫌味でやってるんじゃなくて？本当に子どもと離れたいんですか？彼が「はいそうですね。じゃ、俺が育てます」って受け入れたら本当に彼が育てることになるんですよ。それでいいのですか？実際にあなたが子供を引き取ると望んでも働いてなかったりしたら親権取るのも難しかったりするのかもしれないのに・・簡単に「手離すからあなたがどうぞ」なんて言わない方がいいですよ。いざとなって親権を求めた時に｢いやいや、君がいらないって言ったんだろ」って言われちゃうよ。ふりな事はしない方がいいですね。離婚出来たらいいんじゃないの？子供もちゃんと引き取ればいいんじゃないの？冷静に行動した方がいいですよ。えぇ、悪い母親ですから、子供もあなたがどうぞ」本心でないのなら言うべきじゃない。

トピ内ID：9236173018

...本文を表示

在りの儘の自分でいたと宣言する

🐱

意地悪猫

2017年07月09日 17:04

旦那さんは、理想主義的な人なのでしょう。この様な人と一緒に生活していると、辛いですょね。ご主人は、トピ主さんを自らの理想の奥さんに仕立て上げようとしているようです。所がトピ主さんは、出産後で体調が万全でない中で、育児もしなければなりません。育児は、何かをすると言うことよりも、一緒にいるだけでも疲れるものです。旦那さんにはトピ主さんを休ませる、愛おしむと言う優しさに欠けた面がある様です。ご実家がありご両親のサポートが受けられるなら、一時期実家にお帰りになることで、旦那さんの思考を変える試みを為さってはと思います。人間は、完全なものではありません。向上心を持つ事も悪くはありませんが、精神的な圧迫感が抜けません。改めて、「在りの儘の自分」を認められないのかを、お訊ねになられてはと思います。旦那さんも、職場で同様の理想的な要求をされたら、辛いと思われるのではありませんか。

トピ内ID：8474151541

...本文を表示

落ち着いて！

🙂

ココロン

2017年07月09日 17:04

子育て真っ最中、疲れも溜まりに溜まって一番大変な時期ですよね。でもこれから少しずつ楽になっていきますよ！昨日と今日は変化がないようでも、1ヶ月前とは確実に赤ちゃんは成長してると感じるでしょう？貴女はダメなママなどではありません！夫が妻を追い込んで、ストレスの中に落とし込んで行ってるそんなふうに読めました。夫は、上から目線の支配的な人なんでしょうか？助けてあげたい。。夫と離れる事は出来ませんか？育休復帰予定の会社に通勤できる範囲で、ご実家があるのではありませんか？もしそうなら、今すぐ赤ちゃんを連れて出て行きましょう。ご実家で子育てさせてもらった方がいいです。夫の口煩いダメ出しのせいで、精神的に参ってしまう。夫には、「これ以上側に居られては、まともな精神状態で子育てが出来ない。穏やかな気持ちで子育てをしたい。貴女は私の首を絞めている。その結果、わたしが心穏やかに子育てを行うことができず、子供に悪影響だ。離婚よりまずは別居します。心が落ち着くまで会いに来ないで下さい。」置き手紙でもして、赤ちゃんを連れてすぐさま別居出来ませんか？まずは貴女の平常心を取り戻す事が重要です。産後の不安や寝不足、そんな時にお構い無しのダメ出し。許されません！貴女は身心ともに疲労困憊の状態なんです。赤ちゃんを置いて来るのはいけません。絶対後悔します。妻を思い通りにしたい夫。妻を褒める事も、許し受け入れる事もできない完璧主義者みたいな夫に赤ちゃんを託してはいけません。我が子を愛して下さい。離婚は落ち着いてから決めること。貴女と赤ちゃんに良い様に進める事。投げやりになって、子供を捨ててでも離婚して逃げたい！！なんてやめて下さい。自分を見つめ直して。夫のせいで自分の人生を放棄させられてはいけません。

トピ内ID：3147419127

...本文を表示

ご主人のことをどう思っているのですか？

🐱

れん

2017年07月09日 17:04

なんか子供のために離婚は違うと思います。子供にとって良い環境は父親と母親が揃っていることでしょう。ただ逃げたいだけなのに、もっともらしい理由をつけるのはやめた方が良いです。トピ主さんの言い方では、ご主人の目を覚まさせるのは無理だと思いますよ。というか、モラハラ気質な男ですね。トピ主さんはご主人に自尊心を傷つけられすぎて、自分に自信がなくなっているのだと思います。もしも子供を置いて行ったら、次のモラハラのターゲットは子供に移るだけですよ。トピ文には無かったのですが、実際ご主人のことをどう思っているんですか？子供のためじゃなくて、いちいち煩いご主人に愛情なくなって、そのご主人の子供を育てるの面倒なだけでしょ。子供の事を考えてとか自分を綺麗に見せる言い方しないで、もっと率直に伝えないとご主人には納得できないと思いますよ。トピ主さんがいなくなった後、精神的にいじめられるのは子供だって事をよく考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：4135795579

...本文を表示

1回大暴れして見たらいかが？

😨

ふわふわ

2017年07月09日 17:31

育児は2人でするもの。手伝いなんて自慢にもならないわ！！と喧嘩したらどうですか？離婚届とか、養育費払うとか真面目に考えすぎです。離れたいなら育児休暇中なら復帰を早めてもらうように会社に相談して保育所なり保育ママさんなりに預けるようにするのも方法ですよ。ご主人は、乳児と2人っきりの生活がどれほどしんどいかわかってませんし、わかってもらうことも難しいと思います。経験できないので。トピ主さん疲れ切ってるんですよ。睡眠時間を取れないことは、相当きついです。全て子供に合わせた生活が年単位で続くって相当丈夫な方でも参ってしまうくらいですから。ご実家などに避難しお子さんの世話を頼み、まとめて寝かせてもらうなどはできませんか？あるいはお子さんの世話以外の家事一切を一回放棄するとか。授乳とオムツ以外は子供と寝倒すとか。うちは一人暮らし経験のある旦那でしたから、家の中が汚れていくのに耐えきれず、文句たらたらでしたが動いてくれるようになりましたよ。子供の夜泣きも一度自分が対応して泣き止んだ事から、パパが好きなのよ、よろしくと押し付けちゃいました。嫌味は言われても最初のうちだけでしたよ。子供が台詞を真似するようになってからは、まずいと思ったのか影をひそめるようになりました。とにかく今は避難先を見つけて休んで下さい。一回でも数時間ぐっすり寝るとだいぶ落ち着くはずです。少し気持ちが落ち着いたら嫌味をスルーする鈍感力とご主人が動く必要が出るように上手に誘導してください。応援してます。

トピ内ID：2983644799

...本文を表示

一般的に見れば

🙂

子育て終了

2017年07月09日 17:31

子供はひとり、家族は3人、専業主婦であるなら夜泣きで細切れ睡眠でも特に厳しい子育て環境とは言えません。私もふたりの子供を育てましたが下の子が小学校入学するまでの8年間朝まで続けて眠ったことは1日もありませんでした。でもトピ主さんには耐えられないんですよね。トピ主さんの耐性が低いのか、育児に向かないキャラなのか、それともたまたま体調でも悪いのか。どちらにしろこれで離婚は先走りすぎでしょう。まずはカウンセラーに相談されたらどうですか。子供を一時預かりしてくれるかもしれません。

トピ内ID：5445496838

...本文を表示

頼れる人は？

🙂

はな

2017年07月09日 17:31

実家の両親とかに預けることはできませんか？できないのなら、半日くらい有料保育所に子供を預けてのんびりと昼寝をする日を週に1日くらい作ったらどうですか？旦那の感謝の要求には「それくらい今はみんなやってるよ、普通」と答えます「それどころか、休日は俺が見てるからエステでもいっておいでと言ってくれる夫もいるみたいだよ、あーうらやましいなぁー」とでも言ったらいいです。そして、あなたもいかに毎日の育児が大変か、いかに自分の体調がすぐれないかを延々と夫に伝えたらいいです。文句言われたら、あなたと同じことしてるだけ。事実を述べている。と言います。あなたには休養が必要ですそして休んで考えましょうこの夫とこの先やっていけるのかを。

トピ内ID：0818076303

...本文を表示

わかります

🙂

横浜っ子じゃん♪

2017年07月09日 17:31

貴方は全然悪く無いです。ご主人が悪いです。心が無いからです。行動で手伝ったところで言葉で妻の心を傷つけて「俺のが優位」とばかりに見張り小言を言う。なんて小さくて嫌な男でしょう。しかも自分から挑発（妻に対する注意という名の嫌がらせ）しておいて妻が泣いたら「やめてよ、子供の前で」とは、最低ですね。私がトピ主さんの母親なら、こてつさんのご主人にきっぱりこう言いたいです。「うちの娘をいちいち叱らないで頂戴！大事にして幸せに出来ないのなら返しなさい！」こてつさん、実家を頼れませんか？赤ちゃんを連れて家に帰りましょう。貴方のご主人はモラハラです。貴方が赤ちゃんと楽しくしているのが許せないのでしょう。独占欲の塊なのだと思います。自分の方だけを見て欲しい。だから貴方を傷つける。何故そう言い切れるか…私の夫が全く同じだったからです。そこで喧嘩をしていても、辛い時間が過ぎるだけですよ。一度離れて冷静に考えて見ましょう。離れて幸せを感じるか、それでもまだ夫と一緒にいたいのか。私は貴方を心から応援してます！頑張ってね。でも、一人で頑張らなくて良いんですよ。

トピ内ID：6412484194

...本文を表示

まず、避難しましょう。（子供の安全を図りつつ）

🙂

umiumi

2017年07月09日 17:31

慣れない育児にワンオペで１０カ月頑張ってきたんだろうね。睡眠不足と産後うつかなぁかわいそうに・・・。とりいそぎ、実家とか、親戚や友人宅に身を寄せることはできませんか？とにかく、トピ主さんにはゆっくり寝ることが必要な気がします。

トピ内ID：9300166778

...本文を表示

一生後悔します

日本帰国中

2017年07月09日 17:31

こてつさん初めに、こてつさんは鬱状態だと思います。妊娠後のホルモンバランスの崩れだと思います。妊娠後鬱として、病院の先生にご相談されてはどうでしょうか？そして、旦那さんやこてつさんのご親族にこてつさんの状況を理解して頂いて離婚そして、お子さんを旦那さんに託す事は、後々必ず後悔します。私は、自分の娘の親権を元旦那に奪われ、元旦那の国で週末だけ会うと言う事をして来ました。チャイルドサポートを払う為に無我夢中で仕事をして来ました。本当にみじめですよ。母親と娘が離れて暮らすなんて。毎日、娘を思って泣いていました。娘も成人して母親と娘の時間が持てる様になりました。でも、彼女を苦しめて来た事には間違い無いです。一生私は娘を手放した事を後悔です。こてつさん、落ち着いて、お子さんを手放す事だけはしない様にと心から願っています。

トピ内ID：1332720562

...本文を表示

言いがかりを付けられる、威張れる相手がいなくなる

😑

あら

2017年07月09日 17:31

本人も子供を置いていかれたら大変なのは、よ～～～ぉっく解ってるのよ。「私の言い分、聞いてくれなければ出て行きます！」で良いんじゃないの？どうせ相手は(離婚する気ないだろう。子供いるし)と、高括ってるんだろうし。でも、子供置いて行って本当に良いの？後、夜マンガ読んでたら言えば良いのに。「マンガ読んでるなんて、良いご身分ね。ちゃんと言ったわよ？忘れそうだから、録音しておいた方が良い？私は子供の面倒を見て眠れないんだから、マンガ読んで眠れなかった。なんて言われたら腹立つわ～」「…え？外が煩かった？耳栓したらどう？それも考え付かないの？」もう一つ。「皿洗いなんて子供でもできる！あなた幾つよ！家事は皿洗いだけじゃないぞ？！」言われっぱなしはいけませんよ。

トピ内ID：9417727783

...本文を表示

実家は遠いの？

🙂

匿名

2017年07月09日 17:31

お子さんより旦那と離れたほうがいいのかも育休中なら、仕事はまだですよねお子さん連れて実家に帰ってみたらどうですか？お母さんに助けてもらいながら心と体を休めたらいいんだけど離婚は、少し元気になってから考えたら？今、あなたは心身が弱ってるから判断を誤りそうです。離婚は賛成だけど、親権のことは、もう少し心が回復してから決めたほうがいいよとにかく病の原因の旦那と離れて心を休めることです誰もあなたを責めない環境でしばらく休めるといいんだけど初めての子育てだし、ホルモンバランスも変わってる自分をコントロールしづらい時期に正論で詰め寄られたら、誰でも心折れるよ。あなたがかわいそう離婚は賛成でも、心を回復させるのがまず先かな

トピ内ID：4703136306

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

態度で示す

🙂

もも

2017年07月09日 18:56

旦那さん、あなたが本気で言ってると思ってないんじゃない？私のママ友は突然失踪します。（笑）いや笑い事じゃないんだけど。昨日まで普通に幼稚園のお迎えに来ていたのに、次の日、お父さんが連れてきて、「今朝突然いなくなったのでお弁当を持ってこれなかった。仕事の昼休みにコンビニに行って買って届ける」と言ってバタバタと行ってしまいました。お迎えはおばあちゃんが来ていました。おばあちゃんが言うにはときどき失踪するって言うんです。しばらく戻って来ない時もあるし、２日から３日で帰って来る時もあるって。で、最終的にはほんとに戻って来ませんでした。そして保育園に移りました。子供を置いて出ていくってことはこういう実力行使なんじゃない？

トピ内ID：9351201779

...本文を表示

うん、

瀬戸際

2017年07月09日 18:56

トピ文を読んで貴女にも夫にも同情してしまいました。育児ノイローゼかも知れませんね。貴女が育児に追い詰められている様子が理解出来るだけに逆に何とレスしていいのか分かりません。確かに貴女の夫さんも家事・育児に協力的です。普通の男はこんなに協力しません。貴女の育児に対する不安感を夫を責めることで解消しようとして居るのが夫婦がギクシャクしている本当の原因ですよね。ほんの少し間があれば良いのにと思いますよ。夫婦共に一生懸命さが分かるだけに解決が難しいかも知れません。答えにならない事を書いて済みません。とにかく大変なのは満2歳までです。3歳児になって保育園に行くようになればあっという間に子供は大きくなります。苦しいのは今だけですよ。何とかお互い我慢しませんか？ここを乗り越えれば楽しい3人暮らしになりますよ。

トピ内ID：5789925950

...本文を表示

子供は連れて行ってあげて

💔

2017年07月09日 23:27

トピ文を読んだ限りでは、問題の根源はご主人ですよ。そのご主人さえいなければ、トピ主さんは大丈夫のはず。赤ちゃんのお世話さえできれば、後は味付けも掃除や洗濯も自分のペースでやればいいだけなんだから。そんな人の所に赤ちゃんを残して行ったりしないで。

トピ内ID：9893565445

...本文を表示

離婚じゃなくて　自分を助けてあげて

🙂

もも

2017年07月09日 23:27

心が悲鳴を上げています。まず、貴女の心を理解してくれる　心のお医者さま・もしくは保健師さんに　今の自分の気持ちを正直に話して助けを要請してください。

トピ内ID：5432044860

...本文を表示

そういう時期

🐤

ホルモン焼き

2017年07月10日 10:48

毎日子育てお疲れ様です。そういう時期ってありますよね。私もありました。育児のストレスを分かってもらえない、手伝ってくれない、旦那は美味しいとこ取り。上手く言えないんですが、男性には分からないのかもしれません。同じことを何日かやって貰ってはどうですか？何ていうのかな、本とに疲れてるって、実際に体験したり、奥さんが疲労で倒れたり、第３者に言われないと分からないと思うし。一時預かりにお子さんを預けて、少し自分の時間を持つのも、また気持ちが変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：8719561337

...本文を表示

違うでしょう

あやな

2017年07月10日 10:48

あなたのご主人、モラハラでしょ。完全に洗脳されて病んでますよ。こんなご主人いらない。４時間まとめて寝れないのは、ご主人が原因です。もうすぐ睡眠不足も解消されてくる時期です。さぁ、これからお子さんは、親をみて育っていきますが、こんなご主人に親権渡したら、後で苦しい人生が永遠に続きますよモラハラ臭しかしません。お子さんと脱出しましょう。

トピ内ID：7590263355

...本文を表示

睡眠不足が大きいのでは？

😢

新米ママ

2017年07月10日 10:48

同じ１０ヶ月のママです。毎日子育てグッタリですよね。もう１０ヶ月になるのに、4時間以上まとめて寝れてないんですか？それはかなりきついと思います。離乳食始まっても、授乳で起きるって事ですか？夜泣きがひどくてまとまって寝れないって事ですか？うちはママべったりなタイプで、24時間常に抱っこしていないとギャン泣きするのでとても大変でしたが、伝い歩きをするようになってから、やっと少し手から離れる時間が増えて、身体中の痛みが緩和されました。それでも常に側にいないとダメですけどね。抱っこさえしてればいいので、開き直って、スタバで息抜きしたり、抱っこしたまま一緒に寝たりしてます。家事は割り切って頑張らないことにしました。旦那さんがお休みの日に任せて、しばらくぐっすり寝てみてから考えるのはどうですか？なんとなく旦那さん、人の話を聞かなそうだから、トピ主さんが睡眠を取る事の必要性を理解するのに難しそうですが、何とか説得してみてください。もう割り切っていい妻やめちゃった方がいいですよ。少なくとも、子供が一歳過ぎてもう少しするまでは。男の人って所詮、説明したところで大変さもわからず喚く人多いですよね。旦那さんの言うことなんか、流して、ボンと預けて寝てしまう。うちも大変さがわかってもらえないので、なるべくガンガンと任せるようにしました。旦那さんの口うるささはもしかしたらパパとして張り切っているのかもしれないです。トピ主さん、疲れててうまくおだててお願いするなんてパワーもないと思います。寝たらそんな思考も蘇りますよ！どうにか睡眠とリフレッシュを確保してください！一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：7491090744

...本文を表示

お体、大丈夫ですか？

🙂

匿名希望

2017年07月10日 10:48

つらいですよね。きついですよね私が近所に住んでいたら、うちでゆっくりしてもらいたいくらいです旦那さんは、きっと話し合っても無駄だと思いますそして、こてつさんがムキになっても、むだだと思います旦那さんはいわゆる勘違いイクメンなのです。ゴミ出ししかしない夫が俺の家事は完ぺきだと勘違いしているのと同じです子供と自分の機嫌がよいときだけ子供の相手をし子供がぐずれば、泣いてるよと、子供の様子を伝えるスピーカーと化す勘違いイクメンと同じですそんな、勘違いヤローのいうことなんて、聞かなくてもいいんですよ食事の味が薄いあー、そう。ドアの開け閉めがうるさいあー、そう。言葉遣いが悪いもうしわけございませんといちいち相手にしないようにしましょうぐちゃぐちゃ言ってるときには明日のスーパーの特売ってなんだったっけ？今日のドラマってなんだったっけ？と考えるとかおむつを取り替えないとねと子供につきっきりになるとかとにかく、そんな男相手にしちゃダメなんですよそれでもイライラが止まらなければ、旦那さんがしゃべっている間は録音するといいですよ何も言わずに録音に旦那さんの言い分だけ残すそしてそれを、時間のある時に聞き直してどうやったらムキにならず言い返せるかを研究する次に同じことを言われたら、淡々と研究したセリフを言い返す。大丈夫。大丈夫だから、勘違いイクメンにイラついている時間は無駄な時間さっさとその時間を終わらせて１０分でも寝てください

トピ内ID：3439436701

...本文を表示

落ち着いて。

通りすがり

2017年07月10日 10:57

産後うつではないですか？酷くなると自殺までいく、怖いものですよ。心療内科でカウンセリングを受け、しばらく夫から離れて生活をしてみたら落ち着くかもしれません。子供とは離れなくても、夫と離れれば自然とまた子供も可愛くなってきますよ。

トピ内ID：1444733808

...本文を表示

オオゴトにしなさい

🙂

める

2017年07月10日 10:57

ヘビーな寝不足と赤ちゃんの世話、旦那の嫌味、であなたは今マトモな判断ができなくなってます。仕方ない。そして、今あなたがやるべきことは、この問題をオオゴトにすること。このままだと倒れそう苦しくて涙が止まらないなんでもいいです。保健所に電話して言う、親に電話して言う、信頼できる友達に言う。周りを巻き込むのが鍵です。そうすると、こういう旦那はもうあまり好き勝手できなくなってきますから。一度でいいから一日中一人きりで赤ちゃんの世話してみろと言いたいね。旦那さんに。私なら別れてますが、もう少し頑張ってみるのも手だと思います。

トピ内ID：1575401817

...本文を表示

とりあえず離れましょう

🙂

チョコミント

2017年07月10日 11:15

とりあえず子供を連れてその家を出ましょう。問題はその男です。ただでさえ育児でナーバスなあなたを追い詰めている。今すぐに子供を連れて家を出ましょう。実家の親御さんは協力してくれそうですか? モラハラを受けていることを理解してくれそうですか? 理解してくれないようならシェルターに。今すぐ行動しましょう。大丈夫。あなたには収入もあります。専業主婦でなくて本当に良かったです。その男と離れて恐らく1週間もすれば少し落ち着きます。すべての元凶がその男だと分かります。後は弁護士を探しましょう。がんばって！応援しています。

トピ内ID：5838319612

...本文を表示

しばらく実家に帰る。

✨

アスパラ

2017年07月10日 11:15

子供と一緒に。夫から逃げるのは良いですけど、乳児を夫に丸投げして自分だけ逃げるのは無責任です。そして間違いなくいつか後悔しますよ。それに細々うるさく、手のかかる夫が居なかったら子供にも余裕が出来るのでは？しばらく実家に子供を連れて戻るのはどうでしょう。

トピ内ID：2310225463

...本文を表示

落ち着こう

🙂

ルナ

2017年07月10日 11:15

文面からは夫がかなりのモラハラ男だと思いますが。あなたは理屈で負けるのでヒステリーを起こし、悪循環に陥っているのでしょう。落ち着いて。決して母親失格などではありませんよ。夫のかたよった論理に巻き込まれないよう気持ちを強く持ってください。あなたは夫のことが好きだから夫の言い分を聞いてしまうのだと思います。反発しながらも、心のどこかで「そうかもしれない」と怯えてしまう。これが電車で隣り合わせただけの見知らぬオッサンだと仮定したらどうですか。そのオッサンに同じことを言われたらここまで過剰に反応しませんよね。ばかじゃないのと聞き流すんじゃないですか。とりあえず緊急避難的に、自分の心を守るためにそこまで考えてやってみましょう。その次は別居の算段です。子供と一緒に実家に身を寄せるのが最善ですが、無理ですか。何も離婚を見据えた別居でなくてもいい。「ちょっと離れてお互い頭を冷やそうか」でいいんです。相手は無責任だのわがままだの言ってくるでしょうが同じ土表に上がらないことです。彼のような人は無反応が一番堪える。何を言われても「うんでも私は離れたい」で通す。そして何も考えずゆったりした気持ちで子供と二人だけの生活をしてみてください。一週間でも一日でもいい。夫に煩わされない母子の濃密な時間を楽しむんです。それができたら今後どうすべきか見えて来るのではないでしょうか。案外夫との再構築を望む気持ちが湧いてくるのかもしれない。シングルマザーで生きる覚悟ができるのかもしれない。夫だからといってあなたの心を踏みにじられるいわれはありません。毅然としていればいいのです。

トピ内ID：1357718341

...本文を表示

苦労させるべき。

🙂

仁美

2017年07月10日 11:38

わかってない旦那には子育ての苦労させるべき。旦那が帰ってくる前に荷物をまとめておき、旦那が帰ってきた時点からスイッチ。翌朝まで帰らない…をすべきかと思います。半日なら旦那さんがお子さんを放り投げない限り、大丈夫でしょう。帰ってから旦那さんのあまりの出来なさを笑ってやりましょう。できていれば今度からはきちんと頼みましょう。褒めて褒めて育児をしてもらいましょう。あるいは、旦那がさんの実家に相談することはできませんか。あるいはスイッチのタイミングで主さんのご両親に来てもらう。ここに書いた全てを話して旦那さんと主様のご両親でお子さんの世話をしてもらい、主さんはどこかで半日か1日か休んで来てもらう…というのはどうですか。このままではお子さんも主さんも幸せになれないので本当に誰かに頼って欲しいです。友人でもよいです。お子さんを守りつつ、主さんもラクになれるいい方法が見つかるよう応援しています！

トピ内ID：7115077165

...本文を表示

旦那と離婚は賛成。でも親権を譲るのは考え直そう。

😢

三匹のこぶた

2017年07月10日 11:38

トピ主さん、家事と育児お疲れ様です。どうか自分を責めないでください。トピを読んで思うに旦那さんは神経質でトピ主さんに対して上から目線な態度のようですね。専業主婦は家事も育児も完璧に出来て当たり前だって考えてる人はいるようですが、０歳児抱えて両方完璧になんて難しいですよ。只でさえ産後のママは情緒不安定になり易いのに旦那さんから小言ばっかりでは堪ったものではありません。ご主人は自分が家事を手伝ったら感謝しろという態度をとるのにトピ主さんには感謝してくれてますか？相手が訴えてきた不満に反論するのは仕方ないにしても「自分は悪くない」という態度で反省しないパートナーなんて信用できません。「子供の前でキレるな。」というなら何故相手が怒っているか考えて欲しい。相手を批判するだけで一緒に改善する努力をしない旦那さんとは離婚することをオススメします。でも親権を譲るのは考え直しませんか？トピ主さんが逃げたいのは旦那さんからのストレスであって子供からではないですよね？妻の気持ちに寄り添えない夫に言葉が通じない子供を立派に育てるのは難しいと思いますよ。面倒な育児を丸投げは無責任です。ですので先ずは旦那さんと離れてお子さんと二人で暮らしてみてはいかがですか？トピ主さんの負担は増えますがストレスの要因が減ることで気持ちに余裕ができるかもしれませんよ。私の友人のシングルマザーでＤＶ夫と離婚したら気持ちが楽になり笑顔が増えたという話も聞きました。お子さんを思う気持ちがあるなら手放さないでください。もし旦那さんが離婚したくないと言ってきたら夫婦間でとことん話合いましょう。「子供の前でキレるな」なんて言って旦那さんが逃げないようお子さんは実家か義実家に預けて話合いましょう。応援しています。

トピ内ID：0426192764

...本文を表示