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ママ友または学校付き合い時のしゃべり方

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
肩こり
ひと
初めて投稿します。どうにも気になったもので… 私達家族は海外に住んでいるのですが、子供たちの夏休みに合わせて、日本に一時帰国しました。 ちょこちょこは帰って来ているのですが、普段はあまり日本人の方と接する機会はありません。 今回、子供たちを日本の学校に体験入学させていただけることとなり、日本語の習慣、 日本語のブラッシュアップ等、かなり期待しています。 子供の達ももちろんかなり緊張して毎日を過ごしているのですが、親の私も色々、 近所、また、子供のクラスメートのお母さんたちと話す機会があります。 そこですごく気になるのですが、お母さん同士で話すとき、私自身すごく疲れるのです。 なんとなく、皆さんが当たり障りのない笑顔で、本心を出しているのか、あれが普通なのか、わからないですが、 私の感じでは、自分の40～60パーセントのふわふわとしたしゃべり方でこれが私の素ですよという態度で 会話をされている感じがするのです。 私はいつも100パーセントの自分をさらけ出して、会話をするのが常ですが、 私の学生の時もそうだったし… 今の日本では基本皆さん、学校の付き合いのお母さん同士の会話は40～60パーセントの自分を出しながら、交流を されていますか？ 疲れませんか？楽しいですか？ なんだか今の日本は当たり障りなく生活するという感じがしてならないです。 批判もあるかと思いますが、今の日本の世間一般の雰囲気が私の感想と違うのかちょっと知りたくて、トピをたてました。

トピ内ID：3135057763

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ママ友に限った事じゃないし、昔からそうだよ

🙂
こさいん
今の日本じゃなくて昔から、ママ友だけでなく学友も同僚も、日本人は、よーっぽど親しい人以外は100%さらけ出したりしないよ。ていうか、100％さらけ出して付き合う方が疲れるわ。適度な距離感でほどほどに…が日本人の人付き合いなんだよ。 それは、相手を信頼してないからとか、自分を偽るとか、マイナス感情からではありません。適度な距離感が心地よい、お互いに人の領域に土足で入らないという信頼感、思いやりの気持ちからです。 それが嫌なら、無理して保護者同士の交流なんてしなければ良いでしょう。どうせ、短期の体験でしょ？今後も付き合いがあるわけじゃなし、保護者が学校に行く機会なんて、ほとんどないでしょう。もうすぐ夏休みですし。 トピ主さんは無理せず、子どもの日本語の状態を期待するだけで良いのでは？

トピ内ID：3666687507

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嫌われてもいいなら

⚡
2児の母
100%有りのままの自分で 他人と接するなんて 大人社会、特にママ友世界では破滅しますよ 普通、学生時代と違って社会人になれば 本音と建前を使います それは皆が友達では無いからです 嫌われたり、トラブル招いてもいいなら 100%の自分を出しても 構いませんけどね… 当たり障り無く接しているのは トラブル回避の為に 頭を使った大人の対応だからです

トピ内ID：5248760230

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話す必要ないでしょ。

🐤
曇天
私は子供が小学校低学年で引っ越しのため転校させてから中学卒業まで、他の保護者の方と話したことないですよ。 授業参観や運動会などのイベントは、子供の出番に合わせて見に行って、終わったら帰る。 保護者会は不参加。 で、何一つ困ったことありません。 なぜ飛び入り参加のあなたがママさん達と親しく会話する前提でいるのかしら。 話しかけられたらにっこりして「そうですね」とか何とか返事してたらいいだけよ。 悩む必要ないって。

トピ内ID：4045735689

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ママ友だからこそです

🙂
ひげそり
ママ友、学校の付き合いだからこそ、フワフワした感じなのです。 ほんとの友達なら80％、身内なら100％で話すかな。 ママ友は友達ではないので、一線おいて、変な噂が立たないように誰かの悪口や愚痴は言わないようにしています。

トピ内ID：3955924873

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今の日本…

041
わかめ
トピで主さんは「今の日本」を連呼していますが、「今」って、どのくらいから「今」になりますか？ 私には高校生の子供がいますが、子供が小さいうちから ＞いつも100％の自分をさらけ出して なんて人は、ただのトラブル製造機でしかありませんでした。 いつも言われている事ですが、「ママ友」は友達ではないので、そこを勘違いすると、お互いに嫌な目に遭います。 ＞私の学生の時もそうだったし… 学生の時(友達)とママ友を間違えてはいけません。 しかも、昨日今日現れ、またすぐにいなくなるような人との100％の付き合いは、よほど主さんに興味がない限り、皆当たり障りなくて当たり前。 主さんは、学生時代も入学当日から100％だったのですか？ たぶん、今の周りの方々にとって主さんは、「ママ友」ですらないと思います。 特に、すでに子供が小学生ともなると、ママたちは皆、ママ友同士の距離感をすでに5～6年学んでいるので、ますます距離を取ります。 私は海外のお付き合いは経験がないので分かりませんが、主さんには海外のお付き合いが合っているのでしょう。

トピ内ID：0905501500

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疲れる時もありますが・・・

🐤
タイラー
100％さらけ出していたら何が疲れるのかな。 逆に『自分の40～60パーセントのふわふわとしたしゃべり方でこれが私の素ですよという態度』の時の方が疲れますよ、私は。 本音を言える相手と言ってはいけない相手がいます。 すべてのお母さん方とうまくやろうなんて無理だと思っていますし、 そこまで関係を広げたいとは思っていません。 だけど親のせいで子どもに変な影響があっても困りますし、 あたりさわりのない会話をする事があります。 そういう時は疲れます。 だって、気を遣っていますから。 でも、こっちが疲れている時は相手も疲れているんだろうな～とも思います。

トピ内ID：4664228893

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欧米人だって100%で接してこないですよ

🙂
育児中
独身の頃にヨーロッパに住んでいたことがありますが、現地の人・近隣諸国の人・アジア人だって顔見知りや知人程度の人には100%の自分をさらけ出すなんてことはありませんでしたよ。 日本と同じような感じで付き合う事ができました。 学校の付き合いなんて会社での付き合いと似たようなもんでしょ。 そこに属しているから関わっているだけの人達なのだし。 ましてや子供を通じての関係です。 トピ主さんみたいに誰にでも100%の自分をさらけ出してしまうほうが珍しい（というか子供っぽい？）んじゃないかと思いますが・・・ 数回会っただけなのに自分全開で来られたらちょっと引きます。 人との距離感が分からない人なのかな？節度のない人なのかな？と思っちゃいます。

トピ内ID：1991064180

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それが処せ術なんです

041
めざせ内部進学！
小学５年生の娘の母です。 主さんの性格が一番いいと思います。 が、その発言や行動によって、いらない尾ひれがついて内容が変わり、 「今度来られた帰国子女のお母さんって・・・」と、大きな話になって噂だけが回ってしまいますよ。 わざわざ自分の情報を提供して噂が回るよりは、周りに合わせておけば万事上手く回っていくのです。 ママ友とは特殊な環境です。子供の世界とは別物と考えたほうがいいでしょう。 この先、毎年小学校へ体験入学するのなら、ここは大人しくしておくほうがベストです。 娘の学校は国立大附属で帰国子女が多いので親も子も目立ちませんが、 公立は帰国子女が珍しい存在です。 そんな存在なのでお子さんと主さんの「一挙手一投足」に注目されます。 悪気はないけど、つい注目してしまうのですよね。 私も小学校に入学してから知り合った数少ないママ友だけには「素」を見せます。 が、基本は｢自分の情報は話さない・相手の情報は聞き出さない」と、３０％程度でお付き合いしていますよ。 「聞き出さない聞き上手」のスタンツです。 あくまでも個人的な意見です。

トピ内ID：4645543089

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わかる！

🐴
っゆっき
ずーっと日本在住ですが、ずーっと同じ感想もってます。 ちなみに、子供が生まれてから１年ほど、海外在住もしてました。 たまーに、１００％のお母さんに出会えると、もう、本当うれしいです。 あのフワフワした外面が得意な人っていますよね。 で、こっちが本省ポロットだしたら最後。恐ろしい 。苦手です。

トピ内ID：3021987751

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そもそも…

041
sama
日本人の特性がそういう感じではないでしょうか？ 「今の日本は」とおっしゃりますが、昔の日本人は誰に対しても100％の 自分をさらけ出す様な感じでしたか？ トピ主さんは学生時代からそうだったようですけど… 学生と大人はまた違いますしね。 日本人って自己より和を尊重し、周りを気にする、本音と建て前を持つタイプだと思うので 初対面相手、または普段ほとんど会わないような相手に100％の自分をさらけ出す、 なんてことはほとんどしないんじゃないでしょうか。 これは昔からそんな感じじゃないかなと思うんだけど…。 それがいいか悪いかはまた別な話だと思いますが。 私は学校の付き合いのお母さんは、いわゆる仲の良いママ友相手なら ほぼ100％の自分で付き合ってます。友達だし。 でも学校で会った時にお話する、くらいの相手なら友達感覚では接しないかな。 ただ、最初は他人行儀な感じだけど何度も会って徐々に話すようになって ある程度親しくなったら素の自分を段々出すようにはなりますよ。 疲れないのか？楽しいのか？と言われれば… ほとんど話したことのないお母さんばかりだったらおそらく当たり障りない 会話しかしないので心から楽しいとは思わないかな。 でも、別に当たり障りのない会話だけでもそれなりに盛り上がれば楽しいですよ。 もっと仲良くなりたい、輪の中に入りたい…と思ってるのに当たり障りない感じで 終わってしまうならストレスですね。 疲れるか、楽しいか…は、どういう心境でその場にいるのかによるのではないでしょうか？

トピ内ID：7924884166

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相手による

🙂
るる
ママ友でも親しい方には100%さらけ出せますが、あまり付き合いの深くない方には当然それなりの距離感を持ってお話しします。 私も海外で暮らした経験はありますが、それは日本に限ったことではないと思うのですが。付き合いの深さはコミュニケーションに影響するのは万国共通では。

トピ内ID：2868588689

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すいません、多分10%です

041
ピント
タイトルの通りです。 ご近所の人とそんなに仲良くする意思がないので、ほとんど本音は晒しません。 それこそ天気の話や最近のニュースの話とちょっとした子供の話をして毎回切り抜けていました。 日本のママ友は、海外とは違うと思います。 ウッカリ本音で話した部分をどう切り抜いて処理して周りに横流しされるか分かったもんじゃないですからね。 本音でなんか怖くて語れません。今後もその場に住むなら特に。 個人的には一匹狼みたいなポジションに収まれてホッとしたくらいです。 トピ主はもっとくだけた感じで仲良くなりたいのでしょうか？ だったらそのまま本音トークで行けばいいと思いますよ。 どうせ期間限定ですし、外国人扱いなので「ああこの人はこんな人よね」で流してもらえますから。 ただ相手に本音を求めるのは難しいと思ったほうがいいです。 その人と一対一での話の時はいいですが、複数人でいる時にはやはりその他の人の目と耳を意識しないではいられません。 トピ主という異分子のいる状態でウッカリいつもより情報を出しすぎてしまって、後々そのネタで悪口言われる等の後悔したくないですから。 多分トピ主に警戒してそうなのではなく、結局は元々のママ友同士の牽制で本音は出てきにくい状況なんじゃないかなと推測します。

トピ内ID：8433489016

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100パーセントは出さないだろう

041
カイト
家族同士だって100％出してたら人間関係崩壊するもん。 人間の心の闇とかイドとかいう話になるよそれ。 まあ母親同士はそりゃもっと出さんけどな。 それでいいんだよ。

トピ内ID：2188110961

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逆に

🐱
るなたろ
１００％の自分をさらけ出して会話するという トピ主さんにびっくりです。 それが悪いとは思いませんが 私にはできません。 ご指摘のとおり、半分くらいの自分で 当たり障りなく、会話しています。 家族や本当に親しい相手でなかったら まるまる素の自分などみせません。 人が１００人いれば１００通りの考え方があります。 自分では何でもないことが、相手にとっては 不快であったり逆鱗に触れることもあります。 関係性ができていれば修復のしようもありますが ママ友レベルの付き合いではそこまで望めません。 つまり要らぬトラブルを防ぐための自己防衛です。 特に子供がからめば、自分ひとりが我慢すればいいという 問題ではなくなります。 疲れようが、楽しくなかろうが必要なら 当たり障りのない付き合いをこなすぐらい 普通にします。 トピ主さんが「その方が疲れる、自分をさらけ出して 会話する方が楽」と思われるならそれでいいと思います。 それを理解して、お付き合いしてくれる ママ友ができるといいですね。

トピ内ID：5676526429

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本音なんて言えません

😀
ママ社会
トピ主さんは一時帰国の「お客さん」だから本音でも良いのです。 でもそこにずっと住む側としては、本音なんて言えません。子供が小さいうちは、「ムラ社会」と同じなのです。 海外のように本音で話して議論して仲直り…は日本文化には馴染みがありません。議論せず互いに相手を思い計り（忖度ってやつですよ）、ふわふわ～と終わらせる。 >疲れませんか？ 私は3日くらい寝込んでました。親しくなった友人たちも、保護者会等があるとやはり翌日は疲れ果てると話してました。みんながみんな気を遣って当たり障りなく話をして、翌日家でバテているのかと思えば、可笑しくもあり、お互い様なんだな～互いに衝突しないよう気をつけよう～と、奇妙な連帯感も生まれたりします。 そして益々、空気を読まない・読めない人が浮いてしまう。 >楽しいですか？ 子供のために行ってる交流なので、楽しさは後回しです。 子供たちが小学校中学年くらいになれば、そんなに細かい情報も不要になって来ます。ふわふわとした付き合いの中から気の合う友人を発見し、友人同士話すケースも増えます。 >学生の時 学生なら自分の失態は自分にしか跳ね返ってこない。「母親」だと、自分の子供に跳ね返って来ることもあります。親がちょっと…だから子供とは遊ばせない、なんて方もいるのは事実。だから互いに気をつかってるだけ。 トピ主さんは「お客さま」だから、そのままでいいのでは？トラブルが起きようが海外に戻ってしまう人ですし、ずっとその地域に住むわけでもない。前提からして一般の感覚と異なってるので、周りもあなたの発言は、さほど気にしていないと思います。 確かに昔より、今のママ社会はもっと気をつかって大変そうです。ママ世代が異年齢交流が少ない育ちですし、異質なものを避けたがるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：5666260593

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その調子ではどこの国でも・・・

🙂
気遣い
＞私はいつも100パーセントの自分をさらけ出して、会話をするのが常ですが、 ＞私の学生の時もそうだったし… こんな調子では、たとえどの国で暮らそうとも 周囲ともめ事が起こるのではないですか？ 今の日本も昔の日本も、関係ありません。 大人になってから、自分の１００％をさらけ出して会話するなんて、 ずいぶんと勇気がありますね。 多分トピ主さんは、周りからは 「幼稚で自己中心的な人」か「世間知らず」と呆れられてると思います。 他のママさん達がフワフワ会話しているように見えるのは、 その集団の中であなたがだけが子供のままだからです。 常識のある方々であればあるほど、 気を遣いながら、 「言って良い事・悪い事・失礼にならないか・相手を傷つけたりはしないか・ 自慢になっていないか・自分の発言はこの場に合っているか」等々 色々と頭の中で考えながら会話するものなのです。 自分の思ったまま、感じたままを１００％正直に発言したりしません。 そのようなことも、気づきませんでしたか？ 「自分の１００％をさらけ出す」と言うと、 一見素直なようで聞こえはいいかもしれませんが、単に幼稚なだけです。 私だったら、そういう人を相手にするのは疲れるので距離を取ります。

トピ内ID：1234535241

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私の感覚からすると

041
貧乏暇あり
体験入学で、ほんの一瞬しかいない人との付き合いに 自分をさらけ出す人はいないと思いますよ。 クラスメートの母親たちからみたら あなた方親子は「ただの通りすがり」でしかないので。 通りすがりの人に自分をさらけ出してどうするの？って感じです。 逆によく知らない相手から「１００％の自分」の勢いで グイグイ来られる方が余程疲れるんですが。 なんか「今の日本」という括り方に違和感を覚えます。

トピ内ID：0209294890

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なんかすごく腹が立ちましたよ…

😠
国は関係ない
狭い身の回りの経験からだけで、「今の日本は」って随分大まかにまとめましたね。 前提として、私はどんなに親しい友人でも家族でも、100%素の自分をさらけだして付き合うことはないので、 同じ小学校の保護者同士なら、60%出していればかなり心を開いていると言えます。 そしてそういう相手は何人かはいますが、全員ではありません。 あなたは100%出す人あけっぴろげで率直な性格だけど、そうじゃない人もいる。 お国柄というものがあるのはわかりますけど、全員にはあてはまらないでしょう？ 人それぞれ生き方が違う、それだけでしょ？ それを「今の日本は」って決めつけられたら腹が立ちますね。 楽しいですか？って、楽しく穏やかに過ごしていますが… 大人同士の付きあいなら、家族相手でも疲れることはあります。 それにね。 素のあなたは「それ楽しいの？疲れない？今の日本ってこうなの？」と思っているのでしょ？ その気持ちを、いつも通り、周囲の方に100%さらけだせばいいんじゃないかな。 なぜそうしないの？ 率直な気持ちや疑問を周りにぶつけて反応を見てはいかがですか？ 意外に、正直に答えてくれるかもしれません。

トピ内ID：4866148505

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みんな、あなたに緊張しているのです

🙂
ひとみ
私も海外帰りです。 日本人同士なら、人間関係によってどこまで気持ちをさらけ出すか異なります。いきなり、会った瞬間100%はやり過ぎでしょう笑 多分、主さんは日本に帰ってきて嬉しかったんですね。でも、今ひとつ受け入れてもらえない感じで寂しかったんですね。 自分が半分ガイコクジンであることを認識しましょう。

トピ内ID：5543797466

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日本だけでなくどこの国でも同じ

041
5か国駐在経験者
２５年間欧州と米国５か国に滞在し子供達もそれぞれの国で学校に通っていました。 どこの国でも同じですよ。 あなたのように１００％自分をさらけ出して会話する人もいれば、４０－６０％の人もいます。 学生であろうと社会人であろうとお母さん同士であろうと。 私が１００％自分を全開して話す相手は親友位です。 どこの国でも子供関係の親とは当たり障りのない会話をしてきました。 子供抜きで親しくなった人とはまた違う付き合いをしてきましたが。 日本だから、と思っているあなたにびっくりです。

トピ内ID：8329595417

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それがふつうです

🙂
かんれきまぢか
　私も長く豪州に住んでいます。この国では、子供が同級生であるとか、通っているESL教室の生徒同士、生徒とチューター、くらいの間柄でもかなりフランクに話します。 　ですが日本はそういう文化ではありません。学生のときはそうだった、と書かれていますがそれは学生だからです。友達だったからです。ですが、日本の学校の保護者同士、というのは友達でもなんでもありません。単なる知り合いです。日本の文化では、単なる知り合いどうしで自分をさらけ出す、ということはありません。それが日本です。別に今の日本特有のものではありません。友達ではない、単なる同僚、単なる同級生、子供の同級生の親同士、それらの人とすべてをさらけ出してつきあう文化はもとからありません。都会の近所付き合いもそうです。 　私は日本にいたとき、大学を出てから２５年ほど日本で暮らしたので、そういうことがふつうでした。かえって、豪州の人間関係にちょっと疲れた時期があったくらいです。多分、今日本で暮らしている普通の人は、疲れてなんていないのでは。 　

トピ内ID：5638057698

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お客様だからね

🙂
どんちゃん
トピ主さんがどう思おうと、トピ主さんのお子さんもトピ主さん自身も学校や保護者から見たら「お客様」ですからね。 お客様に気を使うのは当たり前ですし、余計なトラブル避けて双方ともに気持ちいい時間を過ごしたいじゃないですか。 本音で語るほど親しくなるには時間もありませんし、当たり障りなくやり過ごしたいわけです。 これが日本の「おもてなし」ってやつですよ。

トピ内ID：5648957075

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仲良くなるまでは自分をさらけ出さないのが普通

☀
海外暮らし　
　私も同じような状況で夏休みに子供を体験入学させていただき、校長先生や担任の先生、子供たちと お世話になりました。体験入学（短期編入）は参加させる側にはプラス要素がありますが、受け入れ側や 周囲の子どもや子どもの親にとってはそれほどのメリットではありません。夏休み前の総仕上げの時期に あたりますし。 　当たり障りのない会話は普通のことです。 日本人は打ち解けるまでは時間かかります。あなたが毎年同じように体験入学をして、子どものレベルがクラスの子どもと大差ないなら、必ず長い付き合いに発展します。 　今の時代、海外で暮らしてる家庭などごまんといます。 当たり障りなく対応されるのは、風通のことですから、親交を深めたいなら、オープンマイドであなたから ランチに誘ってみるとか、ポットラックパーティを呼びかけて場所（自宅、実家）を提供してみるとか、 夏の地元の子供会の活動や清掃ボランティアなどに参加して行けば、話しかけてももらえますよ。その時は 今よりはあなたに興味を持って、話しかけてくると思います。 　子どもが仲良くなってきたら、誘いが増えますよ。誘ってくるのは、海外に親しみを持っているような家庭の 場合が多かったですね。 　実は海外から日本での暮らしに戻って、親しくなった女友達数名を自宅でのランチに誘いました。 私の場合は北米暮らしが30年でしたが、パーティなどで自宅に初めての人が遊びに来た場合、家中を 観られるのは普通のことで、オープンハウスが当然だと思っていたけど、日本の方達はベッドルームとかは 興味はあるけど自主的に入ろうとはしない。 　ランチを私が作っていてもソファーで座っていたりして、頼めば手伝ってくれるし協力的だけど、 出すぎた真似はしないんです。違うなぁ、、と最近思ったところでした。 　人付き合い、疲れると思いますが、子どもと共に楽しい日本滞在を！

トピ内ID：9294969168

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共通の話題

🙂
posuyumi
相手によって共通の話題が違いますよね？ 自分の話したいことが１００あるとして、相手が興味ありそうでしかも気まずくなりにくそうなのが３０あれば100分の３０で話すことになります。 あなたの今の立場で言うと周囲から見るに一時体験通学している子がいて、その子のお母さんと話すんだからえーと話題・・・話題・・・と探して話す、から余計にそう見えるんだと思います。あなたがいないその集団はもっとリラックスしているでしょう。 また、複数いて、中には留学経験や自身が帰国子女だったりと本当は共通の話があったとしても、同席している他の人には興味ないかもな、と思えばそこもあまり広げないでしょうね。 つまり、その場に複数いて、その最大公約数の中で話題を選ぶから狭く感じるのだと思います。 海外のほうが「違うこと」を前提に「伝える」に重きを置いていて、日本国内では「同じこと」について「共感する」ことに重きを置きがちだから、違うからこそガンガン話すというのではなく、最大公約数を見出し、そこで話すから「１００のうちのいくつか」に感じるのかもしれませんね。 疲れるかというと、「それが普通なのでさほど疲れない、疲れる人は共感ポイントが少ないのにたくさんある風に見せるから疲れるのだろう」であり、 楽しいかというと「共感ポイントが多いと楽しい」です。

トピ内ID：5545568187

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トピ主さんが狭い社会で生きてきただけ

🙂
tim
トピ主さんが学生の時に自分をさらけ出していたのは、周りも似たような境遇の人たちだったから。 大人になると周りにいろんな人がいるから、余計なことを言わないんです。 たとえば海外どころか国内旅行も行く余裕がない人の前で、頻繁に日本と外国を行き来している話は、聞かれない限りしなくていいです。 また、皆が皆、40-60パーセントしか自分を出していないのではなく、こっちではこの20パーセント、あっちでは別の20パーセント、とコミュニティごとに共通の話題を見つけていると思います。 その合計が80パーセントくらいあれば、それほど苦になりません。 私はアメリカとヨーロッパ２カ国に滞在したことがありますが、そこでもお母さんたちは話す内容は選んでいましたよ。

トピ内ID：5497380427

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外国で生まれ育ったの？

🐱
日本人
トピ主さんは生まれ育ったのは日本なのですよね。 それなのに、今さらそう思うのですか？ 日本人の気質は分かっていなかったのですか？ 日本人の中にも色々な人がいるし、 外国人でも皆んなが全てをさらけ出す人ばかりではないですよね。 数年外国生活をした人は、なぜか 「海外では◯◯なのに、日本は△△、、、」 と日本を上から目線で見る傾向がありますね。 不思議ですね～。 逆に日本の良さを再認識して欲しいものです。

トピ内ID：5487643921

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会社の同僚と同じくらいかな

🙂
無塩バター
100％というのは、学生の頃を引き合いに出してくるところを見ると、友達づきあいの話ですよね？ 私は同僚と同じくらいの感覚かな。 子供が遊びたい時、連絡できるとありがたいし、学校で困ったことがあったり、宿題や連絡帳を忘れたら教えてもらったり 雨の日が続いたり、暑い日や寒い日が続いて、外遊びが難しい日が多くなったら、子供を家に呼んだり呼ばれたり 日頃は、そういった付き合いが主です。だから、日頃はメールが多いかな。 1・2ヶ月に１度、参観などで久しぶりに会って。いつも、ありがとう。って言います。 そして、日頃の子育てで、ちょっと不安な事を聞いてもらったり（宿題が・・・とかね） それが、ふわふわした会話に見えても、日頃の付き合いの上での、フワフワ会話です。 それと、あくまでも、子供のための付き合いなので、本音さらけ出して揉めてる場合じゃない。 程よい距離感で、揉めない事が大事。 私は、その中で、２人きりでランチに行ったり、映画を見に行く友達も見つけたけれど ほぼ8・9割がたは、トピ主さんの言う、フワフワした会話です。 これから小学校でＰＴＡもしますので、悪目立ちせず、なるべく良い印象でいたいとは思ってます。

トピ内ID：5555697146

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昔からでしょう。

🙂
昭和の子
私が子供だった半世紀近く前だって、お母さんたちは基本よそいきな雰囲気を醸していましたよ。よく「お母さんいつもと声が違うよね～」って弟と言ってましたもの。ごく親しい方同士なら友達っぽく話してましたけどね。 今でも変わらず同じだと思います。子供関係の知り合いでもPTA等一緒に仕事をしたり、習い事などでお付き合いが深い方とはざっくばらんな話にもなりますが、そうでなければそれなりに…ですよ。 だいたい、学生時代の友達とママ友が同じ距離感なわけないじゃありませんか。経験的に言って、当たり障りなく付き合うことが大事なのがママ友だと思います。ご近所の方とも、会社の同僚ともそれぞれ違って当然だし。 「自分を100％」の意味自体よく分かりませんけど、育ってきた環境も教育レベルもそれぞれ違う相手なんですから、ある程度の調整や抑制をして話すのが礼儀というものでは？ 海外在住の身内の話や、映画・小説で知る限りでは、多くの外国でも同様な気がしますけど。違うのですか？

トピ内ID：7038849469

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体験入学の目的

🙂
在外邦人
・なかなかESLを抜けられないけど、日本の小学生に「英語ペラペラでスゴイ」 って言ってもらって、自信を付けさせたい。 ・アジア系ハーフは差別されがちだけど、日本だとちやほやしてもらえる。 ・お母さん自身が、在住国のキラキラ駐妻or国際結婚自慢をしたい。 建前は「日本語に慣れさせたい」等々ですが、本音を聞いて、私は 体験入学希望者の印象が変わりました。 私が知らなかっただけかもしれませんが、すでに日本で体験入学に対して、 ネガティブなイメージが蔓延しているなら、距離をおかれたトピ主さんの 現状は分かる気がします。 うちは、以前住んでいた自治体の教育委員会が、受け入れに消極的な上、 体験入学は権利ではないと考えているので、行かせていません。

トピ内ID：8042428275

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