妊娠中、前妻の子との関係について悩んでます

レス19

（トピ主 2 ）

😢

2017年07月12日 10:05

子供

現在妊娠8ヶ月、お互いバツ1、私は子どもはおらず、彼には10歳の息子がおり前妻が実家で育てています。私はまだ仕事が残っており、他県に住み休みの日に彼の家に通うような状況です。彼は養育費を欠かさず払い、月に一度、彼の家へ息子が泊まりに来ています。私と彼は離婚歴もあることから入籍には慎重になっていて、付き合って１年程で妊娠がわかり、慌てず今後入籍を予定していました。しかし今は、前妻の子との面会の事で揉めています。彼は息子の事が大好きで、ずっと良い関係を続けていきたいと思っています。私は彼の子とも、前妻とも会ったことはありませんが、彼が息子と会い続けることは全く反対してません。養育費も納得しています。彼は前妻の子と私の子を会わせ仲良くさせたいと考えているようです。でも私は前妻も、その息子も、私の子にとっても良い事とは限らないと考えていて、みんな仲良くなれればベストですが、そう思い通りにならないのではないかと思っています。彼は前妻に新しい妻？彼女？がいて、妊娠中であることは伝えてますが子ども同士を会わせたいということは言ってないようです。また、息子に対しても離婚したことや新しい家族が出来るかもしれないことは言ってません。産まれたら入籍し、一緒に彼の今の家に住む予定でした。しかし、私は子ども同士会わせるのはまだ決断できないと彼に伝えたところ、息子は大事だし、裏切ることはできないから、息子が遊びにくる時は、私は産まれてくる赤ちゃんを連れて実家に帰って欲しいとの事でした。彼の言い分は誰が一番大事とは言えない、息子はこの家が好きだから連れて来てあげたい、という事です。私は結局前妻の子が今は1番という風に感じてしまっています。彼の子どもと私、私の子は仲良くするよう努めるべきですか？また、会わない場合は私は前妻の子が来る時は家を出るべきなのでしょうか？今は入籍は考えられません、、、

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入籍しなければ貴女の子供が

🛳

夏

2017年07月12日 20:43

母親の違う兄弟姉妹、将来にわたり接触をさせないつもりなのでしょうか。実際に彼の息子に会ってから、決めた方が良いと思います。何の情報もなしにあれこれ決めるのは愚の骨頂。結婚しないで、子供を産むのは決して貴女の子供の為にも良くないと思います。

トピ内ID：9773843007

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子供同士を

🙂

豚の丸焼き

2017年07月12日 21:20

会わせたいのですか？会わせたくないのですか？子供同士を会わせないのであれば、面会時にあなたと赤ちゃんが離席するしかないじゃないですか。 1度や2度なら外での面会も可能でしょうが、毎回となると、子供に説明が必要になります。赤ちゃんの事を伏せて何と言えばいい？新しい奥さんが家に来ないでと言っているから家では会えないとでも伝えますか？個人的には、二人の子供たちが兄弟になって嫌でも一生何らかの形でかかわらなければならないのですから、まだよくわからないうちに、会わせて説明した方がスムーズにいくと思います。そりゃ仲良くなるとは限りませんが、物心つかないうちに、兄弟がいると知っておいた方が、色々考えるようになった時に知るよりダメージは少ないと思います。そもそも、前妻が万が一亡くなった場合、子供を引き取る覚悟だって必要なんですから、小さいうちに仲良くなる努力をしておいた方が傷は浅いと思います。

トピ内ID：1545835318

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仲良くならないと思います

💰

男児３人の母

2017年07月12日 21:20

一緒に住んでいる実の兄弟でも１０歳差では仲良くならないと思います。＞彼の子どもと私、私の子は仲良くするよう努めるべきですか？「私」は親戚のオバさん感覚で大人として仲良くしてあげてもいいのでは？お子さんについては、お子さんが３歳の時にお兄ちゃんが１３歳で反抗期ですから、その頃にはもう遊びに来なくなっているかもしれませんし、幼児の方から１０歳上のお兄ちゃんと仲良くするよう努めるべきだとは思いません。逆はＯＫ。＞また、会わない場合は私は前妻の子が来る時は家を出るべきなのでしょうか？１０歳の男子ってまだまだ幼く、大人の事情を察する精神年齢には達していませんから、会いたくないのなら実家などに避難なさっては。＞私は結局前妻の子が今は1番という風に感じてしまっています。男性の場合は自分のお腹の中に赤ちゃんが居る訳ではないので、既に産まれている子の方に関心が向いてしまうのでしょう。そのうち追いつけますから心配しないでね。

トピ内ID：1435564622

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いやー

ふむふむ

2017年07月12日 23:26

あなたが同居してて彼子が遊びにくるのなら、当然あなた子と彼子と仲良くなる努力すべきでしょうね。だってじゃあ、来た彼子を邪険に無視とかするの？ね？先々考えたら旦那にも彼子にも居心地よくしてやるしかないでしょ？それにあなたがいることがわかれば、年齢からしてそろそろ来なくなるか、あちらからお出かけ面会を提案すると思うわ。

トピ内ID：7046531180

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レスします

😑

やれやれ

2017年07月13日 10:36

●子供が大事と言いながら、離婚は我慢せず、サッサと次の女を入籍もしてないのに妊娠させる男。子供には離婚を話すことすらしていない（いつ言うの？？） ●そういう男に引っ掛かる女。妊娠する前に、前妻の子との関係を考えとくべきだったんですけど、それをしなかったのは、あなたたちが考えナシだからですよね。中学生レベルに。子供同士会わせたくないなら実家に帰っとけと平気で言う男ですから、はっきり言ってそもそもあなたが愛されていないんですよ。入籍せずシンママでやっていけばいい。入籍してもどうせまた離婚でしょうし。まぁ、子供を持てたのは良かったんじゃないですか。大事に育てて下さい。

トピ内ID：8114820031

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言ってることとやってることの矛盾

💔

arama

2017年07月13日 10:52

お互いにバツイチだから入籍には慎重になっている男女が、デキちゃうなんて・・それでいて、慌てず今後入籍の予定？意味が分からないです。子どもがデキる前に話し合っておくべきことをすっ飛ばしちゃったようですね。それは慎重な人たちの行動ではないよね。１０歳になる前妻とのお子さんには、包み隠さず事実を話した方がいいと思います。仲良くなれとは言いませんが、隠し通せることではないでしょう。異母兄弟にはなるのですから。結局、慎重になっていた入籍も考えられないんですね。バツイチ子持ちの男性と付き合った時に、起こり得ることだと想像できなかったのかな。。

トピ内ID：9912730210

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生まれてくるお子さんのことを考えて

すず

2017年07月13日 12:40

シングルマザーも珍しくない時代とはいえ、子供の立場になってみれば、両親そろっているほうがいいです。また、お子さんにしてみれば、腹違いとはいえ、兄なのだから、仲良くできればそれに越したことはないです。赤ちゃんの頃から、時々遊びに来ていれば「親戚のお兄ちゃん」感覚で普通に受け入れられると思います。お子さんの幸せ考えたら、１日も早く入籍し、息子さんに紹介してもらうべきだと思います。

トピ内ID：5394189132

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順序がおかしい。

🙂

セデン

2017年07月13日 15:06

しかし、あなた方、物事には順序が有るでしょう、あなたが新しい女性で妊娠したのなら、過去のことは過去のことで、妊娠するような仲になったんですもの、さっさとその時点で入籍して、元奥さんや彼の子供にも、再婚したっと伝えるべきです。それなのに、、赤ちゃんが生まれたら、徐に入籍する、そして何故、彼が息子さんと会う時、あなたが赤ん坊を連れて実家に帰らなければならないんですか？？？彼や、あなたの元連れ合いとの離婚理由はわかりませんが、慎重になったから良いと言うものでもない、慎重になっているあなた方が、するべきことをして、妊娠したんじゃありませんか。とにかく、彼の言いなりになることはありません。一番悪いのは彼です。

トピ内ID：4387940494

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産まれてから入籍！？

💤

じゅんくん

2017年07月13日 15:47

産まれる前に入籍しなきゃいけないんじゃないの？トピ主さんの赤ちゃんは、婚外子ってことですか？戸籍にも、残りますよ？？それでいいの？？そりゃ今は、相続面での不利は無くなりましたが。異母兄がどうのこうのって言う前に、まずは自分の赤ちゃんの処遇を考えるべきなんじゃないかな？

トピ内ID：2692570854

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えっと

🐤

はまなっこ

2017年07月13日 17:19

彼の話を簡単にわかり易くいうと、今の長男（仮）は大事で一番可愛がるけど、これから産まれてくる次男、もしくは長女は二の次だってことなんですけど大丈夫ですか、そんな彼と結婚をするって。彼も仲良くさせたいんだかさせたいんだかよくわからない発言がこれです。「産まれてくる赤ちゃんを連れて実家に帰って欲しい」長男（仮）が弟や妹がいらない！パパだけでいい！ってなった時にどうなるかお考えでしょうか。私はそちらのほうが心配でたまりません。現に、彼はあなたと未来の子どもを見捨ててもいいくらいの発言をしていますから、私の予想では、そのセリフを長男が言ったらあなたを捨てる気なんじゃないかと思っています。よくよく、冷静になって考えたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：9703275810

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主です

☁

Mg トピ主

2017年07月13日 17:19

ご意見、アドバイスありがとうございます。確かにいつまでも子ども同士会わせず、伝えず、というのは難しいかと思いました。私の子は男の子の予定です。前妻の子は10歳、多感な時かと思い、私としてはもう今さら私達の存在や新しい家庭を伝える、べきですが、リスクを背負ってまですべきなのか、考えてしまいます。また、私のこれから産まれる子に生まれて早々に普通ではない環境を突き付け育てていくのが子どもにとって幸せに繋がるのか。最初から普通の家庭と違う環境に生まれさせてしまって我が子が可哀想に思ってしまうところがあります。私は自分たち夫婦より長く将来を背負って生きていかなくてはならい子ども達が、なるべく幸せに安心して生きていけるように計らいたいです。子ども達が幸せになるなら仲良くならずとも会わせる事、面識を持たせることは必要と思います。前妻の子が泊まりに来る時、私と子が遠方の実家に帰ったりホテルに泊まったりしなくてはならない状況を想像するだけで、前妻の子が優先であると思ってしまい寂しく思って相談してしまいました。愚痴のようになってしまってすみませんでした。とりとめのない文章になってしまいすみません。

トピ内ID：7951023602

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心配が違うような気がします

ようこ

2017年07月14日 10:41

離婚していても前妻との間にお子さんがいる場合は（なんかしら問題がない限り）夫と前妻の子の仲は切れませんし、彼が前妻の子を以前から住んでいた家に連れてくる（そのお子さんが来たがる）のを阻止する事は出来ないです。子供同士が仲良くするべきかというよりも、その彼の持ち家に前妻の息子さんが来る場合、トピ主さんやそのお子さんがその家で彼と共に生活している以上は今後も接触しない訳にはいかないように思います。バツイチの子あり男性と再婚するっていうのはそれを受け入れる覚悟も必要だしお金の面でも養育費以外にも必要ならば学費なども払う場合もあるみたいですよ。それにしても入籍前の関係（それも妊娠中）なのになぜトピ主さんの存在は前妻やそのお子さんに知らされていないのでしょうか？その彼は信用できるような男性ですか？言い方悪いけれども、第三者からみれば、トピ主さんは、存在も隠されて都合の良い恋人みたいな扱いされているようにしか見えません。入籍の件は今回の事でしないと考えるのもいいですけど、お子さんの事はどうする気なのでしょうか？いざとなってもトピ主さんだけの収入で親子2人で生きていけるのでしょうか？または実家に助けてもらえそうですか？そうでないなら認知とか養育費とかの問題で困った事になってしまうのではないでしょうか？トピ主さんはそのへんの心配をした方が現実的のように感じます。彼はトピ主さん親子をきちんと受け入れる器のある男性なのか？とにかくその彼とよくよく話し合ってみましょうよ、お腹の子の事も含めて。

トピ内ID：6918852853

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主です

🙂

Mg トピ主

2017年07月14日 11:45

●子供が大事と言いながら、離婚は我慢せず、サッサと次の女を入籍もしてないのに妊娠させる男。子供には離婚を話すことすらしていない（いつ言うの？？） ●そういう男に引っ掛かる女。質問の意図とは違うご指摘でしたが、肝に命じておきます。貴重な意見ありがとうございました。

トピ内ID：7951023602

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何か色々、良く分からない…

😨

子供達が心配

2017年07月14日 13:01

主様は＞まだ仕事が残っており、他県に住み休みの日に彼の家に通うような状況で、妊娠8か月（いつ生まれてもおかしくない）のに＞入籍には慎重＞産まれたら入籍し、一緒に彼の今の家に住む予定＞今は入籍は考えられません生まれてくる子の戸籍の事、気になりません？出産は主様の現在住地で？彼の勤務中の出産になった場合、未入籍の彼、仕事を早退し主様の所に来る事できます？私の職場は、子供が生まれる・生まれた男性社員に急な早退・休暇は許されますが…周囲に前もって「この時期、出産予定」と話し、周囲も協力し抜け易い状況を作った上で…です。周囲が彼に出産間近の恋人がいると知らなければ寝耳に水、未入籍なら主様親子の手続き（例：社会保険・扶養控除）等を直ぐにして貰えない可能性も有りませんか？未入籍・転居による退職予定なら保険等、どうするか考えてます？出産直後の引っ越しは大変ですし、赤ちゃんや主様の状態によっては動けない可能性もあります。＞私は産まれてくる赤ちゃんを連れて実家に帰って欲しいと言う彼。産後直ぐに入籍し、彼が主様親子を物心両面から支えてくれるなら良いですが、そうでなければ主様は仕事をする＋保活等も必要では？今まで通り養育費を払い主様親子を支えるなら、彼の負担は今まで以上に大きくなりますが…その辺、本当に大丈夫でしょうか？＞息子に対しても離婚したことや新しい家族が出来るかもしれないことは言ってません彼は月1度彼の家でしか会えない（帰宅しない）・別居理由を何と説明しているの？出産を控えた主様には申し訳ないのですが… 主様と彼、これから末永く上手くやっていけるのか心配です。私だったら生まれてくる子の安定した生活最優先、認知＋シングルでやっていく覚悟するかも… 彼は養育費支払い＋定期的な面会実績はありますから、その辺は信用できそうな気がします。

トピ内ID：3348248557

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元妻の子への説明は彼に任せる

💰

男児３人の母

2017年07月14日 15:10

＞前妻の子は10歳、多感な時かと思い、私としてはもう今さら私達の存在や新しい家庭を伝える、べきですが、リスクを背負ってまですべきなのか、考えてしまいます。いずれ時期を見て彼から伝えてもらいましょう。異母弟＋入籍後はトピ主様の存在を隠しておくと相続時に揉めます。相手は１００％の相続権が有ると思っていたのに、トピ主５０％、異母弟２５％、元妻の子２５％っていきなり知らされたら揉めますよ。＞最初から普通の家庭と違う環境に生まれさせてしまって我が子が可哀想に思ってしまうところがあります。今は複雑な家庭も多いですよ。まずは出産前に正式に結婚なさるのが、トピ主様が採れる方法です。＞子ども達が幸せになるなら仲良くならずとも会わせる事、面識を持たせることは必要と思います。１０歳も離れていると同性でも子供時代を仲良く一緒に過ごすことは難しいでしょうが、２５歳と３５歳くらいになれば世間話も出来るでしょう。もしかしたら気が合うかもしれません。時々は会わせておけばいいのではありませんか。１０歳と２０歳になったって話なんか合いませんから、トピ主様のお子様にはあんな人居るなーくらいの距離感で会わせておいては。

トピ内ID：1435564622

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２度目ですが・

🙂

セデン

2017年07月14日 16:39

あなたのトピをまた、拝見しましたが、とことん、旦那さんと話し合って、全員、最初から一緒に暮らすことを目標にしてください。どうせ、再婚するんです。

トピ内ID：4387940494

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意味不明な言い訳。

🙂

は？

2017年07月14日 17:31

>前妻の子は10歳、多感な時かと思い、…リスクを背負ってまですべきなのか、何のリスク？あなたがすぐ離婚でもして、行方をくらまし、二度と会えない兄弟をその10歳の子に見せるとしたら、リスクだよね？そういうこと？ >また、私のこれから産まれる子に生まれて早々に普通ではない環境を突き付け育てていくのが子どもにとって幸せに繋がるのか。いわゆる初婚子なし同士が普通なら、普通ではないのは既に決まったことでは？どうやって変えるつもり？嘘をつき続けて、パパとママは初恋で出会ったのよ、とでも言うの？ >私は自分たち夫婦より長く将来を背負って生きていかなくてはならい子ども達が、なるべく幸せに安心して生きていけるように計らいたいです。どうやって計らうつもり？ >子ども達が幸せになるなら仲良くならずとも会わせる事、面識を持たせることは必要と思います。だから、会わせようって彼氏は言ってるよね？ >前妻の子が泊まりに来る時、私と子が遠方の実家に帰ったりホテルに泊まったりしなくてはならない状況を想像するだけで、前妻の子が優先であると思ってしまい寂しく思って相談してしまいました。最初に自分の子供とは会わせたくないって言ったのはあなたでしょ？彼氏はみんなで会いたいだけですよね？何が何でも彼息子を亡き存在としたいのか、よく分かりませんが、いずれにしても全てあなたの望みを叶えるためだけのワガママだよね？子供の幸せとか白々しいこと並べちゃって。自分の考えを貫くことが全てなんでしょ？それによって、彼との関係をこじらせ、婚外子、認知なし、養育費なし、とかになっても気にしないんだね。よほど経済力があるのかしら？要は、自分が思った通りの結婚にならなければ、子供に父親がいなくなろうが、籍なんて入れたくないんだけど、、って言ってますよね？

トピ内ID：2384781314

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意味が分からない

発光ダイオード

2017年07月15日 15:32

「彼が息子と会い続けることは全く反対してません」と言いながら、産まれてくる子供と息子を合わせるのは嫌で、息子が来る日に自分が実家に帰るのも不満。じゃあどうなれば気が済むのよ。彼の家なのに、何故彼の息子が家に来ること自体、後妻のトピ主に不満を持たれなければならない？「前妻の子が今は1番」って、当たり前でしょうに。トピ主にとってはこれから生まれてくる子が一番なのと同じように、彼にとっては前妻との子もこれから生まれてくる子も同じく「実子」ですから。バツイチで子供のいる男性と結婚する以上、そのくらい覚悟しておいて当たり前。彼にとって子供二人は兄弟ですから、彼が会わせたいと言うなら会わせるべきでしょう。トピ主は産まれる前から自分の子を私物化しようとしていませんか。正直、トピ主にはバツイチで子供のいる男性と結婚出来るだけの器がなかったのでは。バツイチで子供のいる男性とでなくても、母親になれるだけの資質が足りないような気がします。

トピ内ID：3947346957

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全てオープンに

🙂

みみ

2017年07月17日 17:32

11歳で親が再婚、その後腹違いの兄弟と育った者です。主さんのケースでは、前妻の子と別居ですが、世の中には同居の場合もあるので、腹違いが仲良くすべきかは一概には言えませんよ。 10歳なら、もう事情をきちんと話せば理解出来ますよ。受け入れるかは別として。いつまでも隠し通せる事ではありません。その子の結婚の折に戸籍から父親に腹違いの子がいると分かったり、相続時に判明したり、絶対に分かる日が来るのですから、最初から説明しておくべきだと思います。面会時に鉢合わせしないように実家に帰れと言うのも不自然でしょう。だって赤ちゃん用品や赤ちゃんベッドとか色々形跡が見て取れますよね。余計やましい感じですよ。それなら、堂々と紹介してもらい、向こうが気まずくて嫌なら外で会うようにすればいいし、気にしないなら、一緒に時間を過ごせばいいと思います。子供同士が仲良くするかは、その子に任せればいいと思います。と言っても10歳差なら、仲良くと言うか、可愛がる、に近いですね。私は14歳差(私が上)でしたが、赤ちゃんは無条件に可愛かったのを覚えています。また、さすがに半分血が繋がっていると、似ている部分も結構あるものです。まずは関係を続けるのなら、子供が生まれる前にしっかり入籍すべき。そして相手ときちんと話し合い、最初から全てオープンにして付き合っていけるようにした方が後々のトラブルが少ないと思います。

トピ内ID：8303889260

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