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姑に子供は作らないでと言われた

レス58
（トピ主 0 ）
😢
りん
子供
結婚2年目の34歳です。お互いバツイチで再婚です。私の連れ子は小6です。夫には前妻との間に子供が3人います。前妻は不倫の末、本気になってしまい、子供3人を連れて不倫相手の所に行ったため離婚した状況です。前妻は夫の名義でクレジットカードを作成し、リボ払いを続け、他銀行からも借りており、数百万の借金を作っていました。離婚の際に夫は知りましたが、自分の名義だったので夫に支払い義務が生じており今も払っています。来年で終了します。そのような事もあり話し合いで養育費は払わない代わりに借金を肩代わりとの結果になり、不倫相手と前妻が結婚することもあり、養育費は払っていません。 2年前に結婚する時に姑に「子供だけは作らないでね」と言われました。姑の母親が連れ子でいじめられていたのと、また離婚ってなったら養育費がかかって借金になるからと。 私たちは授かりものだからね、と返事を返しました。 月経困難症でピルを内服していましたが内服時間がズレた事もあったためか、このたび妊娠しました。 妊娠は素直に嬉しいです。 しかし「作るな」と言われた姑に妊娠を伝えたくない、赤ちゃんに会わせたくない思いが勝ってしまっています。そんな私はおかしいですか？

トピ内ID：a300b33b3f78da4e

#元妻・元夫
#妊娠・出産
#娘・息子
#義実家
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いや

🙂
匿名
逆にその状況で最初に子供を作らない選択をしないトピ主夫婦にびっくりしました。 しかも連れ子は思春期。 姑の意見は当たり前だと思う。 妊娠を伝えない、会わせないって、それで絶縁？またあなたの連子のお子さんに親の離婚、再婚で負担かけてるのに、父親が違う赤ちゃん生まれて疎外感感じたりする負担をかけた上に、更に義父に実家と揉めさせたりと複雑な想いをさせるつもり？ 単なる再婚と子連れ再婚は違うから、基本的に子連れ再婚は子供を作るべきではないと思う。トピ主に限らず誰でも。それは連れ子のメンタルのために。 ところで養育費なしとして、夫は前妻の子とはもちろん面会はしてるんですよね？

トピ内ID：9282996517a397f5

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書き忘れ

🙂
匿名
既に妊娠してるお子さんを産むなという話ではなく、せっかく授かったのだから産んで育ててあげて欲しい。 ただ、本当にあなたの連れ子の様子は今の何十倍も気をつけてあげて欲しい。 血の繋がった子ができた途端に連れ子を邪魔にする人なんて珍しくないんですよ。

トピ内ID：9282996517a397f5

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意地悪なのはどっちだろう？

🙂
わーまま
別に、子の祖父母に対して、いちいち妊娠報告をする義務もないですが それでも、皆がそういうことをする理由って何だと思います？ あなたが伝えたくないと思った理由は何なのでしょうか？ 生まれてくる子供は、あなたの所有物ではないし 姑への意趣返しの道具にするのはどうだろうか？ 養育費と母親の借金とかは別の話ですし ご主人がなくなった後、相続はこれから生まれる子供とその兄弟に権利があります ステップファミリーは、当人たちだけでうまくやるのだけで 案外難しいのに それ以外のもろもろがあるんですよ これはいじわるでしょうか？ あなた方が抱えるものを考えたら、姑の意見も至極真っ当です あなたには知ったこっちゃない事でしょうけど とはいえ、あなたとご主人が子供を作る事は 結局のところ誰かが何かをするようなものではないです

トピ内ID：4693725770f23608

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うーん

🙂
わかめ
妊娠は喜ばしいことです。 でも、複雑な家族環境ではありますよね。 主さんの実子とご主人は、養子縁組をしているのでしょうか？ 生まれてくる子は、父親違いの、ずっと年上の兄姉がいて、知らないところにも三人も兄姉が存在しているのですよ。 しかも、借金返済中。 子どものうちはまだ良いかもしれませんが、大人になって事実を知ったら、驚愕すると思います。 その事実に対して、姑の反対なんてものはものすごくちっぽけなことで、主さんの連れ子さんやこれから生まれる子どもの立場になれば、相当あなたが頑張って、子どもたちに気を配って生きていかないと、子どもたちの人生は厳しいものになると思います。 産むと決めたのなら、頑張ってください。 それに、連れ子さんは中学生ですね。 借金あって、赤ちゃんまで生んで、お金ないかもしれませんが、きちんと教育(高校、大学)にはお金をかけてあげてください。

トピ内ID：8eb74fc725f6a01b

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まだ借金が残っているのですよね

🙂
明暗
その状況ならお姑さんの言葉は意地悪ではないでしょう。 お姑さんの心配も理解しましょうよ。

トピ内ID：1e018d3534935b6a

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まともなのは姑だけ

🙂
とおりすがり
前妻がまた離婚したり、親権を夫に託す可能性もあるし。 子供３人の養育費と借金数百万の返済は別問題です。金額が全然違います。 新たに子供作るなんて考えナシにも程があります。 連れ子を大事にしてくれたらそれで良かったのに。 姑以外全員だらしなくてまともじゃない印象です。 「妊娠を伝えたくない私はおかしいか？」 じゃなくてそもそも「妊娠してもいいや」って考えてたのがおかしいんですよ。 「授かりものだから〜」ってしれっとよく言えたものです。

トピ内ID：d8dd69d80705772c

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疑問やら想像やらですが。

🎶
イロイロ疑問。
単なる疑問だけど妻が勝手に夫名義のクレジットカード作ったとしても、支払口座は夫の口座となると思うのですが…旦那さん気が付かなかったのでしょうか？ また妻が原因の離婚って親権取るの難しいと聞いたことあるのですが、お子さん３人もあっさり妻が親権取ったって事ですかね？ 更に元妻が勝手に旦那さん名義で借金したって事ですか？ それを旦那さんが払っている？？？ ここも疑問でもはや勝手に名義作られたら妻であろうと犯罪（詐欺行為）で訴えられると思うのだけれど？？？ …これらは「素人」の単なる疑問です。 いや、これ言ってはなんですが、旦那さんの言動やや不思議に感じました。 もとい。 そうですね義母とは言え息子夫婦が子供作ろうが口出す事では無いと思うし、夫婦の事でその後どうなろうと自己責任で産み育てれば宜しいと思いますね。 ただ義母さんがそう言ったという事はもしかして義母さんもお金出しているとか？ ああ、これはあくまでの想像。 実際旦那さんの実子３人は元妻の今夫が面倒見ているとして「もし」面倒見きれないとなった場合にその３人は旦那さんが引き取らなくてはならないし、そういう事も想定内としないとね。 いずれにしろ。もはやお子さん出来た事実は事実なので秘密にしておけるものでもない。 そこは伝えた方が良い。 ここで義母さんが何と言うか分かりません。産まれたら産まれたで可愛がるかもしれません。 もし嫌味とか言うようなら「その時」はその時ですが。

トピ内ID：b8f7efee632b23c5

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孫は伝家の宝刀？

😨
１／６アップルパイ
あんなこと言うから孫にも会えない義母、ざまぁみろって言いたいの？ それはお好きになされば良いけど、義母には離れていても三人の孫がいるんだし、何より前の妻に息子は裏切られ借金負わされ、養育費はちゃらとは言っても前の妻がまた離婚したりして子どもが路頭に迷えば父親の責任はある。連れ子も背負い込んでこれ以上息子も無理だろうと思ったのでは？ 主さんも母親なら、息子の心配する親心がわからないかな？ 初婚のお嬢さんと結婚だったら、生むなも言い辛いけど、主さんにはお子さんもいるから言えたのでしょうし。 とは思うけど、すでに赤ちゃんは生まれてくるのだし、主さんは義母に復讐考えるより思春期の連れ子と夫と無事暮らせるように心砕く方にエネルギー注いだら？ 別れた３人の子どもは罪はないし、誕生日や入学祝い、もしかしたら進学したいから学費工面してくれという要請もあるかも知れない。 お母さんのところは嫌だ、お父さんと暮らしたい、なんて言ってくる可能性だってある。 夫婦で解決しにくい時に、祖母は頼れる相談にのってもらえる存在でいてもらった方が賢くないですか？ 義母も一言にもんもんとする暇、ないと思いますよ。

トピ内ID：97a2e68f30cdf1d2

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権利関係を理解してますか(横レス)

🙂
ミニ白身魚フライ
横レスですが、税理士試験の相続税法に出題されそうなくらい複雑な家庭環境ですね。トピ主さんは下記を理解していますか？ ・元妻との3人の子供は、不倫相手と養子縁組していてもしなくても、必ず旦那さんの相続人になる。 ・トピ主さんの連れ子は旦那さんと養子縁組していなければ、旦那さんの相続人にはなれない一方で、必ず元夫の相続人になる。 ・前レスにあるように、元妻が不倫相手と別れたのち、万が一のことがあったら3人の子供の養育義務は一義的には旦那さんにある。 これ以上、複雑になったら困る、という義母さんの気持ちがわからなくは無いです。が、妊娠した以上、産まれてくるお子さんをちゃんと育てることと、それにも増して思春期に入る連れ子のケアをしっかりしてください。「夫が自分の子供が産まれたら連れ子に冷たくなった」なんて例は世の中にたくさんあるので。 ちなみに、連れ子に対する養育費は元夫からもらって無いのでしょうか？

トピ内ID：6913112f9bbd253f

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これこそ授かりものですから

🙂
ぎんねこ
連れ子再婚の末に、二人の子供ができて、末の子供だけは、血がつながっているという話はよく聞きます。授かりものだから、大事にされたらどうですか。 姑の意見は姑の意見です。参考にしかならない。 いつの世も子供は子宝です。宝のようなお子さんですよ。私はトピ主さんが羨ましい。

トピ内ID：b9df808f4414781f

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そりゃ普通言うだろ。

🙂
なんだそら
姑の心配はご尤もです。 これ以上複雑にしてはいけないと思ったのでしょう。 別にあなたとの結婚を反対しているわけでもない。 それに対して、 》しかし「作るな」と言われた姑に妊娠を伝えたくない、赤ちゃんに会わせたくない思いが勝ってしまっています。しかし「作るな」と言われた姑に妊娠を伝えたくない、赤ちゃんに会わせたくない思いが勝ってしまっています。 そんな私はおかしいですか？ というあなたの反応にはびっくりです。 10代の世間知らずの小娘ならまだしも、あなたこれから思春期迎える子どもの母親なんですよね？ 》そんな私はおかしいですか？ おかしいというより、くだらないです。 もっと深く物事を考えましょう。 2回も離婚しなくても済むように。 普通この状況なら子ども作りませんから。 あなたの考えなしのせいで子どもを傷つける結果にばらないようにしてください。 こんな程度のことで何をしょーもないことを。 考えが浅過ぎて話にならん。

トピ内ID：52c62b9883db14fd

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義母は蚊帳の外

🙂
にゃんにゃん
義母には義母の思いがあるんでしょうが、 仮に借金となっても、義母に何か不利益があるんですかね？ お金を用立てたりしているなら、理解できますけど、別の言葉で良かったハズです。 (前妻のせいで嫁に良い印象がない？) 私はトピ主派ですね。

トピ内ID：df9f5d7491a7bff3

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あなた方が決めること

🙂
ミカ
＞2年前に結婚する時に姑に「子供だけは作らないでね」と言われました。 確かに言われれば一理あるかも知れませんが、だからと言って人が言って良いわけじゃないし、義母さんと言えども、言うべきことではないです。 あくまでも、あなた方が決めることです。ですから、妊娠したんですから生んでください。 あなたの連れ子さんは1人っ子ですよね、だったら、お姉さん(お兄さん）になるんですから、それなりに、良いと思います。 他の方が連れ子さんが可哀そうと言ってる方もいますが、連れ子は所詮半分は他人ですし、再婚したからには、両方の子供さんがいた方が大人になれば連れ子の負担が少なくて済むと思います。 姑さんに言う、言わないは旦那さんに任せれば良いのでは・・とにかく、どんなに姑さんに横やりを入れられても、生むことです。

トピ内ID：62562b6310440772

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思うのは自由だけど

🙂
にこる
子供３人の養育費が、数百万のリボ払いと相殺なんて、有り得ないと思うんですよね。 後々、子供達から養育費の要求（請求）が来たら、どうするのですか？ 親同士でチャラにしても、子供達には「養育費を父親（ご主人）から貰う権利」が有るわけで、時効は５年ですから、ちょうど生まれてくる子が小学生になるあたりとかで申し立てられたらどうするのでしょうか。（ご主人は、我が子が生まれますから、多少の減額交渉が出来ると思いますけども） トピ主さんとご主人は、授かったら産むよね、で良いんですよ。 お姑さんは、トピ主さんの連れ子と姑さんの過去を重ねている訳ですから、トピ主さんの子を思いやる発言でも有るのに。 離婚したら借金になると言うのは、息子に払わせる意思が有るという事ですし。息子にお金がないんだから払わなくても良いと考える姑ではないのです。 言われて気持ちの良い話ではないけど。 「生まれても会わせたくない！」とドヤ顔で言うのは、どうかと思います。 冷製になって考え直して欲しいですね。

トピ内ID：ca46224a97752e22

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好きにしたらいいと思う

🙂
ナッツ
我が子を祖父母に会わせるかどうかは、親が決めればいいこと。旦那さんがいいならいいんじゃないですか？別に気にするほどのことじゃない。 ただお子さんが大きくなれば幼稚園などで敬老の日なんかの行事もあるだろうし、よその子は祖父母が2組いるのにうちはなんで1組？ってなる日も来ると思います。その時になんて言うかでしょう。 世の中の人は祖父母はみんな孫に会いたいはず、会わせて欲しいなら私に謝れ！私に気遣え！くらいの勢いですが、私なら別に会わなくてもいいですし。

トピ内ID：1ee7a6a46fad2952

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上からですねー

🙂
ふむ
世の中の総ての姑が孫を無条件に可愛がるわけじゃないですよ。 「あんな嫁の産んだ子なんか可愛いと思えない」と言う人もいれば 「連れ子など孫とは思わない」 と言う人もいる。 あなたが「孫は会わせない」と言ったところで痛くも痒くもない可能性ありますからね。 それより、妻が夫名義でクレカ作ったり、銀行で借金なんて出来るんですか？ 夫に気付かれずに？ ちょっと疑問。 義母さんは旦那さんの離婚に伴うゴタゴタの尻拭い的なことをして懲りているため、もう子供が絡んだ離婚だけはして欲しくなくての発言だったのではないですか。 再度の離婚を心配するなんてよっぽどですよ。

トピ内ID：dcaf1a0f080bfbaa

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なんでそうなる？

🙂
アラカン
姑さんが子供を作るなと言った理由 1　姑の母親が連れ子でいじめられていた つまりトピ主さんの連れ子のことを心配してくれたんじゃないの？ 思春期なんだし。 2　また離婚ってなったら養育費がかかって借金になるから 今の夫の子供を妊娠するとまた離婚になる理由がわからない。 今の夫との間に子供ができて、もしだれかが辛いのだとしたらトピ主さんの連れ子じゃないの？ 姑さん、夫、トピ主さん、3人とも本来はハッピーじゃないの？ どちらの理由も姑さんのエゴじゃない。 むしろ人のことを心配した意見だと思う。 それなのに姑を恨むトピ主さんの気持ちがわからない。 >そんな私はおかしいですか？ おかしいです。

トピ内ID：40c67177f49f6df9

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論点が少しズレるが

🙂
匿名
元嫁のクレジットカード利用、養育費支払わないは、今回の妊娠の話に何か関係あるのかな？ 元嫁が勝手に夫のクレジットカードを使った場合、支払う必要ないですよ。同じパターンで知人男性が裁判して奥さんが支払い責任が生じた事例がある。いったいいくら使ったか知らないが、子供3人育てるには、ウン百万以上はかこるよね、養育費支払わない方が得かも。 あと、子供は姑からそんな事言われる筋合いない。見せなくてもイイですよ。

トピ内ID：37debd3ff3eac069

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結婚2年目

🙂
みさき
お付き合いがどれくらいかわかりませんが、連れ子大丈夫でしようか。純粋に赤ちゃん可愛がるだけで差別感、手がかかる赤ちゃん世話するだけで差別感。実子でも赤ちゃん返りや嫉妬、私なんかいらないんだ、ってなるのに。更に思春期。嫌悪感百倍かも。 3人の養育費は借金と相殺でも、 進学費が思いのほか　かかったら?たずねてきたら? 主さんの子含め実質5人目の子供ですよ。 こどもは自分の感情をぶつける道具じゃありませんよ。 姑の言葉は、すでにいる4人の子を思ってのこと。まだ妊娠してない子より、いる子を大事に育てるのは当たり前。 連れ子育てて、実子を自分の親にすら見せられない夫はどう思うでしょうか。

トピ内ID：36b5e2e08d188be5

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子供は作らないでという意味

🙂
とおりすがり
トピ主さんの連れ子が悲しい思いをするかもしれない。 新しい子がいることが、この先必ず何度かは夫婦の諍いのタネにもなる。 最悪それで、また離婚というところまで発展しかねない。 トピ主さんと連れ子ちゃんを思ってのことではないですか？ この再婚の二人なら、子は作らないほうがいいと多分多くの人が考えます。 みんな言わないだけで。 言いにくいことを、母だから言ってくれたんですよ。 一度離婚を経験しているトピ主さんなら分かるでしょう。 思いもよらない事が離婚にまでなってしまう。 子は夫婦の絆を強めることも、夫婦を狂わせる原因になることもあります。 子を作るなより、息子である夫に子供を分け隔てなくと叱ってくれればいいですか？ でもそれは言うほど簡単なことじゃありません。 できる人のほうが圧倒的に少なく、揉めた例は珍しくありません。 血の繋がった子も三人この世にいるとなると、 前妻さんに色々あるとは言え絶縁できるものでもないんだから、 トピ主さん夫婦は相当複雑なんです。 そこの自覚はもっと強めたほうがいいのでは。 もう妊娠してしまったけど、 現実としては子供は作らないほうが幸せへの道は簡単だったと思います。 これでお姑さんを恨むなんて、トピ主さんは最初の離婚で何を学んだの？ 離婚は自分の元夫や夫の元妻がおかしくて非があり、 自分達は悪くないんだから今度はうまくいくと思い込んでいませんか？ 計画性が乏しいという点でトピ主さんは離婚を引き寄せるタイプなんです。 助言した人を恨むより、自分が進んで険しい道へ踏み出したのだと覚悟を強くしていくところなのでは。 お姑さんにも助言に反したことをお詫びしつつ妊娠を伝え、 改めて夫婦二人でしっかりやっていく覚悟表明をしてはどうでしょう？ 夫婦で気持ちも引き締まるのでは？

トピ内ID：056fd1ce981daf8a

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なんかなぁ

🙂
はな
ご主人様も3人前妻との間にいてトピさんの連れ子がいるんですよね トピさんのお子さんを可愛がってもらうだけで良かったのに…と思います この状況でまた？って思っちゃう 義母からしてもまた同じことが起こる可能性もないわけではない と思うのでは…

トピ内ID：8f151ff9ee7d7777

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おかしなことは言ってない

🙂
ザムザ
お子さんおめでとうございます。 母親からしたらすごく心配だと思いますよ。 なにもおかしなこと言ってないと思います。 妊娠して情緒が不安定なのかも。

トピ内ID：9d846de9df9cca81

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旦那様は３人の子と面会交流し、どんな生活か把握していますか？

😢
お子様達の事が心配
旦那様は ＞前妻との間に子供が3人 ＞前妻は不倫の末、本気になって～子供3人を連れて不倫相手の所に行ったため離婚 元奥様は ＞夫の名義でクレジットカードを作成し、リボ払いを続け、他銀行からも借りており、数百万の借金 をし【何に】使ったでしょう？ ＞離婚の際に夫は知りましたが、自分の名義だったので夫に支払い義務が生じており今も払って～来年で終了 何故、旦那様は【リボ払い】に全く気付かず、返済の義務有なのですか？ ＞養育費は払わない代わりに借金を肩代わり 養育費は【子の権利】、養育者の生活費ではありません。 「もし」元奥様が自分の為に借金し、その返済＝養育費なら… お子様にメリットはありますか？ ＞姑の母親が連れ子でいじめられて～ 虐め等は無くても、ステップファミリーは課題が多く難しい事は周知の事実。 親子の面会交流は【子の福祉】、健全な心身の育成の為。 旦那様は【親として】実のお子様達と面会交流を続け どんな生活・成長をしているか？ 困っている事は無いか？ 等も気にかけていますか？ ＞不倫相手と前妻が結婚 お子様達が親の再婚相手と養子縁組していない→法的な親子関係無 普通」養子縁組なら…実の親子関係は存続しますよ。 主お子様は小６。 実の父から養育費を貰い、面会交流していますか？ これから小・卒業→中・入学で大きく環境変化する上、思春期で親子の仲が良くても難しい年頃です。 親の離・再婚、異親妹弟の誕生等、子にとっては頭では分かっていても大きな衝撃で、手厚いケアを必要とする子もいます。 ＞結婚2年目 お子様は、新環境に上手く適応出来ていますか？遠慮せずに相談できる方はいますか？ 妊娠→出産後でも主様は お子様の様子を気にかけ、早期発見出来そうですか？学校行事等に参加できます？ ＞私はおかしいですか？ 真剣に悩む必要があるのは、そこではないのでは？と私は思います。

トピ内ID：53fef8a0cd92ca31

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むしろ有難かった事なのでは

🙂
ミニトマト
トピ主さんに連れ子さんがいるんですよね。 お義母さんからすれば血の繋がった孫は前妻が引き取っているのですから、御主人の子は他にいないのです。 それなのに子供を作るなと言うのは、連れ子さんの立場を考えてくれたからの発言に思えます。 再婚して新たに子供が生まれれば、息子の実子なのですからお義母さんからすればその方が嬉しいはずですよ。 それなのに作るなと言ったのは、継子の立場の辛さを聞いていたからでしょう。 実子と継子では実子が可愛いのは当たり前なので、息子もそうなるであろうことを見越して、波風の立つような事はしてくれるなという意味だったように思いますが。 離婚になったらと言うのは、連れ子さんとの関係でもめて離婚になるのを心配しているのでは？ 貴女に子供がいなければ、新たに生まれても実子だけですから、そんな事は言わなかったんじゃないでしょうか。 貴女は再婚すれば子供が生まれるのも当たり前と考えているようですが、上のお子さんの事はちゃんと考えていますか？ 両方とも実子でも普通は赤ちゃんの方が可愛いので、下の子ばかり可愛がってしまいがちになります。 その上、上の子は自分の子ではない御主人が同じように愛情を注げると思いますか？ 小6ではそろそろ思春期で難しくなる時期ですし、お義母さん憎しで現実がちゃんと見えていないのではないですか。

トピ内ID：6db75fc027f470bf

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その自信はどこから？

🙂
まるこ
もし、トピ主さんの連れ子が女の子の場合、出産時は信頼できる女性に預けてくださいね。 夫から性虐待を受けないとも限りません（妊娠中も要注意）。 また、お義母さまが懸念されたように、連れ子と実子の差別はよくある話なので、お気をつけください。 もちろん、あなた自身も夫の目を気にして差別しないように。難しければ、施設を頼ってくださいね。

トピ内ID：bff229ba592d4191

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義母さんの発言は、

🙂
ゆかたん
あなたの連れ子と新たな生命のためでしょうね。 そんな経済的に問題のある家庭に生まれてきたら、赤ちゃんが憐れですもの。 本当にいたたまれない。 知らせないであげて。 義母さんの思いやりを無碍にしてほしくない。

トピ内ID：d384085c98082c83

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す、すごい男だね

041
アップルサイダー
３人の実子に養育費を払っていない状況で、更に新妻との間に子供を作った男なので、義母を含めた周囲の理解を諦めればいいと思う。あなたも夫の実子達とかどうでもいい感じだし。 思慮も配慮もない夫婦が高評価を得ようとするから齟齬が起こるのだと思った。

トピ内ID：9785f3c72afe00ae

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ぐちゃぐちゃ…

🙂
ユタカリ
22歳で出産して離婚されて、再婚してまた子作りしたのですね。 小6のお子さんが不憫な環境なので、お姑さんの意見を聞き入れればよかったのに…授かりものって…すごい神経ですね。多分、旦那さんもちゃんと子供を育てられるタイプではないからその助言なんですよね。お姑さん、せっかく悪者になってでもはっきり助言くださっていたのに、かなり複雑な環境を作ってしまいましたね。 私はトピ主さんに近い世代ですが、私なら自分の子どもがせめて大学生になるまではパートナーがいることなど子どもにはちらつかせません。子供が辛い思いをする可能性があるのに、自分の欲望を優先することはしないからです。私の友人にはトピ主さんタイプはいませんが、保育園でそのような刹那的に家庭運営をしている人たちを遠巻きに見ています。決して口に出しませんが、親を選べない子供を気の毒に思っています。同じ保育園の間に父親が代わったりして、目も当てられません。子どもさんたちは賢く育つといいですね。

トピ内ID：99810363369c5786

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連れ子も受け入れてくれた義母

🙂
ハンネ
トピ主さんの姑さん、そんなに意地悪ですか？ 本当に意地悪な人だったら、元妻の借金を背負っている息子が、再婚して連れ子と暮らす。と言ったら猛反対しますよ。 それどころじゃないだろう？って。 ただでさえ小6の思春期に差し掛かった連れ子がいる中で、赤ちゃんが生まれたら、連れ子さんの居場所がなくなることへの懸念でしょうに。 トピ主さんは人の言葉の深い意味をもっと考えた方がいいです。 そして、自分が気に入らないからってすぐに相手と絶縁しようとするところも、改めた方がいい。 連れ子も含めて丸ごと受け入れて結婚したご主人。 そんな家族に対して愛情深いご主人に対して、もしも「姑からこう言われたから、あなたの親とは絶縁する！ 孫にも会わせない！」とあなたが言ったら、おそらくご主人は、100年の恋も覚めてしまうと思いますよ。

トピ内ID：ec2bcbf57a49ae87

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おかしくはないが、連れ子と現夫は二人きりには決してしないこと

🙂
元　被虐待児
姑との窓口は全て現夫に集約しておけばいいだけ。 義実家も行かなくてもいい。 姑と会話しなくて良い。 現夫経由で体調不良だと言っておけば良い。 一番心配なのは連れ子のお嬢さん。 お嬢さんとは血縁ないとは言え、４人の子種・５人の父となった現夫さんはかなり精力旺盛な男性と言えます。（総務省統計局＋厚労省） 小中学生の女の子の性被害の加害者の殆どが身内又は母親の交際相手または知人・顔見知りの犯行です（警視庁） 性被害は殴る蹴るの末のことは少数です。 大好きだの愛してるだのの末のことが多いのが事実です。 絶対に絶対に連れ子さんと現夫は何があっても二人きりにしないでください。 トピ主さんが里帰り出産されるなら、必ず連れ子さんも帯同してください。 義務教育中は超短期転校も認められています。 ある日突然切迫で入院になったら、連れ子さんは子の実父が短期で養育するか、妻実家に預かってもらうか、児童福祉施設へショートステイ可能です。 ママさんが退院するまでは施設から通学可能です。 今のうちからお子さんの小学校のスクールソーシャルワーカーさんに児童福祉施設のショートステイについて相談しておいてください。 小学校から「うちの市はスクールソーシャルワーカーはいません」と言われたら、 今のうちに児相や市役所の子育て支援部署や女性自立支援部署に相談してください。

トピ内ID：2c371b9b0a051f82

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