我が家が参加出来ない日への日程変更

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アニー

2017年07月13日 23:28

子供

幼稚園年長の女の子の母です。夏休みに行われる夏季限定のイベントがあるのですが、我が家が参加出来ない日に日程を変更されてしまいました。はじめは参加者四親子全員が行ける日に決まっていたのですが、一人のママ友が「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と別日程を指定してきました。その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。我が家はその日は行けない事を再度伝えると「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」とのことでした。娘以外の女の子はしっかりしているおませな感じで、ネイルをしたり、日々の洋服や髪型にこだわりがある子供たちです。頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘は、夏休みに一緒にお出かけできることを楽しみにしていました。今回の変更を伝えると、涙目で「なんで私だけだめ？じゃあ、ママと二人でもいいから。」と言っていました。悲しそうな娘を見て、私も涙が出てしまいました。確実にもとの日程でみんなと行ける保証もないので、娘と二人で行くことになるのかなと思っています。私がきちんと「変更は困る」と言った方が良かったのだろうか？とも思いましたが、我が家は引っ越してきて、途中から皆さんの仲間に入った感じなので、なかなか言い出しにくくて。日程を変更してきたママ友も転園してきた私たち親子にとても親切で、幼稚園の色んなことを教えてくれたり、ランチや公園に誘ってくれたり、強引に日程を変更するような感じとは思っていなかったので、今回の出来事にはびっくりでした。皆様ならママ友や娘に対してどのような対応をされますか？

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そこまで、思うのなら

🙂

透明人間

2017年07月14日 17:08

まぁ、正直残念ですね。ちなみに、変更後の日程には何の予定があるのでしょうか。そちらをずらすことはもう絶対にできないのでしょうか。子供にとっては、行き先より友達と遊びに行くことを娘さんはしたいのでは？もとの日程で、もっと近場でみんなでお出かけすることにはできませんか？？

トピ内ID：2102232813

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率直に感じたこと

桃のシャーベット

2017年07月14日 17:31

トピ主さんにはお気の毒ですが、３家族の計画的な感じがしました。その変更したママ友は色々声をかけたり、親切に見えて本質は二面性があった。もしくはそのママは本当に親切だったけど、あとの人達からトピ主さんたちが一緒なら行かない、と言われ今までの関係を保つため自分が原因となって変更した。トピ主さんの行けない日を選び三家族で行くと断言されたのですから、お子さんも辛いですが向こうから積極的な誘いがない限り、この夏休みはあまりトピ主さんからこのメンバーと深く関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：3364944468

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普通に諦めます

月山

2017年07月14日 17:31

決まったものはしょうがない。不公平がまかり通る仲間ならその程度の人たち。自分がそこに縁がなかったと諦めて親子で行きます。たかが遊びに行くくらいで、モンスターと言われたくない。

トピ内ID：4431959191

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無理しない

🙂

さゆ

2017年07月14日 17:54

そのグループに無理してついて行かないほうがいいと思います転校生ということで、選べる立場にないんだと思いますが、主様親子はかなり下に見られているんだとおもいます下の人だからこそ、上から手を差し伸べていたんでしょう。お子様も無理についていかなくてもいい友達を作りたいですね。それまでは母と子でたくさん遊びましょう！子供はママと遊ぶのが一番好きですよ。

トピ内ID：5968505129

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次いこうよ！

⛄

hitomi

2017年07月14日 17:54

私なら、どうするか。わざとかな？って考えます。裏ラインが有ってそこで決まった話で、一番穏便に伝えられるママがそのお芝居をやっただけで、他のママ達には３組で行動したい理由あるんじゃないかな？と、私なら考えてしまいます。また行こうって嘘っぽいし。子ども関係も微妙になりそう。言える事なんてもう無くされた感じだし。質問のお返事ですが今まで通りに一応さり気なーいお付き合いはするけど、子どものために新しいお友達を探す努力を始めます。2人で良いじゃん！それ以外にも3倍お出かけしちゃいなよ。ママがまず楽しく子どもと遊んで行動範囲広げれば、もっと自然に笑い合えるお友達が見つかりますよ！がんばれ

トピ内ID：7121395346

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どうしてトピ主さんが泣くの？

ぴあこ

2017年07月14日 19:55

日程が合わない、合わない・・・って押し問答していてはいつまで経っても誰も出かけられなくなりますよ。それに4組もの親子で出かけるってとても大変なことだと思います。夏休みぐらいママ友のお付き合いから離れてみてはどうですか？お友達と一緒じゃなければ行くことすらできないような会員制とか抽選とかそういった条件ではないのであればお子さんと一緒に悲しんだり泣いたりする必要などないのではないでしょうか？むしろお子さんとお二人、もしくは親子3人で楽しめば良いと思います。幼稚園のお友達とべったりしなければいけない理由などないのですから自由に夏休みを楽しめば良いと思います。それに、トピ主さんは途中からお引越しして来られたということでもともとあったコミュニティのメンバー同士のほうが結びつきが強いから今回は昔からのお友達のほうを優先されたと解釈されても良いのではないでしょうか。夏休み、時間が余りまくっているならばスイミングや公文式などの夏期講習にお子さんを入れてみられると充実すると思いますよ。母親まで一緒に悲しむのはちょっとどうかと思います。

トピ内ID：5297066192

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気持ちは分かるけど・・・

🐱

もり

2017年07月14日 17:31

気持ちは分かるし、ひどい話だなと思うのですが、結論としては何も言わない方がいいと思います。後から入ってきた事や、娘さんと少しキャラクターの違うお友達という事で、きっと小学生になったら、娘さんはまた違う仲の良いお友達ができると思います。自然に気の合う子と仲良くなっていきますから・・・。かといって、幼稚園時代のママ友関係も険悪にならない方が絶対にいいです。ここは悲しいですが、ママと二人で行った方が楽しかったと娘さんが思うぐらい、楽しく二人でエンジョイした方がいいと思います。ママと楽しく過ごせば、お子さんも楽しい思い出に変わりますよ。お友達と一緒じゃ体験できないぐらい、スペシャルな楽しみを娘さんに体験させてあげて欲しいです。

トピ内ID：8048603753

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何度読んでみても

🙂

雪

2017年07月14日 19:55

ちょっと他のママさんたちの言動が理解できないかな。。子供がもう一度行きたいなら行く、ってじゃあ最初に決めた日程でも問題ないんじゃ？と思いますよ。悲しいですが、遠回しに断られたのでは…？今回のイベントはトピ主さんと娘さんで気兼ねなく2人で楽しむに1票。ママ友さん達へは今回の件に関しては特に何も言わず、また次の機会に誘ってねと言いつつもこれからはなるべく踏み込まないように１つ多めに線を引くかな。ランチや公園は参加、それ以外のお出かけは行けたら参加しますと言って濁すか。

トピ内ID：1670560796

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二人ででも行ってらっしゃい

beru

2017年07月14日 19:55

>じゃあ、ママと二人でもいいからもう日程変更は受け入れてしまったのでしょう？なら、娘さんのためにも、親子二人ででも行けば良いんじゃないでしょうか？＞三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う完全にシャットアウトされたわけではなく、一応余白はあるようなので親子二人だけならかわいそうと思うのなら 3組の中の誰か一組でも一緒に行ってもらえないか、聞いてみても良いとは思います。でも、誰もOKしなかった場合は、辛くなっちゃうかもねそのときは、そういうつきあい方しか出来ない相手だと腹をくくるのね。ママ友なんてそんな物で、3人のうち誰もアニーさん親子が行けないのはかわいそうと、言ってくれなかったことが全てです。子供同士の事もあるから、それで即疎遠だなんだと騒ぐことなく大人の貴女は心で泣いても顔は笑って、娘さんに、気取られないように。でも＞頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘頑張らねば、遊べないなんて、そのお友達とは合わないんじゃないのかしらね・・・他には誰もいないのですか？数ヶ月後には卒園で、このママ達ともお別れと思いなんとなくやり過ごしましょうかねぇ。

トピ内ID：0873285165

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貴方の家族中心には回らない

白熊

2017年07月14日 19:55

四家族全ての都合の良い日があればベストですが、なかなかそんなに上手くゆかす、皆さん何とかやりくりして、集団行動を取る努力をします。最終的には最大公約数と多数決での決定となるのが一般的ですから、今回は参加しないか、二人で参加されるかしかありません。貴方の家族の都合は、他の三家族には関係ありませんし、どうしても参加して欲しいと思われているなら、何らかの配慮があると思いますが、無いという事は、その程度の付き合いと認識しましょう。

トピ内ID：5203421575

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今回たまたまなんだし

🙂

るる

2017年07月14日 19:55

ママ友には「そーなんだー。みんなと行くの娘も楽しみにしてたけどしょうがないね！またの機会にはよろしくね！」と、残念さをアピールしつつ引く。娘さんには「今回はたまたまみんなと都合あわなかっただけだから。今回はママと二人きりを楽しもう！」と明るく振る舞うのをおすすめします。ちなみに私自身の子供の頃は、一人でも公園でガンガン遊んでるタイプでした。

トピ内ID：1389706680

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気づいた方がしあわせ

雲

2017年07月14日 19:55

厳しいことを言いますがもともと　その3組＋トピ主親子　なんだと思います。ネイルだ髪型だって6年生くらいかと思ったら　幼稚園！！！！無理して彼女たちについていきたいのはトピ主さんなんじゃないですか？それを読まれているから　二の次にされたんだし陰で悪く言われてそうだな。幼稚園からネイルだなんだなんて言っているグループにいると子供達はどんどんエスカレートしていきますよ。ブランドの服、ブランドの靴・・・これがずっと続くのです。無理しているときついのでここでそのグループから引いた方がいいかと思います。

トピ内ID：8735172990

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残念だけど

🐤

曇天

2017年07月14日 19:55

好かれていないみたいね。すっぱり諦めた方がいいな。短い間だったけど楽しかった、と。でもね～、私は幼稚園児にいつもネイルさせてるような家族とは付き合いたくない。程度が低そうだもの。もうちょっとまともな人達と親しくした方がいいよ。

トピ内ID：1566722657

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よくあること

🐧

2017年07月14日 21:32

あまり深く考えない方がメンタル的に楽ですよ。お子さんの小さい頃のご家庭ではよくあることです。娘さんにはもともとの日程では必ず家族で行くと言ってあげて下さい。他の方にはその日は行けないけど何かいい情報あったら教えてくらいにしておきますよう。今回は軽い気持ちで貸しイチってことにしておいて下さい。決まったグループとべったりになりすぎるの色々気を使うもんです。人付き合いはは時間をかけて、敵はつくらずがいいですよ。

トピ内ID：5138128040

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可哀想だけど仕方ない

🐱

2017年07月14日 21:32

その4組の中で貴女がた親子の序列が1番下なのだから今回は仕方ないですよ。他の方々は「誘ってあげている」という感覚なのでしょうね。今後もお付き合いしたいのなら、今回は相手に合わせるしかないです。お付き合いしていく内に「是非アニーさん親子が一緒に行ける日程で決めたい！」と思わせる事だって出来ますよ。ただ、同じ事がもう一度続くようなら、私ならそグループを外れます。文句は言いません。サヨナラする相手にわざわざ燃料投下して噂を流されたくないですからね。辛くない程度にお付き合いを楽しんで下さい。

トピ内ID：2922797619

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不思議です。

🙂

szk

2017年07月14日 21:32

> その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。意思決定のときに、反対意見を言わなかったのですか? この状況で、どうしてそのように「決まってしま」うのかとても不思議です。ともあれ、今の状況であれば、このことをそのまま他の３人に相談されるのが良いと思います。おそらく日程変更に対して反対意見を言わなかったので、「アニーさん親子はそんなに乗り気でない、つき合わせちゃって返って悪かったのかな」と思われたのでしょう。

トピ内ID：9128167811

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不条理はよくあること

🐤

国立大学生の母

2017年07月14日 23:28

　お気の毒とは思いますが、はずされた、たまたま予定が合わなかったとしてあきらめることはできませんか。世の中自分の思い通りにならないことは多々あると思えませんか。お子さんと一緒に行ってあげればよい話だと思います。そのほうがきっと楽しめますよ。母子の時間を満喫できると思います。大きくなってからあまり幼稚園時代のそういうイベントの思い出は娘の中に残ってないみたい。むしろ、卒園前に一輪車がやっと乗れるようになって、毎日毎日努力をしての結果だったので当時おんぶして下の子二人と連れてバス降園なのに娘を迎えに行って一輪車の乗車をみてほめてくれた、というエピソードのほうがずっと今娘の心に残っているようです。たかがイベント、気にしないでいけませんか？

トピ内ID：0737036560

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してはいけないこと

🍴

よっしい

2017年07月14日 23:28

まず、子供と一緒になって泣くのはダメでしょ？あなたは親です。子供は別の人格です。子供の気持ちに寄り添うのは必要だけど、気持ちの切り替え方やものごとの考えかたを導くのが仕事でしょ。人生には、悲しい悔しい思いをすることも必要です。娘さんは今いろいろな感情を体験しているのです。あなたはそれを親の気持ちで俯瞰して見られていないのだと思います。みんなについていこうとしている娘さんはとてもいじらしいですね。でも、それは成長の過程ではありだけど、人間としていつかは卒業しなければならない行為です。それを無理にやめさせることはないけど、あなたも同じように、そのレベルに落ちたらダメなんですよ？日程が合わないのだから仕方がない、気持ちを切り替えよう！と前向きに促してあげる力が、あなたには未だに備わっていないのでしょうか？幼子と同じ視点で、うちだけ仲間ハズレだとクヨクヨしていると、親娘共々一生ダサいままですよ。日程の変更は困る、と言わないことが正解だと思います。あなた方か来れないことはわかった上での変更なのですから、それが相手のあなたに対する今の思いなんです。だからと言って、そこに悪意があると取らない。あなたが何か言っても、その人の気持ちまではかえられません。子供のための付き合いなのですから、都合があえば利用させていただけばいいのです。浅い付き合いで、自分の感情はあらわにしてはならないのです。

トピ内ID：6357192947

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行ける日に親子で行く

🙂

ファイト

2017年07月14日 23:28

ほかの親子と一緒に行動しないと、イベントに娘を連れていくことすらできないのかと思います。娘に対しては、自分がイベントに連れて行く。ママ友に対しては「わかった。その日はうちは行けないから楽しんできてね！」かな。

トピ内ID：8447490493

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負けないで！

🙂

さな

2017年07月15日 10:49

それは酷い話しですね！でももうその友達はその程度の友達だと思って辺り触りなく付き合っていけばいいと思います。普段子供が仲間外れにならなければいいと思って心の中で割りきっていれば良いですよ。最初は主さんの気持ちもショックだと思いますが、所詮ママ友なんて学生の時とはまた別次元の間柄なんですから。ママ友は本当の友達ではないんですよ。日程変更を言い出したママはボス的立ち位置かな？それを正せない周りも仲間外れが怖くて言えないただの取り巻き。これが学生時代の友達ならみんなが行ける日に必ず行きませんか？そう割りきって辺り触りなく過ごしていけばいいですよ。親同士の付き合いなんて子供がちいさい時だけですし、子供は子供だけの世界を自分でどんどん作っていきます。 10年後、子供が大きくなっても遊んだり付き合い続けてますかね？そのグループのみんな。行きたかったその場所はパパママでも子供は十分楽しいと思いますよ！

トピ内ID：7434040078

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子供

✨

手帳

2017年07月15日 10:01

関係は余りシビアに思いつめない方が。だって体調崩して予定が潰れる事だって多々ありますし。

トピ内ID：4815621535

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サークルの世話係？ですが・・

☂

ｙｕｋｉ

2017年07月15日 10:01

2ヶ月に1回、外に出てランチ、美術館、散策、カラオケなどでほぼ夕方まで過ごします。 20人ほどですが、日程を決めるのが本当に大変で、終わればすぐ次ですし・・もうこの日は都合が悪い、この日だったら良いのに、その店よりこっちの方が良い、当日お天気が悪いとだからあの日の方が良かったのに・・という方までいます。前から世話係の方がゴチャゴチャに大変なのはわかっていたので、私達になった時に決めたのは１，日時と内容について案を決めてそれで、先生の立場の方は参加必須なので、その方にだけご都合を訊きます。２，先生がＯＫであればそれで決定で、その日時・内容で参加出来ない方はまた次回、という事で了承して貰っています。日時の変更は台風でも来ない限りしません。参加毎に参加した人が実費相当を負担するので、特に問題なく出来ています。３，次回の案を立てる時には前回の時に聞いた（こっちの店が良い、月初めは出にくい等）声をなるべく反映して作るようにしてます。あなたの場合、一度決定して参加する人も決まっているのに、それを変えようとした人、それを聞き入れて変えてしまった人が共に見識に欠けると思います。裏切りという程ではないでしょうが、信頼できる人達ではないと思って、今後は子供が仲良しなら、上辺だけで合わせておられたら良いのではないでしょうか。子供の付き合いも、小学校へ入りじきにそれぞれの資質がハッキリ分かれてこれば、もう同じような状態の子としか仲良くしなくなるので、それ迄のことです。お子さんの中にも今回のことは何らかの形で残って、「負けない。がんばろう」と思う力になってゆくと思います。

トピ内ID：8943418179

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娘さんと二人だけで参加する

🙂

えいりあん

2017年07月15日 10:01

正直言えば他の人たちに悪意すら感じます。これが自分だけの付き合いなら即疎遠です。が、娘さんの事を考えると無理をしてでも参加させてあげたいですよね。娘さんの言う通り二人で参加しましょう。お互いの状況がわかりにくいので何とも言えませんが、やっぱり次からは変更は困るといいましょう。もしくは違う日程にしてもらいたいと。

トピ内ID：7912334482

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別の人達と付き合いましょう

🐧

ハナ

2017年07月15日 10:01

その日程を変更してきたママ友は良い人を装っているけれど、結局は自分の都合で人を犠牲にする事が平気で出来てしまう人だった訳です。普通であれば、「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と思った時点で、全員の都合の良い日を再検討することを考えます。その結果、どうしても誰かが無理になる状況だったなら、自分達親子が参加をやめることにするものでは？我が家のせいで別の誰かが参加出来なくなるのは申し訳ないから、我が家が遠慮します…と考えるのが普通ではありませんか？そのママ友は、ちっとも良い人なんかではなかった訳です。日頃は良い顔をして、何かあった時には自分のことしか考えない人だと分かった訳です。そして、そのままそのママ友の提案に従ってしまうママ友達も同類です。無下にされ、理不尽な立場に立たされたトピ主さん親子を庇おうとする人は誰もいない。＞私がきちんと「変更は困る」と言った方が良かったのだろうか？そんなこと言っても無駄です。そもそも皆からこんな粗末に扱われるのは何でだと思いますか？他の3人から下に見られているからですよ。「A親子が行けなくなるくらいなら日付を変えよう。それでアニー親子が行けなくなる分には仕方ない。A親子の為にアニー親子に犠牲になって貰うのは妥当な選択」と、皆が思っているから今回の様な結果となったのだと、私なら受け止めますよ。そんな人達だと分かったのですから、もう付き合わなくて良いのでは？ネイルをして日々のファッションに拘る様な幼稚園児を、トピ主さんは良いと思うのですか？そこは個人の価値観の問題でしょうから仕方がありませんが、私なら逆に我が子と友達になって欲しくないタイプの子供達だと感じます。もちろん親がその様なませた子供達にしたのであり、子供に罪はない。そんな親達と付き合いたいとは全く思いませんね。

トピ内ID：5161886146

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今後の付き合いを考えると、

🙂

とろりん

2017年07月15日 10:49

今回は諦めた方が良いと思いませんか？貴女が新しく入って来たのなら尚更ですどうしても行きたいのなら、貴女の用事を変更するしかないでしょう？前から決まっている、結婚式招待以外に変更出来ない用事はないでしょうから。他の人も、貴女の欠席か相手の欠席かを比べれば、相手の方が参加した方が楽しいでしょうから！まだ、貴女は言える立場では無いと思います。

トピ内ID：3388101274

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早めにわかってよかった、と思いましょう。

🐤

くるみ

2017年07月15日 11:42

ネイル、日々の洋服や髪型にこだわりのある子供たち。そのお母さん方なので、トピ主さんたちにはあわない方々なのでしょう。これ幸いに離れましょう。ママと二人でもいいから、という優しいお嬢さん。スポイル（というのでしょうか？）される前に、離れられてよかったと思いましょう。ましまだチケット等がとれるようでしたら、ご主人に一緒に行ってくれるようにお願いする。実母でも義母でもかまいません。一緒に行ってあげる、っていわれたらたまったもんじゃありません。あ、もうほかの人と行くことになったので。お気遣いありがとうございます、どうぞ皆さんで行ってくださいね。と言えるように自衛なさってください。私の親友さんなら、おのれ～私の友達になんてことするんだ。で私でよければ行くよ！ってなります。そして楽しい一日になるようにがんばっちゃいますよ、まったくありえません。頭に来る人たちです、もう深くつきあっちゃだめです。どうぞ楽しい１日になりますように。

トピ内ID：8390623802

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どうにもできないし

🙂

ままん

2017年07月15日 11:15

日程変更を言い出したママさんは、もともとそのグループにいたということで、とぴぬしさんは後から仲間に入ったということですよね。それだと古株の意見やお願いが通りやすいかも。そしてけっこうふつうのことかも。いけなくなっちゃったら、残念～。また行けるときあったら行きたいな、また誘ってね。という以外に、なにもいう必要ないです。集団のなかでのプライオリティの差です。そして娘さん、派手目なおともだちに憧れてはいるものの、そのお友だち集団には馴染めてないのでは? 馴染む必要すらないと思いますが。お友だちって、必死についていくものではないしママ友もしかりです。ママ友いないと怖いかな? 年長でネイル、ヘアにこだわりおませな集団。そういう子に我が子を近づけたくないし、どっちかというと避けておきたいレベルのご家庭のようですが。。。教育方針の違いがありすぎて。とぴぬしさんが我が子をケバい園児に馴染ませたいなら、頑張ってお付き合いされるといいですが。

トピ内ID：2918233026

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キツいかもしれないけれど

😝

hiker

2017年07月15日 12:19

トピ主さんところの優先順位は最下位ってこと元々3組がメインでおまけ程度にしか見られていなかった「ランチや公園に誘ってくれた」とあるけどこちらから誘った事は? その時の反応は? 多分これは今回に限らず今後もあるよ＞「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」この言葉多分行かないと思う。普通なら「次は絶対4組で行こう!」っていう所を「行けたら行く―」って返事ですもん子供たちの間でも「三人でどこどこ行ってきた」「私知らない」「だってアレコレ好きじゃないでしょ?」みたいな感じで起こるかもしれないし適度なお付き合いに控えた方がいいのかも?

トピ内ID：2051966254

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ひょっとしたら、ですが

🙂

パルム

2017年07月15日 12:19

娘さん同士、上手くいっていないのかも知れないです。きちんと受け入れられていないのかも。越してきたお宅のお嬢さんと仲良くしてあげて、と親に言われて遊ぶようになったものの、そういう派手なお子さん方に、娘さんは「合わない」と思われているのかも。日程をずらして欲しいとお願いしたのは、子供さんたちだったのかも知れません。全て憶測でしかないですが、日程変更に苦情を申し入れるのはお止めになった方が賢明だと思います。後々トラブルに繋がりかねませんし。そういう判断を向こうが下してしまったのですから、違うお友達を探した方がいいかも知れませんね。娘さんが遊びたいと願うお友達が、娘さんと一緒に楽しんでくれるとは限らないです。まだ幼いのですし、気が合うお友達は他にも見つけられると思います。心労続きだと思いますが、先ずは「ママと2人で」と言ってくれる娘さんと、イベント楽しんで来て下さい。娘さんが明るく楽しく、毎日を過ごせますように。

トピ内ID：4223103839

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さらりとかわそう

🐧

クレ

2017年07月15日 12:19

幼稚園の時の付き合いでよくありますね。トピ主さんは悪くないし、日程変更の時にちゃんと自分の立場を主張したし、精いっぱいやるべきことはやったと思います。相手が感じ悪いですね。そのグループにいても、この先いいことなさそう…。他の子たちに声かけて、イベントへ行くことはできませんか？私だったらもともとの日程を空けておきつつ、ほかの子たちと違う日にイベントの約束入れるように努力すると思います。もしくはお嬢さんの希望通り親子二人で行きます。こういう人間関係のドツボに入ったとき（入りそうなとき）はぎくしゃくしたり言い合ったりして執着する前に、さっと違う新しい人に目を向けたほうがいいかなと思います。私も転勤族で引っ越しが多かったので、個人的に思うのですが、自分が越してくる前のもともとの人間関係っていうのも多少尊重する、っていう姿勢を持ちたいと思っています。自分がいなくなることでもともとの関係を大事にしてあげるっていうか…。変な感覚だし、寂しいとは思うんですが。今はそうしてあげたって考えてあまり根に持たないようにしてはどうでしょうか。そもそも私は小学校まで友達がからむ遊びの予定は事前に子どもに知らせません。突然予定がキャンセルになったり、人間関係で予定がダメになったり、子どもがクラスで言ったためにいらぬもめごとの種になったりするからです。いうのは前日の夜くらいです。

トピ内ID：6784791730

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