息子夫婦が同じ敷地内に家を建てたいと、でも・・・

レス38

（トピ主 1 ）

🙂

青空

2017年07月14日 10:02

ひと

息子夫婦(子供はまだいない）のことで、ご相談します。
私は５０代で、主人を亡くし、結婚は考えていないという次男と
二人暮らしです。正直言うと今の暮らしが、寂しいですが落ち着いて
います。
長男は、今のアパートから、家の同じ敷地内の土地に家を建てて
暮らしたいと言っています。嫁さんも同意しているそうです。
でも、将来のことを考えると、年の順からいって遺されるのは
次男と嫁さんです。
私は、息子達の幸せを、いろいろと考えた結果、
長男夫婦に家から近場に別の土地を買って
家を建ててもらい（住宅資金は援助する）、
例えば法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたい
と思います。
私の考えはどう思われますか。
広くご意見を聞かせて頂けたらと思います。

トピ内ID：3775267212

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一度息子さん達と話されてはいかがですか？

🎶

ラッタッタ

2017年07月15日 10:49

トピ文にある考えを、長男さん次男さん、両方と話し合っては？長男さんにも、次男さんにも、それぞれ考えている事があると思います。この機会に、お互いの意見交換をしておくのはどうですか？

トピ内ID：5545310231

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それ相応のものをご長男に

🐱

neko

2017年07月15日 10:49

私も敷地同居ではない方が良いと思います。特にお嫁さんの為にも。主様もお嫁さんもとても良い方だとしてもスープの冷めない距離がベスト。ただ『法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたい』ならそれ相応のものをご長男に残さなくてはなりません。それならば敷地内同居でしばらくは暮らし将来的には本宅と別宅をご長男一家に残しご次男には独立してもらうのが良いのではないでしょうか？ご長男には土地といずれ本宅を（別宅は長男資金）ご次男には独立資金を渡すのが公平では？ただ世の中は兎角うまくいかないもの。ご次男もすぐに結婚し子供にも恵まれるかもしれませんしご長男は子供にも恵まれず、嫁姑問題が勃発するかもしれません。こういうのは本当に悩ましいですね。

トピ内ID：9621070399

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次男次第

🙂

親世代

2017年07月15日 10:49

次男は一生独身を通すのですね。そうであるなら、あなたの考え通りでいいと思います。

トピ内ID：8675702775

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次男は？

🙂

かき氷

2017年07月15日 10:49

長男次男の年齢がわかりませんが、次男さんは結婚しないとはいえ次男さんが出て行くのがいいのでは？結婚しないというのも将来心配でしょう。トピ主がおっしゃる通り長男さんが亡くなった後残るのは次男と長男のお嫁さん・・・となりそうなら　余計に外に出しておかないと。長男のお嫁さんに世話させるつもりですか？案外１人暮らししたら寂しくて結婚したいという気持ちが出てくるかもしれませんよ。１人暮らしすれば家事なども身につくと思いますし、実家にいる限り何もできない男のままですからね。今の時代何もできない男は結婚相手にすらなりませんから。

トピ内ID：8761181204

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賛成です

💋

夏花

2017年07月15日 10:49

主さんの思うようにするべきです後で後悔しなくて済むよう自分で決断して実行するべきだと思います

トピ内ID：2241266111

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難しい問題

🙂

主婦

2017年07月15日 11:42

＞例えば法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたい現状でのこの考えは危険だと思います。長男が先に逝った場合、妻がいつまでもそこに住み続けてくれるとは限りません。夫亡き後は自分の実家や友人知人のいる場所へ移住したいと考えるのは自然です。個人主義の時代ですから、もういない夫の墓や親戚より自分の生活優先です。墓参りはそこに住んでなくてもできますし、親戚付き合いを継続する義務は嫁にはない。子供が生まれなかったら？子供が女子だけだったら？男子でも都会や海外へ出て行ってしまったら？長男がいなくなった場合、嫁は他人、子は巣立つものです。長男夫婦が継いでいくというのは現実的ではありません。息子たちの幸せを平等に考えるなら２人を同じ扱いにすることです。冠婚葬祭や親戚付き合いの時はトピ主、長男、次男の３人で雑用も情報も共有し合い、長男次男のどちらが残されても親戚と連携しながら生活できる環境を作るのがいい。不幸にしてトピ主、長男の順に逝き、嫁と孫が出て行ったときは次男が１人残ります。その時は次男が親戚たちと交流しながら生活できる基盤を残してあげたほうがいい。長男だからとか孫に残せるからというのは考えず、長男も次男も同じようにあつかい、どちらが１人残っても大丈夫なようにしてあげるのがいい。（長男が離婚や死別で１人になる可能性だってあるのだし）

トピ内ID：8357630850

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誰が跡取り？

🙂

あめじすと

2017年07月15日 11:42

長男と次男、どちらが跡継ぎなんですか？祭事継承は長男にということであれば、跡継ぎは長男になります。せっかく敷地内同居してくれる嫁さんなんですから、長男夫婦の意見要望も受け入れないとね。次男と一緒に住みたいから～なんて敷地内同居を断れば、祭事継承も次男にと跡継ぎ自体を長男から断られますよ。いずれ次男が結婚したとしても、そのお相手が同居自体嫌がるかもしれませんしね。そうなったら最後は寂しい老後になりますよ。

トピ内ID：9206864363

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虫がよすぎる。

🐤

ボーダー

2017年07月15日 11:42

敷地内同居は同居同様に大変だと思います。今後お孫さんも生まれるでしょうし、お嫁さん側の親も来られるでしょう。独身の次男さんはあなたが亡くなれば出ていかなければいけないかも。別の場所に住んでもらった方が揉め事は少なくなるでしょうね。ただね、法事・供養はしっかりやって欲しい…って、それは虫がよすぎない？次男さんが実家に居るなら次男さんがやればいいじゃない。もしくは、残されるものにそんな面倒を押し付けて逝かないで墓終いするとか、お仏壇を処分するとか、そっちを考えてあげたらいいのに。ところで、敷地内同居をしたいと長男夫婦が言う理由は何？土地代浮かせたいから？だとしたら、やめた方がいいわ。あなたの老後の面倒を見るためにと言うなら考えてあげてもいいんじゃない？

トピ内ID：2678887554

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慎重にね

✨

さるも木から

2017年07月15日 11:15

自分だったら、やめておきますね近すぎると、一度拗れたら地獄をみます。今は土地代を浮かせたいからというシタゴコロあるだろうし長男は良いとしても嫁さんは本心かどうかわからない。逆に同居(近居)をわざわざ望む嫁さんの場合普通はあり得ないから、裏がある場合が多い。資産目当てだとか、育児まかせようとか図々しい性格でないと望まない。自分だったら、新婚なんだから同じような若い人が住む新興住宅やマンションのほうが近所付き合いなど同時期スタートのほうが良いといって、敷地内同居は断ります。援助についても、最低限にとどめ、多額の資金は渡しません。次男についても、結婚したら家を出て自分たちで家を建てるようにいいます。結婚しなくとも年齢を決めて一人暮らしさせます。 (でないと結婚できない) 今所有の家や土地、資産について安易にばら撒かないことです。時が来れば、売却し、そのお金でケアハウスや介護施設に入り介護で、子供達に負担をかけない道を選んだほうが良いかな。とがいえ、一切面倒かけないという訳にはいかないので介護状態になった時、手伝ってくれる人へ謝礼としてお金はわたす。子供達は親のお金はあてにせず分相応な暮らしで自活してもらう。資産やお金はあなたの最後の切り札として最後まで持っておくべきです。相続については、自分が死んだ後に均等に現金を渡す形ででも、生前の間に不義理や都合の悪い時だけ逃げるような不誠意があれば、遺言で比率を変えます。家のローンは多額で長年に渡りますその間、近居で揉めれば引っ越したくても引っ越せない事態になりいがみ合うことになります。最終的に兄弟がいがみ合うことにならないよう援助や遺産に関しては慎重になるべきかとお金はあなたを守る切り札です。最後まで自分の手元に残しておくべきです

トピ内ID：6711473603

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あなたに都合のいい話ばかり

マスカット

2017年07月15日 11:15

＞長男夫婦に家から近場に別の土地を買って家を建ててもらい（住宅資金は援助する）、例えば法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたいと思います。あなたにとってだけ都合の良い話ですね。自分が亡くなった後、土地現金その他の相続分を長男君と次男君で折半。だからあなた達の家はここには建てないで。だってそしたら次男君がかわいそうでしょ？だけど法事、供養はあなた達長男君が“しっかり”やってね。あ、長男嫁さんも私の老後はちゃんと世話してね。通ってきてくれればいいでしょ？近所なんだし。あ、次男君の事ももちろんお願いよ。って事ですね。都合が良すぎだとご自身で思いませんか？長男君には資金援助ではなく、まるまる全額出してあげたらどうですか？それなら筋は通ると思います。

トピ内ID：8008207552

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援助？

ん

2017年07月15日 11:42

せっかく、同居は嫌だが？敷地内ならと長男夫婦がやる気をみせているのに、図々しい願いではありませんか。人の欲には際限がありませんね～敷地内を蹴るなら、買う土地は全額援助すべきですね。また別居なら祭祀は同居の次男ではないですか？あと、敷地内同居で将来あなたと長男が欠けても、別にどうってことないと思いますがね。都会なんてまるでおなじ敷地内に建ってるかのような住宅密度の高い場所もあるじゃないですか？

トピ内ID：8357572534

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良いとこどりはできない

🙂

まち

2017年07月15日 12:19

主様と同世代の同居嫁です。私にも息子(未婚)がいますので離れて暮らした方が平和という主様の考えはわかりますよ。でも祭祀継承者は長男にとのお考えがあるのなら敷地内同居の方がいいかもしれません。離れて暮らしたら主様の家は長男夫婦にとって「よその家」です。祭祀は親の背中を見て覚えていくものだし、継承する意味も責任もわかってくるものです。もし先祖代々のお墓を主様夫婦が継いだのならそのあたりおわかりなんじゃないですか。私の長男もいずれ結婚するでしょう。どこに住むかは長男夫婦の判断を最優先にするつもりです。敷地内にはもう一軒家を建てるくらいの広さはあります。でももし別地に家を構えたら祭祀継承を望むのは無理かもと思ってます。とはいえ、離れて暮らしていてもしっかり継承してくれる子供もいないわけじゃありません。その望みに賭けますか？

トピ内ID：4522915102

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そう言ってあげてください。

🙂

みい

2017年07月15日 12:19

トピ主さんはお優しいですね。息子さんには思っていることを言ってあげたらいいと思います。お嫁さんが「いいと言っている」のも、やっぱり時間がたてばやめておけばよかったと思うかもしれないし、敷地内に建てれば土地がタダだからと思っているのかもしれません。資金援助するおつもりでしたら息子さんには土地代がかからないのですから、いい距離を保ちたいと言ってみたらいいかと思います。少し離れていた方が、お嫁さんのご両親も来やすいですし。

トピ内ID：1456896631

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懸念が

🙂

ささ

2017年07月15日 12:19

懸念がいまいちわからない。具体的にどういう事を心配している？

トピ内ID：2511515273

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法事・供養も次男で良いのでは？

🙂

ミックスベリー

2017年07月15日 12:19

普通に、一緒に暮らしてる次男に、法事と供養を頼んだ方が良いと思います。住宅援助をしたからって、ましてや、敷地内同居をしたって自分が死んだあとの法事や供養なんて、どうなるか分かりませんよ。

トピ内ID：8367969233

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法事、供養は次男じゃないの？

🙂

恵梨香

2017年07月15日 12:19

実家を貰うという事は、葬儀や法事をやるって事だと、思いますけども。もし、長男に継いで欲しいなら、トピ主さんが長男さんの新居を全額出資しないと、理屈が通りませんよ？もしくは、今お住いの家土地の評価額と同等の預貯金を、長男さんに遺すか。今の法律では、平等に分割します。トピ主さんが、長男さんに平等に遺さないと、次男さんは家を売却してお金を作って長男さんに渡さねばなりません。仮に、長男さんの死後、次男さんと長男妻さんが残るとしても、長男妻さんも何か不都合が有ったら、出て行くと思いますし。トピ主さんだって心配するくらいなのですから、長男妻さんには「息子（長男）が亡くなったら、自由にして良いのよ」と言うつもりですよね？

トピ内ID：5204112397

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そうですね～

HN無し

2017年07月15日 13:00

要するに、貴女の内なる気持ちとして、同敷地内に今現在次男さんと住んでいる母屋を仮に、将来長男嫁に残す事になる懸念が有るかも知れないってことですか？なら敷地内とせず別地として（建て前としても可）借地契約で家は長男名義で建築すれば母屋は貴女名義ですので次男さんは家ごと相続出来ますよ。（貴女は長生き出来るよう頑張って下さいな笑）我が家はそのようにして、地元に残って色々と密な交流のある3男夫婦が親の傍で居を構えています。兄弟にはまた別の相続物もあるのでなるべく平等になるようにしております。他の2子はもう地元には帰る事はないのでそれで皆納得しています。今の時代、兄弟順位は無いと言いますが、やはり人間の性で内には長幼の序なるカーストは有ると思います。それに長男さんの奥様が納得しているなら、先では男（次男さん）では出来ない生活支援も頼むのも楽だと思いますよ。相続ってあまり先を読み過ぎると思わぬ落とし穴が待ってることも有ると思います。それより、今大事にするのは各家族が仲良く交流出来るよう心を砕く事だと思います。そうなれば自ずと子供達でちゃんとしますよ。我が家の夫兄弟がそうでしたからね。でも貴女の提案もそうそう悪くはないです。何はともあれ、お嫁様とは上手く行っているのが、何れも条件になると思いますね。

トピ内ID：2936211924

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母の直感は正しいので、

うつぼ

2017年07月15日 13:00

トピ主さんのお考えどおりが一番です。少し離れることで次男さんも生きやすいでしょう。遺言はきちんと書いておいた方がよろしいですね。

トピ内ID：8417637426

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人生100年時代！同世代です

🙂

にしきりょう

2017年07月15日 13:00

普通は、家を残す人に、同居の貴女の介護？後見問題も含めて、のちのちの供養もお願いするのが筋だと思います自分一人が考えずに、息子二人と腹を割って話し合われたらいかがですか？私なら、長男夫婦が申し出てくれるなら、敷地内の土地に建てさせて、将来的に公平に分筆できるようにします。そのうえで、供養をお願いするもし、敷地内同居がいやになれば、売るのも自由ですからねまた、近居の援助で、手持ちの現金を減らさないほうがよいです。ダメでもともと。せっかく長男夫婦が申し出てくれるなら、乗ってみるのもひとつの手だとおもいます

トピ内ID：4428129420

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家はそれでいいと思うけど

🎶

ばんび

2017年07月15日 13:00

法事や供養は長男の役目、と決めつけちゃうのはどうでしょう？長男さんは、長男としての恩恵は一切ないまま、墓守だけはしなくちゃいけない。いずれにしても、主さん亡きあとのことは、法事、家を含む相続などすべて兄弟で話し合わなければいけないこと。そこには踏み込まず、息子さんたちに任せるならいいと思います。

トピ内ID：6740683453

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そんなの簡単

🙂

あーあ

2017年07月15日 13:00

次男の意見を聞けばいいじゃないですか。土地は将来は長男と次男が分け合う予定の資産ですから、どう使うかは２人を交えて話し合えばいいのです。案外次男さんは喜んで「母が一人でこの家に残されることを心配していたから家を出られなかったけど、兄さんたちが敷地内に住んでくれるなら俺は安心して一人暮らしできる。ありがとう。」かもしれませんよ。

トピ内ID：4054309982

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長男のお嫁さんの同意

🙂

アダモスッテ

2017年07月15日 14:49

一般にこちらが誘わないのにお嫁さんが同居を求めているときは、その土地建物の相続での有利な立場を欲しているからだと思います。この場合敷地内別居ですが、同じようなものです。普段あらゆる場所で姑嫌いを公言しているにもかかわらず、同じ敷地内に住みたいというのは尋常ではないと考えるべきです。

トピ内ID：7714659814

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慎重に

🙂

たまこ

2017年07月15日 15:32

たいてい息子夫婦の方から、同居や敷地内同居を申し入れてくる場合親にとっては不利益な場合が多いのですが、今回は息子さん夫婦にお子さんはいないのですね。共働きの育児負担をあてこまれているわけではないですね。人が増えるということは、生活が多少ならずとも変わります。現在、落ち着いているということは次男さんとの生活が良い証拠。わざわざ崩す必要はないと思います。さて、どうして息子夫婦が敷地内同居をしたがっているのか本意を掴む必要があると思います。おそらく今のままでは、何もかも次男に行くと危惧しているのではないでしょうか？今の時代、法律的にも長男になんて決めるのはナンセンス。冷静になって今後を考えるべきだと思います。ましてや長男に子供はいない。長男死後の供養の跡継ぎはいないし、場合によっては嫁は死後離婚で他人になるかもしれません。長男夫婦には資金援助すると提案して様子を見るのは妥当だと思います。子供からみたら、親の資産は貴重な金儲けの機会と思っていると用心深く立ち回ったほうがいいですよ。ご主人がいないことだし。あと長男に借金が無いか確かめるべき。

トピ内ID：3720987747

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理由はなんでしょう。

🙂

４２歳、男

2017年07月15日 15:57

＞長男夫婦に家から近場に別の土地を買って家を建ててもらい …たい理由はなんでしょうか。＞の順からいって遺されるのは次男と嫁さんです。と、言いながら＞法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたいこの辺りの意味が分かりません。時期が全然別だと思うのですが。次男と嫁がどうかなると心配しているのでしょうか。いずれにしても「長男夫婦に家から近場に別の土地を買って家を建ててもらいたい理由」が必要です。

トピ内ID：0305011652

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わざわざ他に土地を買う意味がわからない

🐶

るる

2017年07月15日 17:04

現金で残しておいたほうがいいと思いますよ。次男さんが今後結婚して別所帯を構えるなら、今の家土地を長男さんとともに相続した場合の相応分を現金で援助して、今の家土地は長男に譲るという流れがもめる可能性が一番低いと思います。嫁が残ったら、後は嫁に任せればいいではないですか。仮に、長男の住宅に多額の費用を援助したとして、いざとぴ主さんが亡くなった時に、今お住まいの家の評価がその金額より随分低いとなったら、兄弟で相続争いが勃発しそうです。長男家族は家を売ってでも現金を用意せねばならないかもしれませんよ。

トピ内ID：4998822981

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何がいけないのか分かりません

🙂

鳩ぽっぽ

2017年07月15日 16:32

寿命は年の順とは限りません。長男夫婦が敷地内に住んで、あなたの思うように色々継いでもらったらいいと思うのですが、何故いけないのですか？近くに別居したいのは何故？独身を貫く次男に土地建物を相続させたいから？

トピ内ID：3659181389

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全員何歳なの？

🙂

mimi

2017年07月15日 17:04

遺されるのが次男さんと、長男さんのお嫁さんということですよね？長男さんと次男さんは一回りも二回りも離れてるんですか？長男さんには住宅資金を援助して次男さんには何を残すのですか？まさか実家の土地家屋全部？それで法事や供養を長男夫婦に継げというのはちょっと… 「実家を継いだ」人が墓やトピ主さんの老後の面倒を見るものですよ。

トピ内ID：4308041993

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皆で貴方の介護する

🙂

アラカンです

2017年07月15日 19:17

『年の順からいって遺されるのは次男と嫁さんです。』だから何? 長男には敷地に家を建てれば、嫁が子供を産んだら孫に直ぐ会える。貴方の介護も皆協力しやすい。貴女亡き後、次男が今住んでる家を継ぎ、独り身でも何かあったら助けて貰える。歳の順で長男亡き後、孫達も大きくなっているだろうから、嫁も次男も安心だ。次男亡き後は長男の子供達が２軒の家を上手く使うだろう。兄弟で２軒建てても良いし、売るのも広くて高く売れる。マンション建てて収入源にしても良い。結構良いプランだと思うのだが? なんで嫁と次男が残ると不具合なのか知りたい? 歳の順と言うなら、その頃は二人とも良い年寄りなんですよ?

トピ内ID：3791163012

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援助額と法事、供養の規模による

🙂

うーん

2017年07月15日 23:32

援助する額がどの程度お考えかわからないのでなんとも言えませんが、次男だけが得する案な気がしますよ。今の住まいに次男が住み続けそのまま相続させるつもりならそれと同等の金額を長男に援助する必要があると思います。それができないなら将来的にその家は長男と相続で分割する羽目になるので次男は住み続けることができなくなる可能性があります。長男に実家の家土地はつがせず次男に残すけど法事、供養だけ長男夫婦がしっかり継げというのもおかしな話です。私が長男嫁なら次男が実家を受け継ぐなら法事供養も次男がやれよって思います。いいとこ取りは許しません。可愛がるのは次男、面倒な事柄は長男夫婦に押し付けとけばいいってことですか？

トピ内ID：0131588306

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長男夫婦と敷地内同居や近居しないほうがいいです

🛳

あのー

2017年07月15日 23:32

長男夫婦と敷地内同居や近居しないほうがいいです。アパート住まいから、新築の家に住みたくなったけど、土地単価や固定資産税などのことを考えると踏み込めなくて、ところがご主人が他界した、そこで親の土地に目を付けたのでは？邪推してますかね。今の生活パターンはかなり崩されますね。お嫁さんがちゃっかりしていると、ゴミ出しの当番はトピ主さんになるでしょう。敷地内だとその確率高いでしょう。へたすりゃ固定資産税おしつけられるかもよ全部。あと孫もしょっちゅう無料託児されそうです。それから食費も+孫の分、息子夫婦の分、ありそうです。敷地内同居はしないほうがいいでしょう。近居もまずい、介護はアテにしないほうが良いです。その土地をさっさと自分がぴんぴんしているうちに売り払う。そのお金で介護付き老人ホームにでも入ったほうが良いです。

トピ内ID：6370542686

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