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その言い方はないんじゃない？（駄）

レス39
（トピ主 0 ）
041
mio
ひと
　友人の息子さん、子供の頃は勉強が出来る、積極的な性格で、少し自慢が多いかな？と思いながら、幼馴染だったので息子と友人の家ぐるみで仲良くしていました。 高校は別れ、彼は公立の進学校へ、我が子は私立へ行き、今は二人とも大学生です。高校が合わず、中退したと人伝に聞きました。自分からその話を言わないのは聞いてほしくないのだろうと思い、しばらく会わない時間がありました。 　先日、久しぶりに連絡があり、近況など話をしました。息子さんは大検を受けて今の大学に入ったそうです。良かったね、と単純に思いました。我が子は私立高校から推薦で進学しました。 「結局、私立高校に行った方が楽だった。推薦で大学入れるし」と言われてビックリしました。 いや、三年間無遅刻無欠席、成績も生徒会もボランティア活動もけっこう努力してました。定期考査も三年間安定して上位にいるよう本人の努力の結果が校長推薦です。 親の努力ではないし、中学時代に我が子を軽んじる発言が度々あった（ああ、そうだった。昔からうちの子はできる、あなたは駄目ねって言われてたんだった）とようやく思い出し、早々に退散しました。 　家に帰って一息ついてから「その言い方はないんじゃない？」くらい言い返せば良かったと思い、今、皆様に愚痴をこぼしている次第でございます。 駄文を読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：2711251121

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悪い意味じゃない気がするけど・・・

🐴
パリ
素直な感想、むしろ、あなたに負けを認めた発言な気がしました。 公立の進学校で失敗したと思っている。 私立にしておけばよかったと思ったというだけの話だと思います。

トピ内ID：4959788539

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嫌な人っていますよね。

041
緑茶
　「そうねえ・・・でも、私立に入ったって、学校が合わなきゃ結局一緒よ。」 と言ってやればよかったのに。 でも、言い返さなかったトピ主さんは大人ですよ。 息子さんはよく頑張ったと思います！ここでうんと自慢しちゃいましょう！！ それとその息子さんを育てたトピ主さん。あなたの育て方がよかったのだと思います。

トピ内ID：4160439515

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言わなくて正解と

041
まかろん
思っておきましょう これから距離を置けば良いので…

トピ内ID：9032701426

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気分悪くなりますよね

041
い～ちゃん
なんとも、気分悪くなるようなことを言われましたね 推薦って、自然にもらえるとでも思っているんでしょうか？ うーん・・・やっぱり嫉妬だと思います トピ家を格下に見ていたか、トピ家を下げることで優位に立ちたかった でも、それが逆転したから 嫉妬からの嫌な発言をしたんだと思います 早々に退散で良かったです、言い返したくもなりますがスルーして 縁を切るのが一番良いと思います 気分悪くなったのはお察しします・・・

トピ内ID：5809866493

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余裕の気持ちで

✨
海山
悔しくて一言言ってやればよかったという気持ちは分かりますが、トピ主さんは勝ったのです。 勝った負けたと言うべぎはないのかもしれませんが、トピ主さんのお子さんは順調にいったのです。 彼女は悔し紛れに、「私立の行ったほうが楽だった」と言ったのです。 我が子の頑張りを褒め、余裕の気持ちでいればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2915707456

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私もお友達と同じかも

☁
bear
立場によりけりです。 うちの子供は　公立進学校から一般受験しました。厳しかったです。 私立の方が幅広く、学校推薦が狙え　楽に大学に行けるイメージがあります。 気にさわったらごめんなさい。

トピ内ID：7394975227

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そういう意味かな？

🛳
ハロン
その時の言い方にもよるのかもしれませんが、その方のご子息、進学校を中退したのは特別な志があったからではなく逆に挫折だったと思われ、結果、人とは違う苦労をすることになった。 貴女の息子さんをけなす意図ではなく、順調に行かなかった自分の息子の過去を後悔した発言のような気もします。 いずれにせよ言い返す言葉は「その言い方はないんじゃない？」より「あら、（そんなに簡単に言うけど）推薦貰うのだって大変なのよ。」の方がより適切な気がします。 もし「そんな成績確保するぐらい、うちの息子なら全然大変じゃないわ。」みたいな失礼な言い方されたら、その時は「そうね、でも頭良過ぎたら却って学校生活になじみにくいようでそれもまた大変ね。」ぐらいの嫌味を言ってやれば？ まあ不愉快な人のことは忘れてよく頑張った息子さんのことを誇りに思っておきましょう。

トピ内ID：8837425612

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また、言われるよ

🐧
投稿説明が細かくなる
まだ学生でしょ、これから社会人になるんですよね。だから、言い返す機会はまだある。楽しみだね。

トピ内ID：9651437581

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アラフィフ兼業主婦です

🙂
ゆりこ
子どもの学習成績や部活動の成果が自分の評価になっているお母さん、いますよね。 トピ主さん、言い返さなくて正解です。 私も似たような経験ありです。 自分が中心のボスママ、確かに子どもの成績はいいけれど、やっぱり周りの人は色々嫌な思いをしていて陰では悪く言われている、そんな人がいます。 私も嫌な思いをしました。でも言い返さなかった。言い返す値打ちもない人だと思ったから。 もう、お付き合いしなくていいですよ。 私はそういう毒をまく人はラインをブロック、道であってもこちらの情報は与えません。 「ああそう、良かったわね」「すごいわね」「じゃあさようなら」です。

トピ内ID：1433781994

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言い返さなくて

🐴
ぺこり
よかったですよ。 そのあとがたぶん大変で、早々に帰れないハメになるかもしれません。 あなたがグッとガマンできてよかった。 私も「はぁ？」と思うような事態がたくさんありますが、言い返しません。 その後が大変なことになるので。黙ってるのが一番。 それ以降はあまり関わらないというのが一番の得策なんです。 その人は、今お子さんが落ち着いて、またあなたにマウンティングしたかった んでしょうね。 数年ガマンしてたのでしょう。 今後は誘いがあったとしても「忙しい」」の一点張りで会わないことを オススメします。

トピ内ID：9190965872

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みんな色々あるんですね。

041
ルバーブ
でも言わなくて良かったと思いますよ。あなたは賢いです。 これまでずっと友人にとってのあなたは、 「格下の見下しながら心穏やかに付き合える優しい友人」・・ だって、 ＞あなたは駄目ね・・ と言われながら、 その関係にあなた自身、抵抗せず、これまで来たのだから。 友人にとってのこれまでのあなたは気を遣う必要もない、 居心地良かった人と思います。 友人からの釈明、弁明を聞いてみたいものですね。

トピ内ID：3301126538

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次こそ、絶対に反論！

😢
notamerit
息子さんの名誉が懸かっていますよ。 ご友人のお子さんにはご苦労（怠惰と甘えと傲り？？笑）があったようですが 「本当はうちの子の方がスゴイ！」とでも思っていないと 精神安定が保てないのかも知れませんね、ご友人は。 だからと言って、他人を貶めて良い理由にはなりません。 長年スルーし続け、なんとなく黙認して来たトピ主さんにも 言われっ放しの責任の一端はあるかも知れません。 次（があるかは分かりませんが）こそは、是非 息子さんの名誉を守ってあげて欲しいです。 息子さんが努力し頑張った結果だという事は 主張してあげてください。 トピ主さん、負けないでね。

トピ内ID：5022085173

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その時に言い返せたらよかったですね

041
v-funf
友人？に言われたのか、友人の息子に言われたのか書かれてませんが、 「やだ、ウチの息子が努力した結果が今なんだから、一緒にしないで(ニコッ)」 くらい言い返せればスッキリしたかもしれませんね。 どちらにせよ、その一家と付き合う必要もありませんから、早く忘れちゃいましょう。

トピ内ID：6932329242

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言わなかったからこそ主さんの器が大きいのです

🙂
ツムラ　カースケ
良い結果を勝ち取るためには、楽な道はないということを知っている主さん親子。 一方で、現在の位置が何かの間違いだと（過去に選択を誤っただけ）と信じている友人親子。 友人親子は、将来の開きはこんなもんじゃなかったと人生後半で知ることになるのです。 時既に遅し。 反省って言葉は簡単だけど、自分への言い訳を反省と勘違いしてる人って多いですよね。 他人から「その言い方ってないんじゃない」と思われる発言（本音は悔しいから出る厭味）を 平気で言ってのける友人は、一生そのままですよ。 わざわざ、それに気付かせるひと言は必要ありません。 そんな人に何を言っても、何にもなりません。

トピ内ID：2410434141

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お気持ち分かります。

🙂
リトルねこ
いますよね、「私の方が上！　あなたは下」と言いたがる、嫌味な人。 でもそういう人って結局、見栄を張っても中味が伴わないことが不安なんだと思いますよ。 だって本当に幸せな人は心が満たされていて、自慢したりマウンティングする必要が無いもの。 今後は「そういう人」だということを頭において、距離を置いたお付き合いをなさったら良いかと思います。 気持ちよくお付き合いできる人ではなさそうですもんね。

トピ内ID：5207852682

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指定校推薦

🙂
まりの
私は公立の進学校出身です。 成績の上位者は東大に現役で合格。 1年間の浪人も合わせれば、同級生の6割が国公立に進学していました。 指定校推薦、私の通った公立高校にもありました。 慶応大学の指定校推薦は 【評定平均4.3以上】 とあったのを、卒業から20年に経った今でも忘れられません。 評定平均が4.3ならば、それは東大合格クラスの生徒です。 目をつむっていたって合格するでしょう。 私自身は地元の旧帝大に現役で合格し、良好な成績で卒業しました。 高校時代、模試はいつもA判定でしたが、評定は得意教科でも10段階の7か8でした。 定期テストの平均点は30点代が普通で、平均点に関わらず合格点は60点で、それこそ東大に現役で合格した生徒以外は全教科で追試でしたよ。 もちろん、指定校推薦で進学する生徒は一人もいませんでした。 息子さんの頑張りは事実でしょうが、公立高校に進学した生徒は全員が息子さんと同じように努力していると思います。 そして高校を退学してしまった知人のお子さんは、進学校の元同級生以上に辛い日々を送ったんだろうと思います。 第３者から見て、何も言わずに別れたトピ主さんの行動はむしろ、良かったと思います。

トピ内ID：1854564035

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そうそう

041
小心者
冷静になったとき、言ってやればよかったといつも思いますが、これも「私は大人なんだから、彼女もかわいそうな人！」って思うことにしてます。

トピ内ID：7852449811

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下に

😑
julia13
見ていた知り合いに中退で連絡しづらく、大学へ入ったから意気揚々と連絡してきてあなの息子がお金をかけて（私立）楽したって言いたかったんでしょう、もういい加減友人やめましょう。

トピ内ID：8578649631

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いつも思う事

🍴
おばちゃん
同じ年頃の子供のいる親同士の関係って難しいですよね。お互い我が子が一番大事と思うあまり、親同士の関係までおかしくなる。客観的な視点がともすれば欠落する。 私はこんな時、昔高校の古文の時間に習った和歌を思い出しますよ。 「人の親の心は闇にあらねども子を思う道に惑いぬるかな」って。

トピ内ID：8543515734

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何も言わなくてよかったと思います

😣
しろ
元ご友人は結果論の発言であり、主様を軽く扱った発言ではないと思います。 ご友人のお子さんは高校生活で色々なことで災難に遭われたのではないでしょうか？(他人様には言えないようなコトです) いくら主様のお子様が努力してもその方はわかりません。 言っても逆恨みされるかもしれないので、何も言わなくてよかったのではないでしょうか。 子供という共通点で同じスタート地点にあったにも関わらず、主様のお子様の方が成功しているように見えただけです。

トピ内ID：0199589399

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子供ができることが自分の過信になっていた

💰
まとね
子供が一時期成績がよかったので、母親の自分もすごいのだという気持ちになっており、主様親子を馬鹿にしていたのでしょうね。 でも人を馬鹿にする人は、自分に自信がないのだと感じることが多いです。自分に自信がなく、人に馬鹿にされたくないという思いが強いから、先に馬鹿にしたいと思うのだと。 子供の成績が思わしくないと、親は、成績以外で認められたり大人になってやっていけたりするにはどうしたらよいのか、心も頭も使います。その分、親が成長させられるのではないのかなと思うのです。 子供の成績がよいと、親がそれにあぐらをかいているとまでは言いませんが。 そういう意味では逆の立場だったら、どうでしょうか。主様が憎まれ口をたたくことになったのかもしれないと思いますよ。

トピ内ID：7177777820

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可愛いもんです

🙂
ルネッサンス
そういう言動はただただ非常識かつ無思慮というだけ。 当方、他人の言動は、自分が同じような思慮を欠いた言動をして いないかの反省材料としています。 「その言い方はないんじゃない？」などと言い返す必要もないです。 そういう相手とわかったのだから、今後は徐々に疎遠でいいのでは。

トピ内ID：8737902022

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なるほど

🙂
清美
そのようなお話を聞いて懐かしく思っています。 私も40代の頃、近所のお知り合いの方と子供のことでそういう時期が ありました。 今60代になって、そなこと所詮些細なことだったとつくづく思います。 子供はそれなりにまっとうに生活してくれていたら充分だと思います。 貴方もいつかそういう時がくると思います。

トピ内ID：5762332143

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結果あなたの勝ち（今のところ）

🙂
鳩ぽっぽ
そうですね、その時その場で友だちに言っていればよかった。 私ならもうその友だちとは会わないし、縁を切ります。

トピ内ID：2154669766

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器が大きい

🙂
しろへび
言い返さずこらえたトピ主さん、尊敬します。 そういう、いつも他人の上にいたい、感じの悪ーい人には、何を言っても、いやーな返事が返ってくるものですしね。 私だったらガマンできないので、 「いやだー、私立でも、中退したら推薦もらえないよ？人生そんなに簡単じゃないよー、お子さんは集団行動が苦手みたいだから、最初から大検狙いで、中卒でよかったかもね」 ぐらいは、にっこりしつつ、言ってしまうと思います。 これまでも失礼な人だったんだろうし、これを機にばっさり切ってしまうと思います。 今回は、トピ主さんの器が大きかったということで、良いと思います。 次の機会に、いくらでも反撃できますよ。

トピ内ID：4006176447

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苦労のレベルが違う

041
山査子
私はその友人の息子さんの努力、すごいものだと思います。 せっかく入った進学校を中退、どれだけ親も子もプライドを傷つけられたでしょう。 だから単純に、そっち行っとけばよかったわ、と思ったのでしょう。 つまり親も息子以上につらかったということです。 無遅刻無欠席で成績上位も素晴らしいですが、 高校を中退し、皆と同じく卒業できなかったことは、 精神的な苦労や孤独感が半端なかっただろうし、 推薦という手を使えず、その状況下でマトモに受験しなければいけないという自分との孤独な闘いで、相当しんどかったはずです。 ボランティアや生徒会での点数稼ぎと一緒にしないでください。 でもそれを聞いても、そう思わずに うちの子だって、 ＞三年間無遅刻無欠席、成績も生徒会もボランティア活動もけっこう努力してました。定期考査も三年間安定して上位にいるよう本人の努力の結果が校長推薦です。 とうちの子自慢を掲示板に書くのは、その親と同じようなレベルです。 いやむしろ、その親の方が本当の苦労をした分、 もうすっかり棘が取れてしまっているように見えます。 あなただけが、いつまでも過去にこだわり、 子供不在の親の敵愾心剥きだしで、浅ましいと思います。 誰かも書いてますが、社会に出てからが本当の勝負。 ぬるま湯に浸かって挫折経験がない人、これからが大変です。

トピ内ID：2929998018

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相手にしなくて良かったんですよ

🙂
おばちゃんX
相手を見下すような人と対等にやり合っては、あなたも同じレベルに下がってしまう。 気持ちは解りますけどね。 3年間の努力で勝ち取った大学進学も偉いです。 高校中退して大検から進学も並大抵の事じゃなかったはず。 どっちも大変だったはずなのに「私の方が大変だった。あなたは楽で良いわね」って言いたいがための近況報告。 息子自慢から自分自慢。 はいはい、お疲れさん、これからも頑張れぇ～とゆるーく応援しつつ、二度と会わないし、こちらからは連絡しないで疎遠にします。 喧嘩して体力気力使う程の相手じゃないし、と忘れます。

トピ内ID：6793126850

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何も言わない方が良い

🐱
プリン
息子さんはこれからまだ試練があります。 うちの子は新卒で就職し2か月ちょいで辞めました。 病気と強制サービス残業が原因です。 病気が治るまでニート状態で不安でした。 直る頃に従業員を探している会社を紹介してもらい3年になります。 正社員になり新車を購入し、新車で会社へ通勤する息子を見送っています。 今年24歳 数えで25歳 そろそろ結婚を考えないと 誰とも付き合ったことが無いので自分で見つける事は無理だろうし、自分の知り合いなどに娘さんがいないかと声を掛けてあります。 結婚して子供が生まれたら勝ち組 そこまで先は長い… 人って言った事は覚えていないが言われた事は覚えてる。 敵は作らないに限ります。

トピ内ID：5673435897

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結局、妬んでるんだよね。

🙂
経験豊富
　はるか昔、私が一浪で某旧帝大に合格した時、私より一学年下でどこかの私大に入った近所の子供の母親が私の母に「うちの子供も旧帝大を受けさせればよかった」と言ったそうです。 　実は私が現役の年に大学紛争でその旧帝大の入試が中止になり、翌年の入試は浪人勢が押し寄せるので合格レベルが例年以上に厳しくなると言われていました。　実際にはそれほど倍率も高くはならなかったのですが。 　その近所の母親は「その程度の倍率なら自分の子供も受かったかもしれない。」と言いたかったようですが、言われた私の母親は「それなら、その子供を受験させればよかったのに。受験だけなら誰でもできるんだから。」と家に帰って憤慨していました。 　まあ、いつの世も他人を妬む人の気持ちなんて、そんなものだと思いますよ。

トピ内ID：1089078958

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同じ土俵に乗らない

🙂
その人は単なる知人
我が子も付属の私立校からの推薦組ですが、言われても別に気にはならないですね。 表面的な付き合いしかしなくて良い相手なのですし、さらっと流していおけばいいんですよ。

トピ内ID：5287033331

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