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どこにでも付いてくる。。。。

レス36
（トピ主 1 ）
🐱
はなこ
子供
30代長男嫁、結婚3年目の妊婦です。
今回は、次男のお嫁さんについて相談させてください。


次男は私たちが結婚した半年後に授かり婚をしました。生まれてきた子供に障害が見つかったため、義弟夫婦は義実家に同居を開始し、義弟は転職、お嫁さんは看護師の資格を持っていますが、現在は働いていません。


問題は、このお嫁さんが、私たち夫婦がどこかに外出しようとすると、子供と一緒に絶対について来ようすることです。


私達夫婦（どちらか一方でも）が義実家に顔を出すと、コンビニやスーパーの買い出し、夫婦での買い物、食事、自宅、私の実家、私の兄弟宅へもついてきたことがあります。「わたしもいく！」と言って、こちらの反応を伺わず、子供を連れてきます。
べったりな状態は家の中でも同じで、言い方が悪いかもしれませんが、女子高生がご飯も、休み時間も、トイレも、登下校も一緒！みたいな感覚です。。。



夫と仕事帰りのデートに付いて来たときは、さすがにびっくりしました。話を聞くと、一旦実家に寄り、用事を済ませた後、（夫は義両親と自営をしているため、義実家には頻繁に顔を出します）タクシーを呼んだところ、「どこか行かれるんですか」と言われ、夫が「今日は妻と外食」と答えると「私たちもお邪魔していいですか？夫は帰ってこないし、一人では、この子を連れて外出できないので、お兄さんたちが頼りなんです。それに一人で面倒を見るのは気が滅入るので、お願いします」と言われ、どうしても断れなかったとのこと。



急な結婚、出産、同居ときて、子供の世話があり、本当に大変だと思います。義弟のことも、彼女のことも子供のことも可愛いし、助けたいと思います。でも、そろそろ私も臨月のお腹を抱え限界にきています。


断りたい。でも、出来ません。



どなたかご助言、お願い致します。

トピ内ID：7550027705

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こんな言い方は…

041
アヤメ
失礼かもしれませんが、彼女は寂しいんだと思います。看護師としてバリバリ働いていたのに『授かり婚』は想定外でしかも我が子は障害が有る…我が子の事で夫の実家暮らしは思った程快適さが無く無言の圧力で針のムシロの様に感じて居るのだと思います。そんな事は無くても彼女の中で居場所が無い感覚なのでしょう。だから、無意識に逃げ場を求めているんでしょう、貴女が出産すると益々ベッタリ着いて来ると思います。御主人に話して、貴女が来て欲しくない時は〇〇へ行くとか言わないで貰った方が良いのでは？仲良くして悪い事は有りませんが、貴女の家族のプライベートと義弟家族の接点に線引きをする事をお薦めします。もしかしたら義弟とお嫁さんの間がギクシャクし始めているのかもしれませんが貴女は付かず離れずの立場を守って下さいね！兎に角身二つに成る迄は、余りイライラせずに今は将来を想い描いて身体を大事にして下さい。

トピ内ID：9799009042

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ご主人にしっかりしてもらう

😣
驚いた
あなたは立場上断りにくいのはわかります。 あなたはそれをご主人にまず訴えてますか？　ついてきて欲しくない旨。 ここは兄弟同士で話してもらっては。お前の嫁さんの事だけど、って。 次男さんはどの程度奥さんをケアしてるんでしょうね、家庭で。 お子さんに障害があるのは確かに大変で、頼る人もいない、お友達も作っていないのかもしれない。でもそれは母親である彼女自身、そして父親であるご主人の弟さんが夫婦で乗り越えていかなければならない事です。 もちろん何かあった時のサポートは身内という事でするものでしょうが、そのべったりぶりはどう考えても非常識。度が過ぎてます。 あなたの胎教にも悪いし、産まれてからも続くようだと大変ですよね。 今のうちに手を打ってもらって下さい。ご主人に。 ご主人も弟可愛さで、子育て大変だろうしという事でね、そのお嫁さんにも強く当たれないんでしょうけど、守るべきは自分の妻でしょう。頑張ってもらって。

トピ内ID：0690674939

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あきらめる

🙂
匿名希望
断れないのならあきらめるしかないですね

トピ内ID：2201579468

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トピ主さん夫婦と義弟さんが話し合ったら？

041
断れないなら現状維持
そもそも、義妹さんの家族は義弟さんです。 子供の障がいを理由に同居だの転職だのしたわりに 義両親さんは自営業してて、義弟さんは激務って 何のための転職や同居なんだろう？ 義両親の自営業は義弟さんは関わってないんですか？ 今のままでは、トピ主さんにもストレスだろうし 義妹さんのことも解決にはなりません。 まずは、トピ主さん夫婦と義弟さんとで 義妹さんの付きまとい行動の原因や 今後のフォローについて話し合ってみては？

トピ内ID：5848652892

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いえ、断りましょう

041
マリア
＞断りたい。でも、出来ません。 いいえ、それでも断るんです。 ＞そろそろ私も臨月のお腹を抱え限界にきています。 これが理由です。 「私もこれから出産を迎えていてちょっと大変なの。 申し訳ないけど、遠慮してね。（にっこり）」 で、徐々に距離を置いてください。 出来なくても、やるんです！　断るんですよ～。

トピ内ID：5017586305

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居場所が無いのかしらね

🙂
バタカップ
もともと授かり婚。歓迎されたお嫁さんではなかったのかも知れませんね。 しかし、障害を抱えた子を育てているとはいえ、図々しすぎるかな。他人のプライベートまで邪魔する権利は無いです。もしかすると次男嫁さん、かなり精神を病んでるかも知れませんね。 義両親はこのことをどう思っているのですか？義母さんから控えるように言ってもらっては？次男嫁の実家親はどうしているんでしょう。全く来ないの？ お金を出して、週一でもサポートに来てもらうなどしてはどうでしょうか。

トピ内ID：6994723311

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バランスをとるしかない

🙂
主婦
出来ないなら我慢するしかないです。 読んだ印象は、夫婦そろってええ恰好しいの八方美人だな、です。 夫の「妻と外食」のくだりで断れないのは、無責任な八方美人の典型例です。 夫婦のデートなのに妻はイヤな思いをするだろう、結果的には彼女を悪者にしてしまう（妻の不満が彼女に向かう）かもしれない、という思慮と優しさがあれば断るべき場面です。 一見良い人に見えて、実は妻にも彼女にも配慮の無い無責任な、自分だけは良い顔を保ちたい身勝手な夫です。 トピ主にもその傾向が見えます。 次男嫁にとってはトピ主夫婦は砂漠の中のオアシスです。 夢中でしがみついてくるでしょうし、失いたくないでしょう。 障害のある我が子に友人を、将来の孤独を避けるために仲間を、と考えればトピ主の子にも執着してくると思います。 トピ主夫婦が八方美人を辞めてきちんと線引きするしかありません。 トピ主夫婦で基準を作ってそれを彼女に伝え守ってもらうんです。 例 買い物『そうですね、皆で一緒に行きましょう』 夫婦の外食『申し訳ないけどこれは夫婦の時間だから、皆での食事会は違う日にしましょう』 子供が生まれた場合の例 『今回は家族の時間なのでごめんね』 『今回は皆でワイワイ遊びましょう』 こんな感じで、これはいい、これはダメ、をトピ主夫婦のほうからきちんと伝えます。 ゴリ押しされても泣かれても騒がれても、『今回はダメなんです、そこは理解して下さい』と冷静に押し通す。 ダメと言ったときはダメ、それをきちんと守ってくれるなら皆での時間も取りましょうというスタンスで。

トピ内ID：5956572479

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うーん

😨
ゆめ
きっと、以前は看護師さんでバリバリお仕事されていたのでしょう。 お子さんの事で同居をしストレスもたまり 本人がご主人に言ったように 1人で面倒見るのは気が滅入るそれが全てでしょう。 あなたのご主人はご両親と自営とのこと なんだかんだ言って あなた達が同居してください！なんて言われたらどうします？ ここは、多少の事は目をつむり我慢するのも仕方ないかな。 ただ、あなたの実家や兄弟宅までついてくるなんて ちょっといきすぎのような気もします。そこは、相手側の事情もあるのできちんと断る。あとは、どうなるかわかっているのなら、どこそこに行くなんて言わなきゃいいのにって思います。 なんだか、どちらの気持ちもわかるので難しいですね。

トピ内ID：4915718400

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言わなきゃ伝わらない

041
レモンスカッシュ
トビ主さん、嫌ならハッキリ言わないと、次男嫁には伝わらないですよ。「ごめんなさい。夫婦二人で過ごしたいので」たったこれだけでいいんですよ？ 彼女はあなた方夫婦が二人きりで出かけるよりもたまには４人一緒のほうが楽しいだろうと自分に都合のよいように考えているはずです。 それに、トビ主夫婦と一緒に出かけるほうが行動範囲も広がるし、交通費も浮くし、ついでに子供の面倒も見てもらえるし、嫌な顔一つされることもなく親戚同士、へんな遠慮もなく楽しく過ごせる。彼女にとってはよいこと尽くめです。 私はかつてその次男嫁さんの立場でした。兄嫁は私の子供をとても可愛がってくれていたし、おっとりした人だったので私のことも受け入れてくれてるんだと思ってましたが、、彼女のちょっとした言動から本音を知ることとなり、彼女が無理して合わせてくれていたことをとても申し訳なく思いました。 これからお子さんも生まれてくるし、家族水いらずで過ごしたいなら今のうちに手を打つべきです。でないと、トビ主の出産後は赤ちゃんを口実に家に押しかけてきますよ、きっと。 兄嫁の本音を知らないままだったら、私はそうしていたかもしれません。なのでこれは忠告です。

トピ内ID：3854031063

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今は自分中心で

😢
のんのん
もっとわがままになっていいと思います。 義妹さんも元看護師とのことで、子供が生まれて落ち着くまでは自分たちもいっぱいいっぱいだと伝えれば目を覚ましてくれるといいのですが… できちゃった結婚で同居(この場合は義理実家に助けてもらっている形ですよね)、お子さんにも障がいがあり働けないということで義理実家では針の筵なのかもしれません。 >>夫は帰ってこないし、一人では、この子を連れて外出できないので、お兄さんたちが頼りなんです。それに一人で面倒を見るのは気が滅入るので、お願いします の言葉にあるように、義妹さんも精神的に辛いのでしょう。 >>義弟のことも、彼女のことも子供のことも可愛いし、助けたいと思います。でも、そろそろ私も臨月のお腹を抱え限界にきています できればトピ主さんかご主人から直接、義妹さんに伝えてはどうですか。人を通すと話がねじ曲がる危険があります。 今は元気なお子さんを産むことだけを考えてお体大切になさってくださいね。

トピ内ID：2909490991

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でも断る

🙂
下の上
「二人きりで出かけられるのはあと少しだからちょっと遠慮してくれない？」 言えないなら我慢しましょう。

トピ内ID：2077718835

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3回に2回は断る

🙂
マンゴー
義弟嫁さんのことでお悩みなのですね？ 私も、長男嫁、現在は子どもがいますが、先に元次男夫婦（数年前に元義弟嫁は出て行きました）に、一子を授かり、うちの子と同じ年の子も一人います。 うちは、元義弟夫婦が積極的に付いて来ていたっていうことはなかったですが、義母が家族仲良く何でも共有しようって主義の人で、元義弟夫婦が家を建てるといっては呼ばれ、子どもが産まれそう（産まれてないのに）呼ばれ、ちょっと窮屈過ぎるくらいでした。 それが、義弟が離婚してからは、避けるように。兄である夫にも、義弟は離婚の報告はしていません。何だったんだろうなと思います。 ご主人に「ウチ嫁はお腹が張っていて」「（子どもお断りの）フレンチを予約してしまって」「先に出産した嫁の友人から、お下がりをこれから貰いに行く事になっている」「（自分もしくは嫁←貴女の事）不妊治療をしている、子どものいない友人夫婦と食事することになっている」 ご主人から、義弟さんに「義妹さんは心細いようだけど、もう少し夫婦の時間を作ってやれないか？」と話してもらうのが一番かと。 可哀想だけど、後は義弟夫婦さんの問題です。 義妹さんの実家はあまり頼れないんですかね？ 出来婚だと、義妹さんの友人間では、子どもが出来たのは早い方なのかも知れませんね。 保健師さんなどに訪問してもらえばいいのですが、そこまでするのは、やり過ぎですしね。 何か、お姑さんの愚痴とか聞かされますか？ 臨月だとお腹も張ってくるでしょうし、毎回付き合う必要はないと思います。 ちなみに、私の子どもも、軽い発達障害がありますが、先に授かってても、自分の子に問題がなかったら、理解を得られませんし、義弟を頼ろうとは思いません。 読み飛ばしていましたが、義妹さん、看護師をされていたのですね。 お子さんのことを頼るつてはあるでしょうし、主さんは無理されないように。

トピ内ID：2688057303

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難しい問題なのかも。

😨
助言浮かばず。。。
大変失礼ながら義弟さん夫婦のお子さんは一人で歩けない障害なのでしょうか？。 それともいつもサポートしてあげてなくてはならない障害なのでしょうか？。 想像ですが義妹さんはが幾ら義理実家で同居していても多分子育ては一人で抱え込んでいるのではないのでしょうか？。多分世間で言うママ友とやらもいず義弟さんは仕事で忙しく何時も独りぼっち。 そこへトピ主さん夫婦が出かけるなら義理とは言え兄弟だし甘えて外出に同行し、この言葉がいいのか分かりませんが気分転換しているのではないでしょうかね？。 家に居てばかりだと親子でストレス抱えますし。 確かにトピ主さんの実家やご兄弟の家に同行したりデートに同行はやりすぎですが、逆に「それ程」追い込まれているのではないでしょうか？。 本当に難しいですね。この事について義弟さんは知っているのですか？。 出来ればそのお子さんを昼間少しでも預ける事が出来て義妹さんも仕事に復活出来ればトピ主さん夫婦にべったりと言う事も無くなるか薄れそうな気もしますがそうは簡単に行きませんよね。 また義妹さんと似た環境のお友達を見つけるのもいいのかなとは思いますが。。。 義妹さんはお子さんをサポートしてくれる施設には通っていらっしゃるのですか？。 ここまで書いて何のアドバイスも出来ないなと思いました。ごめんなさい。 でもトピ主さんももうじき子育てに大変になります。 義理妹さんの前では何処そこに行くと言う話はしない方法しか今はびません。 かわいそうですが今後はトピ主さんも自分の家族で手一杯になるのは確かだし、断りたい時は断ってもいいと思いますよ。 義理妹さんが少しでも気持ち楽になれれば良いですね。。。

トピ内ID：8351052027

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断りなよ。。てか口裏。。

😨
りっつ
「夫婦2人の時間もあと少しだから」で良いと思いますが。。。 「すみません、ちょっと今日は・・・」も通じなさそうですね。。 ともあれ、義実家に行くと必ず着いて来るのなら、ご主人ともう少し口裏を合わせておいては？？

トピ内ID：2408237730

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デモデモダッテでは解決しません。

😨
もじゃこ
きっと同居生活がストレスになっているのでしょうね。無計画な出来婚には同情できませんが、子供の障害のこともありますし、せっかく看護師という資格があっても子供が小さいうちの復帰は厳しいでしょうし…。ストレスの根源を断ち切ることが出来ず、八方塞がりになっているせいで、ちょっと精神的に不安定なのかもしれません。もしくは、単に、他人との距離感がとれない人なのか。 どちらにしろ、トピ主さんは今のうちにハッキリと線引きしておかないと、これからさらに義妹さんの行動はエスカレートしますよ。おそらく、彼女はトピ主さんのお子さんの行事はもちろん、お出かけから家族旅行まで身内のイベントに全部ついてくるでしょう。でも、それはまだマシな方だと思います。トピ主夫婦に執着するあたり、身内以外の友人や子供関係の交流は皆無なのかと推測しますので、そのうち、あなたの友人との付き合いやママ友関係にまで付いてきたがると思いますよ。そして、生まれてくるお子さんにも親子で執着するかもしれません…。 嫌なことは嫌だとハッキリと言いましょうよ。義妹さんが可愛いと思うなら、それが彼女のためでもありますよ。ストレスのせいか元々の気質かわかりませんが、彼女に他人との距離感や付き合い方が変だという自覚がないなら尚更です。今はトピ主夫婦や身内が対象だから良いですけど、これが他の人を相手となると大きなトラブルの元になりますよ。

トピ内ID：2465605691

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「断りたい。でも、出来ません。」

😒
ふーん。
それなら諦めるしかないと思います。

トピ内ID：2937219268

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難しいでしょうね。

🙂
マカレル
トピ文のデートの時などは 「妻に相談してみないと」「急には無理だから、また別の機会に。」 これくらいは言えるように、練習＆心の準備をしておいてはどうでしょうか。 これから、主さんはご自分の育児で手一杯でしょう。 その次男嫁さんにとっても、比較してしまったり、苦しくなると思うので 距離をとった方がいいでしょう。 折しも猛暑、「体調が思わしくない」の一点張りで、産前産後、迷惑なことは一切断りましょう。 ただ、余裕が出来てきたら、受け入れられる範囲でまた、やさしくして差し上げれば良いと思います。 今後は主さんは、お子さんとご自分の体調１番、夫さん２番、余裕があれば他の人、です。物理的に離れましょう。 おやさしいのだと思いますが、母は強し、冷たくしたりする必要はないけど、ペースを乱されないよう、強くなってください。

トピ内ID：5506933181

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次男は何してるの？

041
ひよこ
長男である旦那さんから次男に言ってもらうべき。 そんなおかしな状況をお互いの旦那はどう見てるの？ 大変だし断れないかもしれないけど、そこは旦那さんがしっかりと線引きをしないと、今後ずっとですよ。 外出するとついてくるのだったら、仕事の用事とかいくらでもごまかせるでしょう。 バカ正直にデートとか買い物とか答えるからいけない。 トピ主さんは関わることないです。

トピ内ID：9540789596

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断らない人には助言できないよ

041
tomo
だまーって出かけたらいいのに。 「無理です、では」とさっさと出かけたら？ 納得させる必要ないよ。 「断れません」と言うならアドバイスのしようがない。

トピ内ID：0347171696

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ではどうしろと？

🐷
神経質
断れないんならこのままですよ？ 旦那さんが義両親との自営をやめて転職し、 実家に行かない事くらいしか思いつきません。

トピ内ID：7039810205

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天使でも、断ることもある

🐧
絹子
きっと、義姉さんは、天使みたいな救いの神に見えていて、慕われているんですよね。 そこまで慕ってくれるのに、冷たくできないのはわかりますが、子供が生まれると、変わると思います。 義妹さんなりに大人になります。 義実家の生活がつらい、子育ても大変と、義姉さんに甘えてばかりはいられない。 同じ目線で、子を持つ母として、仲良くすればいいのでは。

トピ内ID：2111602722

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レスします

041
ねこねっこ
　次男に話すべきでしょう。義兄夫婦のデートに子連れでついていくって普通じゃないよ。 　障害を抱えた子供の面倒を毎日見て大変だと思うけど、甘えすぎ。義実家で義両親のお世話にもなっているんでしょう？ 　異常です。はっきり伝えたほうがいい。看護師なら病気のことも理解できるはずなのに。 　義弟夫婦の問題です。 　シングルマザーで障害を抱えた子供を育てているなら、支援が受けられるかもしれないけれど親と同居なら無理だよ。 　障害をもった子供を産んだことで心に変化があったんだと思う。必要なら心療内科へ。 　

トピ内ID：1181382157

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でも断るしかない

😢
ラテアート
トピ主さん、もうすぐご出産なんですよね。 このままでは産後に病院、ご自宅などに押しかけて来られたりはしないですか？ 産後の病院への御見舞くらいはいとして、自宅訪問は本当に疲れますよ。 ご実家に寄ったご主人に毎度毎度付いて来たり… 赤ちゃん見たいとか言って毎日来たり… 産後だからといって、いきなり気を遣って遠慮してくれるのでしょうか？ 断りにくいのはわかりますが、ご自身が負担に感じているなら断るしかないのではと思います。 察して、は無理でしょう。 断らない限り、一生どこにでも付いてきますよ。 臨月なので残り少ない夫婦二人の時間を大切にしたい等と理由をつけて、産前に断る習慣をつけて欲しいです。 本当に産後は大変ですよ。 トピ主さんが鬱になるか、ブチ切れるか。 産まれてくるお子さんにも悪影響です。 義妹さんのお子さんの障害の種類はわかりませんが、療育施設に通ったりはしていないのでしょうか？ ママ友というか、同じような子供を持つ知り合いができれば、義妹さんのベッタリ度が緩和されるかもしれません。

トピ内ID：6744255790

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断らないと我が子が犠牲になりますよ

🙂
うーん
トピ主さんみたいな人、私の友人にもいます。 優しくていい人だと思ってましたが、最近そうは思えなくなって来ました。 それは断れないことで自分自身が犠牲になってる間は良くても子供まで犠牲にするようになったからです。 自分の子供よりも頼ってくる人を優先する友人を見ていると疑問しかないです。 どうして？って聞くと、断りたいけど断れないから。 悲しい顔をされるとどうしても断れないといいます。 でも自分の子供が我慢ばかりさせられ悲しい顔をしてても彼女はどうもしないんですよね。 自分の我慢を子供にも当然のように強いてます。 今のままじゃトピ主さんもそうなると思います。 断れない自分を美化してる限りね。 いい人するのも限度ってものがあるんですよ。 同居までしてもらって世話になって十分恵まれてるのにまだ手助け必要ですか？ 断れないのは断るよりもいいなりになる方が精神的に楽だからです。 つまり自分の楽をとってるだけ。 それの行き着く先は子供の犠牲です。自分の子供よりも義妹のわがままの方が大事なんですか？ 今だってお腹の子供はあなたのストレスでしんどい思いをしてると思いますよ。 あなたが守らないとそのお腹の子は誰が守るんですか？義妹が守ってくれるとでも？

トピ内ID：2234302163

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断れないなら

041
おばさん
我慢するしかないと思います。ご主人に言ってもらうのが良いと思いますけど。

トピ内ID：6792620691

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ばれないように出来ませんか

041
mwk
義実家によく顔を出すことは変えられないのですよね。 では、帰り際にどこかに行くことがばれないように演技出来ませんか。 立地的に近ければ一度帰宅するなり、それが出来なくても帰るふりをする。 ご主人も、義実家に行ってから主さんとデートだったとして、 直接タクシーを呼ぶのではなくどこかに出てから改めて呼ぶとか。 多分、義妹さんは理屈では絶対に納得しません。 主さんが臨月だとか、夫婦の時間とかいっても、 でも私はこうでああで…といって必死でついてくるでしょう。 ですから、最初からそういう状況にならない方が良いと思います。 その上で、主さん達がサポートしてあげることも大切だと思うので、 たまには義実家から直接どこかに行くそぶりを見せて、 連れて行ってあげるのも良いと思います。その辺はご自身の折り合いで。 立地などで色々難しいとは思うのですが、 見せた上で「ダメ」よりも見せない方がはるかに自衛になると思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：1275373134

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自己責任

🙂
むし
いくら障害がある子どもを持っていると言っても限度があります。 断りなさい。 ＞急な結婚、出産 次男夫婦の完全に自己責任ですよね。結婚前から、そういうことしていたんだから。 断るか、義実家に寄らない。 義両親に何故？って言われたら、義妹の甘えが酷すぎると言う。 それができないのなら、何もしない。

トピ内ID：9888837637

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断れないなら我慢ですね。

🐱
アイルー
でもそれでいいんですか？ あなたの子供が生まれれば逃げ場が無くなります。 毎日あなたの家に入り浸るかも知れません。 赤ちゃんを連れて家を出られないし、 断れないのだからそれを受け入れるしかありませんよね？ そうなる前に夫婦でよく話し合って下さい。 月に○回の買い物ならOKで、それ以外は断るとか。 その場で連絡を取って、断るかどうか2人で決めるのもアリですよね。 夫婦でぶれてしまうと、全く意味がありませんから。 あなたが断ったのに、ご主人が断れずに連れてきてしまうとかね。 その役は義弟、もしくは同居している義両親がすべきです。 あなた達には何の関係もない。 我慢してまで付き合う必要はないんです。 産まれてくる子供を犠牲にしてでもいい顔したいならご自由に。 今まで通り、断れないと全て受け入れればいいと思いますよ。

トピ内ID：7806405866

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でも、できない、では

😨
hhh
現状のままですよ？ 彼女はきっと息抜きしたいのでしょう。障害児を抱え、義実家に同居となれば、３分でも５分でも外の空気を吸いたいのでしょうね。 義両親に｢健常な孫をうめなかった嫁｣という目で見られているのかもしれません。 義弟は何をしているのでしょうか。 障害児を抱えた母親には、サポートが必要不可欠です。 義姉の実家にまでついてくるなんて、かなり厳しい精神状態だと思うのですが。 まずは、ご主人と、あなたと、義弟さんでじっくり話し合って欲しいです。

トピ内ID：1904665544

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グズなんですねえ…

😠
ペペロン
義妹さんは、お子さんをいつも背中にくくりつけてたり、抱っこしたりしているんですか？ そうじゃなかったら、「ちょっと待って、子を連れてくるから…」と言ってる間に、さっさと出てしまえばいいじゃないですかー。 つかまっちゃったとか、引き止めらて困ったという人に限って、だいたい行動がスローです。 わざとつかまりたがってるんじゃないかと思うくらい、グズグズしてる。 まあ、今はトピ主さんが臨月で大きなおなかを抱えてるから、そうすばやくは動けないのでしょうけど、何も走れとは言ってないです。 相手の出方を、思わず待っちゃったりしてないですか？ってこと。 そして、ほかの方も書いてらしたけど、何度もそんなことがあってるのに、どうしてバカ正直に行先を答えるの？ 学習能力ないの？ 相手は「兄嫁の実家」という、アカの他人の家に平気でついてきちゃう、ちょっとアレな人ですよ？ 「断りたいけどできない」なんて言ってる場合ですか。 トピ主さんて、パニック映画で、思い切って跳ばないと怪物に食われるのに「できなーい」としゃがみこんでしまうクチでしょうか。 おなかに別の命を宿してるなら、もう少し危機感もっていいと思うけどなあ。

トピ内ID：7986012257

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