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出産後に義父の介護のため同居すべきか?

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
コロナに負けるな
子供
長文ですみません。
現在臨月の妊婦です。
夫45歳、私は32歳で、義実家から車で15分ほどのところにアパートを借りて住んでいます。

妊娠中の10月に義父が脳梗塞になり、一命を取りとめたものの下半身不随となってしまい、現在は義実家で介護しています。
出産後、義父の介護のため夫は義母から同居して欲しいと言われたみたいです。

ただ同居しても、夫も仕事があるし、私も子供の世話でそんなに手助けできないと思います。

また実家には義弟も住んでいて、長年鬱病を患っており、仕事もしていないのですが、今は義弟と義母で義父の介護をしています。

正直同居はしたくないのですが、仕方がないのかなと思うところもあります。

ただ先月、義弟から私が義父の病院の面会も来ないし、連絡もしてこないし、義実家の手伝いもしない、同居は無理だみたいなことを夫に言ってきました。

確かに病院の面会は数えるほどしか行っていませんし、夫が面会に何回か行っており、その都度話は聞いていたので、特に連絡もしていません。
しかし、入院中に義母と義弟と夫と4人で、ご飯を食べに行ったこともあります。

また、11月には夫が足を骨折して1ヶ月ほど入院し、私は夜勤の仕事をしながら、その世話を全部一人でやりました。
また、義母も義弟も夫の手術の日には、一度も顔をだしませんでした。

私は幸い悪阻も酷くなく過ごしてきたのですが、現在、妊娠糖尿病となってしまい自分で食事を管理してやっています。


何で義弟にこんなこと言われないといけないのかと腹立たしく思いますし、もう同居したくありません。

これって私が勝手すぎるんですかね?

なかなか話をする相手がいないので、みなさんのご意見を聞かせてもらえると助かります。

トピ内ID：7151713636

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おめでとう

041
ワーママ
同居なんて しないにこした事ない 向こうから断られたのだからよかったのでは？ むしろ、義弟さん あなたに気を使ったのか それとも実家の財産守る為なのか みんな自分の事で手一杯 出来る範囲で十分です このまま別居にすることですよ

トピ内ID：1158473205

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いやいや、全然。

🙂
まどか
お見舞い云々は、人の気持ちなので、それに合わせてばかりいてはいつか無理がきます。勝手すぎる、とは思いませんよ。 同居については、同居は無理だと先方から行ってきたのなら、それはそれでいいのではないですか？ 実際、新生児は３時間ごとどころか、その子によってはもっと頻繁に目が覚めて授乳をしたり、泣き止まなかったりしますから、療養が必要な義父さんにも、介護側の義母さん、義弟さんの健康管理的にも影響があると思いますし、お手伝いならトピ主さんの方が頼みたいくらいですよね。 義弟さんに言われたことは、腹立たしいかもしれませんが、はっきり言って他人ですし、同じ経験もしていなければ自分の視点からしか物はみられません。そういう方に良く思われることについて、気持ちを割いていてもしょうがないと思います。 義母さんの同居してほしい気持ちは分かります。心細いのでしょうね。でも行けない距離でもないから、旦那さんも手助けできますよね。旦那さんが介護の分担をするとしたら、トピ主さんが週末でも一手に子育てを引き受けることになるかもしれませんが、同居をしたら「あれした方がいいとか、これをしないといけないか」なども一つ屋根の下ならば気になるし、寝不足でもおちおち昼寝もできないと思うので、それを考えれば何とかなるかなと思います。 最低２年くらいは、差し入れをするとか、進んで「気にかけていますよ」ということを示すのが、歩み寄りの所のような感じがします。ヘルパーさんを余計に頼む費用を負担するとかありではないでしょうか。 義弟さんはうつ病ということですが、同居した場合、お子さんの声は大丈夫なのかなと思います。騒音(という訳ではありませんが）がダメな場合もありますよね。

トピ内ID：7517550601

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嫁は何でも屋ではございません。

🙂
四槓子
何となくで申し訳ないですが、 トピ主様は医療従事者とか介護資格者など有資格者の方ですか？ なんとなく義実家では、相当トピ主様を当てにされていらっしゃるようで。 嫁は何でも屋ではございません。 問題は義実家ではなく、旦那様だと思います。 旦那様がどのような返答をするか次第ではないでしょうか。 私個人、正直申し上げて、 初めての妊娠出産なら無理ですよ、介護なんて。 それに義母だけでなく、義弟もいるなら、十分じゃないでしょうか。 介護保険をフルに使った方がお互いストレスなく上手く行くと思いますね。 旦那様には、冷静に穏便に今でさえ体調に問題があるのに、産後どうなるかわからないので、介護まではお引き受けできない旨をわかってもらいましょう。 トピ主様がつぶれては、一家共倒れになります。 義実家が、頼り相談すべきは「地域包括支援センター」です。 身重の嫁ではありません。 まずは、コロナ問題もあるので親族と言えど「直接合わない」方がヨロシイと思います。 義実家とも電話以外、連絡は取り合わず、家にも行かないことです。 引き込もってください。 ここは、何と言われようと、ご自身とお腹の赤ちゃんの心配だけをしてください。 どうか超安産で母子ともに健康でありますよう、お祈りいたします。

トピ内ID：1282784874

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人には誰でも限界がある

041
とおりがかり
限界値が高い人もいるけど、その人にも限界がある。 ０歳児の育児と、半身不随の看病・介護、同時進行はおそらく無理。 同居の義弟さんが、外でがっつり稼いで、介護費用を捻出するのが、 一番合理的な方法には思えます。無理でしょうけど。 とにかく「介護の為の同居なら不可能」としか言えませんよ。 義弟さんも、お腹の大きい妊婦に、しかもコロナで自粛の時期に、 そんなに手伝いに出歩かせたいのでしょうかね？ 同居なんて無理無理。理由がどちら側にあるかよりも 「嫁なら思い通りに無料でこき使える」という理由が透けて見えます。 1000歩譲っても、それは出産を控えてないなら、義弟さんの言い分も分からなくはない。 軽く人をあてにする前に、仕事したり結婚したりしてみれば？と言いたくなります。 ３Kgくらいのおもりをつけて、大きなお腹だったら、軽く動けないという体験をしてみて欲しいですよね。 でも、腹が立っても、ここで吐き出すなどして、後は知らんぷりしましょ。 出来ない事は、逆立ちしたって出来ませんよ。 ０歳児の育児と、介護の両立は無理です。

トピ内ID：3732800177

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絶対同居しちゃダメ

🙂
大学生の母
　絶対同居してはいけません。 育児と介護なんて無理です。トピ主さんが倒れます。 　義両親の介護の問題は、ご主人と義弟が考えるべき。トピ主さんは、ご自分の体調と、生まれてくるお子さんのことだけを考えてください。 　義弟の言葉は、スルーで、OKです。

トピ内ID：5180233656

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夜勤の仕事？

🙂
キャスケット
もしかして・・医療職ですか？ 義母：介護のために同居してほしい 義弟：トピ主が手伝わないから同居は無理 主さんは、介護は実家族(義母と夫と義弟)がやり、自分は子どもの世話がメインだと思っていますよね？ あちらは違う 夫はわからないけど、介護中の二人は主さんに押しつける気だと思います 新生児の育児と介護と両立できるわけないだろって感じだけど。 義弟が「無理」と言っているのだからと同居を回避したらいいです そもそも無職の成人男性と住むのは嫌じゃないですか？ 夫と１３歳差なら弟と言っても年上なのではないかと思いますし、 嫁としてあれこれ指図されて、一体誰と結婚したのかとなりそうです それにしても不思議な事を言いますね 夫が同居に前のめりなんですか？ ただでさえ同居は不安しかないのに、そんな事言われて「面会も連絡も手伝いも頑張るから同居させてください」って展開になるわけないのに。

トピ内ID：5608273634

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同居しない

041
おやまあ
絶対だめですよ。あなたにまかせたいのがみえみえです。せっかく反対してくれてるのだし、赤ちゃんもいるのだし、同居したらだめです。大人二人いて、要介護認定もとれてたらどうにかなります。 赤ちゃんのためにも何を言われても同居はだめです。大人五人、一人要介護で赤ちゃんがのびのびと育てられます？

トピ内ID：6507839949

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義弟の発言は

🙂
ニラ子
「渡りに船」じゃないですか。 >ただ先月、義弟から私が義父の病院の面会も来ないし、連絡もしてこないし、義実家の手伝いもしない、同居は無理だみたいなことを夫に言ってきました。 ↑ 義実家に住む自立出来そうにもない義弟自ら「同居は無理」と言ってくれたんですよ？「はい、そうですね。無理です」と返しておけばいいんです。 近寄らず何を言われても無視して一切手伝いはしない事。だってアナタはもうじき育児が始まるんだから義父母の世話だの仕事の手伝いだのやってる場合じゃないでしょ？それでも夫がやりたきゃ勝手に一人でやらせときゃいいのよ。 義弟の発言のおかげで同居もしなくて済むんじゃないの？怒るどころか感謝してもいいぐらいよ。

トピ内ID：6841646979

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プロに頼んだ方がよい

🙂
ドルチェ
義弟がムリというなら これ幸いと同居は止めましょう 赤ちゃんは夜泣きはするし、二時間おきの授乳なのに、介護なんてムリですよ 赤ちゃんの現実が分かってない

トピ内ID：5205785988

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同居の場合

🙂
母の気持ち
トピ主さんは、医療か介護のプロかもしれない だから、同居は仕方ないと悩むのかもしれない でも、絶対やめてほしいです もし、同居したら 将来 義父 義母 義弟の老後のお世話までずっと続くことになる ような気がします 義弟が、同居は無理と言うのだから、良かったじゃない？ このまま別居、物理的な距離を置いて トピ主さんが守るのは、赤ちゃんとご自分の家庭 まだお若いので、お二人目だって できるかもしれないしね 義父のお世話は、公的な支援も頼んで 何とか義弟さんに頑張ってもらいたいです

トピ内ID：8520174613

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旦那さんに任せる

🐱
ねこの日
産後しばらくは赤ちゃんのお世話とご自身の回復でいっぱいいっぱいですよ。 同居しても介護なんて100%無理です。 実父ならまだしも義父でしょ。 トピ主さんには介護義務ないですよ。 旦那さんもいちいち義弟にこう言われたとトピ主さんに言ってくるのはどうかと思いますが、無理と言われた時に旦那さんはどう返したんでしょうか。 その時に旦那さんがきちんと、『その通り、無理だ。初めての子供の面倒を見るだけでも大変なのに、義理の父の介護はさせれない』と断ってくれなかったんですか？ 義実家にどう思われようと、トピ主さんは介護の必要ありません。 でも同居となったら旦那さんが仕事に出ている間、トピ主さんに介護を指示してくる可能性もありますから同居も断るべきです。 ただその事はトピ主さんではなく、旦那さんに全て任せましょう。 トピ主さんが落ち着いて出産にのぞみ、産後出来るだけゆっくり赤ちゃんのお世話が出来る様、旦那さんにしっかりしてもらって下さい。

トピ内ID：4896092334

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ダメダメ

🙂
かく
赤ちゃんをちゃんと育てるためには 絶対ダメ うちは85の義母が一人で見てますよ 義母と，弟でなんとかするべき 断りなさい。 いい顔して同居したら，出れなくなるよ

トピ内ID：8552529824

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義弟がいるのに同居は無理

😣
経験者
義弟がいるのに、同居は止めたほうがいいです。 脳梗塞でしたら、結構長期間の療養になると思います。 だから、取りあえず、介護認定をしてもらいましょう。 そして、介護保険を使って、ヘルパーさんなどの介護のプロを 週２、３回、利用するように提案したほうが、義母さんや義弟さんにとっても楽です。 トピ主も出産したばかりなのに、育児や介護が同時に手助け できるとは思いません。 時間的に余裕ができたら、手伝いに行きますと提案したらどうですか？

トピ内ID：7268218000

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同居は絶対になし

🐤
ひよっこママ
同居は絶対絶対絶対なしです。 義両親に加え、うつ病の義弟。。。やめて～～～ 絶対に同居はしないでください。赤ちゃんにも悪影響ですよ。 妊婦にお見舞いに来いって酷い家族ですね。手伝いなんてしなくていいの！ 義両親の世話は義弟が同居してるんだから、義弟にやらせて！ トピ主さんは、自分の家族（夫と産まれてくる赤ちゃん）のお世話だけしてればいいんですよ。これから子育て大変だからね！！

トピ内ID：7250303405

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絶対に拒否して

🙂
らら
義理家の人達は無料家政婦に来て欲しいだけ。 妊婦に病院に顔を出せとか何様？ 全く妊婦を気遣う事もなく自分達の事ばかり言う人達と同居したら、赤ちゃんの世話と産後の貴方の身体が持ちません。 いい嫁やったらダメなんです、距離をとらないとみんな貴方に降りかかってきます、同居は断固拒否して、手伝いも実子の旦那さんに任せましょう。 負けないで。

トピ内ID：4894992343

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同居しない

😨
チョココルネ
なんで義母と義弟がいるのに、妊娠中で仕事もしているトピ主さんが義実家の手伝いをしないといけないんですかね？？ 義母は高齢だからしなくていい、義弟は男だからしなくていい、トピ主さんは嫁だからしないといけないという理屈でしょうか？？ 私だったら、そんなともんでもない考えの義母・義弟とは絶対に同居したくありません。 同居したら最後、自分達はのんびりして、育児中のトピ主さんに家事と介護を押し付けるつもりでしょうか？ 無職で実家に世話になっている義弟がいるなら、義弟が介護したらいいだけのことかと思います。 トピ主さん達が同居したら、義弟はトピ主さんや生まれてくる子供を自分の嫁子供のように錯覚していいように使おうとするのではないでしょうか？ そうならないためにも、別家庭であるということははっきりさせといた方がいいと思います。 もし鬱病をたてにするなら、トピ主さんも鬱病になったとか、妊娠中で体調が悪い、産後はお産で体調が悪くなったとか、とにかくトピ主さんも病気だって言っておけばいいかと思います。

トピ内ID：0683803267

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同居のその後は？

041
かか
義弟さんは自立できない可能性が 高いんじゃないですか？ この先、人生の途中でいなくなる親 と違って、義弟とは長く長く同居する 事態になりそう。 産後の大変さは本当です。でも子供は すぐ（でもないけど）大きくなって 幼稚園などに行きはじめて、友達と 家の行き来をしはじめて・・その家に 呼べますか？ もしも同居する事になった場合 私なら、完全に分離した二世帯住宅で ないと無理です。 二世帯住宅は高いです。売却も難しいです。 義実家は資金はありますか？ 下手に手を出して抜けられなくなる前に よくよく考えたほうがいいですよ。 そして疑問を夫・義母に問い、返答を もらう事が大事です。 まだわからないと答えるとは思いますが 質問を出す事により、嫌だと思っている 将来像の表明にもなります。 心配事ばかり書きましたが、「土地が タダで手に入って資金の余裕ができる」 という事に魅力をもつ方もあるでしょう。 とにかくなあなあで同居は絶対やめたほう が良いです。実際、今、義理実家には 女手も男手もあるんでしょう。 トピ主さんが罪悪感をもつ必要はないです。 息子２人が近距離にいるのだから2人 に任せて、トピ主さんは自分の家庭を 守りましょう。

トピ内ID：9051746594

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色々たいへんですね…。

🐱
かりん
私も子ども0歳時、実父が脳梗塞で半身不自由になりました。 今は父はリハビリ後トイレ等杖ついて歩いて行くものの、基本家で介護生活です。 退院してすぐは父は弱ってて、歩けず私も0歳児いて実家に父の様子見に行ったものの、母親が所用で家空ける時の留守番程度しか役にたちませんでした。 何より0歳児の夜間授乳、夜泣きおむつで常に寝不足、貧血もうろうで疲れで熱だしたり私の方が親に心配かけ世話される始末でした。 役立たず、かえって迷惑とそしられても仕方のない有り様でした。 赤ちゃんは父母の癒しにはなったようですがね。 まあとにかく新生児かかえては無理です。やめたほうがいいです。 介護期待されても体調も体力も戻ってるか不明ですし。 産後無理するとあとに響くって言いますし。 義母は自分は孫の面倒を見るので夫は嫁に見させよう…。と考えてるかもしれませんが。 子がよちよち歩く、這うようになったらもう他の人の世話なんてもっと無理です。 ちょっと目を離したすきに子は紙を口に入れたり転倒したりしてたので…。 父親も転倒したりして再入院、有りましたがね…。 トピ主義家は弟さんという男手あるのだし、まずは弟さんと介護でいいと思うのですが。仕事もしてないなら丁度いいのに。 鬱ということですが状態にもよるけど意見言ってくるほど元気そうなら弟さんに任せて同居せず様子見でいい気がしますがね。 トピ主夫さんは実親ですしたまに様子見、話を聞きには行ったほうがいいでしょうが。 トピ主さんはこき使われに行くようなものですので、やめたほうがいいです。 そもそも脳梗塞、介護の件がなくとも同居してる男性きょうだいいるならなおさら同居無理ですよね～。 トピ主さんは今は無事出産のことだけ考えて義家はご主人に任せ様子伺い行ってもらう程度でいいと思います。 義父が介護状態といえ体調安定してるのなら。

トピ内ID：9457357068

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働かない義弟がいるのに何で同居が必要？

🙂
むー
義弟がやるのが筋でしょ？ 介護費用は出さなきゃいけないだろうけど

トピ内ID：3296183220

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不幸にしかならない

🙂
人生いろいろ
義弟と義母で介護をしているのなら 充分かと思います。 決して良い嫁したいと思っては いけません。 義弟が嫌がっているのに 夫が同居したいというのなら 離婚覚悟の話し合いしか ありませんよ。 遅かれ早かれ同居したら 離婚の話は出てきますから。

トピ内ID：0339456824

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そんな話は「拒否」し、「相手にしない」ことです。

🙂
介護婆
義母さんと義弟さんと介護保険サービスで介護できると思います。 義父の体の状態次第では、デイサービスに行けば、入浴も食事もできる、家ならヘルパーさんが入浴介助に来てくれるかと。 トピ主は、産後の休養と育児に専念しよう。 糖尿病もあるのだから、自分の食事や健康管理が大事。 義実家のことでイライラしていては糖尿も良くならない。 同居など、してはいけない。 今の下半身不随になったショックの流れで、この機会に、同居して、義父の介護も、義実家の家計も、義弟さんの将来のことなども、全てを、トピ主夫婦(特にトピ主）に頼るつもりなんですよ。 独身成人の義弟さんがいるのに同居～など、成人男女の関係からしても、あり得ない。 【同居】の話は、一切【関知しない】のが良いです。 まかり間違っても、 夫さんが【同居しないといけない状況なのか】と思い込み、義実家が心配で、同居などという困った考えを持たないように、 トピ主が【ブレ】てはいけませんよ。 どんと構えて、【一切】、同居を拒否し、動かなければ良いのです。 トピ主のことを、義家族の誰が何と言おうと、そんなことをまともに受けとめて、いらいらしたり悩んだりしてはいけません。 トピ主は、タダタダまっすぐ、お子さんを無事に健康に育て、ご自分の体の健康もお大事に。それが重要な仕事です。 夫さんには 介護保険制度や介護保険サービスについて～ ヘルパーさんや、デイサービスやショートなどの利用について・・・ 色々な介護サポート制度があることを教えてあげよう。 またもし、何かどうしても義母さんと義弟さんだけでは無理なことが出てきたら、その時は夫さんだけが行けばよい。 何を言われても、どんと構えて、お子さんの安全と生育に専念しましょう。 介護で、妻と息子(義弟）が同居している状況はとても恵まれているんだから。同居は今もこの先も、ずっと無しで。

トピ内ID：6240070760

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ご主人に通ってもらう

🙂
さわ子
幸い、車１５分なら近居の範疇なので、例えばご主人の仕事が土日休みなら、金曜は職場から実家に帰り、泊りで義父様の介護をしてもらいましょう。 で、土曜日の夕方に自宅に戻る。 主様も夫婦、家族の時間は減り、また家事や育児の協力をご主人に望めない部分は生じますが、同居して自分が義父様の介護をするよりははるかに影響少なく済むのでそこは譲りましょう。 義母様と義弟さんも抱えきりではきついので、たまには手伝ってという気持ちもあるでしょうが、主様が担うのは現実的ではありません。 また私も近い経験があるのですが、すぐに「同居を」と言い出す方って、それに伴う引っ越しの労力や費用や時間、受け入れ側の、住む人が増えることによる住居のキャパなどはどの程度考えているのでしょうか。 進学で外へ出た単身の子供が就職のために単身で実家に戻るとのは訳が違います。嫁婿という家族が増えていて、孫がいればさらに成長という要因があり、孫の数が増える可能性もあるのですから、家財や私物の量は相当です。 しかも遠方というならともかく、現状でも近居。ご主人が通いで手伝った方が絶対実行しやすく合理的です。 あと介護認定は受けていますか？今はコロナで色々と支障もあるでしょうが、いずれは受けられた方がいいですよ。

トピ内ID：3831445821

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レスします

🐱
チョッパー
主様も義母もみんな忘れているみたいですが、これから赤ちゃんが生まれるのですよね？ 赤ちゃんは昼間も泣きますし、夜中も泣きます。環境の変化で母乳が出なくなる人もいるのに、仲良くもない義実家で初めての子育てと義父の介護なんてできるんですか？ 産後の体調が戻るのに時間帯がかかるのに、引っ越し準備や引っ越しなんてできない。 初めての子育てに加えて同時に介護なんてできる自信がない。 同居したら家族が増え、家事の負担も増えるから体力がもつ自信がない。 赤ちゃんが夜泣きして迷惑をかける。 まだまだあると思います。 義父の介護要員が必要なら、夫に行ってもらいましょう。 冬から春にかけては通常でもインフルエンザが流行する時期ですから、妊婦や幼児が病院にお見舞いに行くのは控えるのが常識です。 コロナの感染が懸念されている最中に、妊婦や子供を生んだばかりの母親に介護手伝いなんて非常識です。 それに不特定多数の家庭と接触している業者を使って引っ越しなんて危険すぎませんか？ 幸い義弟に同居は無理と言われたのですから、それも口実にして断りましょう。 そもそも夫もぶれてませんか？実家には健康な大人が二人もいるのに、何でこれ以上人を増やす必要がありますか？ 自分の親なのに、妻をかわりにして親孝行する気が丸見えです。

トピ内ID：4270165831

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まずは夫婦で話し合いでしょ

041
レモン
夫はなんていっているのでしょうね。１３歳も上なのに。そもそもどういう生活スタイルを想定して結婚したのかでしょうか。この夫は。 ネット社会で大量の情報共有化に伴い議論が進みまくって、病気の親よりも病気の兄弟の面倒の方が大変だとわかってしまった現代で、敢えて同居しようとしている夫側のずうずうしさが理解できません。

トピ内ID：0295860900

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最初から嫌われてるのに同居するなんてあり得ない

🐧
らずべりー
絶対に同居は回避しないと100％後悔しますよ。すぐに。 そして一度同居したら同居を解消するのは凄く大変です。 一時の気の迷いで同居なんてしないように。良い嫁のふりをしたり、 体裁を繕ったりしてうっかりＯＫなんてしたら、義父のお世話を押し付けられ 家事を負担させられ、どんなにあなたが疲れ切っていても、「嫁として当たり前。」と感謝もされません。 新生児のお世話も下手したら義母に「私が見ているから、あなたは介護と 家事をやって。」なんて言われ、可愛い子育て時代はストレスフルな 地獄の毎日になるでしょう。 多分、義両親は70歳以上ですよね。介護認定を受けていれば、公的ヘルパーを1割負担で使えます。 何もしていないならまず、介護保険の申請をしてください。 嫁がいるのに他人の世話になるのが嫌だと言われても、負けずに 「義母＆義弟で世話をするか、ヘルパーを使うかの2択しかない。」と 言い切るのです。 ここで「私も出来るだけのことはします。」なんて絶対に言わないこと！！ 言質を取られて、本当に介護で毎日クタクタになります。 自分とこれから生まれるお子さんが大事なら、頑張って下さい。

トピ内ID：3646482542

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同居は断っていい

🙂
ちい
恐らくご主人というよりは、トピ主をあてにされての「同居」発言だと思います。 でも、これから生まれてくる赤ちゃんの世話だけで手一杯。 トピ主に義父の介護は無理な話です。 同居は拒否してもいいでしょう。 一度でも同居を始めたら、義実家から出られなくなりますよ。 ただ気になったのが、義実家の経済状況は大丈夫なんでしょうか？ 働かない義弟（恐らく４０代ですよね？）もいて、いずれトピ主夫に経済的援助をするように話があるのでは？ ご主人の年齢を考えると、トピ主自身が働いて自分達の生活を支えるしかなくなるかもしれません。

トピ内ID：4969780304

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トピ主さんは器用なの？

🙂
圧に負けるな
トピ主さんは、乳幼児の育児と介護を両立できるほど器用なの？ 一度に二人の世話を同時にこなせるスーパーウーマンなの？ 同居をすべきかどうか、自分で決められないほど決断力が無いのに 育児と介護の両立が出来るのでしょうか？ 育児も介護も、決断力や機転などが必要だと思いますよ。 ご主人のご家族からの意見に流されないで、 別居のままでも自分が出来ることを探して 出来る範囲内でサポートしてあげたら良いのでは？ 介護を軽く考えて、できもしないのに無責任に引き受けると、 トピ主さんだけでなく、ご主人のお父様も苦労しますよ。 育児中のトピ主さんが介護を引き受けることが最善とは思えません。 ご主人のご家族でよく話し合ってもらい、 お父様にとって最善の方法を探してもらう方が良いと思います。

トピ内ID：9248533304

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ダメです。

🙂
ねここ
　絶対にやめたほうが良いです。 義弟さんもいる家に同居なんて絶対にやめたほうがよいと 思います。 将来，年齢から考えて，義両親，ご主人，そして義弟の4人の介護を することになりますよ！ まして，今だって赤ちゃんが産まれてきたら妊婦の時は比べ物に ならないぐらい大変ですよ。 絶対に同居はしないほうが良いと思います。

トピ内ID：5817938496

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悩むのが分からない

🎶
マキヤ
私にはトピ主さんが理解不能。 相談したり悩む必要ありますか？ 同居なんて断固拒否ですよ。 義父の介護は、その妻と実子がやるべきで、いま人員が確保されてますよね。義母と義弟が。 こっちはこれから出産して、子育てで大忙し。 悪いけど、義理実家の手伝いする暇すらないでしょう。 そもそも、自分本位な人達と同居は無理。 このタイミングで同居を持ちかけてくるなんて、すごい神経だなと思いますよ。 トピ主さん一家の都合や状況は無視ですから。 悩むところではありません。 絶対に、この先一生同居はしなくていいです。

トピ内ID：7256724396

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私、同居でダブルケアしてました

😭
さゆき
私は３３歳の時に出産し、旦那は当時４４歳でした。 旦那の両親と同居し、旦那の両親はどちらとも介護が必要でした。 義母は、車椅子、認知もはいっており、大変でしたよ。 食べるものもみんなバラバラです。 とろみをつけなきゃ、飲み込めないとか、ミキサー にかけないと飲み込めないとか、、、。 食事からおむつ交換まで全て、私がやっていました。 旦那はもちろん仕事でいないですし、それに介護に協力的ではありませんでした。 文句はいいますけど、、、。旦那も義両親も、、。 結局介護しても、介護した相手から文句しかないですよ。 わがままになります。 最初だけ。ちやほやされるの。 私は介護の仕事をしてたので、一般の方よりは介護経験あるので、やりましたが大変です。 病院の通院も乳児を連れていきましたし。 正直、息が詰まります。 しかも義弟さんまで、、、 お姑さんから同居してほしいとありましたが、なぜ今から産まれるのに同居しなきゃならないのか、、、 お子さんが産まれたら、お子さんにさわられるのすらいやになったりしますよ。 お菓子をすきかってあげられたり、、、。 それでイライラしたり、、、。 今現在、私は二児の母で３６歳になり先月やっと介護から卒業しました。子供は２歳半と産まれたばかりの2か月です。 地獄でしたよ。

トピ内ID：1883480456

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