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結婚１５年、夫婦生活なし１４年以上

レス39
（トピ主 1 ）
😑
サマー
恋愛
４０代主婦です。
主人とは付き合って半年で結婚、半年で妊娠し、それ以来手もつないでいません。
部屋も着替えも別々なのでお互いの下着姿さえ見たことがありません。
きっかけは主人が出産の立ち合いをしたためだと思います。
当時あんなものを見せられたら・・・（冷めて当然）と言われたので、、、。

出産後数年はまだ主人を愛していたため、何を言われても性格の不一致もスキンシップすらないことも我慢していましたが、そのうち私も情がなくなりました。
数年前に離婚の話し合いをしましたが、お互いの子供を思う気持ちは変わらないため、とりあえず家族を継続しています。
子供が成人したら再度別居や離婚の話をするつもりですが、時々とてもむなしくなるときがあります。
両親は今でもとても仲が良いので、今の自分の家族の在り方が不思議で仕方ありません。
仲のいい家族を見ると羨ましいです。

ＤＶがないのはまし、働いてくれるのはありがたいですが、情が全くない人と暮らしている今の状況は相当なストレスです。
主人が家にいるだけでイライラしてしまうのもつらいです。

トピ内ID：3114724104

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子どもが成人して離婚するのはいいけどさ

☁
kumo
その後の人生、一人で生きていけるわけ？ あれこれ思い悩むのはわかるけど、一人になってからの人生をどう生きるかよーく計画立てといた方がいいんじゃないの？ 子どもを当てにしちゃダメよ。

トピ内ID：4125144188

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立ち会い出産の弊害

041
雨
私の知り合いにもいます。 旦那の方が知り合いなのですが、特に考えもなく当たり前のように出産に立ち会わされ、生まれる瞬間を'真正面で'見たがために奥さんのことを女性として愛せなくなったそうです。 ご主人は立ち会い出産を自分から望まれたのかしら。人それぞれでしょうが、男性にとってかなりの衝撃のようです。

トピ内ID：1111101611

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私は結局離婚しましたよ！

🐤
ロシアンブルー
私もトピ主夫婦と似たような感じでした。 家は立ち会い出産はしてませんが、出来ちゃった結婚でした。 結婚してまぁ妊娠中だから、妊娠中はないのは当たり前だと思ってたけど、出産して半年、1年、2年… 本当に全く1回も求められませんでした。 最初のうちは、私も辛く悲しく、母になったら女の魅力が無くなったのか?とか落ち込みました。 でも2年過ぎた辺りから、諦めに気持ちが変わり、旦那に対する愛情が無くなって行きました。 そんな生活が7年過ぎた頃、仕事絡みで出会った男性と恋に落ちてしまいました。 旦那と上手く行ってたらそんな事にはならなかったでしょう。 そしてその男性との交際が1年過ぎた頃、離婚して自分と人生をやり直さないか?と言われました。 散々迷いましたが、私は離婚の道を選びました。 あれから5年。 今でも毎日ラブラブで、楽しい日々です。 何の為に結婚してるのか?と虚しかった以前の生活を、思い切って手離して大正解でした。 トピ主に今の結婚生活を捨てる事を勧める訳じゃないけど、子供が大きくなるまでそんな愛のない生活を続けたら、子供が手を離れた時に後悔しませんかね? 私は人生をやり直したいと思っても、例えば50歳からじゃ、確実に再婚相手は見付からないし、自分がイイ!って言ってくれる男性が居る、今しかない!と決意しました。 トピ主は現在はそういう男性は居ないと思いますが、離婚すればまた恋愛も結婚も出来ます。 愛のある結婚生活が今の旦那さんとは難しいなら、そういう出会いの為にも、フリーになられては?

トピ内ID：6666805505

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問題はレスですか？

🙂
わんてん
うちは、既に結婚して28年経過し、海外で産んだため、ばっちり立ち会いもし、「あんなもの」も見ましたし、ほとんどレスが20年以上続いていますが、夫婦の絆は強い方だと思います。 パートナーという言葉の方が分かりやすいですね。 互いに持っている相手に対する理解、生活上の意志疎通、信頼感、人生の展望の共有という意味で、他に誰も代われないのです。 勿論、男として、性的な欲求はどうかという問題はありますが、正直、それは別と答えるしかないです。 あなたの場合は、性欲が満たされないから、愛情が無くなったのでしょうか？それとも、もともと、性格が合わないから、それをきっかけに「情がなくなった」のでしょうか？ どうも、あなたの旦那は、もともと、あなたに合っていないのかもね。「あんなもの」見たと言っても、男の性欲は無くならないし、それによって、あなたの価値が無くなるわけではない。もし、仮に無くなったというなら、あなたは、もともと、そういうためだけの相手だったということ。そんな「夫婦」は、あり得ませんよ。 お互いに相手に何を期待しているか、その辺を明らかにしないと、今後の展望は開けないと思います。

トピ内ID：6974258813

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夫婦の内情は「十人十色」。人と比較しても意味が無い。

😝
おばば
夫婦の内情は「十人十色」。人と比較しても意味が無い。 それは昔も今も、これからも、変わらないでしょう。 泣いても喜んでも苦しくても、夫婦、固有の問題です。 結婚後2年目からセックスレスで生涯終えるとしても、それも夫婦のある生き方です。夫婦で納得すれば問題ありません。 似たような夫婦は、世間にはたくさんいると思います。それでも離婚しない理由は、夫婦で色々でしょう。 問題が起こるとすれば、夫婦のどちらかが、主さんのように 「これでは嫌だ」と考え、別の人生を歩きたくなって決心した時です。 夫婦の生活には「決まった形」と言うのはないので、 もし、主さんが親なら、離婚するのみです。 あるいは、夫さんから離婚を言い出す日が来るかもしれません。 セックスがあっても、夫婦と言うのは安定的ではないので、そこの夫婦も、多かれ少なかれ、離婚の可能性は秘めつつ暮らしているということです。 35％が離婚すして、それは氷山の一角なのだから、離婚寸前や破綻している夫婦も多く、離婚を考えている夫婦も多いことでしょう。 結局は 主さんは どう生きたいのか？ 何を捨てて何を取りたいのか…と言うことに尽きるでしょう。 しかし、それほど初期からの長いセックスレスなら 何時か、どちらかから離婚を言い出す可能性はあると思うので、 まずは「経済的自立」が不可欠です。 仕事はお持ちですか？ 離婚して生活していけますか？ 最後はそこに尽きると思います。 イライラするより、 早く経済的自立をして、 将来何があっても、子どもと生きて行けるように、準備することが重要です。 気持ちよりも、 まずは、自立して生活するお金です。

トピ内ID：5744737313

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ウソ

🎶
みんみ
出産に立ち会ったから、、、というのは多少本当だと思うけど、理由の全てではないと思います。 本当にそういうことが理由であったなら、旦那様だって悩み苦しみ、あなたともっと葛藤があってしかるべき。 夫婦であろうとするのなら、なんらかの方法で解決するとか、別の形で愛情を表現しようとするはず。 その過程があれば、あなたももう少し夫を理解できたはずです。 産後一切拒絶、スキンシップも拒絶、あなたが悲しんでいることを理解しない。 多分、旦那さんは子供を持つということは人並みにしたかった、父になりたかったのです。 ただ、旦那さんの頭の中にはあなたがどう思うか、あなたを幸せにしたいという視点がスッポリ抜けています。 それは愛情が欠けているからかもしれないし、旦那さんには他人の気持ちを理解する力が人並みではないのかもしれません。 もしかしたらですが、発達障害や自分の性別に不安があるのかもしれません。 子供の為に離婚を回避することがいいのかは、私にはわかりません。 どうか、愛を失った虚しさに埋もれて、ご自分の人格まで蔑ろにはなさらないでください。

トピ内ID：2082998010

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わりとあるパターン

🙂
spoofing
出産後夜の営みが途絶えたり スキンシップがなくなるってのはよくあります。 大抵の夫婦生活はそんなもんです。 いつまでもラブラブカップルの夫婦なんてそういないでしょう。 亭主元気で留守がいいって言葉もあるように 世の主婦は亭主なんて金稼いできてくれればそれでいいって程度の距離感で夫婦やってるんです。 恐らくあなたに必要なのはママ友など愚痴を吐き出して話を聞いてくれる友達だと思います。

トピ内ID：0508613113

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わかります。

041
まかろん
結婚てそう甘くはないですよね… 相手によるのか… 私もたまに思います。 愛情もないのに毎晩強いられるのも地獄じゃないですか？ 私も今年に入ってから一度もありません(笑) 元々体の相性が悪くて、無くて良いです。 子作りの為でしたから。 今は恋することを諦められないで悶々としてます。

トピ内ID：7620202320

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とりあえず働いてみたらどうだろう

🐧
アリシア
主婦、とあるので、専業かパート程度の収入しかないと思われますが、お子さんももう中学生くらいでしょうし、本格的に働いてみたらどうでしょうか。 私の友人も第一子出産後レスで、子供が2人ほしかったため、夫に頼み込んで関係を持ち、第２子出産後完全にレスです。 旦那は高収入で、家庭を壊すつもりはないらしいので、離婚はしていませんが、３０代前半でレスになってしまったため、やり場のない怒りがあるとのこと。 彼女が実践したのは、パートをすることです。それも接客業で土日シフトにしてもらい、夫が在宅している土日には家を空けることにしたそうです。 働くことでお金も稼げますし、いつでも自立できる自信はつきます。 トピ主様は離婚して自活できる収入・資産はあるんですか？ まず経済力をつけるのが先です。 子供が成人するころには、離婚のエネルギーは枯渇し、惰性で一生添い遂げることになります。 最大の問題は、私の友人の子供は２名いて成人しているのですが、どちらも恋人は作らず、結婚も考えていないこと。ほぼ家庭内別居状態の両親を見て育ったせいか、異性と付き合う気持ちがないようです。

トピ内ID：5894676389

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無神経

😑
瑠奈
奥さんが命がけで必死に頑張ってる時にあんな物なんて言い方、ご主人無神経にもほどがあります。許せない言葉ですね。ショックだったのはわかりますけどそんな気遣いもできない、思いやりのないご主人、女性のこともわかろうともしないで、最低ですね。 お子さんが成人するまであと何年あるんですか？愛情も無くそんなストレスが溜まる状態で、これからもずーっと 一緒に入られますか？おかしくなりますよ。今更、関係が修復するのはむづかしいと思います。もう一度話しあったらどうですか？

トピ内ID：9679459486

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さっさと離婚したらどうでしょう？

🙂
勝手な妻
DVが無いのはマシ、とか、働いてくれるのは有難いですが、、、とまぁ、偉そうに。 働いて、一家を養ってからそう云う事は云いましょう。 レスがずっと続いている事が、トピさまの精神を混乱させているのでしょうか？ 夫婦生活が上手く行かない事は、他人が何か言える事柄ではありません。そして、どちらが悪いと決めつける事もできません。 しかし、離婚の理由にはなります。但し、どちらがはっきりと悪いとは言えないので、性格の不一致で別れる事になります。子供の為にとトピ様は仰っていますが、それは、子供に取っては良い環境ではありません。ひとり親に育てられて、定期的にもう一人の片親とも頻繁に会える方が、未だマシです。 トピ様、一人で家を出て、働き、養育費を旦那さんに払う。但し、毎日、トピ様が仕事が終わったら子供の居る夫の家に行き、子供との時間を過ごす。 そうすれば、トピ様は、単にお子さんの母親役であり、夫の妻役では無い事になります。 子供が成人してから等と、言っていたら、トピ様は絶対に就職できません。自分に弱みを作って、年金を半分貰おうと言うのはむしが良過ぎます。 さっさと離婚して、親権を条件付き（毎日会う）で渡し、働きましょう。

トピ内ID：4057726117

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出産に立ち会った男性の多くは・・・・・・

🐶
sora
奥さんに対して「母」という認識になってしまい、 「女」という認識をなくす、というのはよく聞く話ですね。 なので私は、立ち合い出産を強要する 女性の気持ちがよくわかりません。 夫からは、いつまでも「女」として見てほしいので……。 そもそもがトピ主さんの「選択」による結果でしかないので、 ご主人を責めるのはもってのほかです。 イライラするのを止めることが必要なのでは？

トピ内ID：4591893271

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それでも夫婦の片方は貴女

💡
フ号
「この人が私の夫でなければ、いまとはちがう夫婦の形、家族の形があったかもしれない。」 そう思うことは私にもありますが、当然逆のことも言えるわけです。 「この人の妻が私でなければ・・・」と。 イライラするのは、トピ主さんだけじゃないはずなんだけどな。 なんか言葉の端々にちらちらとみえる「かわいそうな私」が、気になる。 先に向こうが・・・とすべて夫が悪いことにするのは、この場合ちがうとおもうしね。 子が成人してからなんてまだるっこしいことを言ってないで、離婚すればいいじゃないですか。 でもしないんでしょ。 それはトピ主さん達夫婦が、そういう「夫婦」だから。 男と女、人間の雄と雌のつがいでなくても、夫であり妻であり、ふたりの間に生まれた子の親であるという社会的な役割を担う「夫婦」だから。 それも悪くはないと思うし、現状を変える気がないなら、いま自分が果たすべき役割をたんたんとこなすしかありません。 むなしかろうが、イライラしようが。 トピ主さんが「自身のうちなる女」に突き動かされることもなく、男としての夫を求めることも、夫以外の男性を欲することもせずにきたのなら、トピ主さんだって良くも悪くも「そういう人」なんです。 相手を傷つけることになっても、不本意なものを拒み、自分の欲するものを掴みとろうとする強さがないの。 ＞情が全くない人と暮らしている今の状況は相当なストレスです。 すこし意味がとりにくいのですが、 互いに情はなくともよく知った人となら、大してストレスを感じずに暮らせるはずです。 それが出来ないのは、相手に期待する気持ち、情がまだあるからでは？ 夫が自分の思いどおりにならないことが、ストレスなのでしょう？ いますこし、自分の性分や自分の望みというものと向き合ってみたらどうでしょう。 自己憐憫なんて、百害あって一利なしですから。

トピ内ID：0090406276

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結婚20年、セックスレスは19年。

041
匿名
現在48歳。 29歳で結婚、30歳で妊娠、立会い無しの出産。 そこから19年セックスレスです。 30～33歳 いびきをかいて眠っている夫の隣で私は毎晩涙を流していた。 34～41歳 どんどん夫婦不仲。子供の為、お金の為だけの結婚生活。 41歳のある日 私「子供が産みたい。離婚して。」夫「え！僕も！」夫が慌てて病院へ。 夫「ＥＤ治療薬を４回分貰ってきました。」貰ってきたところで何も起きない。 44歳のある日、高齢出産のテレビを見ながら、 私「私はもう子供を産みたいと思ってないから。もう貴方も気にしなくていいよ。」 夫、どういう心境なのか、なぜか顔面蒼白で引きつった顔。 以降大変仲良く暮らしております。 女性には理解しがたいですが、ＥＤは男性として自信を失うようです。恥ずかしいらしいです。なので妻に言えない。 妻に言うという辱めを受けるぐらいなら不仲を受け入れるという感じ。 薬さえ貰ってくれば離婚しないと言ってみればどうですか？ 速攻病院へ行くと思いますよ。

トピ内ID：7330356652

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私も！

😀
20年
そしてもっと長いです。 子供たちがいるから嫌なんですって。 私が痩せようが誘おうが何しようが無理でした。 離婚事由になるから、本音は離婚したいです。子供たちが成人するまで、まだまだあるのでこのまま終わるのでしょう。 虚しいので、同世代のバンドの追っかけおばさんとなりました。ツアー遠征が楽しくて、ファン仲間と飲んでメンバー愛を語って、充実してます。 時折街中で意味ありげな目線をもらうこともあります。夫以外には、まだ女性認識されてるんだと安心します。 私にとっても夫は「男性」ではなくなりましたので、今はとても穏やかに過ごしています。

トピ内ID：2068911272

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この結婚を継続して幸せになる人がいるの？

041
さてん
ご主人に出産を立ち会ってもらったのは結果的に失敗でしたね。 私は立会い出産には否定的です。 私だったら自分のあんな姿（というと語弊がありますが）を好きな人には見られたくないです。自分が男性だったとしても見たくないでしょう。 やたらと妊娠や出産を神聖視したがる人もいますが、その感覚を万人に押し付けるのは無理があります。 しかし、過去のことを悔いても仕方ありませんね。どうすればいいでしょうね。 トピ主さんはご主人に女としてみてもらいたいわけですよね。 そのためには時々でいいのでトピ主さんが母親の感覚を捨てて完全に女になりきることが必要かと思います。 それでもなかなかご主人には伝わらないかも…。でも、やるしかありません。できます？ もしもそれが無理ならグズグズ言ってないで、さっさと離婚したほうがいいじゃありませんかねぇ。あまり安易に離婚を薦めたくはないのですが、この場合はそのほうが双方幸せになれそうな気がします。お子さんだって自分のために両親が我慢し続けたなんて辛いでしょう。 離婚すればトピ主は居るだけでイライラするご主人から離れられるし、ご主人は可愛らしくて抱きたくなる相手と再婚できるかもしれない。 まあ、そのためにはトピ主に経済力が求められるわけですが、いかがです？ お金のためにこの先数年だか十数年をイライラしながら過ごすなんて、私だったら願い下げですね。

トピ内ID：2876145516

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心療内科に・

🙂
ワロン
＞きっかけは主人が出産の立ち合いをしたためだと思います。 何故、立ち合い出産に至ったんですか？あなた方が病院側に希望したんですか？ それとも、成り行きでそうなったんですか？ 旦那さんは、立ち合い出産をしたがために、女性との営みが出来なくなったということかしら、では、もし、離婚しても、再婚することなどないでしょうねえ。 まったく困りましたね。心療内科に行ってみてはどうですか。もう、既に行ったかも知れませんが。

トピ内ID：4860727487

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出産の立ち合いは誰の希望？

🙂
さつき
まさかトピ主さんが強く希望して夫が渋々と言うのでは？ 夫自身が希望したのであれぱひどい言葉だと思いますが。

トピ内ID：6354900529

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レスします

041
フレア
スキンシップ無しより性格の不一致の方が私は辛いです 私は妊娠直後（結婚生活半年目）から３０年以上無しです 結婚したのが２０代になったばかりで付き合った相手も主人のみです 以前の恋愛経験と比べる事もないせいかスキンシップは私の考えでは重要では無く気にした事がありません（本心です） 性格が合う合わないの問題や経済的な安定の方が私にとってはるかに重要度が高いです 親の薦めと義親からも望まれて条件の整った主人と見合い結婚したので金銭、義親関係など揉めがちな問題で悩んだ事がありません 主人との今迄の結婚生活は穏やかで凪のようです 主人からは可愛がられ（優しい言葉や気遣い、金銭的なもの）私にとってはとても心地よいです 独身時代は主人も色々な恋愛経験をし疲れたり飽きたらしく全く食指が動かなくなったとの事で 結婚生活に安らぎを求めて一緒になりました。 結婚前の主人を知っている人からは結婚して穏やかになり落ち着いたと良く言われます 主人は退職しましたが一緒に行動する事が１０割です 経済的にも余裕がある事で買い物、趣味や旅行など老後を気にする事なく子供が独立した今は夫婦二人の生活がとても楽しいです 周りの友人でもスキンシップが結婚しても一度も無く１０年近く経って一度だけの関係でたまたま子供を授かったケースや 私の様なケースも複数居ます。 そういったご夫婦と夫婦単位で長年お付き合いを続けてもいます そのご夫婦達も私達夫婦と同じ考え方の人で全員良好な結婚生活をもう３０年以上続けている事です 反対に恋愛感情のみで一緒になった方々はその感情が目減りすると（金銭的なもの、義親関係や相手に飽きたりも原因） 離婚に至るケースが多いです 主さんの場合は性格が合わなくなっている部分もあるようなので離婚も視野に入れたら如何でしょうか？

トピ内ID：4612220333

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無理矢理結婚をしてもらったのですか？

😒
エリザベス
　　随分スピード婚、出産なので、相手の事もわからずトピ主が押し切ったのですか？　思うのですが、出産も１４年も前の事、いくら立ち会ってもトラウマが過ぎやしませんか？ ４０代男性なら、きっと働き盛り、男盛り。　ほかに女性がいると思います。１５年前にそれを押し切りましたか？ ＜部屋も着替えも別々＞、あるいは女性に全く興味がないとか？　詰り、世間体を気にして仕方なく結婚をした。 １５年前なら、尚更隠し通して。。 仮面夫婦はいずれ子供（もう難しい年ころですよね)にも解り、反発されますよ。家族崩壊で、悪影響を及ぼすでしょう。 まずは仕事を探して、いざという時に備えましょう。勿論子供さんを連れて、独立を目指してください。

トピ内ID：2051618444

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うまくいかないものですね

041
プント
結婚11年の女性です。 我が家は主さん家と反対で、産後私の方が主人に対してそういう気持ちがなくなってしまいました。 頼る人の無い異国での出産育児で一番支えになって欲しい時に全く力になってくれなかったのが原因です。今になって思えば主人も仕事で忙しかったのもある程度理解はできるのですが、そこで一度冷めてしまった気持ちはもう戻らず。 一方主人は今でも夫婦のスキンシップをよく求めてくるので数か月に一度いやいや応じています。一度真剣に、あなたへのそういう気持ちはもう殆どないのだと原因を含めて淡々と話した所、ショックを受けつつも自分の非を認めてその後態度でも示してくれるようになったので、喜んでとまでは言わないまでも受け入れるようになりました。でも本音を言えばもうそういう触れ合いは要らないです。 主人のことは夫としての気持ちはなくなりましたが、家族として子供の父親として愛しています。話も合うし一緒に生活するのも楽しいです。ただ、もう触れられたりしたくない。 主さんのご主人とうちの主人の気持ちが入れ替わればいいのにと思います。

トピ内ID：7501828139

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情があるから、子供の為に我慢しているんじゃないの

041
うーん
まるで夫だけが悪いような印象ですけど、情がなかったら今頃離婚しているでしょう。 トピ主だけじゃなく、夫も我慢してここまで来たのではないですか？ 立ち会い出産を体験した事から、妻を女性として見れない夫は、意外に多いんですよ。 残念な事ですけど、人によっては衝撃的過ぎて受け入れられないみたい。 どうせ子供の為に我慢するなら、一緒に育てていく友達みたいな関係にするとか話し合うのはどうでしょうか？ 夫婦だから虚しさを覚えるのなら、根底から概念を覆すしかないと思う。

トピ内ID：9972332771

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トピ主さん偉い！

🍴
涼風
子供が巣立つまで 安易に離婚する人が多い時代に親の責任を果たそうと頑張るトピ主さんには頭が下がります。 気休めかもしれませんが、一見仲良しに見える夫婦や家族でも、家の中はどうか解りませんよ。 介護の悩みとか借金問題とか、でも落ち込んだからって解決するわけじゃないし だったら明るく頑張るしかないじゃないですか？ みんな一緒です。 トピ主さん、離婚後のプランはありますか？ 準備に熱中すれば少しは気が晴れないかな？ 目標があると気分変わりますよ。 笑う門に福来る 笑った方が美人さんですよ。

トピ内ID：6474975974

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羨ましいです

041
ねここ
性行為が大嫌いな私からすれば、 結婚早々に妊娠出産してお子さんに恵まれながら、 その後は夫婦生活無しで暮らせるなんて… 羨ましくてたまりません。 私は夫婦生活が無くても相手を好きでいられるので、 家族としてギスギスせず、夫もその生活を受け入れて不満に思わないなら これ以上無い理想的な家庭を築けそう。 でも現実はそう思わない人が一般的なんでしょうね。 せめてご主人を人として好きでいられればいいんですが… ダメなんですよね？ なんだか凄く勿体無いなあと思いました。

トピ内ID：6842621678

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私も

🙂
メロン
理由、原因などはそれぞれですが、私(夫)もお互いに愛情のない「夫婦」なので、同居が辛い日々を過ごしています。40年近い「夫婦生活」ですが、大きくすれ違うようになって10数年たち、特に近年は私は「恨まれている」と感じるようになり、このまま残りの人生過ごすのが辛く、楽しくありません。最後のスキンシップいつだったかな？ 一度離れた愛情を取り戻すことは非常に難しいと感じており、夫婦関係を終了するなら時期を見計らって判断した方が良いと思います。私は判断、決断できなかったことを後悔しています。

トピ内ID：4883575948

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ＤＶだったんでしょ。

🎂
今回は匿名で
　こんな事を書くとバッシングに会いそうですが、「立ち会い出産=ＤＶ」だったんですよね。 意味がわかりますが。立ち会いたいだったか、立ち会わせたいだったかはわかりませんが、見たくないものを無理に見せること、やりたくないことを皆がやっている？から見るべきだ、出産には立ち会うべきだなど、一時おかしな風潮でした。そんなあなたが、原因の可能性もあることを理解していますか？。

トピ内ID：6484991352

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我が家も15年・・・

❤
結婚20年の主婦です
結婚20年ですが、 現在14歳の２人目を作る行為後の15年夫婦生活がありません。 でも…私は主人には情もありますし、好きです。 たぶん主人は風俗等で済ませてると思います（笑） 主人の気持ちは…本当の気持ちは分からないですが、 私自身は離婚はこれっぽっちも考えてません。 傍から見ると我々夫婦は凄く仲が良いそうです。 一緒にいる我が子達も、自分の両親は仲が良いと思ってると思います。ケンカもほとんどした事ないので。 夫婦生活って何なんでしょうね（笑） 私も聞きたい。 離婚理由にもなる大切な事なんでしょうけど… 子供たっくさん作って、それでもケンカばっかりして離婚や結婚繰り返してる方も稀にいらっしゃいますが…、その方が愛あるんでしょうかね。 私も知りたいです。

トピ内ID：0200908389

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元々の原因は誰にあるのか

🐱
考える猫
立会出産を希望した、了解したのは彼ではありませんか。 驚いたのは事実かも知れませんが、驚きが自分の中で 思考停止しています。 彼は、自身の驚きに止まっていて、トピ主さんの大変さに に対する気遣いが全くありません。 もっと早くに、ご夫婦で診察を受ける事が必要でしたね。 専門家の助言を貰っておられたらと残念です。 トピ主さんの人生は、道半ばですから、まだまだ先の長い 人生が待っているのではありませんか。 残りの人生を有意義にお過ごしになられてはと思います。 別れる覚悟をされているのなら、早い方がお二人だけで なく、子供さんにとっても宜しいのではありませんか。

トピ内ID：4992553703

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とりあえず....

🙂
ハッピーママ
カップル・カウンセリングへGO! 今更二人で話し合っても解決しそうもないので 専門家を交えて気持ちを話しあったほうがいい。 その結果次第で弁護士へ行けばいい。

トピ内ID：0249138686

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働いてますよね？

🙂
なりこ
主婦ってなってますけど、兼業主婦ですよね？ 離婚後のトピ主さんの生活費は自分で稼げますよね？ 働いていなければ、今からでも就職活動するべきですよ。 年金わけてもらっても、微々たるもの。 今現在貯金してても、夫と折半ですから。 それで一生食べていけるわけじゃないですよ。

トピ内ID：2243912034

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