歳をとった母との関係

今まで自分の領域ではない所にいた娘だから 「この娘は料理も出来ないし、しょうがないわねえ」ぐらいにおもっていたのでしょうね。 それが自分を超えそうな勢いで唯一の得意分野にやってきた。 ちょっと、面白くない。。。という事でしょうか。

だと思います。 うちの母もある程度の年齢から、今まではこんな事言う人じゃなかったのに、と思うような発言をしたりするようになりました。

子供から見たら歳を取った母と言う事になるのでしょうか。 私には息子しかいませんが、もしかしたら娘さんにライバル心を持ったのかもと思いました。 65才は年寄りではないものの膝が痛くなったり、目が見えにくくなったり、顔が老けて来たり自分としてはほんのわずかな期間に何事が起きたのかと自信を失いがちです。 そんな時に力を付けていく若くて元気な娘さんを見るのはイライラするのかもしれませんね。 実は私には86才になる母がいて本当の年よりというものはと毎日驚きです。怒りっぽくなり、落ち込みやすく、意地悪で、私を酷く叱責します。私が何かを言おうものならとんでもない事をします。 それでも他人にはとてもいい人なのです。これが本当の老化なら自分の将来が心配です。65才の私は今こんな風に暮らしています。母のお母さんのように暮らすのが今の私です。 私に娘がいたならと考えると居なくて良かったと思います。母親は娘に遠慮しません。容赦有りません。 私には息子がいますが私のような思いはさせたくないのでできるだけ何も言いません。お母様も男の子には甘いのはこのあたりかと思います。貴女も大変ですね。良くわかります。でもお料理もテーブルセッティングも頑張って下さい。言わないでやるのです。自慢していると思わせないように。素敵な女性になって下さいね。

母と娘の人間関係はいつか逆転する時が来ます。 娘にとって母は人生の先輩だし頼ることはあっても頼られることはなかったのに、老いるにつれて子供っぽくわがままになりどんどん付き合いづらくなり母を娘が支えることになります。 子供に返るようなものですが、子供と違って老いの個人差はすごく激しいのですよね。 64歳ではまだ早い気がしますが、あり得ないことではないと思います。

老化の始まりなのではありませんか。 包括支援センター、ケアマネさん等 に相談なさることをお勧めします。 改善については、悲観的です。 対応の仕方についての相談が主と なりましょう。

私も60代後半ですが、周りは殆どそういう傾向です。もちろん私も（笑） もう少し若い時は周囲に合わせる、相手の気持ちを推察するって事がもっと出来ていたと思うのですが、今はかなり・・・と思います。 もちろんある程度はしないと人間関係が回らないので、出来るだけはしてますが。 もう少し前まではスタイル修正の意味で、ボデァスーツ、ガードルもいつもつけていましたが、もう外出時だけになり、それも大事な外出だけになり、ボディスーツはもう着けなくなりました。ヒールもそうです。もう5センチのヒールも帰ると「ああ、疲れた」と思って長時間は履けません。 わたしの周りは皆さんそんな感じです。話すのももう話したいように話す、周りを見て合わせて話すのも長時間は疲れます。娘とかは一番気を遣わず解ってくれてる関係なので、気楽にノンビリ話して娘も時間があれば相手になってくれています。 姉妹や友人でもだんだん話がかみ合わなくなってきますよ。みんな自分の考えをそのまま言う人が多いので・・でも私もそうなのでお互い様、気を遣わないでいられる仲良しがいて良かったと思っています。 じっと自分の考えを何も言わないで我慢してる？と認知症になりやすい、我慢してることで身体に気づかなくても怒りが渦巻いていて血流を妨げたり、毒素を出してしまうようです。 だから程々に、「お母さんも年とったんだな」と出来る範囲で相手なさったら一番良いと思います。ムリなさらないで、疲れたらしばらく休んでまた笑顔を見せて上げて下さい。

お母様のこと・・とても気になりますね。 私は50代後半ですが、あなたが憂いている気持ちが理解できます。 母親が老いていく。 そのことを認めなくてはいけません。 今迄きちんとしていた母親が、だらしなく、ちらかして生活していたり。 おしゃれに気遣っていたのに、いつも同じ服を着ていたり。 私の母は64歳で亡くなりました。 晩年は病気のこともあり、覇気が無くなってしまいました。 弟さんを褒め称えるということは、自分の老後を守ってくれるのが息子だということを認識しているからです。 あなたがお母様の放つ一言一言に反応するのは判ります。 ですが、年老いていく母親を止めることは出来ません。 自分のことで頭が一杯なのです。　あなたはライバルになっているのかもしれませんね。 親の姿が変わっていくのを認めなくはないけれど、それが現実。 否定的に捕らえず、認めてあげてください。 あなたが本気で感情をむき出したら、お母様はあなたに心を閉ざすかもしれません。 自分を育ててくれた母親と、最期まで向き合う。 大きな課題です。

私も母になんでも話していたし、トピ主さん同様楽しかったです。 しかしなんでも話すことで我が家の事情はダダ漏れ、あれこれ首を突っ込んだり否定するので、次第に話さないようになりました。 決定的だったのは、夫が突然死した際の母の言動で夫親族から私が大きな誤解をされたことでした。 それから母が亡くなるまで疎遠になりました。 今思うのは、結婚後は別家庭なのだから適度な距離を保って付き合えば良かったということです。 昔のように大好きなお母さんでなんでも受け入れて欲しいと思うのは子供の希望で、自分は別家庭の妻であり母であるわけですから、なんでも話してはいけないのですね。 料理の話題などで否定されたら悲しいけど、これが他人なら「あまり話さないでおこう」と思いますよね。 悲しいかもしれないけど、話題を線引きした方が良いですよ。 それからお母さんは老後を弟さんに期待しているのかもしれません。

親だからといっても、常に娘の味方でいてくれて、心から娘の幸せを願うという訳にはいかないみたいです。 結婚後は、母親にプライベートな事を気を許して色々と話してしまいましたが、親しげに聞き出しておいて最後に否定したり、会話をしていて、ひっかかる事が度々ありました。 子供ができた従兄弟と、子供ができない私を比較して、子供がいる夫婦は勝ち組だと言ったり。私が専業主婦をしている時は従兄弟の嫁さんは共働きで偉いと話し、私が働き出すと、専業主婦をさせられない夫は甲斐性無しと話し、仕事について聞かれて、楽しいと答えると気楽でいいねと言われ、大変だった出来事を話すと、会社を舐めてる世間知らずとコメント。 私は独身時代、20年間一人暮らしで会社勤めしていました。母親自身は、独身時代にコネで入った会社に4年勤めて、結婚後は専業主婦で、今は年金暮らしです。その母に会社を舐めてる世間知らずとは言われたくないと思いましたね。母親は自分の事は棚に上げて、常に上から目線の言い方で、意地悪さを感じます。 持ち物も真似されます。会った時に私の持ち物を褒めて値段を聞いてきて、私より値段が高い物を買ってドヤ顔をしてきたりもありました。 もはや母親というより、ただの対抗意識丸出しのオバサンです。 そういや、祖母もそんな人でした。娘や孫と比較して自慢したり、上から目線でアドバイスしてきていました。 数ヶ月前に、母親に「私のプライベートを聞き出してきては、常に上から目線で否定してきて貴女と話すと精神衛生上良くないから、雑談をしたくないし、用がないなら電話して来ないで。親だから必要な事は対応するから、必要なら電話してくれて良いけど」と伝えました。老いた母親を突き放した罪悪感がありましたが、私自身はストレスが減って、随分元気になりました。

トピのタイトル通りです。私は６４歳、娘は２８ですが此の所誘っても断られる事が多くなりました。勿論がっかりですがでも考えてみたら、娘は本格的に自主自立、つまり独り立ちした証なのだと気づきました。今は喜んでいます。主さまへの口出しはお母様の心配の言葉かも。いろいろ頑張ってやろうとする娘にそこまでしなくとも、少し休めばと言っているのかな。ライバル視？違うと思いますよ。ドタキャンはいけませんね。母娘でも礼は尽くさないとね。でもそれを自己中心的と考えずにいて下さい。この年になると覚えていることが段々困難になり、メモっていてもしまった！ってよく有る事なのです。勿論少し具合が悪いと億劫になつてドタキャンなのかも。年齢による様々の事を若い人に理解してと言うのは難しいのでしょうね。でもどうかご理解を。弟さんの事は老後の身の振り方に関係していると思います。しかし、それを責めるのは、すでに自分の家庭をお持ちのあなたがとやかく言うのは筋違いです。実際問題、姓を同じくする人に掛かってくる場合が多いと思いますよ。とにかく、まだ高齢と言うには早いお母様です。昔とは違う付き合い方を構築して、ゆっくり関係を築かれては如何ですか？

皆さん、沢山のお返事、本当にありがとうございます。 ご経験談を伺えて、私だけではなかったんだと、共感していただけたことが嬉しかったです。 老いと共に、母との距離感を見直す時期なのかも知れません。寂しいですが… 腹を立てながらも、母の一時的な機嫌の問題と思ってきましたが、そうではなかったのですね。私も受け入れなければいけないですね。 話す内容も考えていきたいと思いますが、母以上に何でも話せる人がいないので、しばらく私も戸惑いそうです。

３日前に、我が家に２週間滞在していた母が帰りました。 ７２歳ですが、昨年くらいから「あれ？」と思いつつも気づかないふりをしていた母の変化が決定的だと分かりました。そしてこのトピを見て普通の老化の過程なんだな・・と諦めを感じたりちょっとホッとしたり。 私達も何でも話して笑いあう仲の良い母娘でした。最近の母はなんだかすぐに気分を害するし、ちょっとしたことで怒ったようになったりなんか言い方に険があるというか。滞在中ずっとピリピリしたり気を遣いました。成人した娘から見ても朗らかで社交的で勉強家で出来た母親だと思っていたので、この変化にすごく戸惑っています。そして私は出来た人間ではないので、母のそのような反応を流せずこちらもカチンときて嫌な対応で返してしまったり、二人きりでいても無言でいたりと以前からは考えられないような間柄になってしまいました。今までの確固たる関係がなくなり、心の拠り所を失ったようで毎日気持ちが沈みます。 でもいつまでも子どもではいられませんね。母を「老人」だと認めて扱うことで今後の対応を変えていく時期にきてるのだと思います。嫌なことを聞き流したり、言いたいことをぐっと飲み込んだり、少し距離を置いていい時間だけをできるだけ共有していくスキルを付けたいと思います。

私は高校時代ですね。 良い効果があったり良い香りがしたりするシャンプー、石鹸類を 風呂場に置いたら「邪魔だからその都度自室に持ち帰りなさい」と。 寮じゃないのに。家族の皆にも使って良いよと私は言っているのに。 ただの家のただの風呂場(広め)なのに。 それからほどなくして母自身が美容に目覚めたらしく 「色々買って風呂場に並べておくの楽しいわー」だと… 私に言った事忘れたのかな。自分はＯＫなのか。 こんなことばかりですよ。イライラしませんか。

70代の母をもつ、アラ50です。 おおよそ同じレスが並びそうですが、 私と母の関係性も似たり寄ったり。ちょっとほっとしました。 子供返りというのか、本音を隠せなくなった、というのか。 弟がおりますが、母のあからさまに弟を贔屓する言動に辟易しています。 それは、やはり母は男子がかわいいのだな、、、と思わされ、少々つらいです。 母の老化を早く受け入れられるようになりたいです。 そして自分も成熟したいものです。。。

私の母は今、63歳です。私も弟も結婚しています。父は他界しています。 昔からこだわりがあり強気な性格でしたが、一人になりどんどん性格が意固地になり、身内や近所、 スーパーの店員等、常に誰かの悪口、不平不満を言っています。 娘として、たまには悪口、愚痴、不平不満を聞くのも子供の努めかなと思い聞いてきました。 ただ、あまりにも人への悪口が多いために注意をするように話をしたところ、激しく怒り始めました。 老後の不安とお金にとらわれているようです。 母は私に老後は何もあてにしてない、あなた達には無理だから、と言いきりました。 確かに経済的余裕はありませんが、私も主人も母に何かあれば助ける気持ちでいましたし、実際 小さな事ですが、出来る事はしてきました。 ただ、結局は母は弟に嫌われないように弟だけを大事にしてきたのかなと思います。 弟夫婦も経済的余裕はありません。 母がお金を出し続けてこそ、一緒に住んでもらえる様な状況です。 それでも、弟にすがる気持ちは分かりますが、私も母という人間の本性に気がつき、距離を置く事に もう少し早く気がつくべきでした。 老いと言いますが、老いても子供達、孫達のために協力し、明るく過ごそうとしている方は 沢山います。 母親に外れたのだと、39歳にして再認識しています。 もっと早くに気がついていれば、嫌な思いをせず、私の息子にも さみしい気持ちをさせる事にならなかったと悔やみます。

私も７５になる母親がいますが、私が若いときは何事にも前向きで行動力のある、人間的にも見本にしたいような母親でしたが、現在はネガティブな感情ばかりでてきています。 何かあると他界した父親の悪口、愚痴しか言わず、私が父に似ているところがあるせいか私にも否定的な言葉が多いです。 私は母と別居する方向で解決しそうですが、大丈夫でしょうか。 ストレス発散のため、小出しに母には仕返ししてますのでスッキリしてます。それがおススメです。実の親子だからといって仲がよいとは限らないのです。相性の悪い親子もいます。 それでいいんだと思っています。