主人の祖母の13回忌

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

透明

2017年07月30日 20:40

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主人の祖母の13回忌が来月あるのですが、仕事が繁忙期で休みにくい状況なのでできたら主人だけで参加してほしいのですがやはり妻である私も参加すべきでしょうか。主人の実家は九州で、今私たちが住んでいる関東からだと飛行機と電車で5.6時間の距離のため法事の時間も考えると仕事を3日間休む必要がありちょっと職場の状況を考えると厳しいのが正直なところです。また、今年の２月には祖父の一回忌がありそのときは夫婦揃って帰省しました。やはり今回も行くのが常識でしょうか？ご意見頂けたら幸いです。

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🐤

主婦

2017年08月01日 17:01

私の実家のあたりでは、同じ年に複数の法事があれば、一度にまとめてするのが一般的になっています。 2月と8月なら2月に一緒にします。特にうちの実家の地方は、若い人はほぼ都会に出ています。全国いろいろなところにいる子世代孫世代は、時間的にも経済的にも簡単に帰省出来ないから、まとめてやるのが合理的なのです。トピ主さまが繁忙期で3日も休めないのは事実ですし、そのように伝えてご主人だけの参加でいいと思います。

トピ内ID：3493423830

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私が義親なら

🙂

まち

2017年08月01日 17:01

「無理してくることはない」と言いますね。親ならともかく祖父母です。十三回忌です。遠方の孫夫婦まで来てもらいたいとは考えません。でもこれは人によって考え方が違うから、難しいですね。うちの方では十三回忌にもなると、ごく身近な人たち(故人の子ども)くらいで行っていますよ。私なら遠方ではない距離なら、孫なら三回忌から七回忌くらいまでは、出てほしいかな。夫婦揃わなくても実の孫だけの出席で十分と考えています。

トピ内ID：4397712868

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無理に行くほどのことではない

✨

海山

2017年08月01日 17:01

常識って、誰の常識ですか。こんなことに、常識はありません。地域やその家庭によって、考え方は違うものなのです。私は、仕事の関係で実父の３回忌も７回忌も不参加でした。１３回忌は、やったかどうかも知りません。鉄道で５時間位だから日帰りも可能でしたが、数年に一度の帰省の時の墓参で仕方がないと思っています。親戚関係とかでいろいろあるのでしょうが、夫の実家に気を遣いすぎなくてもいいと思います。ましてや今時、１３回忌にどれだけの意味があるのか疑問です。

トピ内ID：3351558939

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その地域の常識がある。けれど、要は自分がどうするか～です。。

🙂

おばあさん

2017年08月01日 17:30

13回忌なら、「上げ法事」で、お寺さんに出向いて、実子夫婦か、地元や近くに住んでいる、付き合いの濃い親族（例えば、主さん夫婦が地元に暮らしているなら行くとか）の参加で十分だと思いますよ。関東から九州へ、亡くなった人の孫夫婦が、わざわざ行く必要はないです。それでも、田舎の地方や家によっては、そういうことに関して厳格な古い考えの家もあるかもしれない。そういう場合は、夫さんだけ行けばいいのでは？【常識】と一言で言っても、その地方や家によって常識が異なる。その地方や家が、冠婚葬祭に古い厳格な考え（常識感）を持っていたら、現代の世間の常識は通らない。地方では、明治時代のままのような考え方の所もある。新しい文化が流入してこないから。そういう場合は、構成員になった人は、古いままのその家の人の常識に従うか、あるいは忖度（そんたく）するかあるいは勇気をもって、自分のやり方で通すか。と言う選択になる。勿論、古い厳格な常識の夫実家で、自分だけ、古い考え方の夫実家の意向と違うことをすれば、衝突やいざこざがあるのは、仕方がないでしょう。いずれは義親が亡くなれば、大きく変わってしまいますが、義親が健在なうちは、勇気をもって、自分のやり方を通すか波風立てずに、義家のやり方に従うか～ですね。問題は夫です。夫が夫実家の古い考えを妄信して、妻に強制するなら面倒ですね。今度は、夫ともイザコザすることになりますから。いくら小町で、「行かなくて良い。それが常識」と言われても、夫が「行くのが常識」と思い込んでいたら、揉めて離婚もあり得ます。そこらあたりは、ケースバイケースですね。夫実家や夫がどう揉めようと、真っすぐ自分の考えを通す妻もいるし波風が嫌で言う通りにする妻もいるでしょう。後は自分の選択です。その田舎にはその田舎の常識がある。

トピ内ID：0599448120

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十三回忌ならご主人だけで良いでしょう。

🙂

楓

2017年08月01日 18:00

実家への言い訳はご主人から実家へ伝えてもらえれば良いでしょう。

トピ内ID：0834753154

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普通は行かない！

🙂

経験豊富

2017年08月01日 18:00

　タイトルの通りです。　ただし、地域や一族の慣習などまちまちなので断定はできませんが。　また、トピ主が故人（義祖母）と面識・交流があったかどうか（おそらく無いと思いますが）にもよると思います。　　また、日帰りできる距離かどうかも判断材料になると思います。　繰り返しになりますが、普通は孫の配偶者まで参加する必要はないと思います。

トピ内ID：6950090643

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いろんな考え方がありますから

匿名

2017年08月01日 19:09

夫に相談して欠席したほうがいいと思います夫には手土産を少し奮発して持たせて九州には事情を電話で話しておいたら

トピ内ID：8418771484

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御主人だけでも良いと思う

2017年08月01日 18:24

遠方だし、仕事があるのなら仕方がないでしょうただ、ご仏前や、お供物等はきちんと持って行ってもらいましょうね。ご親戚が集まるのなら、簡単な手土産等も用意しましょうトピ主さんの口から、または手書きのお手紙でこういう理由で夫のみの出席となってしまう事に対してのお詫び (お詫びするほどのことでもないけれど、一応形のみでも) しておいた方が良いかなと思います＞今回も行くのが常識でしょうか？こういうことに、常識も非常識も無いと思いますお住まいの地域や、その親戚筋での取り決めなどで違ってきますからね。しかも、多くの女性がフルで働き始めたのは、ここ数十年のこと舅姑世代では、専業主婦かせいぜいパートでの仕事で、休みやすかった人が多いでしょう。今の女性の働き方を理解できない人たちも、中には居るでしょうから。出来ることはした方が良いでしょうが、出来ないことは出来ないのだから仕方がないですね。

トピ内ID：3282034481

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なんだか・・・

🙂

だますかすろーず

2017年08月01日 19:09

行くか行かないかは、もちろん主さんが決めることですが・・。もしご主人が一人で行くことになったら、ご主人が可哀想だな。もし他の親族の方が、ほとんど夫婦連れで出席したら、ご主人、親戚の人達に何か言われませんかねー？田舎だったら、そういうのありますよね。

トピ内ID：2942121924

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欠席でいいと思います

豆絞り

2017年08月02日 12:03

実孫のご主人は行かれるのですよね？一周忌はさすがに…ですが三回忌せいぜい七回忌まではできれば出席の方がよいでしょうが十三回忌となれば無理に出席しなくても…もちろん出席できるにこしたことはありませんが…。それにしても今年祖父様の一周忌をなさったのなら併せて祖母様の十三回忌もなさってくだされば良かったのにね。法要は日にちが遅れるのはよくありませんが早める分には構いません。年内に２回法要があるのがわかっているなら後の日程を繰り上げて執り行うことができます。まあ一周忌ということで思い入れが大きいとか他の親族の方は近隣地域にお住まいで３日も必要ないとか色々ご事情はあるでしょうからこちらからは言えませんけどね。年数がたてば事情も変わってくると思いますよ。

トピ内ID：2156487414

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欠席でよいです

🙂

ソナタ止まり

2017年08月02日 10:05

十三回忌に別居の孫たちが全員夫婦そろって出席はありません。ご主人だけ出席でよいです。そもそもそういう場合は、別々にしないで、一周忌の時に合わせて十三回忌も行うことが多いです。

トピ内ID：2647802176

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レスします

😑

あっきー

2017年08月02日 12:03

ご主人様に相談してみたら？義理のお母様、お父様ではなく、祖母なんですよね。まだお若い方と存じますが、私だったら行かないです。どうしても、というご主人様だったら仕方ないですが。

トピ内ID：0021301605

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義理はお金では買えないけど

🐧

義理知らず

2017年08月02日 12:55

今年１年、交通費だけで40万円ですか。そうした出費に無関係な生活をしている者から見れば、ため息の出るような金額ですね。義理付き合いは何物にも優先する、と考える人からすれば、「言語道断、人としてありえない」ということになるでしょうが、家計への影響を考えて、ここはご主人と相談しましょう。トピ主さんも、家計費で10万円の買い物をするときは、ご主人と相談するでしょう。義理は、10万円と３日の有給休暇には代えられないという結論ならば、しばらく、ご主人の晩酌のお酒の量と肴のグレードを下げて捻出しましょう。義理のためなら、きっと我慢してくれるに違いありません。小町で聞けば、「今回は、ご主人一人で帰省、配偶者は欠席」という、一般的な意見が大勢を占めると思います。しかし、義理第一の人たちには通用しません。彼らの価値観が世界基準であり、この基準に外れる者は人の道に外れるということで、いろいろな影響が出てくるそうです。１．親戚一同が集まると、嫁の悪口大合唱になる＝遠距離なので、そうした集まりに出席しないでスルー。２．トピ主さん側の冠婚葬祭に出てくれない＝口うるさい遠縁を抜きにしてコンパクトにできる。３．遺産相続で不利になる＝山林・そこそこの田畑・家屋敷・墓仏壇ぐらいなら、相続放棄が賢明。これからのことを考えると、「良い嫁」として信頼されるのは、決して賢いことではありません。「冷たい嫁、頼りにならない嫁」のイメージを徐々に作っていきましょう。

トピ内ID：1754685745

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こういう問題は

ジジコマチ

2017年08月02日 16:41

　地方・地域により考え方が大きく異なるので、一般的に問い掛けても余り意味がありません。　要は、貴女の主人がどう考え、どう感じるかです。　ただ、夫婦間でも個々の独立性を重視する現代社会において小生が思うには、ご主人の両親でなく祖父母の法事なら、妻の出席まで求めない方向にあるのではと思います。　

トピ内ID：7319668524

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常識かどうかは

🙂

唐草

2017年08月03日 10:10

ご主人に聞いてそれとなく感触を確かめてみては？こんな嫁寄りの場所でご自分に都合のいい意見をいくら拾い集めたところでご親戚方は「そっかあ、ネットがそう言うなら間違いないね！」ってなります？ご自分の罪悪感を軽くしたいだけならいいでしょうけど。

トピ内ID：2499146089

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夫はなんと？

🐷

kobuta

2017年08月04日 10:55

＞法事の時間も考えると仕事を3日間休む必要がありちょっと職場の状況を考えると厳しいのが正直なところです。そのままご主人に伝えてみたら？夫は祖母の３回忌に仕事で来ませんでした。両親も夫の仕事の状況を理解してるので問題なしでした。相談する相手は小町ではなくご主人じゃないですか？ご主人が不参加に対して不満を言うからトピをたてたのでしょうか？

トピ内ID：7739342294

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欠席でもよいが

🙂

アダモスッテ

2017年08月04日 11:31

欠席でもよいが、その後のことはトピ主がすべて受け止める必要があります。すでに行きたくない気持ちは夫に伝わっていると思います。意趣返しやむなしというスタンスで臨むしかありません。忙しさを理由にしたら、夫も忙しさを理由に断る権利発生ですね。

トピ内ID：4012426000

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九州か・・・

🙂

エリン

2017年08月06日 16:00

＞主人の実家は九州私の友人の中で２名、九州の人と結婚しましたが、割と「嫁は従うべき」な家風らしいですよ。多分、その友人達なら、仕事の休みを極限まで減らすために、深夜バスを駆使してでも行く事になると思います。私の場合、夫の地元は東北で、義父が７人キョウダイの三男なため、本家の法要は私は呼ばれません。７人キョウダイの親族が揃うと、恐ろしい人数になるから、人数制限が有るのです。夫（孫）までは呼ばれます。（孫が女性の場合、子供を連れて行く事は有るらしい）私は呼ばれなくても特に本家や義実家とも問題がなく、上記二名の友人は「良いなー」と言ってました。

トピ内ID：3277265793

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