葬儀と納骨式での出来事、只今別居中主婦です。

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（トピ主 3 ）

😢

リミ

2017年08月01日 19:54

ひと

義祖母が亡くなりました。その日私は高熱、子供が2人おり上の子も高熱でした。葬儀には朝から駆け付け、夫が喪主の為に私も朝から晩まで動かざるを得ずでした。葬儀では、夫(喪主)、義理母共に忙しく、誰にも子供を見てもらう事ができず、2ヵ月の子をおんぶし2歳の子を抱っこしながら雑務。お酌をしてまわり、常に料理の減り具合チェック、グズる子供達の世話をし、、など。亡くなった事を悲しむのも束の間という感じで葬儀は終わりました。その後も火の番をする為に泊まりました。 (私の両親、兄妹は、特急、飛行機、タクシーを乗り継ぎ8時間の距離の為、急な事で子供だけ預ける事は不可能) 納骨式は翌日。子供の熱は下がりましたが私は目も開かず体が動かなくなり、親戚の皆様にあいさつをし、義理叔母に付き添われタクシーで病院へ行きそのまま入院。「納骨式には参加しなくて良いから早く帰りなさい」「よく頑張ってくれた」と親戚の皆様から言われました。続きます。

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納骨式は翌日？

😑

えっ。

2017年08月03日 16:50

宗派により違うんでしょうか。葬儀の翌日納骨？おそらく、通夜、翌日葬儀の間違えでしょうか。とにもかくにも、お疲れさまでした。義両親ならいざしらず、赤ちゃん抱えて手伝いしなくてよかったんだけど、、、。大変でしたね。

トピ内ID：8961286403

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続きです

😣

リミトピ主

2017年08月03日 17:08

葬儀からしばらく経った頃、夫から「喪主の嫁なのに、帰るなんて非常識だ。親戚の人達は帰って良いと言ってくれてたけど、◯◯家の嫁に来たのに納骨式で嫁が帰るなんて恥ずかしいと母さんが言っていた。」と言われました。更に義母は、「うちの娘も小さい子供を連れて葬儀も納骨式もきちんと参列したのに。」と言っていたそうです。義姉には1歳の子供がいます。子供連れて参列は確かに大変です。しかし、義姉は葬儀に関しては何を手伝う訳ではないし、体調不良でもありません。私は「喪主の妻として初めての事で至らないところはいっぱいあった上に、納骨式に出なかったのは非常識だった。」と謝罪。しかし夫は理解してくれず、私は感情的になってしまい、「私や子供の体調に対してあなたも義母も全く気遣いは無かったよね？体が動くならたとえ高熱でも帰らなかったし最後まで参加したかった」と反論してしまいました。すると夫は、「今迄のリミは、納骨式に参加しないという判断ができるような人間じゃなかった、残念だ。」と諦めたように言いました。文章がまとまらずすみません。私が怒るのはおかしいでしょうか？話し合っても折り合いが付かず、夫も義母も私を許す事はできないそうです。只今別居中です。私の両親は、夫の思いやりのない態度はすごく悔しいけど、納骨に参列しなかったところはもう一度謝りなさいと言っています。もちろんそれに関しては謝りました。謝罪の気持ちもありますが、もはや怒りの気持ちがどうにも止まらないという感じです。客観的にみて、私はどうするのが一番正しかったのでしょうか？夫の言うように、動けないまま葬儀場で寝込んでいれば良かったのでしょうか？厳しいご意見でも構いません。分かりにくければ質問して下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：5179870798

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補足です

☁

リミトピ主

2017年08月04日 12:10

すみません、背景を全く書いていなかったので、不要かもしれませんが書いておきます。夫婦30歳、結婚5年目。夫婦仲は良かったです。夫は子供の面倒をよくみてくれる人です。私は結婚の為に今の土地に転居した為、仕事は退職。現在パートですが形だけ育休を取らせて頂いております。(正社員ではないので育児休業給付金などはなく、復帰の際に面接なしで元の職場に戻れるというだけです。) 義理母は平日明け方から3時間程のパートをしています。家が近いので頻繁に交流していました。義理姉に子供が産まれてからは、孫の面倒をみる為に義理姉宅に通っているようなのでここ一年はほぼ会っていません。 (義理姉宅は車で1時間半なので、あまり会う機会がありません。姪の出産祝い、お食い初めや誕生日にお呼ばれした時、息子の誕生日など、節目に会う程度です。) 義祖母の葬儀は、我が家から車で1時間程の場所で行われました。入院していた病院はもう少し近かったので、おばあちゃん子だった夫と、私と子供でよくお見舞いに行きました。夫と義理母は、会えば仲は良いですが、常日頃連絡を取り合うような仲ではないようです。(義理母からの連絡は私にきます。)

トピ内ID：5179870798

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義祖母に？

🙂

かな

2017年08月05日 10:56

義理の祖母の葬儀にあなたの親や兄弟まで飛行機で駆けつけるんですか？私からしたらありえないです。

トピ内ID：2685612195

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親族に相談する

🙂

ぶう

2017年08月05日 13:01

あなたが何を言っても効果はナシ。付き添ってもらった叔母や親族に相談しましょう。それにしても思い遣りのない旦那と義母。私ならそのまま別居して時期をみて離婚します。パートナーが労ってくれないなんて辛い。２人でいても１人でいるのと変わらない。むしろ辛い。それなら１人で頑張った方がいいな。私の主人なら熱がある時点で休むように言うと思う。母親が倒れたら子供に影響するし。面子ばかり気にして家族を大事にしないなんてね。お疲れ様です。

トピ内ID：7504409923

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トピ主さんの気持ちひとつ

🙂

悲しい真実

2017年08月05日 13:01

（１）離婚はしたくない場合まず、周囲の親戚に、夫から責められている事を伝え、離婚になるかもしれない、義理の母に、うまく仲裁して貰えないかと依頼。最悪、裁判になったら自分の過失がない事を証言してもらえるよう根回しする（念を入れるなら電話でその相談をしている際に録音しておく）それから、トピ主さんは出来るだけの事をしたのだから、私は悪くないと主張。どうしても向こうが離婚だと言い張るのなら、それなら裁判します、弁護士もつけます、周囲の親戚にも証言してもらいます。と伝える。（２）もう離婚したい場合基本は上記と同じです、親戚には証言のお願いの際には、現時点では離婚したくないが、と言って依頼する方が角が立たない夫には、養育費等の問題があるので、弁護士をつけて離婚協議するが、折り合わなければ裁判も辞さない、と伝える

トピ内ID：1827664115

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別れた方がいいんじゃない？

🐶

momoti33

2017年08月05日 13:01

お疲れ様ですきつい言い方で申し訳ないけど、別れた方がいいよ高熱だしている嫁・娘がいるのに、全然気遣いないじゃない確かに喪主だから、なれてないだろうし大変だとは思うだけど、義母さんも旦那さんも知っていたよね？ 1歳児抱えてようが、孫娘（義妹）が手伝わないのはどうなの？よそに出た人間だから？だったら普段もそういう扱いなの？義母はともかく、旦那さんは主さんに感謝して労わらないとダメなんじゃないの？病院行って入院したんでしょ？その状態で参列ってもっと重病になっても最悪死んでもいいってこと？離婚したほうがいいよ義母と旦那さん、主さんが誤っても絶対後で事あることに持ち出してくる緊急事態とは言え、家族の体調不良も無視するなんて思いやりも何もないと思う

トピ内ID：5695663364

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あなたは間違ってない

💡

ぽてこ

2017年08月05日 13:01

お疲れ様でした。貴方の主張は間違っていません。ただ、あなたからの謝罪の内容が相手にきちんと伝わってないところが問題です。このような謝罪は、相手に「やっぱり自分が正しい」と勘違いさせてしまいます。あなたからの謝罪はあくまでも礼儀的なものであって、人間関係において潤滑油となるレベルのものであるべきです。だけど、それを理解出来る相手ではないのですから、謝罪は要注意です。

トピ内ID：2842163358

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何が大切か分からない、ちっさい男じゃ！

🐧

ブルー

2017年08月05日 15:23

式典を重視するより大切なことがあるでしょう。このようなことがあったら私なら折れない。死んだ年寄りより生きている家族の方が大切です。

トピ内ID：3172173774

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この先、この夫でいいの？

🙂

こぐまぐみ

2017年08月05日 15:23

トピ主さんは何も問題はないと思います。問題は旦那さん。ぜんぜんトピ主さんの味方になってくれないんですね。心配もしない。お母さんの言うがまま。トピ主さん、この人とこの先、ずっと一緒にやっていけるのでしょうか。私なら、無理です。義母と義姉には「許してもらう」必要はないと思います。主さんは礼を尽くしました。これ以上は放置でオッケー。必要以上に頭を下げることはないです。もうお付き合いをする必要もありません。なにか言われたら「だって私を許せないんですよね？」できっぱりと拒絶したらいい。義母の老後の面倒も義姉さんが見ればよいことです。今、考えるべきは、主さんとその旦那との夫婦関係を今後、どうするかということです。お子さん2人を連れて自立して生きる道がまだできていないなら、そこも考えたほうがいいかと思います。

トピ内ID：1532350419

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ご実家にいること出来るなら

🙂

雨傘

2017年08月05日 15:23

しばらくでも、ずっとでも居させてもらった方がいいですよ。そこは田舎ですかと聞きたいです。親せきの方たちは理解して下さった様ですが、病人の奥さん、お嫁さん、子供、孫（ご主人と姑目線で）が高熱なのにひどいじゃありませんか。しかも病院に直行なのに。義祖母のお葬式にそんなにしなくちゃ長男の嫁が務まらないんですか？尤も、義父さんや、他の息子さんいらっしゃらないようですが。妻子が病気で辛いなら我々は出席を見合わさせます。これは不可抗力です。納骨式でなく告別式ではありませんか？義理叔母さんは見るにみかねたのですよ。皆さんがそうだと思います。これから先の義母さんとご主人の態度次第では身内に甘い、思いやりのない人たちとの生活です。離婚を軽々しくは言いたくないですが、昔と違って身勝手な人たちが増えた分、離婚が頭をかすめても仕方ないと思います。その後の生活が出来ればいいのですが。

トピ内ID：8800650133

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親御さんが謝った方が良いと言うのは

🙂

あきこ

2017年08月05日 15:23

＞私の両親、兄妹は、特急、飛行機、タクシーを乗り継ぎ8時間の距離の為、急な事で子供だけ預ける事は不可能でも、高熱の娘の為に朝から駆け付けたら、夕方には着いたよね。そこから、孫を預かって、別室であやすなり、どうせホテルか宿泊先を取るだろうから、そこで孫を休ませたり出来た。それが親御さんの負い目なんだと思うよ。自分達が駆けつけていれば、娘は別居しなくて済んだかもしれない。孫は父親を失わなくて済んだかもしれない。そう、思うのが親だと思います。トピ主さんは、やれるだけの事をやったので、悪くないですよ。入院になったという事は、脱水症状とかも有ったのでは？高熱だけなら、注射を打って貰って帰る事も出来たはずですから（経験有り）。可能なら、義理叔母さんに事情を話し、間に入って欲しいとは言わなくても、離婚になっても私は悪くないと伝えておくだけはした方が良いと思います。本当に離婚になると、一周忌とか今後法要で親族が顔を合わせて「何が有った？」となりますから。義母さんの話っぷりからすると、義姉さんの方の親とか婿とかから、何か言われたんでしょう。そういう事を言う人はいますから。何も知らないくせに、嫌味っぽい事を言うだけは言うんだよね。トピ主さんは、元気だして。

トピ内ID：4131732144

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大変でしたね。

😨

うのはな

2017年08月05日 15:23

高熱でその後入院までしたのに、旦那さんや義理母さんは別居になるほど怒っているんですね。そんなに気にしなくていいと思いますよ。あなたが正しいと思います。病気の子供を抱えて、自分も体調不良なんて、悪夢ですね。わたしだったら、申し訳なくも家で寝てます。それがどれだけ大変なことかわからないのでしょうね。出なきゃいけないっていう人はなぜそんな風に思うのでしょうね。不思議ですね、体調悪いのに。ほんとお疲れ様でした。義理母はいいとして、旦那さんがずっと怒っているようなら、無視でいいと思いますよ。

トピ内ID：2892036183

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体調わるかったんでしょ

🙂

-4-4

2017年08月05日 15:23

入院するほどの体調で納骨に参加してその場で倒れて救急搬送とかされればよかったんですかね。納骨に出なかったことが非常識とは思えないけどね。旦那の言い分も義母の言い分も私は理解できないよ。離婚してもいいでしょ。禍根は謝罪しても残るだろーから。

トピ内ID：2150976639

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義母さんとご主人だけで出来ること。

水蓮

2017年08月05日 15:23

葬儀には本性がでます。肉親の死に際して多少のワガママは許せても、体調の悪い妻や子に対してそれはない。別居、正解だと思います。

トピ内ID：6544348261

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夫婦でいる意味がお互いに消滅しているからね。

🙂

薔薇子

2017年08月05日 15:23

だから、もうこのまま離婚すればいいと思う。旦那さんにしたら、夫婦である意味は、冠婚葬祭の時の、秘書役、親戚付き合いをこなす役それのために結婚したのに、「肝心な時にさっぱり役に立たない」→謝れ！そういう結婚観。あなたは病気を押して尽くしたのに、倒れてもまだもっともっと！を求める夫は、人生のパートナーとしての意味がないと。私もあなたの考え方に賛同。あなたが倒れようがどうなろうが、そんなこと、どうでもいい！そういう夫なんだよ。あなたも人の親。我が子が結婚相手からそういう仕打ちを受けたらどう思いますか？でも2か月の子どもを抱えて、母子家庭できるのかっていう現実があるからね。虎視眈々と離婚の準備をする方向で。「離活」ですね。

トピ内ID：5198975784

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それはそれは

💋

アラフィフばばあ

2017年08月05日 15:23

子連れで病気の嫁に頑張って働いてもらわないと、切り盛りできない葬儀って、どういうことでしょうね。

トピ内ID：6600762613

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お疲れ様です

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年08月05日 15:23

トピと追加レスを読み、喪主の旦那だとしても子供の世話は出来ますよ。一切せず、嫁だからやるのはあたり前の態度。いやいや娘もやるのが当たり前ですが。しかも入院したのに心配もこれっぽっちもしない。なんて卑劣な人達なんだろうね。普通心配するでしょ。とっても冷たい旦那さんとわかって、別居はあたり前です。ちなみに、トピは通夜と翌日葬儀でよかったのでしょうかね？納骨ではなく火葬の間違いでは？納骨は宗派や家庭の事情にもよるが四十九日辺りにやるのが一般的。所で旦那さんは入院をした事わかっている？しかも寝込んでしまったのわかっている？動けなくなってしまったのわかってましたか？少々お金掛かりますが、入院された病院に入院したときの診断書を書いてもらい旦那さんにたたきつければいいと思う。たぶん旦那さんのことだから仮病と思っているのかも。 ○○家というぐらいだからすごい家柄なのかしら？嫁さんが葬儀で何もしないって家けっこうありますよ。親戚は頑張っているトピ主さんを見ているが、旦那さんは一切見て無かったんだね。残念な旦那だね。弁護士に相談した方がいいかもね。

トピ内ID：3822601674

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夫が思いやりなさ過ぎ

😠

たにこ

2017年08月05日 15:48

入院しなきゃならない程体調不良だったんですよね？うちも同じようなシチュエーションありましたよ。しかも亡くなったのは義父。末っ子がまだ小さかった事もあり、喪主でもあった主人が通夜式は欠席するようにと言ってくれました。義母も何も言いませんでした。翌日の葬儀には出られましたし。夫と義母にとっては亡くなってしまった義父よりも、私たちの体調の方が心配だったようです。リミさんのご主人とお姑さんにとっては、嫁と孫の体調よりも体面が大事だったってことですね。私が姑の立場でも、式中に倒れでもされたら困るし家で寝ててって言うと思うんですけど。

トピ内ID：0357581247

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言い方は悪いですが

⚡

トライ

2017年08月05日 16:15

死んだ人より今生きている人のほうが大事でしょう。慣習に縛られた、古臭い頭の持ち主に縛られないように。別居上等。主さんの旦那さんは、主さんの身体よりも体裁をとった。伴侶を大事だと思わない相手と一緒にいなくて良い。これから長い間、そんな人と一緒に暮らしていくなんて私だったらまっぴらごめんです。

トピ内ID：1838921756

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ひどい夫と義母

🐱

しまねこ

2017年08月05日 16:15

トピ主さんは何も悪くないと思います。ご本人とお子さんが高熱で、おんぶに抱っこして動くなんて、無理もいいところです。普通の健康状態だって、その状態じゃ無理があります。実際入院の事態になってしまったんですよね。夫と義母は酷すぎる。納骨式よりも、生きてる人の方が大事です。死んだ祖母より生きてる妻と子供の方を大事にすべきです。夫は入院したことなど、何と思っているのでしょうか？夫だって子供の面倒みる義務はあるんですよ？子供抱っこして夫も動けばよかったのです。義母もその上、自分の娘と比べるなど、愚かな発言です。残念ながら、賢さや賢明さとは無縁な親子のようですね。大事なものが何も見えていない。世間体とか見栄とかそういうものの方が大事なんでしょうか。理解できません。こういう人たちと一緒にいても不幸なだけかもしれません。しばらく別居で、体調第一にお過ごしください。

トピ内ID：1344116404

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「正しい」は、人の数だけ存在するから。

😢

たまひよ

2017年08月05日 16:15

小さいお子さんお二人抱えて体調が悪い中、大変でしたね。本来なら一番労ってほしい夫になじられ、お辛いと思います。ご質問の「どうするのが正しかったか」は、立場によって変わります。義母と旦那さんは、自分たちの身内の葬式なので、どんな体調でも喪主の妻として最後までいて欲しかった。主さんは子供のケア＆自分の体調不良でどうにも無理だった。そんな自分を労って欲しかった。これがシンプルな気持ちです。そこに「べき」が入ると、こじれます。喪主の妻なら、すべき。喪主の姉妹だって、もっとすべき。夫ならば、もっと妻をいたわるべき。「べき」の鎧は、ひとの心を頑なにします。可愛いお子さん2人と別居してまで旦那さんが怒っているのは、同じ「べき」の鎧を纏った義母がいて、同じ怒りを共有してるから。でもその鎧を着ていると、和解は遠ざかる一方です。特に冠婚葬祭など、やり直しのきかないセレモニーでの身内の振る舞いが自分の「べき」から外れると、対外的に恥をかいたという羞恥心が燃料になるので怒りは鎮まりません。そこで、誰が正しいか正しくないかという議論をしても、正しいの基準が各人で異なるので解決はしません。だって、双方が相手を説き伏せて謝らせたいのですから。お子さんと2人、シングルマザーで生きて行く覚悟があれば、自分がどう考えても正しいと論破して、旦那さんと別れましょう。いまこじれている関係を修復したいのならば、最後まで参加が叶わなかったことをまず詫びて、お互いどうして欲しかったかを、腹を割って話し合いましょう。戦いに勝つことだけが勝利じゃありません。悪くなくても謝らなくてはいけない時もあるし、それが本心じゃなくても、子供にとって父親が必要ならば、そうすべき時だってあります。今後の人生に関わる事です。良く考えてみてください。

トピ内ID：9557928964

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離婚でいい

🙂

まる

2017年08月05日 16:15

遅から早かれ、うまくいかなくなる結婚です。これは。姑さんの介護でも始まったら、生き地獄ですよ。早いところ逃げてください。絶対に戻っちゃダメですよ。自分の人生を取り戻してくださいね。なんだか、モラハラ夫に洗脳されて、トピ主さんの発想もちょっとおかしくなってます。妻の体調よりメンツと母親の気持ちが大切って、、絶対に関わっちゃいけないタイプの男性ですよ～この先も彼は結婚うまくいかないでしょうね。彼も姑さんに洗脳されてるみたいだから。

トピ内ID：0416242606

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やりすぎ。

通りすがり

2017年08月05日 16:15

今まで、義家に尽くして尽くして尽くし切ってきたのですね。だから、義両親も夫も嫁なんか骨の髄までしゃぶり尽くして当たり前、とでも思ってるのでしょう。そんな最下層にいる嫁ごときが体調不良なんて許されない！と思っていますよ。いいんですか？貴方の人生それでいいんですか？離婚して子供二人とやり直しましょうよ。貴方のことも、子供のことも大切にしてくれる人はいます。再婚はなかったとしても、そんな義家に仕え続けるくらいなら子供と三人で自由に暮らす道を選びましょう。義両親と夫にとっては、貴方でなくてもいいんです。お手伝いさんができれば、他の女性でも良かったのでしょう。また同じような女性を見つけますよ。

トピ内ID：2066016382

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向こうが謝れ！

💢

heartless

2017年08月05日 16:43

こういう人たちって目で見えない人の病気や痛みがわからないんですよね。ズキズキ痛くて高熱とちょっと傷か何かで血が出ていればきっとこういう人たちは血が出ているほうを重病だと思うんでしょう。もう別居して向こうに数回謝ってもらっても怒りが収まらないですね。

トピ内ID：3072536491

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親子ともども命の危機でしたね

😨

虹の花

2017年08月05日 16:43

高熱なのに。頑張りすぎましたね。下手したら死んでましたよ。お子さんもあなたも。何が原因の高熱かはわかりませんが、夏風邪でしょうか。風邪でしたらなおさら危険です。風邪をこじらせたら最悪死に至ります。お子さん熱が下がってよかったですね。2歳のお子さんも下手したら危なかったですよ。入院していたかもしれません。いやむしろトピ主さんも入院で済んでよかったです。葬儀という通常の精神状態ではない状況とはいえ、高熱の妻子に体を休めるなということは大きな声で「死ね」と言っていると同義です。とういうわけで、別居どころか離婚を考えて良いレベルです。喪主でも名前だけ喪主で出席できない喪主（体調不良等による）だってあります。体調不良の死にかけ妻が必ずしも出席する必要はありません。謝罪の気持ちもあって既に謝ったのですから、主さんに非は全くありません。

トピ内ID：0863482142

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大変でしたね…。

🐱

彩福

2017年08月05日 16:43

私も先日、小さい子を連れて葬儀の手伝いを終えたばかりなので、どれだけ大変だったか、想像できます…まずはお疲れ様でした。私も葬儀関連のマナーは知らないことが多いですけど、体調不良で途中退席するのって、そんなに非常識なんですか？倒れるギリギリまで頑張ったトピ主さんがそうだとは、私は思えません。夫らがどうしても納骨まで全日程参列すべきという考えだったなら、無理せずお子さん共々、合間で休んだりしてもよかったかもしれないですけど…(義祖母の葬儀なので、他の親戚など人手はありましたよね？)。でも、義母と夫の、その思いやりのなさ加減が、いくら近しい人の葬儀で気持ちが不安定かもしれないとはいえ、ちょっと異常な気がします。他の親戚がそう言ってくれてるのに、家族のその2人は、なんでそんなに横柄な態度？ 100歩譲って、トピ主さんは大人だから、体調コントロールはすべきだったかもしれません。上述したとおり、根を詰めて働かず、親戚に頼めるところは頼んで休んだりとかしてもよかったかもしれません。でも、自分の子供ないし孫の体調不良に、どうして気遣いがないのでしょうか？もともと気遣いとか思いやりのないタイプの方たちなんでしょうか？今まで義母と夫との関係、辛くなかったですか？私だったら、謝罪してもそこまで許さず、嫁や孫の体調を気遣うでもない、葬儀からだいぶ経っても怒り続ける、そういう家族とは、もう縁を切ると思います。私は仕事もしてて、経済的な心配が少ないので、安易にそう考えられるんですけど…トピ主さんの状況にもよりますよね。トピ主さんとお子さんにとって、最良の道に進めますように、応援します。

トピ内ID：7932944665

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そのまま入院

🙂

通りすがり

2017年08月05日 16:43

そのまま入院。。。これが全てだと思います。入院させなければならないと医者が判断するほど体調が悪かったということを旦那様や義母様はどう考えているのでしょうかね。亡くなった人よりも今生きている人を大切にしないでどうするのでしょうか。数年前に義父が亡くなりました。義兄は独身で嫁は次男の嫁の私一人。義親族(義両親の兄弟)だけで家族葬?? 義両親は兄弟が多いのでそれでも30～40人はいたと思います。葬儀の仕事は嫁の仕事とかんがえているのでしょうね。人数が多いので葬儀場の談話室のテーブル2個所で談話。 1日で200杯以上のお茶出しと茶碗洗いなどの雑務を私一人でこなしました。片方にお茶を出すと「こっちにも出してェ～」という呼ぶ声。私の顔を見て「嫁さんが来たから嫁さんにやってもらおう。」本当に誰一人として手伝うことはしませんでしたね。私の実家の方では、親族はみんな手分けしてやるので嫁さんだけに仕事が集中するということはありません。まして、手が空いている人がいるのに叫んでまで呼ぶ。葬式では、その親族の品がわかると言いますがこれは本当だなぁと思いました。旦那様と義母様は世間体を非常に気にする人なのだと思います。家族の体よりも世間体。周囲から高い評価を得られたいような家族なのでしょう。入院するほどだという現実から目を背け自分達の評価ばかりを気にする。入院している人がどうやって納骨式に出られると? 亡くなった義父様はそんなことは望んでいないと思いますよ。

トピ内ID：2333414658

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逃げない！

🙂

フクロウ

2017年08月05日 17:31

まるで、昔の自分の家族をみているようで辛いです。私はお子さんの立場でした。父、祖母が亡くなった時、心底、終わったと思いましたが、未だに育った家庭環境に恨みがあります。墓前に立っても、心から手を合わしたことなんて一度もないです。愛されてなかった、大切にされなかったという恨み、あの時、あの時、どうして、どうして、が延々と頭から離れないんです。逃げましょうよ。貴方には母のように耐えてほしくない。嫁を敬い大切にする家庭もありますが、貴方の場合、ひどすぎます。始末に負えないのは旦那さんが、貴方やお子さんを守らず、言いなりになってるとこです。ただの使用人としてでしか扱っていないこの感覚は恐ろしいもので、死ぬまでわからないんです。子供が熱って、免疫がないぶん放っておいたら髄膜炎になる可能性があり、葬儀で抱っこしながら接待って、信じられない状況です。その場で止める人間が一人もいないなんて異常そのものです。あの状況で、貴方が謝ること自体間違いです！！！もし、旦那さんが、一時的に謝罪してきたら、それはタテマエです。貴方やおこを守りたいのではなくて、世間体を守りたい、ただそれだけ。親元に財力があるなら即離婚をお勧めします。

トピ内ID：4236931464

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そのまま離婚で

🙂

える

2017年08月05日 16:43

あなた→思いやりのない夫・義母に嫌気がさした夫・義母→嫁にとんでもない恥をかかされた双方同じ想いなのだから離婚で良いのではないでしょうか？あなたはよく頑張ったと思います。怒って当然だと思います。

トピ内ID：8990105380

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