私（24）一人暮らし高卒正社員年収320万貯金520万彼女（25）一人暮らし大卒看護師年収400万↑ 貯金おそらく無し最近彼女が母親に私の話をしたところ言われた言葉が気になっているので相談させて頂きます。彼女が実家に帰った時に私の話が出てきたらしくその時に「あんたが一生看護師で働いて行かないけない相手と結婚するのは大変じゃないか？女性はパートぐらいでちょこちょこ働くもので、共働き前提の相手と付き合うのは考えた方がいいんじゃないか？」と言われたらしくこの事が凄く頭の中で引っかかっています。お金の面では私は結婚して同棲を初めても生活費はお互い折半し、余った分は各自で貯金していけばいいと思っております。共働きはやはりあまり受け入れられないのでしょうか？皆様の考えを教えて下さい。

彼女より低収入の彼氏 | 恋愛・結婚

そりゃ言われるでしょう

れもん

2017年08月05日 14:32

お互いの収入がどうかの前に「結婚しても生活費はお互い折半し…」とか言っている男性なんですもの。夫７：妻３くらいの割合ならともかく、「折半」している夫婦はそう多くないと思いますよ。女性は妊娠・出産で収入とキャリアが途切れるものなんですけどねー。そこら辺を深く考えていないから、「折半」という言葉が出るんじゃないですか？別に女性を養うのが男性の役目！とは思いませんが、もう少し女性という性を考えてもいいのでは？共働きを受け入れられないのではなく、性差について考えていない価値観が受け入れられないのだと思いますよ。彼女のお母さんは、育児中のことも考えて発言しているのだと思いますし。それに生活費が折半なら、家事も当然５：５ですよね？育児のほうはどうされるのですか？子育ては妻、園への送迎も妻なら、夜勤有りの看護師は続けられないと思いますが。

トピ内ID：3619863135

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あのねえ

🙂

ささ

2017年08月05日 14:32

あのねえ、母親だろうが祖父母だろうが、人生経験は皆一度しかないわけ。その人の生きた人生観でしか経験則が語れないの。そんな事に、いちいち言われてショックだとか、どうでしょうとか言ってもしょうがないでしょ。その人はそう思ってるからどうするか、ネット情報と一緒。色んな価値観や意見があるのはわかった、でどうするかでしょ。別に母親の言うとおりにしたからと保証があるわけじゃなし。

トピ内ID：0109985689

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誰に受け入れてもらう必要があるのですか？

幸ひ住むと人のいふ

2017年08月05日 15:23

その理屈だと、低収入の男性は明確に結婚できなくなってしまいますね。それが決まりになったら人権問題です。また女性は、自分を養ってもいいという意志と能力を示してくれた相手としか結婚できなくなるから、好きな相手を選びにくくなるでしょう。たいていハタチ前後でオッサンのところへ嫁に行くことになる。結婚がビジネスになる。現代の結婚は両性の合意のみによるんですから、外野は無視して気に入った同士で結婚するのが一番じゃないでしょうか？

トピ内ID：3038582725

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彼女と話を！

🙂

えびすちゃん

2017年08月05日 15:23

既婚30代女パートです。若いのに貯金してて偉いですね。住んでいる地域にもよると思いますが、今どき共働きは当たり前だと思っています。将来を考えると、貯えは多い方がいいじゃないですか！私は子育てがひと段落したら、またフルタイム働いて、そして定年後も働きたいです。ずばり彼女さんの親は古いです。うちの主人も高卒で所得は平均以下ですが、倹約家で結婚前に貯金もしていて、それだけで尊敬できます。ところで結婚後にお金の管理を別々にするというのは引っかかります、彼女さん結婚前なのに貯金無しというのはいかがなものか... 彼女さんのお金の管理が不安です。女は収入や学歴で男を見下してしまう時があります。それを補う何かを持つこと！たろうさんの腕のみせどころですね！

トピ内ID：2321736386

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低収入が問題なのではない

元・医療関係者

2017年08月05日 15:48

彼女の母親は昭和中後期・バブルまでの考えですね。そう母に説かれた彼女がどう受け取り、考え、母に答えたか？が気になります。大卒なら、看護師だけでなく恐らく保健師や助産師と言った複数の大きな国家資格をお持ちだと思います。心配の余りに母親に否定されたことに対してどう返したか？彼女には自信をもってキッパリと答えて欲しいです。母が若かった当時は結婚したら女はパートは一般的な考えだったかもしれないが、今は違う、と答えているか？一方、トピ主さんはイクメン生活の覚悟はできていますか？育休や看護休暇を有休としてでも取れますか？お子さんが院内保育園に居たとしても、感染症罹患などのお迎え要請には彼が会社を早退して対応する必要があります。これができるかできないかが重大です。看護師はハードなので、基本的に家事育児は夫中心で回せますか？正社員なら家事育児は外注が必要になるでしょう、外注は高いですが、家計から惜しみなく出費できますか？毎日のことですから、大切なことです。また、看護師さんの仕事内容は色々です。日勤だけ、基本待機のみ、短時間、という低賃金の看護師さんの求人もあります。心身を酷使するハードな仕事は長続きしにくいので、一旦リタイヤしてのブランクも、キャリアチェンジも受け入れる器の大きさも持っていてほしいです。

トピ内ID：0305558661

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今時何言ってんだか

🙂

わんてん

2017年08月05日 15:48

この時代に、男が大黒柱で、好きな女を幾らでも養うって、女には超都合のいい話なんか、あるわけないよね。ようやく、お互いが認めあって、助け合って、別の世界を作るって気運が出てる時代なんだから、先陣切って頑張れよ。応援してます。

トピ内ID：3688213045

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男気が足りないからでは？

🙂

ぺんちゃん

2017年08月05日 15:48

今は共働き家庭が増えていますよね。男も女も平等！　生活費折半！　貯金はそれぞれ！その考えでは出産、子育てとなった場合どうなのでしょうか？家事もきっちり半分に分けるってこと？子どもも二人目は産んでくれるのでしょうか？もし病気になって働けなくなったらどうするのでしょう？用済みって事？なんだかね、男気が感じられないんですよ。別にね、結婚したら面倒みてもらおうなんて思っていないですけどああ、この人には頼れないなって思っちゃう。共働きでも全構わないんですよ。いざと言う時に頼りにすることが出来ると感じられれば。そういうのに弱い女性はまだまだ多いんですよ。

トピ内ID：4029314722

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うーん

🙂

まいまい

2017年08月05日 15:48

日本は男女平等と言いながら平等じゃありません。女性が男性並みに稼ぐには何倍もの努力が必要です。それに、結婚して子供が出来たら働けなくなります。だから女性は男性に経済力を求めるんです。私は仕事がしたいので家庭に入るのは嫌でしたが、子供が出来たら仕事やめてパートで働いて子育てするのかと思っていました。少なくとも、旦那さんの収入だけで生活できないから働くというのは嫌です。共働き希望ですが、家事育児も折半希望。養ってもらえるだけの収入があること前提の共働きが理想です。

トピ内ID：7597550597

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そりゃそうです

🐤

みうみ

2017年08月05日 16:15

彼女のお母さんの世代なら当然そう考えると思います。でもあなたたちがその収入でやっていけると思うなら、問題ない。ただ、結婚となったら、彼女の親世代を崩すのは少々難儀でしょうから、そこは覚悟の上で。

トピ内ID：5560650409

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女が家事育児高負担なのも女が自ら選んだこと

😀

鳳ヘッぴりバーン

2017年08月05日 16:43

彼女が実家で親か誰かに言われたこと自体もさることながら、それをわざわざトピ主さんに語って聞かせたことがポイントですね。彼氏相手でなくても共通の、一般的な女性のこの手の「誰某がこう言っていたよ」話は基本的には「自分発信で言うのは後ろめたいことを堂々と言う」ことが目的です。つまり、彼女の親が言ったことであっても彼女の本音なんです。「結婚したら私は働くとしてもせいぜいパート程度で済ませたいんだよ」これが本音。そうじゃなかったら実家で「私はそうは思わないし私は相手が高収入であってもフルタイムで働き続けたいから」と親を説得すれば済むことで、わざわざ彼氏に報告する必要性すらありませんから。なのでそういう本音の彼女と結婚したいのかをトピ主さんは主体的に考えて決めれば良いことだと思います。一般的かどうかは関係ありません。一般論に敢えて繋げるとしたら、「そういう女性が一般的、多数派だとしたら、家事育児が妻主体になるのは社会のせいじゃないよね」って話になる程度でしょうか。稼ぐ役割が夫に偏る選択を女が積極的にしているのだったら、他の役割が妻に回って来るのはものごとの道理であって、男社会とか男性の意識のせいにはできません。

トピ内ID：3501512826

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問題は共働きじゃない

🙂

メロンソーダ

2017年08月05日 17:31

私が気になるのは彼女さんのほうです。年収４００万円なのに貯金なし？一人暮らしだから家賃光熱費や生活費で毎月１５万円かかるとしても、あと１５万円は残りますよね。毎月１５万円の小遣いって、相当な贅沢をしないと使いきりませんよ。まあ定番なところで、外食・エステ・ショッピング・旅行ですかね。毎晩・毎週・毎月これらで使っちゃう。欲しいものを欲しい時に欲しいだけ買うのは浪費家だし、購入欲への依存体質だし、将来や人生について無計画ってことですよ。主さんも彼女さんも分かっていないようですが、結婚と出産はセットですからね。妊娠したら看護師なんて激務は続けられませんよ。通院や出産準備の費用は誰が払うんですか？分娩だけでも４０～５０万円かかりますよ。赤ちゃんの服やミルク、ベッドやベビーカーなどの用品、ちょっと大きくなったら習い事、入園と入学、高校や大学などの進学資金。それに、家だって購入してたいでしょ。それらのお金をどうやって用意するんですか？いちど身についた浪費癖はなかなか治りませんよ。ただでさえ生活するのでいっぱいいっぱいなところに、買うな我慢しろと強制されたらどうなることやら。共働きは受け入れられないのか？じゃなくて。彼女を結婚相手として考えていいのか？と冷静になったほうがいいと思います。

トピ内ID：0073652969

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メンタル弱い

🙂

にしきりょう

2017年08月05日 19:24

自分より給料が高い彼女と付き合って、卑屈になる必要はありませんが、まだまだ、一世代前の考え方が世の主流ですので、あなたの主張は受け入れられないでしょうね生活費折半して、産休育休の時は、あなたに負担していただく！のですか？あなたのその考え方自体が受け入れがたいので、彼女の母は、遠回しに結婚に異を唱えているだけですよでも、表だっては反対しないあなたより現実的ですね。

トピ内ID：0264720666

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彼女が働くつもりなら、いいんじゃないの？

🙂

経験豊富

2017年08月05日 19:50

　タイトルの通り彼女が結婚後も働きたいのなら、構わないのではないでしょうか？　トピ主の仕事がわかりませんが、おそらく年とともに年収もアップするんでしょう。　一方、看護師は若いうちは多少給料がいいかもしれませんが、次第に頭打ちになるので、やがてトピ主の方が上になるのではないかと思います。　結婚してトピ主の年収が増えて、彼女が希望するならパートに切り替えることもできるのではないかと思いす。　私は再婚しているオッサンですが、前妻も現妻も資格職（職種は全く違います）で、私は専業主婦でも構わなかったのですが、結婚後もずっと働いています。　まあ、私の年収の方が多いので、生活費は基本的に私の収入で賄っていますが。

トピ内ID：2771303034

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ルームメイト？

🐶

シェパード

2017年08月05日 22:42

主さん。子供ができたら育休産休とれますか？家事分担は？もしかして、家事は妻、子供の世話も妻メインでお財布別っていってるとしたらこんな男いやだ。残った分っていうけど、350万の年収でのこるわけねーだろうが。共同貯金でしょう。がっつり妻の所得あてにしてない？

トピ内ID：3582070586

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彼女の気持ち次第

💰

ルル

2017年08月05日 23:30

彼女さんはどう思ってるのでしょう？彼女が共働きでも良いと言うのであれば問題無いですが子供ができて育休中は給料あてにできません。また、田舎ならトピ主の給料でも生きていけますし住んでる場所にもよるかと思います。結婚後は必要経費は折半で他は自己管理とありますがそれも子供が産まれたらそうもいきません。しっかり管理できるなら良いですが、年を重ねて会社で出世すれば付き合いも増えます。子供が産まれればそちらにも出費は増えます。トピ主の手取りで果たして貯金できるほど残るのか…？疑問です。(昇給が確実に見込めるなら良いですが) 何かあった時に休まざるを得ないのは女性ですし、看護師というハードな仕事で精神的に辛くなる事もあるでしょう。出来れば旦那さんの収入で生活できるのが1番でしょうし、何かあっても大丈夫という余裕もできます。今は共働き世帯の方が多いくらいですけど、それはお金だけでなく家庭の事も折半する前提です。私も共働きで医療従事者で子供が1人居ますが夫と収入が変わらないので家事育児、完全折半で家計は私が管理してます。お小遣い制です。それで文句言うのであれば仕事辞めて家庭の事だけする予定でしたが夫が支えてくれているので働けています。男性は共働きして稼げ！でも俺は何もしない！って人が多いのでお母様は心配したのではないですかね。彼女に働きたい気持ちがあること、結婚するまでに貯金を増やせること、トピ主が家事育児をきちんと折半できることが前提にあれば共働きでも良いと思いますよ。

トピ内ID：5786642666

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私なら気になりません。

☀

ま～

2017年08月05日 23:30

今どき夫婦フルタイムで働いて、子育て、住宅取得、老後の貯えをするのは普通の事だと思います。主さんの方が収入低くても、貯金できているのは素晴らしいと思います。彼女の貯金０の方がよっぽど気になりますね。彼女のお母さんの様な考え方すをする人もいるのはわかりますが、彼女の考えはどうなのですか？彼女がお母さんと同じ考えで、今後話し合っても変る気もないなら、主さんとは経済観念は合わないと思います。

トピ内ID：8610832127

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問題はそこじゃないような？

🙂

主婦

2017年08月06日 13:02

収入より貯蓄部分のほうが問題ありではないでしょうか。大卒看護師→頭が悪いわけではないそれで４００も稼いで貯蓄が無いということは、能力より性格に問題があるということです。浪費家、だらしない、将来に備えるという意識が無い、理性が弱く欲に弱いなど。そんな女性がパートになって働く時間が減り自由な時間が増えたら？真面目に家に引きこもって家事に専念するとは思えないのですが。女性はパートくらいでちょこちょこ働く（稼ぐ）ものという考えは、家事に専念できる女性に当てはめる考え方です。外での労働を減らすかわりに内の労働を増やすということ。彼女にそれができそうですか。仕事減らして時間ができたらお金持って外出してしまうのではないですか？今は共働きが主流になりつつあるようですし、トピ主の収入なら最低限生活はできます。彼女が正社員ではなくても、パートでも生活はできます。ただし彼女が貯金できない（浪費家）体質ではトピ主の収入でパート妻は厳しいかもしれません。＞生活費はお互い折半し、余った分は各自で貯金していけばいいこの方法は高収入世帯か、夫婦の価値観が同じ家庭でないと難しいです。価値観が違うと、夫は１００万貯金できるが妻は１０万しか貯金できないという状況に陥るからです。彼女は貯蓄について緩く、トピ主は消費について認識が甘いです。消費欲求の強い人が欲をコントロールするのは簡単なことではありません。結婚したら変わる、主婦になれば変わるとは簡単にはいきません。「貯金無し」の人を甘く見ないほうがいいです。

トピ内ID：8340734908

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言われてる意味分かってないね

🙂

アラカン女

2017年08月06日 17:06

トピ主は彼女の方が稼ぎが多いと言われたから、お互いに折半すれば彼女が多い分彼女に残るから良いと思っているんだろうけれど。そこが考えが足りないって言うんだよ。もしそれで平等だと思うなら、子供はトピ主も半分産みなね。考えてみてよ子供産むのは彼女だけ。産休も育休も彼女だけ。給料減るのも彼女だけ。痛いのも彼女だけ。で彼女が働けないと生活が困る。彼女が出産の弊害で働けなくなっても、夫の貴方は妻と子を養えない。彼女のが給料高いなら、貴方が産休取って産んだくれたら良いのに。でも出来ない。そういうことを彼女母は言っているの。そもそも共働きを受け入れない親なら、一生働ける看護師の資格など、金の掛かるものを取らせたりしなかったと思うよ。ただ貴方は彼女の負担になると母は思ったわけ。しかしトピ主は年収３２０万で５２０万貯めた真面目な人なんだから、ここで諦めて欲しくない。夫婦は一生物。相手を大事に出来るかは、金だけじゃないよ。自分の良いところをしっかりアピールして、是非彼女母に認めてもらいましょう。

トピ内ID：9530636533

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わからなくはない

🙂

しま

2017年08月06日 17:31

共働きを受け入れられない、というよりは、共働きでなければ、生活していけない相手との結婚は、手放しに喜べる状況ではない、ということです。同じ共働きでも、別に共働きしなくても、十分やっていけるんだけど、経済的に余裕があるに越したことはないから働く、というのであれば、全然問題ないことだと思います。

トピ内ID：5578593545

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結婚するのは彼女。

既婚31男

2017年08月06日 20:56

彼女の母親に何と言われようが、『彼女がどう思ってるか』のほうが遥かに大事じゃないですか？

トピ内ID：7448087016

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彼女の考えは？

🙂

アラフォ

2017年08月08日 14:10

大卒の看護師さんなら結婚後まったく働かないのは考えないとおもうけど、パート看護師になる気持ちはあるかもね。ただ、他の方もおっしゃってますけど、結婚したら女性には妊娠出産子育て期間というのがありえますからその間どうするのか、というのは親としては心配になるんじゃないかな。娘の親としたら、結婚して子育てしながら夜勤もある仕事をして苦労する姿なんて見たくないでしょうし、それならもっと収入のある男性と結婚して無理なく働ける、生活費折半でなく妻は食費位で、とか言ってくれる人がいいな～っておもうのが普通かと思われます。とぴ主さんの親だって、息子が子供おんぶして料理してる姿みるより、家事育児全般を負担してくれる妻がいいよね～っておもうもんじゃないかな。親の意見は所詮親の意見だから。子供には苦労なく生きてほしいっておもうもんじゃないかな。それにみんな自分の都合のいい事希望しますから。あなただって、生活費折半してくれて家事は大半やってくれたらいいなぁとかおもいませんか？

トピ内ID：7363511484

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共働きは賛成です

💋

最強の嫁

2017年08月08日 15:51

共働き夫婦の嫁です。共働きに異論はありません、王道だと思ってもいます。ただ、結婚して生活費の折半というのが気になります。もしも結婚して子供が生まれてても、妻に折半を供給しますか？彼女の母親に結婚しても生活費は折半だと伝えてみてください。看護師の妻の給料ありきで暮らす考えの男性なら、もっと反対すると思います。彼女の母親の気持ちは理解できます。妻の給料ありきで結婚生活を夢見る人は、親で無くても賛成されません。

トピ内ID：7159574283

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その彼女はやめた方がいい

なお

2017年08月09日 11:38

まず、母親に言われた「～共働き前提の相手と付き合うのは考えた方がいい」云々をトピ主に伝えるということは、彼女自身同じように考えている部分があるからです。もし彼女が「生活費はお互い折半し、余った分は各自で貯金していけばいい」という自立した考え方が出来る人なら、母親が何を言おうとそんなことトピ主には伝えません。もし男性が同じように、母親の言うことを彼女に話などしようものなら確実に「マザコン」呼ばわりされることでしょう。彼女にも同じことが言えます。また、恐らく彼女は「女性はパートぐらいでちょこちょこ働くもの」という母親の価値観が刷り込まれていて「生活費をお互い折半」が出来るとは思いません。だから年収400万以上もありながら、貯金がほとんどないのでしょう。その彼女とは別れた方がいいと思います。貯金なしの部分だけ見ても、かなりの難あり物件でしょう。

トピ内ID：9570127378

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金銭感覚の違いはなかなか

🙂

OMG

2017年08月09日 15:41

埋らないと思います。 520万の貯金額に驚きました。働いて6年目？ 5年目の年収が320万手取りは258万円月に均すと21.5万独り暮らしでここから貯金10万出来る生活って？家賃や光熱費通信費に雑費に食費を考えたら地方在住なんでしょうが無理なレベルかと立替払いが全くない職種だとしても交際費って誰でもありそうですが… 実家に帰ったりしないの？超節約生活をずっと続くのは苦になりませんか？彼女は働き始めて3年目？独り暮らしの初期費用などを考えると 1年目から400万ではないので仕方がないかな看護師はハード、夜勤もあってその給与たまには美味しいのもを食べたり被服費も化粧品代もそれなりにかかります。主さんの生活レベルに彼女が合わせるのも彼女の生活レベルに主さんが合わせるのもどちらも難しいかと…どちらかがストレス溜りそうです。主さんの言う折半も子供を産むのは女性しか出来ないので半分の負担で済まそうという男性と結婚しても産休や育休で給与が下がったりキャリアに影響するのは女性だけですから不公平折半は男性だけに有利だよね主さんはなぜ大学に進学しなかったのかな？高卒でも公務員や大企業なら分かりますが家庭の事情？サラリーマンの平均生涯賃金（退職金含まず）は大卒2.4億円、高卒は2億以下、現時点で4千万の差 4年長く働いてこの差ですから、高卒では厳しいです。彼女の母の発言は働き続けられる資格をとる為に看護大に進学したのですから共稼ぎには理解があると思いますが働かざるを得ない男性と結婚したら苦労するよって話彼女も、そうかもしれないな～と気がついたのかもしれませんね。

トピ内ID：3284540142

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ちょっと厳しい話ですが

🙂

もも

2017年08月11日 11:58

主さんは素直でいい方だと思いますが、やはり、ちょっと考えが幼い感じがいたします。すごーくシビアなことを言ってしまうと、結婚にはどうしても「条件」がからみます。婚活では、いわゆる「スペック」が低い人は、なかなか良縁に恵まれません。容姿、年齢、年収などで良い条件（スペック）を持つ人は異性を選べますが、そうでなければ妥協が必要か、何か相手に選んでもらえる「売り」になるものを考えないといけません。主さんのお勤め先が安定した大手ならいいですが、そうでない場合、主さんのスペックはやや低めです。対する彼女は高いです。（25歳、大卒看護師、共働き可、資格職なので子育てでいったん仕事を離れても、土地が変わってもすぐ仕事が見つかる、etc・・・） 25歳という若さですし、貯金なんていくらでもこれからできるので、正直彼女は、主さんよりも条件のいい男性をいくらでも選べてしまうんです。対する主さんは、今後、今の彼女以上に条件のいい人が見つかるかどうかわかりません。私なら、この彼女を逃したくないために、いくらかの妥協をすると思います。「共働きだけど、家事はほぼ自分がする」「育児も自分ができるところはできる限りサポートするし、妊娠出産時に困らないよう、貯金もしてある」「今後、もっと収入を上げて、彼女を養えるように頑張る」と約束するなど、親御さんと彼女に「もっと条件がいい男性より、この人のほうがいいな」と思ってもらえる努力をすると思います。彼女が年をとって打算的になって、もっと条件のいい男性を選べると気付いてしまう前に、先手必勝で結婚話をまとめたほうがいいと思います。。もちろん、上記のことは口約束ではなく、本当にそのつもりで。看護師の女性は、結婚で不満があれば、我慢せず離婚できてしまう経済力がありますから。

トピ内ID：9877843832

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プレッシャーはありますね

ちゃむ

2017年08月12日 16:17

共働きが絶対に嫌というわけではないですが、トピ様のように、全部折半が前提だとしんどいです。妊娠、出産のときに収入は減るし、出産後体調が戻らないうちから、職場復帰しないといけないのも、しんどい。何しろ夫は折半が前提なので、今月働かないと自分の生活費が納められないって話になるのかなって思います。母乳だと３時間おきにあげないといけないので、半年くらい寝不足でおかしくなりそうになります。でもそのときも「折半」前提だと、じんわり怒りがわきそうです。１０ヶ月もお腹で育てて、命がけで産んで、それでも産休が終わったら、すぐに「折半」って言われちゃうのでしょうか。共働きＯＫの女性でも、折半前提の男性はしんどいと思います。

トピ内ID：7963276752

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ふたりの合意が大事

🙂

りたいや組

2017年08月14日 11:28

ひとそれぞれですから、主さんの好きなように生きればいいです。私はすでにリタイヤしてますが、現役時代は年収400万、Wifeは650万でした。でも私は家事子育てはほとんどしないダメ亭主でした。。 Wifeが45才のときは年収120万のパートでしたが私の指導により資格を得て200→400→650と収入が増えました。ウチの家計は5割5割とかでなく、合算で私の収入は全額Wifeに渡しています。

トピ内ID：2986123123

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彼女より低収入の彼氏

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